Анекдоты про апаранцев на русском
Abarantsu dzerits erexen @nknuma jard-u-pshura linum, asuma «char @xapanvets».
Анекдот про апаранец
Спартанцы изгнали из страны некоего Кефизофона, который хвастался, что может говорить целый день на любую тему. Они считали, что у хорошего оратора, длина речи должна быть соизмерима с важностью вопроса. Самым известным стало лаконичное высказывание спартанца, провожавшего своего сына на войну. Она дала ему щит и сказала: «С ним или на нем!». Победители вернулись со щитом, они подняли павшего на щит.
Спартанец пришел к македонскому царю. «Вы один?» — удивился король, привыкший к пышным и многолюдным посольствам. — За одного», — ответил спартанец.
Македонский царь послал сказать спартанцам: «Если я войду в Пелопоннес, Спарта будет уничтожена». Спартанцы ответили одним словом: «Если!».
Послы с острова Самос прибыли в Спарту — просить о помощи. Они произнесли длинную и красивую речь. Спартанцы говорили: «Выслушав конец, забыв начало и забыв начало, я не понял конца». Самиане гадали. На следующий день они вернулись с пустым мешком и сказали всего четыре слова: «Мешок есть, муки нет». Спартанцы заметили — им не хватило двух слов: «Муки нет», но они были довольны такой быстрой сообразительностью и обещали помочь.
Однажды спартанскому царю показали высокую крепостную стену вокруг какого-то города. И они спросили, нравится ли ему это. Царь ответил: «Клянусь Зевсом, стена прекрасна, но она должна окружать город, где живут женщины, а не мужчины».
Царя Феопа спросили, почему город Спарта не имеет стен. Он ответил: «Стены Спарты — наши копья, границы — их острия».
Спартанский воин уважает старшего
Во время Олимпийских игр один старик пришел на переполненный стадион и стал искать среди толпы свободное место. Когда он дошел до скамей, на которых сидели спартанцы, то все, как один, встали, уступая старику. Стадион разразился аплодисментами. Старик сказал: «Все греки знают, что такое хорошо, но только спартанцы знают, как делать хорошо». Ему ответили: «Только в Спарте есть смысл жить до старости».
Олимпийские игры. Бег в доспехах с женщинами — это не борьба
Спартанский царь Климент подошел к городу Аргос. В Аргосе больше не было мужчин, способных носить оружие. Затем женщины пошли к стенам. Они были в доспехах, собранных в храмах, а во главе их стоял вспотевший Телезил. Климент не хотел подвергать свою армию позору сражения с женщинами. Он отстранился. Когда в Спарте его спросили, почему он не взял Аргос, он ответил: «Чтобы молодежи было с кем учиться воевать». А в Аргосе этот день стал женским праздником: женщины в этот день одевали мужчин, а мужчины — женщин.
Спартанские девушки вызывают на соревнования юношей. Художник Е. Спартанское воспитание Дега
Спартанец принес в Совет старейшин новорожденного ребенка. Его осмотрели. Если ребенок был слабым или больным, его убивали: бросали в черную расщелину недалеко от Спарты. В Спарте должны были расти только сильные и здоровые дети, чтобы иметь возможность добывать пищу на войне, подростки учились воровать. Кто приходил ни с чем, того били, кто попадался с поличным, того тоже били. Один мальчик украл лису. Они подошли к нему, он спрятал лису под плащом. Лиса укусила его за живот. Мальчик стоял твердо и говорил спокойным голосом. Он не был подозрительным. Лиса была посыпана его внутренностями. Мальчик был мертв. Детям рассказали о его подвиге как о подвиге.
В олимпийских и других видах спорта спартанцам было запрещено участвовать:
«Спарте нужны атлеты, а не воины».
