Анекдоты про Антона
В квартире звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью.
Забавные приколы про Антона
Несмотря на то, что имя Антон не относится к числу самых распространенных в наше время, шуток про него придумывают не меньше, чем про такие известные имена, как Наташа, Света и Сережа. В основном это связано с тем, что имя Антон рифмуется с не очень цензурным синонимом слова «презерватив», и поэтому большинство шуток и анекдотов про Антонов так или иначе крутятся вокруг вполне понятных щекотливых тем. Попробуем выбрать из общего числа этих шуток и анекдотов самые достойные.
Анекдоты про Антона
Чаще всего шутки про Антонова похожи на анекдоты. Мы подготовили для вас несколько не столь вульгарных.
Судя по тому, что с фамилией Дарнед мать решила назвать своего новорожденного ребенка Антоном, она действительно ненавидела его отца и все, что с ним связано…
Недавно поручик взял моду называть всех подчиненных гусарами, использующими презервативы. Но при Наташе он ограничился фразой «Антона отшлепали».
На встрече с гинекологом девушка решила спросить:
— Уважаемый доктор. Посоветуйте, пожалуйста, какие есть способы избежать беременности?
Доктор сказал с улыбкой:
— Их много. У меня много причин забеременеть. В общем, к пятидесяти годам у женщин начинается менопауза. Это возможно и без контрацептивов …
Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет в кабинет пожилого гинеколога ворвалась взбешенная женщина с кучей детей и под его восклицания, что, мол, это не педиатрия, а женская консультация, разразилась следующим монологом:
— Глупости вы тут советуете! Я хочу компенсацию! Вот, дивитесь: это Антон — сломанный… презерватив, это Валька — упавшая спираль, это Сенечка — бракованная свеча, это Светка — нерастворенная таблетка, а это Ванек, чтобы вы прикололи после удара пятьдесят копеек.
Впервые сев за руль автомобиля, молодой и еще неопытный водитель Антон был вынужден несколько дней слушать, как сторонние водители рифмуют его имя.
Схемы для Антона
Их очень много. Как в виде неполных двустиший, так и отдельно. Вот несколько анекдотов про имя Антон в стихотворной форме.
И снова в глазах светится печаль,
Тест показывает — ах!
Потому что наш Антон
Забыл надеть… презерватив!
Хороший человек, наш Антон,
Он балерина в театре!
Он подбрасывает девушек к небу,
И забыл их поймать…
Заключение
Но Антонов не должен жаловаться на такие шутки в свой адрес. Им еще повезло, что не Наташа — три рубля и наши, или не Сережа, оставьте себе… Короче, может, на этом и закончим.
Анекдоты про Антона
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Антона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ну, у тебя дерьмовый район, я тебе тоже скажу! Антон жалуется в баре. Они украли мой выигрыш за целый день! Бармен спрашивает. — 15 сумочек и кошельков!
Антон и Ольга поклялись на свадьбе, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже на что-то способна!
Слушай, Миш. На кого работает ваша девушка? — Сварщик. — Большой ли он для вас? — Да, нормальный, с фигурой. — Как тебя зовут? Антон. — Мише, не так ли? — Ты действительно такой. Как они могли так подумать? Я такой же. Энтони не такой.
— Я вчера перечитывала Антона Палича Достоевского. Екатерина, я хотела бы вас поправить. «Бутылка пива меня бы сейчас поправила.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз грубо нарушил закон, запрещающий пропаганду гомосексуализма.
Встречаются два друга. — Куда делся наш Антон? Может, он куда-то убежал? — Нет, он нашел себе жену. Теперь нам нужно достать батарейки.
Антон Чехов. Ванька Жуков. — Дед на деревне… Так появился первый спам.
Неужели нужно так сильно ненавидеть своего ребенка, чтобы назвать мальчика Антоном с именем Штупани?
— Ты изменил всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя… Антон, почему ты говоришь с приставкой?
Не выброшенная вовремя бутылка Hennessy дала Антону возможность еще раз угостить свою девушку Hennessy.
Приколы про Антона
Несмотря на то, что имя Антон не относится к числу самых распространенных в наше время, шуток про него придумывают не меньше, чем про такие известные имена, как Наташа, Света и Сережа. В основном это связано с тем, что имя Антон рифмуется с не очень цензурным синонимом слова «презерватив», и поэтому большинство шуток и анекдотов про Антонов так или иначе крутятся вокруг вполне понятных щекотливых тем. Попробуем выбрать из общего числа этих шуток и анекдотов самые достойные.
Анекдоты про Антона
Чаще всего шутки про Антонова похожи на анекдоты. Мы подготовили для вас несколько не столь вульгарных.
Судя по тому, что с фамилией Дарнед мать решила назвать своего новорожденного ребенка Антоном, она действительно ненавидела его отца и все, что с ним связано…
Недавно поручик взял моду называть всех подчиненных гусарами, использующими презервативы. Но при Наташе он ограничился фразой «Антона отшлепали».
На встрече с гинекологом девушка решила спросить:
— Уважаемый доктор. Посоветуйте, пожалуйста, какие есть способы избежать беременности?
Доктор сказал с улыбкой:
— Их много. У меня много причин забеременеть. В общем, к пятидесяти годам у женщин начинается менопауза. Это возможно и без контрацептивов …
Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет в кабинет пожилого гинеколога ворвалась взбешенная женщина с кучей детей и под его восклицания, что, мол, это не педиатрия, а женская консультация, разразилась следующим монологом:
— Глупости вы тут советуете! Я хочу компенсацию! Вот, дивитесь: это Антон — сломанный… презерватив, это Валька — упавшая спираль, это Сенечка — бракованная свеча, это Светка — нерастворенная таблетка, а это Ванек, чтобы вы прикололи после удара пятьдесят копеек.
Впервые сев за руль автомобиля, молодой и еще неопытный водитель Антон был вынужден несколько дней слушать, как сторонние водители рифмуют его имя.
Схемы для Антона
Их очень много. Как в виде неполных двустиший, так и отдельно. Вот несколько анекдотов про имя Антон в стихотворной форме.
И снова в глазах светится печаль,
Тест показывает — ах!
Потому что наш Антон
Забыл надеть… презерватив!
Хороший человек, наш Антон,
Он балерина в театре!
Он подбрасывает девушек к небу,
И забыл их поймать…
Заключение
Но Антонов не должен жаловаться на такие шутки в свой адрес. Им еще повезло, что не Наташа — три рубля и наши, или не Сережа, оставьте себе… Короче, может, на этом и закончим.
Принято считать, что самая крутая профессия здесь — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество шуток, анекдотов и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в затылок. Они, можно сказать, на последнем месте.
Армейский юмор очень взрывоопасен. Нет, не в смысле опасности как таковой, а в смысле того, что некоторые шутки могут заставить вас разорвать живот от смеха. Огромное количество анекдотов рассказывается о солдатах, офицерах ордена, других чинах и званиях. Последние …
Анекдоты о поручике Ржевском намекают, что этот персонаж — своего рода безупречный, неловкий, милитаризованный румянец, охотно ругающийся и волочащийся за женщинами. Но эти шутки приносят только пользу. Давайте попробуем поцеловать их тотально.
Смешные имена (шутки) являются частью фольклора, восходящего к тому времени, когда люди пытались запугать врага с помощью слов и действий. Использование имени — это попытка нанести ощутимый личный ущерб.
