Анекдоты про англичан
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про британцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только одно купе занимает англичанка, напротив нее на сиденье сидит собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и теперь ты выкинул не тот хрен!
— Что ни говори, а мы, французы, сделали больше всех в области моды. Например, мы изобрели манжеты. «Кто спорит, — сказал англичанин, — ваш приоритет». Мы, британцы, просто дополнили ваше изобретение рубашкой.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ выяснить, что Штирлиц по национальности. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как все пройдет: если не прощание, то англичанин. Если выпить весь алкоголь, разбить тарелки и соблазнить хозяйку — русский. Если вы найдете и съедите все сало — украинское. Но когда Штирлиц не ушел совсем, а стал жить с Мюллером, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, коллектив группы окончательно решил, что Штирлиц — еврей.
Графиня увидела англичанина издалека: — Здравствуйте, сэр. — Я ходил на X*Th! Это был не англичанин …
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть великой страны своего отца, учился в Европе, занимался благотворительностью, но стал известен своими эксцентричностями, достойными дремучей крепост и-Самодура. Во время поездки в Англию Демидов пытался заключить договор с англичанами, но потерпел неудачу и был страшно напуган. Узнав, что в Петербург для закупки комопа прибывают английские купцы, которые не забыли о преступлении Демидова, скупившего всю имевшуюся в столице и ее окрестностях пеньку и наотрез отказавшегося ее продавать. Купцы ничего не оставили, а Демидов набил пеньку — забыл о ней, потому что пенька ему была совсем не нужна.
Туристическое агентство «Ласти Турс в Вальхалу» — туры в Асгард, веселые сражения с англичанами по «тарифу all inclusive», вино и женщины из поверженных городов, славная смерть в «Битве в глазах Одина» и многое другое!
Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американский :- Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают на морозном воздухе, чтобы оттаять. Англичанин: — А как же закон всемирного тяготения!!! — и тоже замирает.
Алкоголь, табак и безделье — британцы превратили эти три порока в образцовый стиль …
Образованный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
Где бы ни происходил наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — рядом всегда будет англичанин.
Анекдот про англичан. Анекдоты про Англию.
Приходят два друга, неожиданно один, как в бреду, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил себе, что живу в Англии, и мою жену зовут Конни, и теперь я соединяю это имя с Крабом и Сталиным, и она впадает в ярость и ускоряет шаг, а я говорю: «Немного медленнее, чем Конни, немного медленнее».
Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, поступил в аспирантуру в Англии. В Оксфорде он уже был пьян.
В Англии воры ворвались в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели банки с каким-то пудингом. Со словами «ну, по крайней мере, он поел» он съел его. Полицейские умирали от смеха, в зависимости от камеры. Это дело вошло в историю как самое крупное ограбление банка спермы.
После того, как Черчилля спросили: «Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, нет еврейских погромов? На что Черчилль ответил: «Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее нас.
Американец в Англии. Экскурсия. Лидером, конечно же, является английский язык. Американец: — Скажите, почему у вас такие низкие здания? Этот дом, например, будет стоить в 5 раз дороже. «Конечно, сэр, это психиатрическая больница».
Шотландец поступает на работу в Скотланд-Ярд. Инспектор спрашивает его: «Ваши действия, если вам придется разгонять толпу? — Не знаю, как бы я поступил здесь, в Англии, но мы в Шотландии пошли бы прямо в толпу, сняв шляпу…
Русский приезжает в Англию в пивной паб: — Ван Бир! Официант приносит бокал и ставит подставку под бокал. Через пять минут «Наши»: — Ван Бьер! Официант снова приносит бокал, кажется, но подставки нет. Ну, возможно, он думает, что взял клиента в качестве сувенира. Он достает еще одну и кладет ее под стакан. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант снова приносит бокал, кажется — снова нет позиции. Ну, по его словам, он забрал клиента как сувенир друга, достает еще один и кладет его под стакан. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, кажется — без позиции. Ну, думает, все, я не буду ставить подставку и поставлю стакан на голый стол. «Наш» с неудовольствием берет бокал: — А как же жаркое?
