Анекдоты про армян
Как быстро все изменилось. Итальянцы, приезжающие в Россию, пытаются представить себя армянами.
— Теперь русские находятся в Нагорном Карабахе.
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, но на наших рынках — азербайджанцы.
На сцене: — Девочки, помните-когда.
На сцене: — Девушка, запомните — если (возможно) итальянцы в следующем месяце будут пытаться познакомиться с вами на улице, не верьте этим гражданам — это открытый обман. Италия не квалифицировалась на чемпионат. Комментарий: — Не лишай армян секса, негодяй!
Вопросы от Армянского радио: — Что такое Нате.
Вопрос армянскому радио: — Какая национальность наиболее мудро представлена в Москве? Еврей? — Нет, евреи только третьи. -। — Таджики идут сразу после армян. Только они могут жить в Москве и знать всего два слова по-русски: «репа» и «штукатурка».
В Учрюпинске открылся рынок. Как хорошо.
В Учрюпинске открылся рынок. Ну, как на рынке: два армянина стоят у забора и продают непонятные вещи.
В Стамбуле открыта река каннибалов.
В Стамбуле открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает официанта: — Почему у вас блюда армян в три раза дороже, чем блюда других национальностей? Официант отвечает:- Вы когда-нибудь пытались сломать живого армянина?
Грузины и армяне играли в футбол.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины победили со счетом 5:1. Корреспондент спросил армян в раздевалке: — Почему вы такие веселые, потерянные? Армяне ничего не слышат между праздником и весельем. Корреспондент обращается к грузинам: — Почему вы такие грустные, вы же победили? — Да, где это, здесь вы пытаетесь доказать это армянам!
— Изя, было бы здорово иметь пол в России.
— Изя, было бы хорошо, если бы в России, как в Армении, люди вышли на улицы, и Путин ушел бы. — Сарочка, в России так не получится. В России очень мало армян.
Три женщины рожают. Грузинский, армянский.
Три женщины рожают. Грузинский, армянский и черный. Они родили одновременно, и медсестра перепутала детей. Отцам предлагается выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и убежал, а негр крикнул ему вслед: — Эй, зачем ты забрал моего сына?! И грузин ответил: — Да, я не даю ерунды, если это не армянин.
Золотой брак между армянами.- Дед А.
Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш. Действительно, неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ним, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Битва — да…
С кем играет сборная России по футболу.
Сборная России по футболу играет против сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти? На мой взгляд, в Москве больше армян.
Франция ввела штраф за отказ.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями: устроить расправу над французами.
— Каковы проармянские настроения.
— Каковы проармянские настроения? — Потом они рассказывают вам об армянах, и ваше настроение падает.
Армянин поднимает свою старую колонну.
Армянин везет овощи на рынок на своей старой шестиколесной машине, и вдруг у него спускает шина.
Поставили запасное колесо, проехали второй километр — и запасное колесо лопнуло. В панике он думает: «Что же мне делать?! Идите на моментальный рынок! Памидор испорчен!»
Я решил остановить автомобили…. Один из них тормозит, и его мужчина соглашается помочь бедняге, но просит взамен расслабляющие интимные услуги …..
На следующий день армянин тоже идет на рынок, а в багажнике уже две штуки. Он приходит на рынок, и там его спрашивают:
«Зачем тебе две девственницы, Арам?»- АААА, ослиное поголовье не трахать!!!
Три армянина идут по улице, а впереди N идет красивая девушка.
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. О: — эээ, чтобы девушка так спала, я не раскаиваюсь в десяти тысячах! Другой: — но что такое десять, так мне и двадцати не жалко! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такую девушку надо каждый вечер водить в ресторан, дорогая машина, веди! Затем девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал «третий»? Армяне хором: — Да, идите, идите — мы говорим друг о друге.
Мне нравится наша политика.
Вот мне нравится наша политическая штучка: соберется много евреев из разных стран, некоторых разбавят армяне, и давай переживать за судьбу русского народа…
Католики всех армян погибли. — День.
Католики всех армян погибли. «Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смерти, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Потому что если они уничтожат евреев, они поднимут армян!
Однажды армянское радио спросили.
Однажды он спросил армянское радио: — Есть ли армяне среди новых армян? «Нет», — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь помимо армянской жены, у него должно быть как минимум итальянское платье, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Туман
Русский, грузинский, АР.
Русские, грузины, армяне и медведи садятся в самолет. Вдруг медведь рычит: «Ребята, выпрыгивайте, бензин кончился!» Ну, тогда русский выбрасывается из окна и со словами: «Я русский, узко в жопе» — прыгает. Грузины говорят: «Я грузин, в задницу разин» — прыгнул. Армяне говорят: «Я — Армения, в деревянной заднице» — я даже подпрыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там осталось полбака».
— Я смотрю на свой город и вижу, как.
— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Все логично, коллеги. «Предприимчивые русские уже давно в Лондоне.
Армянин читает у пивного ларька & quot; пи.
В армянском пивном ларьке говорят: «Пиво есть, но не для армян!» Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли у вас пиво?», они отвечают: «Нет», они должны спросить: «Совсем нет?».
Органический конгресс. Обсуждается в.
Органический конгресс. Они обсудят возвращение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Французский — » Мы вырезаем новый сорт винограда. Он цветет при -50! Все» А! «Американец» — здесь мы принесли новые клетки. Они не горят в огне и не тонут в воде! «Все -» А! «Турки получают. «Прошло 200 лет после геноцида, а население растет! «Занавес».