В древней Спарте для выяснения истины использовали хитрый способ. Спартанские юноши, прежде чем поступить в специальные школы, проходили определенный отбор. Молодого человека посадили на скалу над обрывом и спросили, не боится ли он. Ответ всегда был отрицательным. Но правду или ложь говорил субъект интервью, определял субъект. Если молодой человек был бледен, значит, он солгал. Такой ответ, по спартанскому поверью, говорил о том, что юноша в бою не может быть искусным и быстрым, и его сбрасывали со скалы. Человек, который бледнеет от страха, не может быть хорошим воином.
Спартанский воин
В Спарте только воины
Спартанцам было запрещено заниматься чем-либо, кроме военного дела. Трудом занимались Пери и Илоты. Однажды Спарта позвала союзников в поход. Союзники ворчали, что Спарта забирает у них больше солдат, чем дает сама. «Не так, — сказал спартанский царь. Он высадил спартанскую армию справа, союзников — слева, затем приказал: «Медичи, встать!». Среди союзников стояли одни, среди спартанцев — другие. Гончары, подъем! Лесники, подъем! Наконец почти все союзники встали, спартанцы сидели как сидели. «Видите, — сказал король, — мы сами выставили настоящих воинов.
Спартанские деньги
В войне нет места богатству и прибыли. Чтобы спартанцы не могли накопить богатства, в Спарте в качестве денег использовались железные прутья. Железные деньги громоздки: для небольшой покупки приходится тащить целую тележку. Железные деньги бесполезны: их специально закаляли в уксусе, чтобы железо стало хрупким и его нельзя было ни во что вбить. Спартанцы не жалели денег.
Ничего лишнего в жилище, ничего лишнего в еде. Спартанцы обедали не дома, а в казармах: каждый отряд вместе. Основным блюдом была черная кровь с чечевицей, уксусом и солью. Он был невероятно питательным и невероятно отвратительным на вкус. Спартанцы гордились этим. Персидский царь, будучи в Греции, заставил пленного спартанца приготовить ему такое рагу, попробовал его и сказал: «Теперь я понимаю, почему спартанцы так храбро идут на смерть: они предпочитают смерть такой пище».
Спартанец Леонид поднял меч над врагом в бою, но услышал конец и отвёл меч: «Лучше оставить врага в живых, чем ослушаться приказа».
Мальчик Исад сбежал с войны и храбро сражался — ему дали корону за храбрость и выпороли розгами за нарушение дисциплины.
Царь Леонид в Фермопилах. Художник J.L. Дэвид
Доблесть спартанцев
Хромой спартанец отправился на войну. «Зачем ты идешь?» «Я не буду бежать, а буду сражаться». Слепой спартанец пошел на войну. «Зачем ты идешь?» — «Чтобы затупить меч врага». Старый спартанец отправился на войну. «Защищайте молодых».
Дав Спарте законы, Ликург позаботился о том, чтобы они были вечными и неизменными. Он объявил, что отправляется в Дельфы, чтобы вернуть завещание Аполлона, и взял со спартанцев клятву не менять законы до его возвращения. Спартанцы поклялись. Затем Ликург отправился в Дельфы и там, на чужбине, бросился на меч. Он даже завещал, чтобы его тело было сожжено, а пепел развеян над морем, чтобы его останки не попали в Спарту.
Спартанцы гордились тем, что их законы были самыми лучшими и древними. Они презирали иностранцев. Спартанцу запрещалось выезжать за границу, как воину запрещалось покидать лагерь. Чужеземцев, приезжавших в Спарту, изгоняли каждые несколько лет без исключения специальным указом — чтобы спартанцы не научились плохому, а чужеземцы хорошему. Афинянин сказал спартанцу: «Вы, спартанцы, невежды». — Да, — ответил спартанец, — из всех греков мы одни не научились у тебя ничему плохому.
Анекдоты про апаранцев на русском
Анекдоты про апаранцев — О каких городах больше всего анекдотов ? Расскажите, будет весело… — 3 ответа
Город однофамильцев лейтенанта из анекдотов
Автор Simone задал вопрос в разделе Города и страны
О каких городах больше всего анекдотов? Расскажите нам, это будет весело. И получить лучший ответ
Отвечает [Активный].
