Анекдоты про арбузы
Предлагаем вашему вниманию подборку смешных анекдотов про арбузы.
Мужчина с арбузами в обеих руках бежит к автобусной остановке. Вдруг он спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, собирает арбузы, бежит и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, поднимает и бежит. И так до самого конца. Тут позер из автобуса не выдерживает, открывает окно и кричит на него. Хватит бегать, ты не успеешь, автобус уже отходит. Мы все здесь! — Теперь вы все в жопе! Я водитель автобуса», — отвечает мужчина.
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь вы разрезаете арбуз, и семена рассыпаются сами по себе.
Инструкция по покупке арбуза: 1. Чтобы купить арбуз, он должен выделяться среди других товаров на прилавке. Арбуз круглый, зеленый и полосатый. Исключение составляет крыжовник. Чтобы не путать эти два вида винограда (а арбуз — это виноград), крыжовник — более мелкий. 2. Попросите взвесить арбуз. Убедитесь, что он весит больше фунта, иначе это не арбуз, а крыжовник или крашеный воздушный шарик. Если на ощупь он весит немного, и вы уверены, что это все еще арбуз, тогда вы можете быть уверены в фигуре. Возможно, он даже переоценен, но он никогда не будет недооценен. В крайних случаях ешьте крыжовник. 3. Прикоснитесь к арбузу. Если вам ответят, не берите. Постукивающий звук должен быть таким, как будто он пустой. Если арбуз мягкий на ощупь, оставьте крыжовник. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы должны увидеть, не покраснел ли он. Здесь есть два важных момента. Во-первых, разрез не должен быть большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не старайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже утяжелен и не принесет вам пользы. Нужно только следить за тем, чтобы не сорвать крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если вы просите больше, попросите удалить из него золотые включения, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой арбуз имеет такую цену. Надеюсь, это руководство поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить количество крыжовника в вашем рационе.
Tatik Krawczynski, 13.05.2010 Перепечатка без активной ссылки запрещена!
Оставить комментарий
Поделитесь ссылкой с друзьями
Ссылка на статью: Ссылка на сайты и блоги: Ссылка на форумы:
Анекдоты про арбузы
Мужчина с двумя арбузами в руках входит в общественный туалет и обращается к одному из мочащихся. — Милый, ты не поможешь мне с… — Конечно, помогу, — и расстегивает молнию, — А теперь вернись, пожалуйста. Все в порядке. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я мою руки.
Смешные анекдоты про арбузы
Первая половина арбуза просыпается во второй половине ночи.
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкость, твердое тело, газ и арбуз. Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я стукну арбуз, а он стукнет в ответ, то это точно плохой арбуз. Арбузы очень полезны! Спелые очищают почки, перезрелые — желудочно-кишечный тракт! Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищите арбуз с желтым пятном 2. Ищите арбуз с большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Предпочтительно по всей поверхности 5. Наслаждайтесь дыней. Дай человеку рыбу, и он сыт весь день; дай человеку арбуз, и он зол всю ночь. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может узнать, хорошие ли люди живут в квартире или нет.
Российские ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами … когда вы разрезаете арбуз, семена разлетаются.
Как лучше всего разрезать арбуз? От полюса до полюса или на экваторе? Выбрасывая сердцевину, четвертый день не могу передать арбуз в дом. — С помощью своей интуиции просто угадайте — в какой руке арбуз! Сын в раздумье стучит по арбузу. Я, задыхаясь от шепота: «Кто там?». …….. Кто знал, что он не слышал моего появления? Одиннадцатифунтовый арбуз. Каждый раз, когда я покупаю арбуз или канталупу, я их опрокидываю. Честно говоря, фиг знает почему, но окружающие должны понять, что я не пальцем деланный… Я, по глупости, съел арбуз перед посещением цирка, поэтому, когда выступали клоуны, было смешно, но мне было страшно. Арбуз — отличная еда: сразу ешь, запиваешь и умываешься. Ученые скрестили арбуз и марихуану… получился Ржак-Пис! Опытный продавец арбузов мог определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
Прикольные анекдоты про арбузы
Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Вот он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: — теперь по два!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Так, так, давайте играть дальше — лучше словами! Арбуз … — z@dnia … — хм, у тебя действительно депрессия … — мамочка а что у тебя живот все больше и больше? — Дочка, я съел арбуз и случайно проглотил семечку, теперь внутри меня растет новый арбуз! Дочь упирает руки в бока: — Но ты беременна, моя дорогая?
