Анекдоты про ангелов
Тот, кто называет себя демоном, неопытен и наивен. Бойтесь того, кто зовется ангелом!
Шутки про ангелов. Анекдоты про ангелов.
— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, топтался вчера? — О, конечно! Петрович!
Не надевайте юбку короче, чем трусы. C) Ангел вашего вратаря.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснется, то и поднимите.
Ангел называет первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут гудок нажимается с придыханием и говорит: «Да, как дела, кто там?»- Вы там, ребята? Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня.
Инспектор дорожной полиции умирает. До окончательного решения остается сорок шагов. Далее идите к ангелу и сатане, спорьте, где что исправить. Сатана: Он плохой. Я всю жизнь брал взятки, пил водку, ему нужен ад… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен быть на небесах… Гаишник: Ребята! Да, ты не спорт. Поставьте меня на перекресток.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и сообщает о панике: — Фрау Меркель, тысячи беженцев на границе, и они все прибывают и прибывают. — Сирийцы? — Меркель спрашивает: — Так отбросьте какие вопросы! — Нет, немцы! Они умоляют их впустить их!
Самолет летит на большой высоте. Вдруг в салоне самолета — появляется сияние и ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный, и Господь послал меня исполнить одно из ваших желаний. Русский вскочил с первого сиденья: — Сделайте так, чтобы это были не евреи! Со второго места вскакивает еврей: — Делайте это не русские! Наступает очередь украинца: — Вы уже выполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
Человек стучится в дверь рая. Сонный ангел заглядывает: — Мужчина, зачем вам это нужно? — Что?! И что хорошего ты сделал в жизни, чтобы просить о рае? — Так и было. Однажды иду и вижу: какие-то хулиганы у женщины отбирают сумку. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну, ты хорошо сделан! Слава! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — Да, две минуты назад.
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты о ней, Боже.
Человек едет в метро и думает: «Жена — козел, друзья — рептилии, жизнь — мерзость». У него за спиной ангел, он пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное, одно и то же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!».
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел спрашивает их: — Поднимите руку, кто из вас украл что-нибудь в своей жизни! Гарри и Рон поднимают руки. — Поднимите руку, кто из вас обманывал кого-то в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит аду: — Отведите этих двоих в ад. Приказывает Гермионе: — А там глухомань.
Мне приснился еврейский ангел. «Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя» Чего ты хочешь: — славы, денег, власти, мудрости? — Мудрость, мышление, сказал еврей. — Вы стали мудрейшим из мудрых! Что вы скажете? — Необходимо было взять деньги.
Олигарх умер. В небесном служении ангел устанавливает свою личность. — Ну что ж, олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим список, куда вас отправить. Где вы с нами. Да, здесь. Мне жаль, но ты в аду. — Кто ты, какого черта?! Ну, я такой же, как он — филантроп! Проверьте еще раз! Секунду. Нет, все верно, вы в аду. — Что за черт? Я построил две церкви натурой, купил новые машины епископам, раздал по штуке бедным на Пасху и Рождество! — Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они будут вам возвращены.
Анекдоты про ангелов
Сборник самых смешных анекдотов про ангелов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
И даже если вы станете ангелом, найдется кто-то, кого будет раздражать шелест ваших крыльев…
— Папа, у тебя есть ангел-хранитель? — Да, конечно, сынок, у каждого он есть. — Кто он? — Ну, он такой маленький, с крылышками, летает… — Комар?
— Слушай, скажи мне имя ангела? Поздравляю. «Ммм… Люцифер?
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только крылья у него растут из задницы.
Не стоит ждать ничего хорошего от своего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении нес вас в город Мухосранск.
Какого цвета ваши ангелы-хранители? — Серый.
Сообщение.
Не носите юбки короче, чем шорты. Ваш ангел-хранитель.
Я попросил ангела поцеловать тебя на ночь, но ангел вернулся и сказал, что ангел не целует ангела.
— Кто ты? Ангел! Почему с рогами, копытами, хвостом и без крыльев?
Ну, я же говорил, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются.
Господи, можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с бейсбольной битой? Значит, в нужный момент, хрясь, я сразу понял свою ошибку и смог поступить по-другому?
Крылья ангела даны не для того, чтобы бросать пыль в глаза.
Есть много дьяволов, когда вы ладите с дьяволами. Те, кто общается с Богом, знают, что ангелов в два раза больше…
Небесный ангел погиб под паром!
