Анекдоты про армян
День суда. Грузин интересуется, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанцы: — Девять! Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 Умножить на 356748, 9? Армянин: — Если бы не было мест, Ара сказал бы сразу!
Итак. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!
Есть две кошки — из Еревана и Одессы Армянка: — Мю, да? Одесса: — О, все еще я.
В 5-звездочный отель прибыли три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с горячей вадой, в тени с галодной, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!
Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!
Армянин приходит в поисках работы и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — А если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
На дороге стоит армянин, рядом с машиной, разбитый о дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает. -Ви-ви, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, разобьешь машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайся — найдешь нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.
Вопрос армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может быть, если ватин из солдатского матраса.
Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году меня засунули в пакет с изюмом?! — Значит, вы стрессоустойчивая женщина!
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — Кому пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, иди, иди, говори так.
Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, гладить, выпускать на прогулку.
Приколы про армению армянский. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян. Прочие шутки про армян
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.
В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.
Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! На меня! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает на пивном ларьке «Нет пива, но нет и армян». Он спрашивает продавца: — Почему нет армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?». Вы говорите «нет», но они спрашивают: «Совсем нет?».
Армянин приходит в поисках работы и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — А если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!
Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?
Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens и не выдерживает и бросает в утреннюю суету: — т-ел, пишет Чиго! Ну, атддус он знает, что сеть регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Может ли ботинок остановить поезд? — Можно, если он красный.
В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, у женщины все наоборот.
Что такое товарищ по оружию? — Это человек, который может только бросать палку.
Что за женщина у вас между ног? — Стиральная машина — вы включаете что-то, но вытаскиваете тряпку.
Армянское радио спросили: — Почему головы орла на российском гербе видны в разных направлениях? — Они ищут третьего.
Слушай, Армен, ты всегда был художником? — Да, Кам я был разумным НАЭ! Я даже победил Артиста! Я купил «Ганиниаль». В принципе! Но он плохо говорил, добывая. Но я все равно выполнил базовый ролл. — И кто? — Гересима в фильме «Му-Му». — В кино? — Нет-нет, за Радо.
Армянское радио спросили: — Почему американцы относятся к людям с такой любовью? — По привычке. В конце концов, большинство американских женщин носят силиконовые протезы вместо груди.
Армянское радио спросили: — Почему все иранские парни носят усы? «Они хотят быть похожими на своих матерей».
В Нью-Йорке есть туристы — китайцы и армяне. Китайцы спрашивают: — Откуда вы? — Из Армении. — А сколько вас? «Никто точно не знает, около пяти миллионов». Сколько из вас из Армении, в каком отеле вы останавливались?
Апмянское падио сообщает: — Мы поймали снеговика. Гпузинское падио отвечает: — а кто там был только на NE лошади.
Они спрашивают Армянское радио: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Ответ: — Возможно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Девушка звонит на радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитная карточка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, поставьте, пожалуйста, хорошую песню!
Армянское радио спросили: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Удобнее выпрямлять правой рукой.
Вопрос армянскому радио: — Что такое дом толерантности? Ответ.
Армянка выходит замуж за русского. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, она говорит, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — вы можете меня продать? — Я бы дал тебе.
Есть два армянина. «Я слышал, вы вышли замуж за японца?» — Да, конечно. — Ну и как? — Обгоны. — В чем проблема? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
Армянское радио спросили: В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Армянское радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничто в нашем мире не проходит бесследно. Так что если в России это объединено, то где-то это появится. Поэтому где бы она ни появилась, там будет и Россия.
Армянское радио спросили: какое лучшее лекарство от диареи? — «Тампакс»! — А от запоров? — Штопор!
Армянское радио спросили: можно ли убить мать-иностранку ватой? — Да, если завернуть в него железо.
Армянское радио спросили: Что можно снять с обнаженной женщины? — Только голый мужчина.
Армянское радио спросили: Что делать, если тигр напал на мать? — Он сам напал, пусть сам и защищается.