Ирландская актриса Нора-Джейн Нинон, как и любой творческий человек, не боится новизны и каждый раз приобретает новые неожиданные образы на экране. Она молода, привлекательна, находится в отличной физической форме, поэтому присутствует.
Афоризмы Чехова были популярны среди его современников, они остаются любимыми и сегодня. В них скрыты уникальные мысли о женщинах, семье, творчестве, России.
Произнося имя Ксюша, сразу автоматически напрашивается мысль: «Скуба из Плюша». Но единственная Ксюша в России, с которой такой пол совсем не ассоциируется, это Ксения Собчак — светская львица и ведущая реалити-шоу «Дом-2», а в настоящем — политик и бывший кандидат в президенты. Непонятно, зачем люди штампуют кучу не очень лестных шуток про Ксюшу Собчак, но это, как говорится, прискорбный факт.
В сегодняшнем посте мы поговорим о редком и красивом имени Сармат, значение и происхождение которого имеют не вековую, а древнюю историю. И если в вашей молодой семье произошло счастливое пополнение, а вы все еще находитесь в состоянии поиска или, скорее, выбора, то, конечно же, вам стоит обратить внимание на имя Сармат. Здесь вы можете узнать не только значение и происхождение имени Сармат, но и познакомиться с чертами характера, которые присущи обладателю
У каждого из нас есть свой любимец, будь то известный политический лидер или творческая личность. И, конечно, всегда хочется быть в гуще событий и знать последние новости о моих кумирах. Не являются исключением и звезды шоу-бизнеса, о которых можно услышать не только сплетни, но и прочитать много реальной информации об их личной жизни и карьере. Статья будет посвящена украинской знаменитости мирового масштаба Сергею Гаю.
Часто в жизни наступает момент, когда важно не спешить и не торопиться повсюду. Вам просто нужно спокойно дождаться наиболее подходящего момента, потому что порой спешка может нанести ужасный вред и привести к проблемам. Государства о терпении покажут вам, насколько полезно такое чувство, как терпение, и какую важную роль оно может играть в вашей жизни.
Анекдот про антона
Несмотря на то, что имя Антон не относится к числу самых распространенных в наше время, шуток про него придумывают не меньше, чем про такие известные имена, как Наташа, Света и Сережа. В основном это связано с тем, что имя Антон рифмуется с не очень цензурным синонимом слова «презерватив», и поэтому большинство шуток и анекдотов про Антонов так или иначе крутятся вокруг вполне понятных щекотливых тем. Попробуем выбрать из общего числа этих шуток и анекдотов самые достойные.
Анекдоты про Антона
Чаще всего шутки про Антонова похожи на анекдоты. Мы подготовили для вас несколько не столь вульгарных.
Судя по тому, что с фамилией Дарнед мать решила назвать своего новорожденного ребенка Антоном, она действительно ненавидела его отца и все, что с ним связано…
Недавно поручик взял моду называть всех подчиненных гусарами, использующими презервативы. Но при Наташе он ограничился фразой «Антона отшлепали».
На встрече с гинекологом девушка решила спросить:
— Уважаемый доктор. Посоветуйте, пожалуйста, какие есть способы избежать беременности?
Доктор сказал с улыбкой:
— Их много. У меня много причин забеременеть. В общем, к пятидесяти годам у женщин начинается менопауза. Это возможно и без контрацептивов …
Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет в кабинет пожилого гинеколога ворвалась взбешенная женщина с кучей детей и под его восклицания, что, мол, это не педиатрия, а женская консультация, разразилась следующим монологом:
— Глупости вы тут советуете! Я хочу компенсацию! Вот, дивитесь: это Антон — сломанный… презерватив, это Валька — упавшая спираль, это Сенечка — бракованная свеча, это Светка — нерастворенная таблетка, а это Ванек, чтобы вы прикололи после удара пятьдесят копеек.
Впервые сев за руль автомобиля, молодой и еще неопытный водитель Антон был вынужден несколько дней слушать, как сторонние водители рифмуют его имя.
Схемы для Антона
Их очень много. Как в виде неполных двустиший, так и отдельно. Вот несколько анекдотов про имя Антон в стихотворной форме.
И снова в глазах светится печаль,
Тест показывает — ах!
Потому что наш Антон
Забыл надеть… презерватив!
Хороший человек, наш Антон,
Он балерина в театре!
Он подбрасывает девушек к небу,
И забыл их поймать…
Заключение
Но Антонов не должен жаловаться на такие шутки в свой адрес. Им еще повезло, что не Наташа — три рубля и наши, или не Сережа, оставьте себе… Короче, может, на этом и закончим.
Анекдоты про Антона — стр. 3
В церкви: — венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.
На экзамене по литературе в университете. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловского Пушкина… Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, я очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Затем он оделся, обнял жену и заснул.
— Если на минуту представить, что на земле исчезла вся трава. Это была катастрофа. У коров ничего нет. Молока нет. Кефира, как такового, не было. Отсутствие фотосинтеза. Кислород на исходе. Люди идут на дроссель, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну, никакого фотосинтеза, кругом камни, вода, песок и красивое фиолетовое небо. «Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на земле пропала!».
Услышав утром фразу «Милый, я беременна», Антон еще два дня притворялся спящим.
Два моряка разговаривают. — Антон женился на девушке, которую спас в море? — Да, на ней. — И как, он счастлив? «Я не думаю, что сейчас есть работник водоснабжения!»
— Антон, где твоя тряпка? — Какой? — В котором вы должны молчать!
Антон Чехов. Ванька Жуков. — Дед на деревне… Так появился первый спам.
-Антон, после того, что произошло между нами сегодня вечером, мы должны как-то закрепить наши отношения. — Согласен, дай пять!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон, запрещающий пропаганду гомо*куализма.
Анекдоты про Антона — стр. 2
Неужели нужно так сильно ненавидеть своего ребенка, чтобы назвать мальчика Антоном с именем Штупани?
Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? Способы разные: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. Итак, знакомьтесь:- Это роллер — уронил тушь, это Антон-Гадон, сломался, это свеста — таблетка не растворилась, это венок — неисправная свеча, а это, сериоза, его мать, которой тогда после сорока пяти.
— Да ладно, я провела с Антоном целый месяц на горнолыжном курорте! — Погода? Понятия не имею.
— Антон, ты дурак! — Заткнись, кто тебе сказал? — Все сказали? — Все? Вот он, слава Богу!
Трудоголик Антон, напившись, звонит своим бывшим работодателям.
Был один программист, у него было два сына — Антон и Неандон.
У него есть два друга. — Куда делся наш Антон? Может, бомжует где-нибудь? — Нет, он завел женщину для себя. — Начать — это старость. Теперь вам нужно взять батарейки.
«Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.»- Да ладно, Люси. — Понятно, спасибо.
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Что так? -Он пригласил меня в гости, попросил купить «что-нибудь к чаю» в аптеке… угадайте, что он купил? -Хмм… есть ли варианты? — Он — тюрьма «гематогена»!
Антон и Ольга на свадьбе поклялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже способна на все!
Анекдоты про Антона! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про Антона!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы на свое имя.
Классные анекдоты про Антона!
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Что так? — Пригласили в гости, попросили купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… угадайте, что купили? -Хм — -М … Есть ли варианты? — Он — тюрьма «гематогена»!
Популярные анекдоты про Антона!
В квартире звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью.
Ржа шутит про Антона!
Антон Чехов. Ванька Жуков. — В деревню к дедушке. Так появился первый спам.