(Для тех, кто не знает -1. Гейдар Алиев издал указ (!) о «200-летнем азербайджанском геноциде» русских и армян). Подпись. » 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году. ]
Анекдоты про армян
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио, так мы его вообще не нашли.
Однажды он спросил армянское радио: — Есть ли армяне среди новых армян? «Нет», — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь помимо армянской жены, у него должно быть как минимум итальянское платье, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Туман
Русские, грузины, армяне и медведи садятся в самолет. Вдруг медведь рычит: «Ребята, выпрыгивайте, бензин кончился!» Ну, тогда русский выбрасывается из окна и со словами: «Я русский, узко в жопе» — прыгает. Грузины говорят: «Я грузин, в задницу разин» — прыгнул. Армяне говорят: «Я — Армения, в деревянной заднице» — я даже подпрыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там осталось полбака».
92% армян верят, что после смерти они попадут в женское общежитие.
Вот мне нравится наша политическая штучка: соберется много евреев из разных стран, некоторых разбавят армяне, и давай переживать за судьбу русского народа…
На сцене: — Девушка, запомните — если (возможно) итальянцы в следующем месяце будут пытаться познакомиться с вами на улице, не верьте этим гражданам — это открытый обман. Италия не квалифицировалась на чемпионат. Комментарий: — Не лишай армян секса, негодяй!
Католики всех армян погибли. «Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смерти, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Потому что если они уничтожат евреев, они поднимут армян!
Армянин читает у пивного ларька: — Пиво есть, но не для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?», вы отвечаете им: — нет, они должны спросить: — нет?
— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Все логично, коллеги. «Предприимчивые русские уже давно в Лондоне.
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. О: — эээ, чтобы девушка так спала, я не раскаиваюсь в десяти тысячах! Другой: — но что такое десять, так мне и двадцати не жалко! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такую девушку надо каждый вечер водить в ресторан, дорогая машина, веди! Затем девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал «третий»? Армяне хором: — Да, идите, идите — мы говорим друг о друге.
Вопрос армянскому радио: — Какая национальность наиболее мудро представлена в Москве? Еврей? — Нет, евреи только третьи. -। — Таджики идут сразу после армян. Только они могут жить в Москве и знать всего два слова по-русски: «репа» и «штукатурка».
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, но на наших рынках — азербайджанцы.
В Стамбуле открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает официанта: — Почему у вас блюда армян в три раза дороже, чем блюда других национальностей? Официант отвечает:- Вы когда-нибудь пытались сломать живого армянина?
В Учрюпинске открылся рынок. Ну, как на рынке: два армянина стоят у забора и продают непонятные вещи.
Как быстро все изменилось. Итальянцы, приезжающие в Россию, пытаются представить себя армянами.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины победили со счетом 5:1. Корреспондент спросил армян в раздевалке: — Почему вы такие веселые, потерянные? Армяне ничего не слышат между праздником и весельем. Корреспондент обращается к грузинам: — Почему вы такие грустные, вы же победили? — Да, где это, здесь вы пытаетесь доказать это армянам!
Армяне были захвачены папуасами. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, конечно, армянин не хочет, он предлагает папуасу деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуа отказывается. Затем он видит, что рядом с ним стучит ребенок. И парень очень похож на армянина. Он обращается к ней: — Эй, брат, ты армянин? Папуа шепчет: — Да, армянин, но очень голодный!
— Изя, было бы хорошо, если бы в России, как в Армении, люди вышли на улицы, и Путин ушел бы. — Сарочка, в России так не получится. В России очень мало армян.
Три женщины рожают. Грузинский, армянский и черный. Они родили одновременно, и медсестра перепутала детей. Отцам предлагается выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и убежал, а негр крикнул ему вслед: — Эй, зачем ты забрал моего сына?! И грузин ответил: — Да, я не даю ерунды, если это не армянин.
Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш. Действительно, неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ним, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Битва — да…
Два армянина едут в такси в Москве зимой. Они ходят, даже кмарит. Вдруг один: — солнце. Таксист: — Да, было бы хорошо, если бы в такую плохую погоду светило солнце. — Солнце! Таксист, уже немного смущенный: — Ну, солнце — оно скоро может выйти из-за горизонта. — Солнце. Таксист, уже теряя самообладание: — Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, плохая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин на армянском — другу: — Этот тупой таксист попался! Я уже третий раз прошу выключить отопление в машине, а он не понимает.
Сборная России по футболу играет против сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти? На мой взгляд, в Москве больше армян.
— Я понял, что один из четырех коней апокалипсиса — Собчак! — Кто является водителем? — Ну, я не знаю, многие люди держат его под замком. Правда ли, что в одном кавказском селе у колодца сидит бронзовый дракон, и когда мимо проходит девственница, он приветствует ее, покачивая хвостом? — Это правда. Есть такой дракон. Но даже самые великие деревенские жители не помнят, когда его хвост двигался. Гость приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я сделаю укол, и все пройдет. Быть голым. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — Эй, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно? После вечерней охоты крупные хищники вызывают огонь на себя. — Все ли на месте? — Все! — Есть комфорт! Так что я все еще убиваю кролика: — Дорогой, может, быстрее? Женщина: — как противоположность?
Органический конгресс. Они обсудят возвращение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Французский — » Мы вырезаем новый сорт винограда. Он цветет при -50! Все» А! «Американец» — здесь мы принесли новые клетки. Они не горят в огне и не тонут в воде! «Все -» А! «Турки получают. «Прошло 200 лет после геноцида, а население растет! «Занавес».
(Для тех, кто не знает -1. Гейдар Алиев издал указ (!) о «200-летнем азербайджанском геноциде» русских и армян). Подпись. » 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году. ]