Армянское радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Нужно поставить на границе голую женщину: спереди уместны грузины, сзади — армяне.
- Вперёд >
Армяне — яркие и позитивные люди. А все потому, что они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что в таких погодных условиях так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.
Армянские анекдоты очень часто четко выражают традиции, основы и повседневную жизнь простых армян. Нам было интересно посмотреть на этот народ, и мы решили сделать эту подборку, чтобы наши читатели тоже могли погрузиться в этот мир и почитать армянские анекдоты.
Вот подборка анекдотов про армян, которые придумали сами армяне и которые используются в самой Армении:
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три моих желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.
Три армянина хвастаются: — Когда меня воспитывал мой атек Баран Баран! — Когда я Радильса, моего атека щелкал бычок! — И когда меня воспитывал мой атек Засель Саседа!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Три армянина идут по улице, и перед ними проходит красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — что есть десять, так я не жалею о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорят друг о друге.
День суда. Грузин интересуется, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанцы: — Девять! Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 Умножить на 356748, 9? Армянин: — Если бы не было мест, Ара сказал бы сразу!
Чакчи задается вопросом: — Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает».
Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ.
Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как вынести украденную часть с территории.
В лифте едут два японца, грузины, армяне и азербайджанцы. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одно лицо.
Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, гладить, выпускать на прогулку.
Итак. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!
Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — существо сложное, а все гениальное, как известно, просто.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: — Все хорошо, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!
Армянин приходит в поисках работы и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — А если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Вопрос армянскому радио: — Что такое love off? Ответ: — Это когда вы на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.
Почему армянам всегда везет? — Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судили еврея и армянина? — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости на ТВ не отличаются от украинских? Ответ.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее взглядом. Видя такое большое внимание к себе, англичанка флиртует. Или она подойдет к зеркалу и поправит прическу, а затем переставит свой чемодан на полку. Но армянин молчит и, видите ли, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает. Армянин отвечает. Я хочу лошадь!
Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
На дороге стоит армянин, рядом с машиной, разбитый о дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает. -Ви-ви, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, разобьешь машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайся — найдешь нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян его вообще нет! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?
Грузины встречаются с армянами. Армянин спрашивает грузина. Ивак, — отвечает грузин, а по-русски Иван. — А ты? Акоп, отвечает армянин, но в русском окопе!
Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.
Диалог двух грузин.
Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех — и бразильцев, и немцев. Как вы это сделали? — Он пустил чеченцев в атаку — их трудно обыграть, грузин в полузащиту — с ними трудно договориться, азербайджанцев в защиту — не пройдешь, пока не заплатишь, и не докажешь, даже если забьешь гол.
Еврей подал в суд на армянина. Журналистов в зал не пускали. В конце процесса они все же спросили судью, чем закончилось дело. — Прокурор получил пятнадцать лет.
Вы знаете, чем закончилось дело, где судили еврея и армянина? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил десять лет!
Разговаривают два армянина. — Давайте помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. — Я не понимаю, зачем куда-то идти? Я думаю, что в Москве армян еще больше.
Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году меня засунули в пакет с изюмом?! — Значит, вы стрессоустойчивая женщина!
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — Кому пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, иди, иди, говори так.
Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? — А как вы летаете по-другому с AWL в заднице?
Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!
Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый лунный аппарат?!
В 5-звездочный отель прибыли три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с горячей вадой, в тени с галодной, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!
К памятнику: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: — Трава посажена.
Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг: — Вай, Ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это. — Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это.
Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у его смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете!» Ибо когда они покончат с евреями, они возьмутся за армян!
Золотая свадьба армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш, неужели у тебя было желание расстаться с ней на столько лет, разъехаться, например? — Отклонить? Снято — Да.
Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Они были окружены. Немцы приближаются. Русский хлопает лимоном: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Затем его штурмовые винтовки были отрезаны. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И отрезать группу пехоты. Затем его тоже вырубили. Армянин осторожно нагибается из окопа. Пули свистят над ним, он падает обратно в окоп и оттуда доносится: — Твоя мать Ара, я только что сказал.
Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.
Франция была наказана за отказ от геноцида армян. Турция пригрозила санкциями за ответ: — урегулировать вопрос о геноциде французов.
Затвор. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозя различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: — Иди, Ваня, ешь, набирайся сил. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Слушай, Ваня, это добром не кончится. В конце концов, попа может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то после очередной сдачи армянин спрашивает у русского: — Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Удовлетворительно? Вы обрели силу? Затем помогите наклонить еврея.
армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «POL». — Да Как и все остальное — по дням недели! — Нет! Я имею в виду мужчину или женщину. — Бессмысленно.
В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинское — официанту: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. А теперь принесите нам наш армянский коньяк. Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…
В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «крепкую лошадь», а белорус — «крепкую лошадь».
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок взят из солдатского матраса.
Спросили армянина: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень невразумительное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. легче объяснить.
Вопрос армянскому радио: — В чем сходство между велосипедом и властью? Ответ.
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту за экраном раздается громкое «а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».
Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: кладут асфальт или укладывают? Ответ.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выскакивают замуж? Ответ.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза дороже, чем от людей других национальностей? — Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми 60 и теми 20? — Те, кому 60, в глубине души знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, не могут в это поверить.
Есть две подружки, одна говорит: — Знаешь, она выходит замуж в третий раз и наконец-то удачно! А кто муж? А что было раньше? — Художник. -?! — Первый был партийным функционером, его били на работе, он от меня не зависел. У второго армянина все было в заднице. А та, что с работы, так и вовсе по принципу: сегодня не доделали, завтра доделаем, в одиночку не справимся — команда поможет!
Вопрос армянскому радио: — Что лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда в моей заднице? — НО, теперь я сожалею — я виню тебя! Давай!
Есть два армянина. Один говорит другому. — Майская обитель в армейских застенках. — А Ана Разва Тиба Мущина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.
Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко тормозит, бежит на помощь соотечественнику, бежит в четвереньках и кричит: — один здесь. Один здесь!
Армянин возвращается из командировки, его жена с любовником в постели. Жена кричит: — Овани. Вайме!!! (Указывает на любовника) Слушай, а кто это такой?!
Поезд. Трехместный спальный отсек. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину стало скучно. Я подумала, какая радость, он дотронулся, но сколько пальцев! Два нищих свесились с полок и спрашивают в один голос: — Эй, Генаквейл! Что вы делаете?! — Один ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и ударил дважды, так сильно, что свет померк. — Ай-да, ара, вай, как плохо! — 2:1 в пользу «Арарат Ереван»! Русский, не раздумывая, потянул свой конец и пустил воду на нижние. Те кричат: — Ты, что, Кацо, почему у тебя все так плохо — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Два пожилых армянина ведут диалог: — Бл*, Путин красавчик! Сколько ему лет? — 63 — Красавчик в целом! Моложе меня, а такие вещи будоражат!
Армянин был пойман папуасами. Они привязали его к столбу, развели костер, стали есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит, рядом с ним стучит человек на Там-Таме. И этот человек очень похож на армянина. Он кричит ему: — Эй, брат, вы армяне? Папуас, шепотом: — Да, армяне, но очень голодные!
Армянскому радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти при лопающейся по швам экономике?». Ответ: «Нужно держать руки на швах».
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио, так мы его вообще не нашли.
В книжный магазин заходит мужчина: — У вас есть книга «Двадцать лет»? — 8 А мы не знаем такой книги. — Ну, есть еще ATSOS, Sucker, Ananist, и Армян Дартаньян.
Вопрос Армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог поехать и поставить Москву на юге на несколько недель? Ответ: — Потому что он был длинноногий, а не длиннорукий.
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским президентом? Ответ: -Американский президент, принимая присягу, кладет руку на Конституцию.
Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, сообща. Идите и перережьте армян!