Свежие анекдоты про Антона!
Антон увидел родительский диск и понял, что аист не имеет к нему никакого отношения.
Самые свежие анекдоты про Антона!
Диалог парня и девушки в магазине: — Я мог бы извиниться. — Подумайте о ноге. — Коза. — Дерон. — Глупо. — Урод. — Меня зовут Антон. — Марина. — Очень хорошо.
Самые свежие анекдоты про Антона!
Неужели нужно так сильно ненавидеть своего ребенка, чтобы назвать мальчика Антоном с именем Штупани?
Бесплатные анекдоты для Антона!
Слушай, Миш. На кого работает ваша девушка? — Сварщик. — Вы большой? — Да, нормальная, с фигурой. — Как тебя зовут? Антон. — Миша, не так ли? — Ты действительно такой. Как они могли подумать такое. Я такой же. Энтони не такой.
Читать онлайн анекдоты про Антона!
— Антон, где твоя тряпка? — Какой? — В котором вы должны молчать!
Новые анекдоты про Антона!
Антон и Ольга поклялись на свадьбе, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже на что-то способна!
— Управлял ли Нильс Бор дрелью? — Пил ли Ван Дамм портвейн «Агдам»? — Играл ли Антонио Бандерас на бандуре во время съемок в фильме «Бендер»? — Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? — Кто является папой Римского-Корсакова? — Пользовался ли Черчилль компасами? — Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капучино? — Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? — Играл ли Кинг-Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонконг? — Любит ли Уэйн Гретцки орехи? — Чьи это братья Вайнеры? — Правда ли, что за одного Битова дают двух Вознесенских? — Любил ли Немирович Данченко? — Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? — Любил ли Остап Вишняков вишню? — Пил ли Бальзак бальзам? — Любил ли Кокинаки козьи шкуры и водила ли Тина Канделаки «Кадиллак»? — Был ли у Клаудии Слейт шофер? — Чем галстук отличается от версаче, а дырка — от пончика? — Охотники хотят знать, где сидит Хазанов? — Изваял ли Микеланджело горбуна? — Любил ли маршал Конев и любил ли другой маршал Жукова? — Освоил ли Рембо приемы самбо? — Чем похожи Дон Кихот, Дон Жуан и Тихий Дон? — Хорошая ли реакция у Мантуи и Вассермана? — Боксировал ли Паваротти в повороте? — Едят ли в Гамбурге чизбургеры? Откуда взялся Брюс Уиллис? — Сколько людей с фамилией Лаптев можно считать Лаптевым морем? — Ездил ли Ленин на санях в Горки? — Ходил ли Тулуз-Лотрек играть в бильярд в Тулузе и обирать карманы? — Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? — Почему все используют мазь Вишневского, если это мазь Вишневского? — Страдал ли Мегрэ от мигрени? — Посещал ли Джек Лондона и Ирвинга Вашингтона?
Но в целом все сказано шизгарики?
Подскажите какие нибудь смешные стихи про имя Антон)
Я не знаю текста, но рифма не очень хорошая.
Ты не постоянный, Антоша, но в целом ты хороший парень. Рассеянный и очень добрый, простой, общительный, не гордый. С тобой не скучно. Друзья не забывают вас. Способности — не занимать. Ваш слоган-«Хочу все знать!» ——————— 🙂 _________________ Для Антона-Кряна во дворе течет вода. Кошка перелезла через забор. Петушок зовет: «Тринч! Разбегайтесь кто куда!» Сверчок громко прорычал: «Я не умею плавать!». Бедный муравей тонет: «Помогите, как можно скорее! Вышел, значит, козел вперед: — Надо срочно строить плот! Мы проанализируем бревенчатый дом! Мы свяжем их и поплывем!» «Гав!» — сердито сказал пес, — «Я не отдам тебе дом на растерзание. Что я сохраню, если стены будут демонтированы? ! Шум и гам всей деревни. Что здесь произошло? ! Это маленький Антон. Он таял весь день. Я не ела кашу со времен Мани. Я не хотела слушать свою мать. Река льет горькие слезы, широкие и глубокие. Ну, Рива, прекрати! И не то что — утонешь! Вытрите глаза и нос! Хватит, на сегодня, слез! Ну, вы сделали дело! Все соседи пришли в восторг! Убирайся, брат! Помогите спасти зверей! Антон вбежал во двор. Он сбил кошку с забора. Он быстро отнес свинью в хлев. Он дал траву муравью. Он принес петуха в курятник и погладил собаку — своего друга. И он привязал козу, чтобы она не убежала. Солнце упало с неба. Вскоре след воды исчез. Антон подошел к матери. Он попросил прощения. Съел кашу, пошел гулять. Теперь — все в порядке!
Наш Антон был сильным и храбрым, но его дело было сделано. Ну, а теперь все о косяках, потому что снежные изречения уже заселены.
Ну, Антоша, ну ты Антон, ну зачем ты нашел бабала, лучше бы отстал от Анечки и любил маму…
Анекдоты про Аллу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Аллу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В американском аэропорту мужчина уложил тысячу человек, крикнув для полутысячи человек: «Алла, я в баре!».
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.
— Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты там, где мне сладко. … — Галя, где ты, мама, проснись.
Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.
Максим показывает гостям свой замок. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская… — а почему именно детская? — Я должен где-то спать!
— Слушай, у тебя есть ряд девушек на телефоне «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алена… — а на «Б»? — Нет. — А на «S»? — Тоже нет. — А на «W»? — Анаша всегда там! Поехали, дуй…
Алла Пугачева с Максимом Галкиным были приглашены в гости к Надежде Бабкиной с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: — взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а дети в комнате оторвались и включили «Шрека».
— Здравствуйте! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Ее нет дома. — И с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла? — Алла ушла к своему любовнику. — Как? Иван, какой любовник? — К своему любовнику, конечно, а не к моему! «Иван, звонит ее любовник, кажется, она ушла к твоему!».
В тюрьме два режевиста сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: «Ого — Пугачевой уже шестьдесят — похоже? Супер! И как ей это удалось? Второй: — Как вы управляете? На протяжении всей жизни в природе заложен непрерывный центр: — маргарин, варенье, имбирь, тушенка …
Звонок в реанимацию: — Алла! Алла! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов лежит, как он еще жив? — Пока нет…
Анекдоты про антона самые смешные анекдоты
— Как тебя зовут? — Разве вы не рифмуете слова? — Нет!
Какие хорошие девочки, какие нежные имена. И я получил его со злобной чашкой, И с мерзким именем — Антон.
— Вопрос: будете ли вы трахать себя в лоб?
«Извините, я не туда вставил свою кишку.
— Антон, я вампир — Да, я тебе не доверяю — Да, вот тебе крест (падает) Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. Неужели нужно так сильно ненавидеть своего ребенка, чтобы назвать мальчика Антоном с именем Chopsticks? — Антон Городецкий! Вы ходили к Свету? — Да, за белых! Они дали мне адмирала из категории и даже сняли в кино! В серии! — Слушай, Миш. А что делает твоя девочка? — Сварщик. — У тебя большой? — Да, нормальная, с фигурой. — Как тебя зовут? — Антон. — Миш, а ты? — Ты просто нечто. Как они могли подумать такое. Я такой же. Энтони не такой. После того как Антон порылся в шкафу своей новой девушки и нашел там пионерскую форму, форму медсестры, форму французской горничной и форму сотрудника Следственного комитета, он решил, что она не сможет долго оставаться на любой работе.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и наслаждался свободой. Затем он снова надел его, обнял свою жену и мирно заснул.