Идет человек по улице и вдруг слышит голос: «Стой, не двигайся». Еще один шаг — и кирпич упадет вам на голову, и вы умрете. Мужчина остановился и фактически бросил кирпич прямо перед ним. Он продолжает, снова голос: «Стой, не двигайся. Еще один шаг — и в вас врежется машина. Парень остановился, и прямо перед ним пролетела машина. Мужчина: Где ты, кто ты? Голос: Я твой ангел-хранитель. Что за черт? Где вы были, когда поженились?
— Я ангел! Честно! — А рога? — Ну, чтобы поддержать ореол
«Папа, а что такое ангел?» — Ну… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… — Кусается?
Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10 000 метров. Бедняга болен, его трясет, он болен. Вдруг на его плечах появляются маленький ангел и маленький дьявол. сочувственно спросил ангел. — Страшно! — Вы хотите как можно быстрее оказаться на земле? — Я хочу! Ангел — проклятье: — Давай, глуши двигатели!
Ангелы сидят с Богом на оперативной памяти. Они получают путевые листы, чтобы сопровождать души на небеса. — Кто вы, командир? Опять черномазый! Я не собираюсь в Негритянку. У меня уже пять дел по политкорректности. Люцифер иди к нему, он черный.
Когда ангелу подрезают крылья, человеку приходится учиться летать на метле.
Двое мужчин стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужчина говорит второму: — А погода сегодня хорошая! Вы видите, как воздух становится теплее. Сейчас я раскину руки, я раскрою руки, и я понесу его!» и он начинает отталкиваться от края. В разговор вступает третий мужчина: — Ты с ума сошел? Какие потоки — вы упадете в пропасть! — Не верьте — смотрите. Он разбегается, выпрыгивает из объятий, разбирается, делает большой круг и снова садится на край пропасти. Третий мужчина: — О, и я так хочу! Он разбегается, раскинув прыгающую руку, камнем летит вниз. Первый мужчина второму: — Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, обескураживающий голос: — Быстро, прыгай назад! Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто спас меня? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Мужчина достает из кармана гнома размером с наперсток и злобно сжимает его, — А куда ты упал, когда я женился?
Священник объявляет художнику: «Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?
Сын спрашивает у матери: — Мама, а ангелы летают? — Они летают, они летают… — Вчера папа назвал нашу горничную Бетти ангелом — когда же она улетит? — Завтра утром!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Свежие анекдоты про ангелов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ангелов. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Водитель, помни: личный ангел вратаря летит со скоростью не более 100 км/ч.
Инспектор дорожной полиции погибает. До последнего решения остается сорок шагов. Далее идите к ангелу и сатане, спорьте, где что исправить. Сатана. Всю жизнь брал взятки, пил водку, надо… Ангел: — Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен быть на небесах… Хашик: — Ребята! Да, вы не занимаетесь спортом. Поставьте меня на перекресток.
Человек едет в метро и думает: «Жена — козел, друзья — рептилии, жизнь — мерзость». У него за спиной ангел, он пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное, одно и то же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!».
— Отец, кто этот ангел? — Ну — … Знаете, такой маленький, с крылышками, летает … — кусочки? И в рождественскую ночь ангел юноши. И ангел сказал: «Я добр сегодня, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание». Чего вы хотите? Богатство, равное небытию? Мудрость, не сравнимую ни с чем? Или любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он исполнил желание ангела. И он спросил: — Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? И сказал он мудрейшему: — Надо было взять деньги!
Папа — Дише пришел домой после работы, а его жена, Черри, принимала сына — торопила и говорила: — Сегодня можешь его отшлепать — он весь день вел себя как ангел…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как — будто родила…
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин сказал ему. — Ребе, это не просто собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом невероятной красоты. Удивленный Ребе говорит: — Слушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Ты слышал? А вы загалдели как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным врачом!
Разговор двух мужчин: — У меня мама в браке просто ангел. — Ну, тебе повезло, а мой еще жив…
Пассажир летит на самолете впервые. Высота над уровнем моря 10 000 метров. Бедняжке плохо, его трясет, он болен. Вдруг прямо перед его глазами появляются ангелочек и дьявол. — Что? Страшно, брат? — сочувственно спрашивает ангел. — C — Паршоп — О! — Вы хотите, я полагаю, как можно скорее попасть на Землю? — x — хочу — о! Ангел, обращаясь к дьяволу: — Ну, что случилось, как идол? Глупые двигатели!
У неудачников тоже есть ангел — страж, только у него крылья от того, что у него выросла задница.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-angelov/
Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/angel/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-angelov/