Анекдоты про армян — это особая категория анекдотов, которые можно отнести к анекдотам на национальные темы. То, в чем люди не найдут недостатков, но более — конкретно о национальности. Правда это или нет, но люди привязывают определенные ярлыки и шаблоны к другим людям, даже если те не соответствуют им. Нельзя всех мерить под одну гребенку, и все же иногда это может быть забавно, ведь забавные случаи могут произойти с каждым.
Армяне — вспыльчивые и эмоциональные люди. Они известны своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, защищать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. В то же время эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомых.
Обычные анекдоты про армян — это не просто смешные истории из жизни этого высокоинтеллектуального народа, но и описание образа жизни, веселых и жизнерадостных личностей, которые живут с улыбкой на лице и привносят позитив в жизнь окружающих их людей.
Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, которое вызывает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д.
Читайте самые смешные свежие анекдоты, оценивайте, делитесь с друзьями в социальных сетях. Лучшие смешные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда моему сыну Андрюшке исполнилось 2 года, Киса согласилась поехать со мной в Sea Cliff на следующие выходные, чтобы посидеть с ребенком, то есть присмотреть за Андрюшкой. Утром в назначенный день Киса позвонила мне и истерически закричала:
— Я не могу!
— В чем проблема? Я говорю.
— Да, как! Ведь сейчас Масленица, и Розалия Ивановна Попова звонит и приглашает меня на блины. Но Он говорит — ТОЛЬКО БЕЗ МУЖЧИНЫ! Видите ли, весь Морской утес объявляет вам бойкот! Я тебя не вижу!
«Киса, всю свою жизнь ты стыдилась только этого старого дурака. И теперь вы не можете жить без него!
Розалия Ивановна — пожилая армянка, подруга моей свекрови Евгении Палны. Поскольку мою свекровь уже много лет путают с Арамом-армянином, вокруг нее целая банда русских женщин в смешанных браках с армянами. Розалия Ивановна такая. Киса стыдилась и избегала всех этих армян. И теперь все в ее голове перевернулось с ног на голову.
Хорошо, давайте посмотрим, почему Розалия Ивановна грубит мне? Да, все очень просто. Когда сумасшедшая Китти убегала от меня, она, как скунс или американский смерд, выпускала ядовитый поток, рассказывая всем знакомым, включая Розалию Ивановну, что я считаю их дегенератами. И теперь Киса огрызается, почему эта пожилая армянка пристает к ней. В результате Си Клифф стал Содомкино, а Глен Коув, где жила Розалия Ивановна, стал Гоморкино, как Содом и Гоморра.
Итак, давайте проверим, является ли Розалия Ивановна дегенератом или нет? О своем первом муже она умалчивает, но говорят, что он был евреем. Она приехала из Ростова-на-Дону, где было много армян и евреев. В Нахичевани был особый пригород, полностью состоящий из армян. От этого армяно-еврейского брака родился сын Сереженька. В доме Розалии Ивановны висели картины, написанные Сереженькой в молодости. Все эти картины были выполнены в мрачных черно-фиолетовых тонах, характерных для людей, страдающих от депрессии, которая в конечном итоге приводит к самоубийству. Так закончился фильм «Серенгети». Он был инженером-авиаконструктором, холост, и в возрасте 25 лет разбился на машине насмерть. Но это американский способ самоубийства.
За две недели до смерти Сереженька оформил на имя матери страховой полис на сумму 25 000 долларов. Это тоже типично. После смерти сына Розалия Ивановна купила на эти деньги дом в Глен Коув, простите, в Гоморкино. Со вторым мужем, Мартином, она больше не имела детей и только постоянно вздыхала: «Ах, Сереженька… Сереженька…». В конце концов, она сама виновата, а потом шипела на меня, как будто это я виновата.
Как американские следователи расследовали это преступление? Сначала они опрашивают друзей, знакомых и соседей. Кроме того, я опросил общих знакомых. Вывод таков: Серенгети был пассивным состоянием женского типа, он был депрессивным психопатом, много пил и совершил самоубийство, возможно, подсознательно, как любят говорить психиатры. Вроде бы случайность, но на самом деле закономерность.