Будучи неопытным водителем фургона, Антон часто слышал рифмы к своему имени.
Приехав в деревню впервые из города и подойдя к улью, Антон по тихому гудению, доносившемуся оттуда, понял, что там копают биткоины.
Арестовали китайского учителя иностранного языка, который 5 лет преподавал изобретенный им язык — Антон понял, что единственный способ довести Лену до оргазма — это взять кредит на потребительские нужды.
Если ваша жена изменила вам, то радуйтесь, что она изменила вам, а не родине. Антон Чехов.
Телефонный звонок: — Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как вам представляется жизнь после брака? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Я очень рад!?
Как вы с Антоном?
— Она пригласила меня в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадайте, что она купила?
— Эм… Есть варианты?
— Он подключил «Гематоген»!
Антон: Я полностью согласен с господином Алексеем Алексей: Я не господин (( Антон Палыч Чехов как-то заметил, что умный человек любит учиться, а дурак любит учить. Поэтому самая важная задача умного человека — не научиться случайно быть дураком.
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните Антона неприличной рифмой, великий русский писатель Антон Павлович Чехов переворачивается в своей могиле от стыда за вас!
— Парни, кого они выбрали для удара? — Понтифекс, Антон, понтифекс.
— Многие будут встречать этот Новый год как Антон Семенович Шпак.
— Три машины, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, замшевая куртка… тоже три!
Антон Винторезов, сын партийного чиновника, выстрелил в Бабку в упор из обрезного ружья. Отец горько упрекнул его: — Зачем ты испортил обои, сынок!
Еще 15 афоризмов от своего имени выучил неопытный водитель Антон.
Антон подумал, что его новая девушка может оказаться той самой, которую он так долго искал. Но после того, как он порылся в ее ящике и нашел там форму медсестры, форму французской горничной и форму полицейского, он окончательно решил, что раз она не может работать, то она ему не подходит.
— Здравствуйте! Привет, Антон, где ты? — Алло, кто это? — Коля — Кто такой Коля? — Антон, ты мудак? — Аааа Коля привет!
В квартире звонит телефон. Собака подходит, снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, не слышу тебя, говори в письме! — Галина, Антон, Виктор.
— Добрый вечер, Раисан. Если мы играем в сезон, то давайте встретимся. Это Паша, один из немногих в нашем городе, кто может выделить проход в темном переулке с помощью iPhone, и мы начинаем… …- Так, подожди, Антон. Но как же я, а представьте себе парней? — Вчера я читал Антона Палыча Достоевского.
Самодельный ксенон в машине Антона светил так ярко, что остановивший его инспектор ГАИ мог видеть, как он ломает ногу.
В студенческом общежитии: — а в нашей комнате два антона. — А Леня, это все еще Антон.
— Антон, ты думаешь, я плохая мать? — Я мышь.
Родился, женился и умер мальчик Антон, который в кратком изложении прочитал школьную литературу.
— Ландшафтный дизайнер Антон не смог полностью реализоваться, работая на кладбище.
При исследовании женского сайта «Изменили ли вы мужу» была найдена только одна и названа Антоном.
Раб Божий Антон и страх Божий Наталья поженились. — Эти Антон и Алексей — ужасные женщины! Кроме того, Антон — ужасный, а Алексей — бабник! — Мальчик, как тебя зовут? — Дядя, ты будешь рифмовать слова? — Нет. — Затем Антон (Тарас).
Диалог парня и девушки в магазине:
— Я могу извиниться.
— Только подумайте, я наступил вам на ногу.
— Меня зовут Антон.
— Вы можете бесконечно смотреть на 3 вещи. Как горит огонь, как течет вода, и не перебивай меня Антон, извини. А как ты улыбаешься… Леля, ты! И вы здесь! Убийца Кеннеди был найден в янтарной комнате.
Антон застал свою жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на жену или на любовника.
— Антон никогда не относился к своей жене с такой заботой и трепетом, как те 9 месяцев, которые до сих пор зашифрованы.
Антон знал, что проводница обиделась на него, когда стала закрывать уборную во время стоянок, но его подопечный.
— Уважаемое жюри, вы видите, что происходит, тогда снимите хотя бы пять десятых, но проблему надо как-то решать! Антон, что ты делаешь? Где уместные шутки? Билан с номером, который он взял на «Евровидении», в «Студенческой весне» обошел
В детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что была уверена, что Глеб-Глеб будет меня раздражать. Поэтому они позвонили Антону. Большое спасибо моей бабушке!
В машине сидят трое грустных — Антон, Сергей и Столб.
Сын жалуется, что его дразнил Степа Растроп. Ну, он не знает, как нам тяжело, Энтони.
«Принесите мне чертову Марию». — Извините, но там только слегка побитый Антон.
ШУТКИ ПРО ГЕЕВ — Антон Ромин
Анекдоты про геев
Я хотела доставить ему удовольствие.
Неожиданно. Все произошло внезапно.
Я вообще не люблю корпоративные вечеринки, которые проводят дома, чтобы разрушить равнодушный корпоративный дух и окрасить выпивку искренностью и уверенностью. Вот кухня для посиделок, вот лоджия для перекуров, вот наша спальня, вот прихожая с новой мебелью. Я не хочу. Для меня это не сочетается, легкость напитка не сочетается с новой мебелью или хлебом ручной работы.
Но я участвовал. Я почти никогда не пил. И вдруг он заметил ее — в кривом луче «лампы в форме цветущей ветки, которая была куплена не очень дорого, но чуть не разбилась во время доставки». Столько информации и чужих вещей, как много! Я даже не хочу знать так много о людях.
У нее были светлые волосы и очень темные брови. Я стал внимательно смотреть. И волосы не выглядели осветленными, и брови не были нарисованы. Это было странно. Раньше бы сказали, что такая внешность предает породу, но я склонен не ценить людей этой породы, мне самому так тяжело, что греет за верность и пунктуальность.
Глаза у него были карие. Так мне казалось. Скромный пиджак, джинсы. Джинсы? Я повернулась, чтобы не закрыть глаза. Он поднял бокал с коктейлем, но пить не стал. Джинсы? Да, плотно облегающие темно-синие джинсы. Он… кто он? С кем он? Чей он? Почему он вообще на нашей корпоративной вечеринке?
Хотелось радовать друг друга как люди до двадцати-пяти лет — не в результате тщательно спланированных стратегических шагов по завоеванию, а под влиянием импульса, когда в этом импульсе сотня желаний: общаться, встречаться, раскрывать секреты друг друга, целовать, целовать, целовать, целовать. Занимайтесь любовью, никогда …
Но я повесил свое отражение в зеркале. Нет. Не может быть никакого импульса. Я выглядела плохо. Накануне был разрыв — тяжелый, почти всю ночь, так что я устал от вкуса желчи во рту и вида унитаза перед глазами. И не от алкоголя, как можно было бы предположить при первом взгляде на меня. Я просто выпила не ту таблетку от боли в спине (ведь накануне у меня жутко болела спина). В пояснениях показаны не все возможные противопоказания, возможно, к удивлению пациента. Я не знал об этом сюрпризе и не сразу понял, что эту таблетку принимать не следует. Мне все же удалось поесть в кафетерии. А после обеда наступила аллергическая реакция — невозможность дышать, видеть, слышать, говорить. Для спасения в этом случае мне не нужна скорая помощь — мое тело спасено, даже от того, от чего нельзя спастись. Открывается рвота. Мне приходилось ездить на такси с работы до дома, а жить далеко. Несколько раз я просил таксиста остановить машину и выпустить меня на обочине. Дома меня спасали всю ночь, утром я была серо-зеленого цвета, но боль в спине прошла, значит, таблетка успела подействовать. Вечером следующего дня случилась эта корпоративная вечеринка.