Мужчина бежит в полицию. Он держит руки в стороне от тела и кричит: — Они украли шляпу! Они украли шляпу! Дежурный офицер, удивленно: — Почему вы так держите руки? — О, и они украли арбуз!
Мужчина бежит с арбузами в обеих руках на автобусной остановке. Вдруг он спотыкается, падает, арбузы катятся по всей дороге. Он встает, поднимает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, поднимает себя и бежит. И так до самого конца. Тогда пассажир не выдерживает, открывает окно и кричит ему: — Мужик! Хватит бегать, вы еще не успеете, автобус уже отправляется. Теперь мы все здесь описаны! — Всем избавиться от него! Я водитель автобуса. — Мужчина отвечает ей. Когда я шел к тебе, я решил купить тебе цветы, но подумал, что арбуз будет практичнее. Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. И тут она начала: «Ты не умеешь обращаться с пельменями!», «Куда ты тащишь арбуз?». … Покупатель: — Вы водный? Продавец: — Без проблем. С хвостом — значит, мальчик! Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузу, а это значит, что я на 92 процента Иисус…- Как насчет того, чтобы приготовить что-нибудь диетическое, но вкусное? — Например, разрезать арбуз? Двое строителей замешивают бетон под ним. Один из них. Снова капает дождь! Третий раз уже при абсолютно чистом небе! Вот так… каменщики, которые клали 17 этаж, три арбуза утащили на завтрак… у мужика челюсть сломана. Его жена пришла в больницу и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — На прикроватной тумбочке. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Мужчина сквозь гипс, стиснув зубы: — на прикроватной тумбочке. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина сквозь гипс и скрежет зубов: — Дурак. Ты бы привел меня. Старый еврей умирает и кается перед соседями во всей анонимности, ругаясь и проклиная, и в конце концов просит (последнее желание!) после смерти засунуть ему в задницу арбуз. Едва соседи успели исполнить последнюю волю, как в квартиру ворвалась полиция: — Где зверски замученный еврей!
Анекдот про три арбуза и еврея
Старый еврей продает арбузы на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. А на прощание Рабинович радостно говорит: — Смотрите, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей! Вы не умеете торговать! Старик заботится о нем: — Вот так всегда: берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать.
Для арбуза и винограда
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Вот русский достает ветчину. Австралийский. Русский: — ужас. Австралиец: — Вот у нас есть страусиный окорок — такой граммофончик — один приготовил и съел всю деревню. Здесь русский выкатил арбуз из-под сиденья. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Габби.
Анекдоты про арбузы
Сборник самых смешных анекдотов про арбузы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сегодня в очереди в поликлинике я подслушала разговор двух медсестер о том, что они покупают арбузы и канталупы только тогда, когда поток отравленных заканчивается.
Покупатель: — Можно ли пол арбуза? Продавец: — Без проблем. С хвостом — значит, мальчик!
Арбуз помогает проснуться утром.
Что вы знаете о снах? В детстве я мечтал жить отдельно от родителей, чтобы есть арбуз ложкой и не резать его.
Нет хорошего арбуза маленького размера. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья. Это самый нетривиальный аргумент в пользу большого детства, который я когда-либо слышал.
Как-то я уехал в отпуск на юг. Ни путевок, ни договоров. Я приехал, и, как обычно, таксист с вокзала отвез меня в частный дом, где я снял комнату. Я переоделся в шорты и футболку, взял немного денег и пошел гулять. Я пошел пешком и на обратном пути купил арбуз. Вот только одна проблема — я забыл, где остановился. И вот на утро я принялся за арбуз. Утром пришло озарение, и я поехал на вокзал, где нашел того же водителя, который снова отвез меня к знакомому дому. P.S.. Хозяйка весь вечер наблюдала, как я хожу по дому с арбузом, считая меня странным и боясь выйти и сказать мне об этом.