В принципе, с армянами та же история, что и с евреями: повышенный интеллект, но в то же время повышенная дегенеративность. Как говорят в народе, армянские шутки. Отсюда и специфические армянские шутки в серии «Репортажи армянского радио».
За примерами далеко ходить не надо. Моя первая большая любовь и моя первая невеста, красавица и умница, которая в расцвете сил заболела послеродовой депрессией и в результате повесилась. И только много позже, случайно, я узнал, что Елена Берко — это нечто среднее между армянами и евреями. Царство небесное!
Армяне — самый интеллигентный и культурный народ из всех народов Кавказа, они дали много известных людей в составе царской России и Советского Союза, но нельзя забывать и об обратной стороне медали. Не идти вслепую по жизни.
Достаточно посмотреть на мою мать — родственницу Евгению Пальн. Есть целый армянский букет. В течение многих лет ее путали с армянином Арамом Сафаряном. Сначала все казалось нормальным. И тут выясняется, что его жена Любочка сидит в сумасшедшем доме. И выясняется, что эта Любочка — полуюноша.
Валешка был другом моей свекрови, а сын Валешки, полумерсианец Борис, оказался психически больным. Так сгорел мой праведный Коля.
У Хахаля, моего зятя Арама Сафаряна, был брат Мишель. Сначала Мишель питала безумную веру к Завалишиной, а потом вышла замуж за полульва Мусу. Мишель был маленьким, некрасивым и старым, ему было уже около 45 лет. А Мусе было 20 лет, и она была крепкой женщиной со злыми глазами. Тем не менее, у Мусы было двое детей, и моя мать-закон говорит: «Муса бросает детей об стену, а армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом!».
В возрасте 50 лет Муса заболела климаксом и бросила своего 75-летнего мужа Мишеля. Но самое смешное, что вместо 75-летнего Мишеля психопатом Мусой оказался, как говорят, 90-летний Хахал — тоже армянин, с которым Мишель когда-то играл в шахматы. И вся эта банда дружит с Розалией Ивановной и моей матерью — — — — — — — — Закон.
И как там оказался мой котик? Всю жизнь она стыдилась своей матери и армянского окружения. А когда у нее самой начался климакс, она развелась со мной и вступила во второй брак с больным евреем-нафтизином, которого она раньше называла педерастом. Затем этот педераст плюнул ей в лицо и покончил с собой. А безутешная вдова даже не похоронила его.
И что произошло потом? Тогда действует такой закон: через 50 лет ничего хорошего в женихах и невестах не найдешь, там одни отбросы, мусор. В соответствии с этим законом моя бывшая Киса нашла себе третьего мужа. И он оказался армянином, по профессии пекарь, пицца-пицца и даже бывший пекарь, а ныне безработный, живущий на велфэр, пособия для бедных.
Они поженились на 2-й авеню. Для начала Кисса сказала полиции, что я приду на свадьбу, чтобы убить ее, и даже принесу бомбу. А я вообще ничего не знал. В результате на свадьбе было больше полицейских, чем всех остальных. После свадьбы, как обычно, был предложен прием для друзей. Тогда хитрая Кисса позвонила по телефону и заказала телеграмму, якобы от меня и за моей подписью, о том, что я приду на встречу, чтобы убить ее. Получив телеграмму за моей подписью, она снова позвонила в полицию. А на приеме было больше полицейских, чем гостей.
Серодха Генебарт был на том приеме и позже сказал мне: «Почему-то все гости были похожи на евреев. И хотя этого армянина зовут Хачик Арсеня, я думаю, что он не армянин, а армянский еврей». А обулат — специалист в этих вопросах. Поэтому он дружил с Розалией Ивановной. Это все банда, скрещивание армян и евреев.