Из чужого зеркала в чужой квартире на меня смотрел мужчина с нездоровым взглядом, лицо мумифицировано, щеки впалые, в руке стакан с коктейлем, щурится от едкого мерцания «лампы в форме цветущей ветки». Импульс был невозможен. Была надежда на стратегические шаги.
Увлекшись этой надеждой, я забыл, что не являюсь таковым и уже давно не являюсь. Я придвинулся к краю стола — поближе к объекту моей внезапной страсти. Сам объект страсти в ужасе метался возле нашей репортерши Вероники и крутил в руках сигарету — то собирался пригласить Веронику в лоджию, то убежать от нее. За столом Лешка и бухгалтер Борис Андреевич говорили о внутренних газовых шейхах — в основном в нецензурных выражениях, вызывающих зависть у рядового сотрудника. Я попытался услышать, о чем говорила Вероника с предметом.
— Тогда я еще была замужем. — Она пришла ко мне.
Необходимо было срочно переломить ситуацию. Для этого я сделал все возможное. Я тоже достал пачку, качнулся на стуле, выбросил руку с сигаретой в сторону объекта страсти и громко сказал, как бы обращаясь к Лешке или Борису Андреевичу:
— Когда я работал советником в Министерстве иностранных дел и жил в Марокко …
Я никогда не работал советником в Министерстве иностранных дел и никогда не был в Марокко, но я так много написал о Марокко, что могу сказать, что был. Борис Андреевич непонимающе посмотрел на меня. Я оборвал фразу и сделал усталое выражение лица, как будто не было смысла продолжать. Но это произошло. «Советник», «Министерство иностранных дел», «Марокко» и «жил» работали одновременно.
— Вы собираетесь курить? — Объект моей страсти повернулся ко мне.
— Да, пойдем», — быстро согласилась я.
Вообще-то я не курю, но ситуации бывают разные. Лоджия была небольшой. На полу стояли кактусы в горшках.
«Не наступай на него», — предупредила я его, — «ты уколешься».
«Да, Лена выращивает здесь колючую грушу», — сказал он о хозяйке квартиры.
— А вы наблюдательны!
— Просто знайте. Я ее брат. Я приехал сюда с визитом. А потом будет вечеринка.
Мы курили. Каждый от своей зажигалки, без романтики.
«Саша», — представился брат.
А как насчет Марокко?
— Да… также колючая груша.
Каким-то образом я потерял себя. Раньше я воспринимала объект своей страсти как постороннего, совершенно незнакомого человека, как будто он мог быть пришельцем с другой планеты. Но вдруг он оказался моим родным, из той же кутерьмы, братом эксцентричного литературного редактора Лены.
«Я недавно закончила колледж, — весело продолжала Саша. — ‘Учится на инженера-электрика. Я люблю юмор.
— Юмор. Я пишу шутки. Я хожу на выставки, на соревнования.
Я немного поникла. Объект моей страсти вовсе не хотел быть таинственным пришельцем — он был довольно общительным, общительным парнем, нацеленным на медиа-пространство со своим контентом — юмористическим (его идея).
— «И это получается?», — неопределенно спросил я. — Они смеются?
— Да, но многое зависит от настроения, как оно преподносится. Иногда хороший текст, но я не могу читать, что-то останавливается.
Я даже шутить не умею», — кивнул я.
«Расскажи анекдот», — засмеялся он. «Не помню или не знаю, как сказать?».
— Я не помню. По какой-то причине они не помнят. Ржевский… Наташа Ростова… Ржевский.
Он снова засмеялся.
— И вы должны отлично выглядеть на телевидении. Ты красивая, — почему-то сказал я.
Ему было все равно, он принимал это как должное.
— Но этого было недостаточно. Кроме того, вы должны уметь рассказывать анекдоты.
Я больше не хотела доставлять ему удовольствие, ощущение легкости и смелых приключений исчезло. Они начали выводить меня с лоджии.
И тут на работу пришел предмет моей страсти. Не для моей работы, конечно. Лена за работой. Незадолго до этого, проработав с литературным редактором Леной пять лет, я не знала, что у нее есть брат Саша. Муж Димочка, да. Брат Саша — определенно нет. По какой-то причине она скрывала от общественности человека, который хотел быть публичным, которому нужны были симпатии и поддержка.
Брат Саша сначала заглянул в кабинет Лешки и в мой, потом зашел полностью и улыбнулся.
— Я подскочил к Лене.
Лены среди нас не было. Лешка, не зная его и не желая с ним встречаться, снова зарылся в макет.
— Это Саша, брат Лены, — представился я.
«Хорошо», — сказал Лешка, не оборачиваясь.
Саша посмотрел на меня немного удивленно. Будучи оптимистом, я сразу решил, что выгляжу гораздо лучше, чем на корпоративной вечеринке, и он просто не смог меня узнать.
Узнали ли вы какие-нибудь шутки? — Он спросил.
Лешка огляделся, бросил взгляд на нас двоих. Все было странно. Саша явно хотел продолжить то, на чем мы остановились, но продолжать было нечего.
— И с кем вы здесь работаете? — Он спросил.
— «Главный редактор», — сказал я.
— Серьезно, — кивнул он.
Я поднял плечи.
— И я хотел, чтобы вы посмотрели на мой текст. С точки зрения грамматики. Если вы не возражаете.
— Какой текст? Шутки?
-Нет, как-нибудь после работы.
Я могу согласиться. Саша начал прощаться.
— «Похоже на тебя», — прокомментировал Лешка после его ухода, продолжая смотреть на экран. — Лена спросила бы иначе.
— Ну, может быть, ему было стыдно показывать ей… гм… свою работу.
— У вас будет комик.
Мы закрыли эту тему.
На следующее утро Лена ждала меня до прихода Леши в офис.
— Джин, только не обижайся, я ничего против тебя не имею. Но Саша не придет. Я сказал ему, что ты не можешь плохо на него повлиять. Мне нужно было предупредить его. Он не знал…
— … что я могу сделать ему плохого?
Лена — одна из тех людей, которые убеждены, что сексуальная ориентация может быть заразной. Именно они верят в страшные истории о том, как мерзкие геи совращают наивные натуры, лишая их потенциальных жен и детей. Может быть, они сами придумывают эти истории, я не знаю.
— Хорошо, — сказал я, а Леша пожал плечами.
— ‘Вы не обиделись? — снова спросила Лена. — И потом, я не хочу конфликтов на работе.
— Не надо. Вы все сделали правильно. Он должен знать.
Она вернулась к ней. Я начал листать папку с номерами. Мысли разбегаются. Конечно, я ничего не планировала с Сашей, но это было оскорбительно. Кроме того, обещанного рекламного блока для U-turn оказалось недостаточно, и пришлось разбираться с рекламным отделом — торопить и пугать последствиями.
Лешка, конечно, не забыл спросить вечером, куда исчез мой юморист.
— Не придет. Теперь он был предупрежден и вооружен.
— Так он не знал? — удивился Лешка. «Я думала, у тебя есть Шуры-Муры, сладенькие».