Отвечает Сергей Хитошко [Гуру] про Одессу, однозначно. . В Одесском бюро погоды спрашивают: «Как вы определяете погоду на завтра?» — «Мы развешиваем белье у себя во дворе. Если утром белье мокрое, то, если солнце его высушит, пойдет дождь!» — «А если нет белья? » — «Значит, совместное предприятие!».
Lady [Guru’s] answer Болгария, город Габрово, считается болгарской столицей юмора, как украинская Одесса, и ежегодно принимает у себя фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают в роли анекдотов (так называемый гатровский юмор), где их обычно представляют как чрезмерно злых людей, пытающихся спастись от всего (аналогично английским шуткам о шотландцах). В Габрово находится единственный дом юмора и сатиры (Дом юмора и сатиры), регулярно проводятся различные юмористические конкурсы, лауреаты и победители. А вот и шутка. Я не помню.
Отвечает Ленка [Активный] Москва, Санкт-Петербург, Одесса
Отвечает Ольга Александрова [Гуру] Болгарский город Гатрово.
Ответить? Жан? [Гуру] об апаранцах. Аппаланец несет осла на руках. Они спрашивают. Зачем носить на руках. Он должен нести тебя. Апаланец — он не знает дороги иииииииии.
Ответ от 3 ответа [Гуру]
Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: В каких городах больше всего розыгрышей? Дайте нам знать, это будет весело.
Ответ от 3 ответа [Гуру]
Здравствуйте! Вот еще темы с аналогичными вопросами:
Анекдоты про засранца самые смешные анекдоты
Кажется, что он все сделал правильно и как подобает мужчине в этой жизни. Но не судьба: — построил дом, да не повезло — сгорел нафиг. — Я посадил дерево, но и тут не повезло — оно оказалось бесплодным. — Я думал, что по крайней мере человек воспитывает человека — а этот мудак взял и обошел всех — занялся пиаром.
— Ты — зло. — Оправдание, придурок.
Если «все в матери» — красота, а если «все в отце» — мудак.
Они взорвались рядом с рэкетирами Каспоровски и потребовали 20 тысяч долларов. Каспоровски, не отрываясь от газеты: «Вэл, дай этим козлам 20 штук». Через две недели приходят рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьми свои 20 тысяч и еще 20, только удали установку мудаков!».
Средний ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Я предлагаю улыбнуться прямо сейчас, чтобы испортить статистику этих засранцев. Гена и Чибурашка пришли в тюрьму. Исправлено Чибурашкой у толмача Гены: Гена, Гена и вот они поражают. А Гена Краудиль отвечает, что лучше бы папа был маленьким засранцем крыс. Он опрыскивает крыс. И вот они гуляют. Krisa, не хочу отвечать крысам Я-Ёдк, когда снимут фильм о действиях власти и оппозиции в России в первые 10 лет 21 века, фильм будет называться «300 мудаков и 300 жителей».
К критике следует относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, но сами критики, соответственно, просто мудаки.
Ахтонов звонит Януковичу: — Витя, ты мудак, Юля все нюхает и воет уже, он уже в туалете документы подписывает.
Говорят, что кошки помогают снять стресс. И действительно, вы получаете хлопоты — и сразу становится легче!
Приходят рэкетиры Кашпировского и вымогают 20 000 долларов. Деваться некуда, и он говорит жене: «Черт возьми, дай этим уродам 20 тысяч долларов». А через неделю рэкетиры вернулись и сказали: «Забирайте свои 20 000 долларов». А вот ваши 20 тысяч долларов. Только ради Бога удалите эти мудацкие установки! «
— Какая у вас красивая ваза, и она стоит на журнальном столике! — О, простите!», он такой отель, что ему лень каждый раз идти за пепельницей!