Около десяти лет назад в Англии двое грабителей остановили фургон на шоссе и, выгнав водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в подсобке оказались коробки с банками сладкого пудинга. Попробовав его и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Это дело вошло в историю как самое крупное ограбление банка спермы.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит надпись. В Германии: — Разговаривать с водителем строго запрещено. В Англии: — Лучше не разговаривать с водителем. В России: — Запрещено переговариваться с водителем.
По количеству чисто английских убийств Англия уступает только российскому телецентру.
Анекдоты про англичан
Василий Иванович спрашивает Петьку — Откуда у тебя столько денег? Петька — выиграл в британские карты! — Как. -В 21!? Петька объясняет, как. Ну, мы сели играть, и англичанин выиграл — он сказал 21. Я сказал, покажи карты. Потом мне сказали, что джентльмены доверяют друг другу! И в этот момент карта захлестнула меня. Вы даже представить себе не можете! Василий Иванович!
Остров резко падает на необитаемый.
2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка попадают на необитаемый остров 2 итальянцев. Швед, 2 ирландца и одна ирландка, и, конечно, 2 русских и одна русская женщина.
Итальянец убил второго из-за женщины. Две француженки и француз живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Мужчины-греки спят друг с другом, пока женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ожидали, когда кто-нибудь познакомит их с англичанами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на мельницу и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что это было намного дешевле. Оба шведа думают о преимуществе.
Евр о-футбол вылизывает отчет, чтобы отчитаться за финал м.
Евро-Футбол о репортаже финального матча «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в традиционных для себя черно-красных цветах, окрашенных в грязные, а затем в кровавые тона, а в чисто белых. «Ливерпуль», хотя противник выступает в футболках кроваво-красного цвета, а на этот раз, похоже, в шортах. По цвету кожи обе команды предпочитают выбирать камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане нападают на холодных итальянцев: сами в порядке. Но и итальянцы — не щит Бастеля: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфе ниже пояса. И снова красивая атака англичан: чех Джерри Дудек выбил мяч в поле английского соотечественника Милана Бароша, тот скинул мяч скандинаву Йон-Арну Рису и далее попал к английскому партнеру, которым на этот раз был испанец Луис Гарсия. Испанца было жаль.
АНЕКДОТЫ ПРО АНГЛИЧАНИН АНГЛИЧАН АНГЛИЯ
После знаменитого выступления Хрущева, когда он ударил ботинком по стенду, обещая показать кузькину мать, журналисты взяли интервью у действующих делегатов. Конец приходит к англичанину:
— Скажите, каково ваше мнение о том, что произошло? «О, это ужасно, просто ужасно», — удрученно качает головой англичанин. — Такое грубое поведение, такие крики; просто дикая природа, да? — Нет, при чем тут это. Иногда у нас бывают очень ожесточенные бои в парламенте. Но наденьте синие носки с красными туфлями. Это просто ужасно.
Разговаривают англичане, французы и русские. Англичанин говорит: «У нас сложное произношение. Мы говорим «Биргингем» и пишем «Бирингем». Француз отвечает. О, Ла, у нас есть как! Мы говорим «Бордо», а пишем «Бордо». Русский говорит: «Против нас есть мелочи. Мы говорим: «Что? ‘ И мы повторяем: «Пожалуйста». «
Салун где-то на западе Америки. В группе Intorers lounge шесть девушек в нижнем белье. Вдруг один из них встает, вскидывает револьвер, стреляет. Танцовщица разрывает упаковку своего бюстгальтера, с удовлетворением стреляет, хвастаясь точностью: «Я Ганг Лоуренс из Йорка, Англия!» Все аплодируют.
Второй турист встает, вскидывает наган, стреляет, взрывает двухстволку. «Франсуа Гюрон из Нормандии, Франция!» Девушка довольна, взволнована, танцует, хлопает в ладоши. Третий турист резко поднимается, достает стреляную винтовку, прижимается к спуску, девушка падает в кровь. «Николай Парасюк — Львовщина, Захид — Украина!».