— Блок так и не был отправлен? — Лешка вернулся на работу.
В целом, у нас хорошая команда. Каждый свободен, каждый по-своему прям, каждый на своей волне. И хорошо, что разговор с Леной не перерос в спор, а спор — в скандал. Но было такое впечатление — сожаление о порыве или что-то в этом роде. За импульс, которого не было.
Конечно, мы получили блок. Весна — после той корпоративной вечеринки в честь 8 марта — начала набирать обороты, тротуары потекли, воробьи выпорхнули. Все заболели гриппом, кроме нас с Лешкой. После сдачи номеров можно было расслабиться, и мы сидели в интернете, почти молча, изредка перекидываясь предложениями из сети. Лешка пытался найти новую съемную квартиру дешевле предыдущей, которая не нравилась его девушке. Но все варианты были намного дороже, он отправил ей фотографии интерьера, а она ответила по скайпу, что эти квартиры еще хуже.
«Хуесос», — сказал мне Лешка.
— Приезжайте в город, как я.
— Катя не хочет. Позже они раскачали фургоны.
Кто-то постучал в дверь и бросился в коридор. Лешка крикнул, чтобы «заходили и не разбивали там яйца». Вошел Саша.
А, как только Лена ушла на больничный, появился ее бдительный и вооруженный брат. Он выглядел одновременно растерянным и безоружным.
«Я хотел поговорить», — сказал он мне, но посмотрел на Лешку. — ‘Мы собираемся уезжать?
«Нет, скажи здесь, мне интересно», — сказал Лешка.
Мы вышли. Говорить было не о чем, я облокотилась на перила лестницы, посмотрела на его профиль — слишком красивый, чтобы быть настоящим. Саша колебался.
— Не думайте, что я боялся так, как он… Я просто не знал, как с вами связаться, но я не хотел нервничать, Лена, я не хотел приходить сюда.
«Тебе не нравится Лена», — добавил Саша. «Но я хотел тебя увидеть».
— Ради текста? спросил я.
Саша повернулся и посмотрел на лестницу.
— Да. И просто скучно. А потом это было так… непонятно. Круто.
После слова «круто» ей стало невыносимо грустно. Я тоже смотрел вниз, словно пытаясь охватить все истории, которые начинались «круто», а заканчивались пустотой.
«Но, Саша, я не буду тебя соблазнять», — честно сказал он.
— Почему «но»? Ты думаешь, я хочу этого? Он поднял эту тему.
Он сделал шаг назад.
— У меня есть девушка. Постоянно! Уже четыре года!
— Ты отвратителен! Высокомерный! Внезапно он продолжил. — Я уверен, что у тебя вообще нет друзей, одни педики!
Он повернулся и пошел прочь. Я вернулся в офис.
«Наверное, останемся в старой квартире», — сказал Лешка.
Я больше не искала его.
Нет, я не искал его раньше. Если только это не было психическим. И не его. Я искал импульс, но импульс — это плохой сигнал, когда тебе не двадцать пять. Нет времени для импульса, нет условий для импульса, нет смысла в импульсе. Лучше сразу подавить импульс, убить и похоронить.
«Все мои бывшие могут быть друзьями», — рассуждал я наедине с Лешкой. -Не сейчас я почему-то представил его. В конце концов, это были тщательно отобранные, во многом похожие друг на друга люди. И если бы только они были знакомы друг с другом…
«У тебя будет отличная футбольная команда», — закончил за меня Леша. «Получат ли они одиннадцать человек?»
«И не один раз», — вынужден был признать я.
— «Тогда у меня был бы клуб топ-моделей, плюс пара страховых людей из школы.
«Но мы не считаем коллег», — предупредила я. «Даже если они хорошие люди».
«Можете считать, я тоже прошел отбор, собеседование», — вспоминает Лешка.
— Нет, не с тобой. До тебя была тетя.
— Да. Ты возьмешь меня?
В это же время Лешка переписывается по скайпу со своей Катей.
«Я так думаю, ты красивая». И хороший дизайнер.
— О, спасибо. И я бы не повел тебя в клуб топ-моделей.
-И мы двигаемся так же. Катя нашла себе квартиру.
— И она заплатит за это сама.
Это было здорово. Мы сидели, мы разговаривали, мы ничего не подозревали, мы не чувствовали ударов судьбы в воздухе, мы — бесчувственные блоки, и ничего больше. Затем нам объявили о назначении нового главного редактора. То есть бухгалтерия, отдел кадров, журналисты и редакторы знали об этом раньше, а мы с Лешкой узнали последними.
В нашем издательстве главный редактор — это, как правило, номинальная, представительская должность. Этот человек посещает мероприятия, анонсирует, продвигает своим внешним видом наше издание, в котором он принимает участие по мере. На моей памяти сменилось три главных редактора, последней была очень симпатичная голубоглазая блондинка двадцативосьмилетняя Элина Эдудовна. Но в холдинге опять случился какой-то кастинг, его отозвали в столицу, и нас спустили к Виталию Владимировичу.
Новость не стала неожиданностью. Виталий Владимирович, конечно, во многом был ниже Эвелины Едудовны, ему было больше сорока, свободные брюки и рубашка не могли скрыть его незамужний живот, когда он общался с подчиненными, он не улыбался так лучезарно, как Эвелина, но, это казалось, он не стал бы копать глубоко — я это делал без вопросов и назиданий. В целом, его появление в кабинете Эвелин не слишком повлияло на нас.
Главный редактор Марина Алексеевна и вместе с ней Лена занимались обычной работой, все отделы делали то же, что и до замены кадров. Даже мы с Лешкой спокойно накрутили новый номер, как вдруг Виталий Владимирович вызвал меня на личный разговор.
До этого мы, честно говоря, виделись только на общем планерке в честь его назначения и несколько раз мельком в коридоре. Он не знал меня лично, не высказывал мне никаких претензий, не мог начать стрельбу с моего лица. И будучи оптимистом, я решил, что он слышал о моей отличной работе, что только благодаря мне издательство не выбилось из графика, смогло вовремя сдать номера и захотело вовремя меня раскрутить. Сама акция показалась мне расплывчатой. Кабинет главного редактора находился на том же этаже, что и наш с Лешкой, я добралась быстро, даже не успела представить себе это «поощрение». В моем воображении возникла премия, потом перевод в Metropolitan Publishing, потом сразу же путевка в жаркие страны, на все лето. Я не стал долго думать и вошел.
Виталий Владимирович тут же застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и скорчил гримасу. Я приветствовал как можно дружелюбнее. Он кивнул, не подавая руки, и его лицо стало мрачным. Я был настолько заинтересован в поощрении, что смотрел на него с недоумением.
— «Ты можешь обойтись без второго имени», — сказала я.
Он совсем помрачнел.
— Да, Геннадий, мы не знакомые, здесь я маленький человек… чужие. Пока что. Но, конечно, я стану. Я стану своей. В определенной степени. Для команды.
Он говорил так резко, что мне хотелось помочь ему, но я не мог понять, к чему он клонит.
— И это был, конечно, очень неприятный разговор. Я бы не хотел начинать с ним…
Я была в полном замешательстве.
— Но, как говорится, потому что это необходимо. Дело в том, что технология… Компьютеры и… даже принтеры и факсы в этом офисе очень устарели, не обновлялись уже давно, как я понимаю, и требуют постоянного ремонта.
Я посмотрел на него с еще большим недоумением.