Если птицы снова посадили вашу машину, пожарьте яичницу дома и съешьте ее рядом с машиной. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
— Папа, папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!» Не говори, а тяни сильнее, засранец!
В чем разница между мужскими и женскими ногами? -Нет никакой разницы в ногах, разница между ними. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть человеком, чем пленником.
— Ты — непонятый мудак! — Я — мудак!? Да, я даже поставил чашку чая прямо в старую метку на столе!
Эй, тебе пять! Да, вы четыре засранца! И снова, трое, которых я сейчас увижу, оба получают это! Понял, козел?!
— Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на санках! Получай, придурок, Веси!
Коктейль «Спящая задница»: 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.
В дневник просачивается информация о том, что ты мудак!
Этот умный дом — полный мусор. Я включаю робот-пылесос, он подкатывает к более умному, и они весь день обсуждают, какая телка и сволочь их хозяин.
Анекдоты про испанцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про латиноамериканцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Каким-то образом один попал в Испанию. Вдруг он шел по городу, вдруг ему захотелось есть. Смотрим на вывеску, ну как же, ведь это должен быть ресторан под названием «Коррида». Я взял меню… Фирменное блюдо тоже там. Приказано. Приносят ему член быка… здоровый… Мужик… ну что это за изнасилованные бабушки… Я ел… ел… мне понравилось… вкусно, сытно… Главное очень. На следующее утро в тот же ресторан. Я снова заказал блюдо «Коррида». Ему приносят на тарелке маленького петушка. И цена такая же. Это официант. — Это для мусора. Официант. — Как, вы не знаете? Вчера это был «Бык Матадор», сегодня — «Бык Матадор».
Олимпийские игры. Бег на 100 метров. Болельщики поощряют своих. Вперед! Вперед! Испанский: Rapido! Rapido! Rapido! Rapido! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего ты стоишь?!
Матч. Наши и испанцы. Два шкафчика. Чтобы. Тренер подходит к испанцам. Они сразу же помещаются в стойку. Их тренер. Мы собираемся победить. Они принадлежат им. Это они. Сухой. Si. Наша раздевалка. Наш тренер приезжает. Игроки дернулись. Он — это они. Расслабьтесь, ребята. Мы еще не пришли.
— Испанцам не повезло. Немцы выяснили, что кишечная эпидемия в Германии передавалась через испанские огурцы. — Но Азарову повезло. Украинцы до сих пор не поняли, что холера в Мариполе передается через китайскую гречку!
— До этого все думали — как же эти испанцы созрели. На них нет плевка, потом Педро, потом Гомес. — Теперь я узнал — у них тоже есть ибанезы.
Учитель голосует оценки на уроке испанского языка за тестирование: — Карлос получил девятку! Бернардо получил шесть очков! Педро! Очень хорошо! Десять! Хуан! Один балл! Хуан очень недоволен, он встает: — Ведь что такое один учитель по результатам? «Ну, вы все списали с Карлоса». «Но как вы догадались?» «Потому что ваша работа — копия работы Карлоса. На последний вопрос Карлос ответил: «Я не знаю!». Вы написали: «Я тоже».
Папа Хеймито говорит сыну: «Слушай, Хеймито, я поговорил со Стоксом, чтобы он дал тебе брата» — «Ну, ты дай, папа. При таком количестве женщин вокруг, ты выбрал себе аиста!
Швед и испанец живут в отеле, в смежных номерах. Испанец постучал в дверь шведа. Швед. Испанец: — Huancarlosmarcoantonidoenia. Швед: — Круто! Заходи, только один!
В Испании и Италии есть такая традиция: после рождения ребенка на оживленной улице выливают ведро кипятка, что скажут внизу, так и назовут. Поэтому их так и называют — Хулио, Педро, Кончита…
Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает, что ваша жена ушла к дону Педро. Крестьянин начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, груди обвисшие… Мужчина смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед доном Педро!».