Один коллега написал: «Ребята, просто высушитесь!». Они были в недоумении, пока он не принес четыре арбуза.
Знаете, человек, который знаком с арбузами, стучащими в дверь, может определить, хорошо ли людям живется в квартире или нет.
— Знатоки, подскажите, где есть семена для выращивания бескровных арбузов?
Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищу арбуз с желтым пятном 2. Мы ищем желтое пятно 3. Насколько это возможно 4. Предпочтительно все более 5. Мы наслаждаемся дынями.
Он закусил арбузом с чесноком. Поскольку нож должен быть тщательно вымыт, следовательно.
— Почему ты не послал Базиля Не*Тх и не набил ему морду? — Мы ели арбузы и страдали из последних сил. А потом он приходит и говорит: «Хочешь анекдот? Сумасшедший…»
Старая кавказская женщина продала мне такое, что мы с любимым сегодня полночи спать не будем. Одиннадцатифунтовый арбуз.
Как лучше всего разделывать арбуз? От полюса до полюса или на экваторе?
-Вы готовите что-то диетическое, но вкусное? — Например, разрезать арбуз?
Первая половина арбуза просыпается во второй половине ночи.
Дай человеку рыбу, и он ест весь день, дай человеку арбуз, и он писает всю ночь.
По глупости я съел арбуз перед посещением цирка, поэтому, когда выступали клоуны, всем было смешно, а мне страшно.
Человек, который понимает, что арбузы стучат в дверь, может определить, хорошо ли живет семья в квартире.
Придурки хватают прохожих на улице и стучат им по голове.
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
В тот вечер они съели арбуз Херсона и узнали, почему город был так назван.
Каждый раз, когда я покупаю арбуз или канталупу, я стучу по ним. Честно говоря, Фиг знает почему, но люди вокруг должны понять, что я не делаю палец.
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я стучу по арбузу, а они выбивают из него дерьмо, то это определенно плохой арбуз.
Новое! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Вы можете цедить из подушки!
Женщина подходит к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать по нему кулаком. Тук-тук, тук, а шестой арбуз не встает: — Что тук-тук? Арбуз свежий? Там никого нет!
Арбуз — и едят, и пьют, и моют, и поглощают. Я люблю арбузы.
Ученые скрестили арбуз и марихуану… получилась Ржака — Прасака!
Как вы думаете, сколько бы я вставал по утрам, если бы заводил будильник на восемь, сейчас на два часа ночи, а полполосы уже пройдено?
-Я вчера арбуз съел, а потом дерьмо… а может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала грешил на персики, но потом снова ел арбуз — и снова дрянь…
Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов — крысиный яд!». Вот он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: «Теперь два!».
Арбузы очень полезны! Спелый очищает почки, спелый — желудочно-кишечный тракт!
— Пожалуйста, половинку арбуза. — Легко — это мужчина…
Продай себя, купи арбуз.
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Вот русский достает ветчину. Австралийский. Русский: — ужас. Австралиец: — Вот у нас есть страусиный окорок — такой граммофончик — один приготовил и съел всю деревню. Здесь русский выкатил арбуз из-под сиденья. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Габби.
Новости спорта. Глобальный рекорд точности отливки прядильщика был зафиксирован в городе Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Долько всего за десять минут затаскивает полтонны арбузов на балкон шестого этажа, используя простой волчок. В качестве спортивного приза хозяева овощной палатки подарили рекордсмену дыню.
Российские ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами … когда вы разрезаете арбуз, семена разлетаются.
— Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбузное.
— Представьте себе — раннее летнее утро, гуляете по саду, наслаждаетесь прохладным ветерком, поднимаете арбуз, нажимаете, и он трескается… — такой спелый? — Нет, тревога…
Сегодня я встану на рассвете, потому что на ночь съел арбуз.
Скидки на ваши арбузы не возбуждают мой энурез!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже кожуру можно смело закапывать, а не сжигать, как раньше.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+