-после таких поломок работники вынуждены обращаться к бригадирам, что приводит к задержке работы, а это, конечно, недопустимо, особенно в условиях дедлайна.
— Но не я же все разрушаю!» — попытался пошутить я.
«Я просто пытаюсь понять, как я в этом участвую».
Виталий Владимирович посмотрел на меня так, что мне вдруг стало холодно и жалко себя.
«Нашему издательству нужен сисадмин на постоянную должность, — продолжил он. — И мы решили нанять Александра Пахомова, брата, как вы знаете, Елены Викторовны…
Ситуация начала проясняться.
— А, Саша, — кивнул я.
— И вот Елена Викторовна попросила меня провести с вами предупредительную беседу. Хотя это, конечно, крайне неприятно, у нас демократическое общество, мы все толерантные люди. Но если ваше поведение требует такой корректировки …
Я вдруг почувствовал, что снова съел эту таблетку, как перед корпоративной вечеринкой.
— Я имею в виду, я ушла? — Он спросил напрямую.
«Нет, вы меня поняли», — ответил Виталий Владимирович. — Все довольны вашей работой. Вам просто не нужно влиять на молодого человека своим личным примером.
— У Лены вообще есть мозг? Как это возможно? Не разговаривать с ним? Не позволять ему ремонтировать мой компьютер? Я его едва знаю. Он мне не интересен. У меня есть своя, устоявшаяся жизнь.
Виталий Владимирович снова исказился.
— Да, это, конечно, ваше личное дело. Никто не должен потакать. Но я должен учитывать мнение команды. Отслеживайте внутренние, так сказать, подводные тенденции.
Я собиралась сказать, из чего состоят эти каблуки, но нет, я только что вышла из офиса.
И, конечно, когда я вышел в целом без ущерба и вреда, кроме гордости, мне пришлось остановиться, подумать, посчитать до ста, до двухсот и обратно, успокоиться. Но я не остановился и не успокоился. Я толкнул открытую дверь в редакцию и с порога, не выбирая эвфемизмов, сказал:
— Пошла ты, Лена, на хуй за это? Человек только приехал, ничего о нас не знает, не представляет нашу работу, а ты пошел и объявил ему, что я плачу за то, чтобы трахнуть все стадо, или что у тебя там, куриная миска?
Лена вскочила, дернулась по кабинету, и только тут я заметил Марину Алексеевну на привычном месте.
«Джин, нет», — спросила она, мы спросили. — Не кричите, у меня мигрень уже второй день. Какой у вас дисплей? Это не похоже на тебя.
— Саше нужна работа!», — крикнула мне Лена. «Он никуда не может попасть!» Я хочу помочь ему. И защитите его!
— От меня? Да, мне нужно, чтобы он, блядь, сказал мне?
— Остановите вас обоих! У меня второй день голова трещит!
— Блядь!» — громко шипела Лена.
«Только попробуй достать меня снова, тупое создание!»
Вообще-то в нашем издательстве никогда не было скандалов. Это было впервые. Получив кое-что от Лены, я вернулся к Лешке и в душе переиграл всю историю.
«Да, это так», — согласился Лешка. — Вот вы выбрасываете Генилию. Ты соблазняешь всех. Дается мужчинам в задницу. Ты хоть спрятал нового повара?
— Даже если ты молчишь. Только представьте, какая глупость!
— Ну, в общем, начальник — дурак, он может заткнуть рот Лене и не начать выяснять отношения.
Лешка был на моей стороне, но мне не стало легче. Более того, ожидалось нечто еще более ужасное — появление этого Саши на работе, его метания по коридорам и кабинетам, слежка Лены, перешептывания свидетелей и соучастников.
Это может быть простым импульсом.
В ту ночь я почти не спал, а на следующее утро мне было ужасно стыдно. Я не знал, как появиться на работе. Я назвал Лену и «шлюхой», и «тупой тварью», хотя, конечно, не хотел этого. То есть, я хотел, но только для того, чтобы она меня поняла.
Очевидно, я выбрал неправильные методы. Гнев сбил меня с толку. С большим трудом я заставил себя прийти в офис и заняться реальной работой. Но мысли не утихали.
«Как ты думаешь, стоит ли Лене извиниться перед Леной?» — все равно спросил я Лешку.
— Что?!» Лешка был ошарашен. — Кто ты? Почему? Давайте не будем лезть туда, куда не просят.
«Но мне это даже противно».
— Продолжайте. И даже не пытайтесь приветствовать себя извинениями.
«Ты ему изменяла?»
— Очевидно, нет. Но объясните ему…
— Ни за что!
-Я еще не оскорблял Лену.
— Заткнись! Леша прервал меня.
Вчера мне было обидно только за себя, через день стало обидно за Лену и больног о-фарранца Сашу, над которым вообще никто не издевался.
После обеденного перерыва, возможно, сытного и вкусного похода в кафе, повар заходил в офис.
— Ну, как? Сегодня все спокойно? — спросил он, как бы в шутку.
«Вы хотели, чтобы я…», — начала я.
— Вы проверите макет? — Лешка перебил. — Собралась треть зала.
Виталий Владимирович прищурился на экран.
— Нет, в другой раз. Просто хотел узнать, как обстоят дела.
— Был рабочий, пока ты не пришел, — отрезал Лешка и отвернулся.
Виталию Владимировичу ничего не оставалось, как покинуть офис.
«Мутновато», — прокомментировал Лешка. — ‘Может быть, с твоей?
«Ты думаешь, все наши грязные?». Спасибо.
«То есть, не такой, как у тебя», — понял Лешка. — А Саша?
— С Сашей мне даже все понятно. Но повар почему-то смотрит на вас. А что, как вы думаете?
— Я думаю, что в некоторых компаниях устанавливают прослушку, чтобы знать, что сотрудники рассказывают о руководстве.
На следующий день Саша вышел на работу. Я узнал об этом по скрипу передвигаемой техники. Я почувствовал, как что-то скрипнуло внутри меня — худшее предчувствие любого зла.
Потом я увидела его в коридоре и обернулась. Затем я снова увидел его, спрятался за углом и поспешил в офис.
«Они с Леной сидели в засаде неподалеку, в углу был поставлен стул», — сказал Лешка. — Места в кабинете не было, была Марина Алексеевна с мигренью.
Мы обошлись без администратора. Администратор здесь не поможет. Эта техника не нова, и Интернет работает. Конечно, вы не будете играть в онлайн игры, но особенно.
Потом Саша все же открыл нашу дверь и пробормотал из коридора:
— Здравствуйте. Я должен спросить, нет ли у вас проблем с техникой.
— Мы можем приехать? Она просочилась сюда? — Лешка тут же набросился на него.
Я узнал, что Лешка его ненавидит. И все это так глупо, так неправильно, так запутанно, как будто такое бывает только в детстве, когда ты не сделал ничего плохого, но тебя в чем-то подозревают. А друзья уже разделились на два лагеря, за тебя и против тебя, одни поддерживают тебя и подбадривают, другие объявляют войну, и ты даже не можешь извиниться, ни за что. Нет нужды говорить, что всем нравится нынешняя ситуация вражды.
— Оставь, — сказал я Лешке.
— А потом опять побежит жаловаться Лене, а Лена — стучать повару.
Я никому не жаловался, — сказал Саша из коридора.
— «Оставь», — повторил я.
А потом я огляделась. Саша стоял, держась за ручку двери, в джинсах, в мятой рубашке, сам помятый, онемевший. Чисто выбрит, но не свеж — потрепан, запылен.