Анекдоты про новых русских | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Друг «нового русского» — директор фирмы говорит ему: — Петрович, ты знаешь, что твой собственный бухгалтер врет про тебя? — Неважно! До тех пор, пока ты не скажешь правду…
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: «Ребята, я быстренько в офис. Я забыл закрыть сейф. — Какого черта? — Дук баби будет воровать! В конце концов, мы все здесь!
Новый русский смотрит в дневник сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новый русский, подняв глаза к небу: — Боже, этот идиот еще и поет!
Японский бизнесмен приходит к новому русскому и говорит: — Я японский бизнесмен Хоцу Кака. «Пожалуйста, не на нашей территории.
Двое «новых русских» стоят на светофоре и разговаривают по мобильному телефону. На светофоре загорается зеленый, и вдруг между ними пролетает OKA, царапая оба борта и отрывая зеркала. Оба «новых русских» выходят из своих «Мерседесов», смотрят — сзади стоит джип, из него высовывается довольный очкарик и говорит: — Ну, как я вас оценил?
Новый русский выполняет прыжок в длину. Полет туда, кувырок. Он выглядит как ангел, сидящий на облаке. НР кричит ему: «Эй, ты, крылатый, какого черта ты висишь на облаке?» «Я архангел, я все могу. — А куртка красная, а упрямый киль такой слабый в 15 лет? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют НР исчез. Он кричит архангелу: «Мастдай, ты хорош!». Дайте мне парашют! Архангел так оценивающе смотрит вниз — видит, как летит новый, 30 футов до земли, и, зевая, говорит: — Сейчас и потом все зависит от высших инстанций.
Почему Чебурашка не может быть новым русским? Уши настолько большие, что в них проваливается сотовый телефон.
Новый русский написал на заборе своей виллы: — Берегись, злая собака. Кто-то подхватил его и добавил: — Правда, у него нет зубов. Новый русский подумал, подумал… и добавил: «Но это засосет вас до смерти».
Новый русский пришел к врачу и сказал: «Доктор, я хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет для этого органов… — Я плачу тысячу долларов… — Невозможно. — 5 шт. — Хорошо. Идите в операционную. Через десять минут он провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении: — Что можно сделать, если это невозможно в принципе? — Да, я зашил его задницу и дал ему упаковку пургена, чтобы он выпил.
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь толщиной в руку на шею». И они говорят ему: «Вы ошиблись адресом, вот хозяйственный магазин через дорогу, попробуйте там. Конечно, через дорогу русский находит магазин с цепями всех размеров и цветов. Он выбирает более толстых и желтых, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его заставили снять цепочку, так как она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепи нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: — Только для бешеных собак. Развертываемость.
Страницы.
Анекдот про француза, русского и американца
Анекдот про француза, русского и американца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 7 марта 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
7 марта 2013 9:30 pm 6056
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: «Прошлой ночью я занимался любовью со своей женой четыре раза. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как сильно она меня любит. Американец: — А вчера вечером я бросил пять палок в свою жену. Она говорила мне все утро, что не заменит меня никем. Русский: — А сколько раз вы были со своей женой? — 1. — И что она сказала вам сегодня утром? — «Не останавливайся».
После секса мужчина встает, начинает собираться: «Я пойду, я обещал жене прийти сегодня пораньше». Она с грустью в голосе: — Да, конечно.
Читать далее Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание написать письмо за 5 минут, завинтив туземцу шуруп и завязав шнурки. англичанин. читать далее Американец, индеец и русский стоят между раем и адом. Дьявол у ворот говорит: «Ладно, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3. читать далее Cookies используются для улучшения вашего опыта. Узнать больше Согласие/Понимание
Источники:
Источник — http://numerologic.ucoz.ru/publ/istoricheskie_anekdoty_sparta/1-1-0-224
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-aparancev-na-russkom.html