Анекдоты про Анну Каренину
Я выиграл, то есть парень с кучей денег, ну, как в профсоюзной лотерее. Он не сказал об этом жене, но решил пойти до конца. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его коричневая душа. Следовательно, мужчина отправляется, жизнь и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной, которая недалеко скучает. Но дядя оказался не промах, и после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь шикарный отель. Они приходят в квартиру — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Он жаждет плоти греховных искушений! Ну, женщина была умна, говорят, в душе, и вы догадались. Она ушла — у мужчины появилась своя подруга, и так тоже — все безрезультатно. Ну, помчался он домой, стыд и бред, в последнем трамвае доехал до дома, зашел внутрь — а там жена его спит, старая, страшная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. Чувствуется биение плоти. Дядя смотрит на это, смотрит и потом, пока режет: — Вот и все. Для этого. Это то, на что они надеялись — x$$yyyyy.
Анекдот про аню смешные
— Аня, почему ты плачешь? — Книга грустная. — Кто? — Квантовая оптика.
Лучшие анекдоты про Анечку!
После отпуска остались две подружки. — Ой, Катя, прихожу, смотрю — в постели муж с любовницей! — У меня, Аня, новости похуже будут. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!
Самые смешные анекдоты про Анечку!
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Однако, судя по портретам, они мало чем отличались друг от друга.
Новые анекдоты про Анечку!
Один заходит в бордель, выбирает азиата. Он смотрит и говорит: — А это что такое? — Это азиатский. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Новые анекдоты про Анечку!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Девушки обычно грубо спрашивают о возрасте!
Популярные анекдоты про Анечку!
Виктор Янукович и Анна Герман гуляют по улицам Брюсселя. Они подходят к «писающему мальчику». Герман смотрит на статуэтку и говорит: «Витя, я не понимаю, что в ней?». Сразу же нет ничего исключительного! Он снова ребенок!
Лучшие анекдоты про Анечку!
Меня зовут Анна! Я делаю маникюр для мужчин уже десять лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
— Мозг АНИ окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть простой серой массой. — Не надо делать из меня дурака, я просто съел краситель.
Прикольные шутки для Анечки!
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и пила.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Нет, что? — Да, ничего, я был за рулем.
Плюсы и минусы названия. Мальчик рассмешил ее. Жизнь прекрасна. Самый красивый мужчина в мире. Веселая Аня общается. Девушка умеет шить. Веселый разговор между женщинами и мужчинами. Все хорошо. Крутые матчи Аня. Кошка замечает все больше и больше. Забавное поздравление от психопата. Кличко в своем репертуаре.
Анекдоты про Таню
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Таню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Все видели надписи на асфальте из дома: «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
У дочери задание из учебника… «Алеша — 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Я сижу и думаю, что с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… а как же Таня?
— Девочка, как тебя зовут? — Таня. — Таня, можно я буду называть тебя «Геннадий Хазанов»?
У него есть два друга. — Я слышал, ты снова женился! — Да, на танке. «Так это сестра вашей первой жены!» — «Да, я просто привык к матери-в-законе».
После посадки самолета. Женщина лет пятидесяти (по мобильному телефону): «Таня, привет. Ты не сирота. «
Глупый пингвин робко прячет мяч у обнаженной Татьяны.
Учительница спрашивает Вовочку: — Как бы выглядел Ваня, если бы ты надел голову? Вовочка отвечает: — На вешалку. Учитель: — А Таня? Ответ.
Наша Таня громко плачет, уронили в реку обезболивающее.
«Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я остался у тебя на ночь, ты же мне нравишься?»- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
1 2 3 4 5 6
Привет всем. Подскажите прикольный стишок про Анну
Наша Аня со слезами на глазах уронила мяч в реку
Анна упала на пол. Анна Ван была разбита
Папа Ани приводит к Ягоде, который приезжает с дочерью, в упорных терзаниях о погибшем детском писателе, он изучает его жизнь.
У меня только тема для стихотворения: Лена, Светта и Аня решили поиграть в Древний Рим. Лена сказала: я буду Лена. Света сказала: тогда я буду Светой. А Аня покраснела и отказалась играть)
Я взял Анну за задницу, затащил ее в ванную, там над ней и удовлетворил
Аня Аня зашла в ванную? Ну-ну, хоть это и мешает, зачем ехать, я обычно Ништяк сразу к делу и не мусорю, так что бык? ты понимаешь, что я не гей и под руководством красавицы все мысли скатываются в штаны))))) Хех, составлено здесь
Анна шла, шла, шла, шла, нашла пирожок, села, поела и снова пошла.
Зачем таскать кролика за уши? Посмотрите, как расстроилась улица. Я не дам тебе больше ни одной игрушки. Ты капризная девочка Аня.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-anyu-smeshnye.html
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%CA%E0%F0%E5%ED%E8%ED%E0