«Просто нужна была работа», — сказал он мне сам.
— Никто не сомневается, — ответил Лешка. «Но работайте вдали от этого офиса». Не нужно проблем.
Когда Саша исчез, я обратилась к своему защитнику.
«Ты тоже чувствуешь себя геем?»
Леша только хрюкнул.
— Расскажи об этом Кате. Не позволяй мне раскатывать губы.
Но мне не было смешно. В принципе.
Затем началось напряжение. Сгущенное молоко. Тигушка. Не выходите в коридор. Не сталкивайтесь с ним в кафетерии. Не споткнитесь об него — не дай Бог — в туалете. Я не знаю, чем он занимался все это время. Может быть, он что-то ремонтировал. Может быть, он изображал какую-то деятельность. Мне было все равно, в течение двух недель я видела его лишь мельком, один раз случайно — просто из окна.
Мы перешли к следующему номеру. Техника не подвела, как не подводила и раньше — без усилий администратора. И мне казалось, что началось что-то непонятное, когда все избегают всех и в то же время вынуждены делать какое-то общее дело, общаться, обсуждать, договариваться. Шеф-повар позвал меня обратно в кабинет и спросил, все ли в порядке.
— Лена снова повесила трубку? — спросил я в свою очередь.
— Нет, ничего подобного, — ответил он.
Мы больше не разговаривали. Все планировали летние отпуска, стояла жара, кондиционеры работали с удушающим холодом.
Однажды утром, еще до прихода Леши, Саша все-таки зашел за мной в кабинет и пошел следом.
— Мы не будем разговаривать?
Он пригладил ее волосы и натянул футболку.
— Вы сердитесь? — Он снова спросил. — Простите меня за Лену. Я просто хотел найти работу и попросил ее помочь.
«Я не сержусь», — сказал я. «Надеюсь, вы довольны работой».
Он сделал шаг ко мне, потом отошел.
«Вы уже сказали, что нужно найти работу».
— Я так и сделал. Чтобы видеть тебя… время от времени. Только. Чтобы иногда пообщаться. Ходите на перекуры пешком. Дружить. Но Лена… так все испортила. Так что все …
— испорченный. Да. А если мы будем общаться, это испортит все еще больше.
Он все равно сделал шаг ко мне.
«Но… что мне делать?»
Мне было ужасно жаль его. И я. И что может быть между нами. Тот момент корпоративной вечеринки, который так быстро стерся из памяти. Мне казалось, что я и сам почти выдохся. Я не чувствую себя самой собой, как будто у меня нет половины лица или определенных частей тела. К счастью, вошел Лешка, и Саша раздвинул дверь.
— ‘Давайте общаться, давайте дружить’, — стонал Лешка противным голосом.
— Да. Она увидела, что он подходит к входу, и подождала. И что вы думаете?
«Мальчику просто нужно трахаться», — сказал Лешка.
— Ну, тогда берегись.
— А что случилось с тобой? Лена отбила охоту?
Я смотрела на него без улыбки.
— Я не могу. Дело не в Лене. Никаких прежних волнений.
«Но он тебе нравится?» — спросил Лешка.
— Например. В нем есть что-то беззащитное, смелое, робкое и противное. Мне кажется, что он знает, чего хочет, и готов пойти на многое ради своих желаний, хотя и притворяется наивным и неопытным.
— И вам это нравится?
— Да. Для меня он что-то вроде Ваби Саби.
— А, японская кухня, — отмахнулся Леша. — Не ешьте так.
Мы начали работать, но я знала, что он где-то рядом. Что все, что я чувствовала к нему, переходило в совершенно другую категорию — чисто пространственную, когда между нами была стена, стол или чужой офис, а не наши совершенно разные жизни. Мне не нравилось это течение метафизики в физике, это измерение противоречий в метрах расстояния, шумных децибелах и упорстве. Это было не все, не для меня.
А еще я думал, что просто стар. И признаком этого старения была не боль в спине, которую я наконец-то победил с помощью правильных тренировок, а желание наблюдать — не сближаться, не влюбляться, не ложиться в постель с каждым, кто казался хоть немного привлекательным. Желание созерцать в тишине. Способность принимать красоту и уродство, искренность и набивку, не отделяя их друг от друга.
Затем пространство между нами разрушилось. Он ждал меня — возле офисного здания, по дороге к станции метро. Невольно я оглянулся.
— Мы как революционеры…
— Почему? — Он спросил.
— Потому что теперь давайте опустим листовки.
— Вы больше не пишете юмор?
— Нет. Не шутите.
Он опустил голову, и мы шли молча.
«Я хочу, чтобы все было просто», — сказал он.
— Для меня все просто.
Мы вместе ехали в метро, и я не спрашивала, куда он едет. Мы вышли на конечной остановке, поднялись наверх, я заняла свою очередь на пригородный микроавтобус, он стоял рядом. Они подобрали нас.
«Вы живете за городом?» — спросил он.
— Можете ли вы пригласить вас в гости?
— Не сегодня. Я должен предупредить, что у нас будут гости.
— Партнер? Ваш партнер? Это происходит?
— Да, мы живем вместе.
— А что… говорят соседи?
Он переступал с ноги на ногу.
— Почему вы не сказали? Все знают? На работе? Лена?
— Не все, — сказал я. — Не Лена.
— И как долго вы вместе?
— Он тоже ходит на работу в город?
— Нет. Он работает дома.
— Художник. Он рисует картины. Затем он продает.
— Разное. Птицы в клетках. Кролик из винограда. Цветы.
— Серьезно? Ты играешь со мной?
— Зачем ты мне нужен? Как-то ты идешь, видишь. Вы можете купить.
— Например. Я хотел этого. И это сбылось.
— Понятно, — кивнул он. «Но ты можешь предупредить меня». Чтобы не влюбиться …
— На этой вечеринке? «Привет, меня зовут Джин, я живу с мужчиной за городом, верно?».
— «Я предупреждал тебя об обратном. Я сказал, что не буду тебя соблазнять.
«Это было очень разочаровывающе, — призналась Саша. «Как будто я урод или что-то в этом роде». Расплывчато. Ты ведь не изменяешь ему?
— Ты хочешь секса?
— Я не хочу. Я не хочу. Просто разговор. Это, да, секс, — все еще думал он. — Секс.
Появился автобус, очередь начала продвигаться.
«Не со мной», — сказал я. — До свидания, Саша.
Всю дорогу я не думала ни о Саше, ни о том, было ли в моих словах, в выражении моего лица презрение к Олегу, к его работе, к нашей совместной жизни. Я не хотела вложить в свои слова презрение, но оно вырвалось наружу, и, что еще хуже, Саша его уловил.
Олег не будет писать «Охотников на снегу», он будет писать птиц на винограде и сможет продавать людям, которые ничего не понимают ни в искусстве, ни в птицах, ни в винограде. Это то, что я хотел сказать. Но так ли это плохо? И должен ли я его осуждать? Я никогда не напишу и тысячной части «Войны и мира». Мы не сверхлюди, но разве это отменяет то настоящее, что существует между нами? Почему в моем тоне звучало не уважение к его работе, а презрение? И это с посторонним человеком, которому я бы вообще не стала раскрывать душу.
Источники:
Источник — http://fb.ru/article/398682/zabavnyie-prikolyi-pro-antona
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-antona/
Источник — http://autogear.ru/article/398/682/zabavnyie-prikolyi-pro-antona/