Раз уж я взялся за армянский вопрос, вот еще одна мелочь…
Младшая сестра моей бывшей жены из Кисы, Мила, в нежном возрасте 15 лет была лесбиянкой и лесбиянкой с Софочкой Ивановой, которая жила неподалеку, на углу Бродвея и 95-й улицы. Мать Софочки была типичной армянкой, ее первый муж был евреем, погибшим на войне. А ее вторым мужем был русский доктор Иванов. Софочка подумала и назвала себя еврейкой. Потом моя Киса рассказывала: «Диван-лесбиянка и в открытую жизнь с француженкой… потом утром мама приходит к мадам Ивановой и видит, как Софочка и Мила бегают голые и греются по квартире. Потом мама запретила Миле ходить в Софопу. «
Позже лесбиянка Софка тихо вышла замуж за еврея и педика по фамилии Бернштейн. Софка настояла, чтобы они поменяли фамилию, и Бернштейн стал Бертоном, как знаменитый художник Бертон, муж голливудской звезды Элизабет Тейлор. Тогда недавно получивший титул мистер Бертон был советником по культуре в посольстве США в Париже, а армянская еврейка Софочка, за свои лесбийские утехи с французами, больше выигрывала в Париже, чем в Нью-Йорке. Счастливый конец, «happy end», прямо как в Голливуде.
Кстати, настоящий артист Бертон — горький алкоголик и играет в основном алкоголиков. А красавица Элизабет Тейлор, сменив кучу мужей, не выползла из психиатрической лечебницы, где лечилась от алкоголизма. Это настоящее голливудское счастье.
Знаменитый врач классической древности Гиппократ, отец медицины, писал: «Я считаю умение наблюдать самым важным». И вот я сижу и смотрю на этого библейского «зверя», где «число зверя» обещает мудрость, библейскую мудрость. По словам самого святого Павла, зверь есть зверь. Иоанн Богослов.
Вот еще одно подобное наблюдение. В 1948 году в
В Штутгарте я жил в квартире со старухой Варварой Попковой. Они сказали мне: «Учти, до тебя она жила армянкой. Он шутил с ней все армянские шутки — и двойные, и тройные. Но даже он не выдержал и убежал от нее. Она выпьет тебя. ‘ Старуха была очень вредной, и я тоже убежал от нее.
У Барбары была дочь, причем дочь алкоголика, который нещадно избивал ее якобы за то, что она была бесплодна. Позже, уже в Нью-Йорке, у этого алкоголика по фамилии Байков был книжный магазин «Волга» на углу Бродвея и 141-й улицы, где тогда находился Русский квартал. Но Барбара была такой стервой, что Биков из такой тещи выбросил ее из окна 6-го этажа и убил. В конце концов, в старости Барбара Попков сошла с ума, ее разбил даже паралич. Моя мать — ин — юрист Евгения Пална одно время работала медсестрой, а потом сказала: «Она была запятнана сексуально. Она хватает меня за грудь и забирается под юбку!». А это две 80-летние пожилые женщины. На этом армянские шутки заканчиваются.
Григорий Климов. Откровение. Глава 22
Из книги Секреты НЛО автора Варакин Александр Сергеевич
Глава 14. Смертельные розыгрыши по преследованию самолетов НЛО, к сожалению, имеют ряд печальных и загадочных концов. И мы можем только догадываться о многих эпизодах истории авиации, так как связь с экипажами таких самолетов оборвалась неожиданно,
Глава 7 шутки кончились — возможно ли это? — Дейзи была поражена. «Ты своими глазами видел, как Юнь Чжоу сделал себе харакири и умер. «Как он может пить чай с малиновым вареньем? Может быть, в Долине Бессмертных никто не умирает? — Предложенный Вин-Чонг.- Слушать
Полтергейст шутит — человеку, вокруг которого сама собой летает посуда, переворачивается мебель, трескаются стекла и зеркала, не позавидуешь. В такие моменты в голову могут прийти самые разные мысли и, конечно, в первую очередь предположение, что в комнате начался
Практическое занятие: Духовные шутки и фокусы, как вы думаете, как ведут себя просветленные люди? Все мы, как правило, представляем себе следующий архетипический образ религиозного учителя: учитель должен быть мудрым, спокойным, строгим и серьезным, внимательным, все его