Анекдоты про зодиак
Все, что мне нужно, — это теплая постель, чашка чая и безграничная энергия.
анекдоты про знаки зодиака
Ответ от AleksandrA[гуру] Сколько рамов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Один, но вам лучше держаться от него подальше. Сколько телийцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Точнее, один — но только когда готов и в хорошем настроении. Сколько Близнецов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 2. Сколько раков нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Одна, но не раньше, чем проконсультируетесь с психотерапевтом. Сколько львов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя». Сколько девственниц нужно, чтобы вкрутить лампочку? — По крайней мере, четыре. Первый — выкрутить старую лампочку, второй — проверить проводку, третий — вкрутить новую, четвертый — убрать мусор. Сколько нужно весов, чтобы вкрутить лампочку? — Скорее всего, два: один — делать, другой — не делать. Сколько Скорпионов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нет. Они также хороши в темноте. Сколько Стрельцов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Один — и одиннадцать других знаков, вращающихся вокруг него. Сколько Козерогов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Да, но только если это его идея. Сколько Водолеев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Один, и он сделает это с помощью новейших технологий. Сколько Рыб нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Что, больше нет света?
Ответ Ирины Карасевой [гуру] Овен приходит, Рак его встречает, Рак говорит: Как дела? И баран ничего не сказал ему.
Ответ Лары Тутсен [гуру] Союз Девы и Льва — это обесценивание. Рыбы, не ищите там, где глубже, ищите там, где лучше! У козла есть рог, у козла есть два рога. «Что стало с нашим зодиаком? Лев стал Козерогом, а Дева — Раком» А. С. Пушкин
Анекдоты про зодиак
И из телевизионных шоу. Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день. Раку лучше всего встать завтра в 7 утра.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Страна, где астрологам платят неизмеримо больше, чем астрономам, — это больная страна.
Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным почти для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
А страрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбудется. Только неизвестно, когда, где, с кем и что именно.
Мистер Ороскоп для граблей Овна: наступите на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе снова получит ими 5 по голове. Телец: Он будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: Они смогут решить, куда идти, только после того, как наступят на все грабли. Рак: Одно это заставит его сделать шаг вперед. Лео: Он будет рассказывать всем, как это круто, и советовать всем делать то же самое. Дева: Дело будет продвигаться медленно и методично. Я уверен, что если вы все сделаете правильно, все это будет стоить того. Весы: Они будут долго сомневаться и примут единственно верное решение, они будут больше всех ступать. Скорпион: Если он заметит, что это такое, то они вряд ли задумаются об этом. Стрелец: Не забывайте пытаться отомстить, и вы придете снова. Козерог: Наступите на грабли. Он поймет, что вышел на них, но вряд ли это будет иметь значение.
Мужчина обращается к астрологу: — Скажи мне, вернется ли ко мне его жена? -Это… давайте посмотрим. Вряд ли она вернется, но у нее есть Квиксоны. -Я думал, у нее есть любовник! Но и это имя тоже.
X Оррусный астролог — это не тот, кто может предсказать, что произойдет через год, месяц или неделю, а тот, кто может объяснить, почему этого не произошло.
— М, не вчера на базаре, — удивилась цыганка. Всего за 70 долларов я узнал, что был засранцем.
И струны заработали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
Старый астролог учит молодых — главное — не давать однозначно неблагоприятных по качеству предсказаний. Например, вчера один клиент спросил меня, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если вы действуете активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но все зависит от вас». На следующий день клиент пришел к молодому астрологу и спросил: «Скоро ли умрет моя мама — Б — Линн?». Молодой астролог отвечает: «Если вы будете действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — тогда скоро. Но все это зависит только от тебя».
Старый астролог, который хотел привлечь больше клиентов, решил совместить астрологию с магией и включил в список услуг отворот от своего гороскопа.
А наряд был у человека, родившегося под знаком дурака.
И дети на улице Кашпоровского. К костылям, все избитые, с прорезью под глазом, придавленные Павлом Глобой. — Вот что оказало вам такую милость. — Каспоровски удивлен. — Антиглобалисты.
Девушка получает место секретаря. Режиссер: — Скажите, кто вы по гороскопу? Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я мог бы стать раком!
P Редкость будет недолгой, за деньги мы ошиблись с астрологом. Валери Казанджак
-Со. В январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. — Хорошо? «А потом ты привыкнешь к этому».
Н Овости Астрология. Как оказалось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Стрология — увлекательное развлечение для тех, кто не обременен умом.
О, Дин, астролог, возвращаясь домой из деловой поездки и не желая ставить себя и свою жену в неловкое положение, замедляет шаг и ждет точного трина Юпитера к его натальной вене. Наконец, дождавшись, он возвращается домой и застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене: «Том, но сейчас Юпитер в трине к Венере. — Боже мой, из-за того, что я забыл заглянуть в эфемериды, вы готовы устроить интригу!
А стрология — это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям. Борис Кригер
М Ущина-вирго с изысканным вкусом ищет девушку: 90,4 x 60,7 x 90,8. Не открытие.
— Верите ли вы в гороскопы? — Нет, но я регулярно читаю
В опросе (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у очень известного астролога. Он очень строг, и мы боимся сказать ему, что его прогнозы неверны. Он может рассердиться и увеличить плату за консультацию. Как мы можем быть? Ответ (почти шепотом):- Ваша тактика кажется единственно возможной. В конце концов, рассерженный астролог всегда будет стоить себе дороже.
Что касается Близнецов: Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно Рака.
А Станц судит людей как консерваторов — до даты производства.
Мужчину астролог должен проконсультировать на предмет сексуальной совместимости с его женой. Астролог спрашивает его: — Кто вы в нашем зодиаке? «Скорпион», — отвечает он. Астролог записывает что-то в свой блокнот. — Итак. А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво почесывает в затылке: — Не знаю точно, но, скорее всего, под вывеской «не вписался — убьют».
Астрологи путают начало жизни с днем рождения или днем зарождения. Неа
Анекдоты про зодиак
Анекдот в стиле Овна
« Те, кто хочет заниматься растяжкой восточных единоборств, имеют при себе бутылку женьшеня и нунчаки. Желающие могут заниматься в секции «Русская борьба» – Лунный парашют и тряска».
Водитель, помни: Ангел-хранитель летит со скоростью не более 100 км/ч.
Анекдот в стиле Тельца
— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не волновалась.
— Я куплю его, не уходи!
Моя девушка как мобильный телефон … Когда у меня нет кредита – Она временно недоступна.
Два друга разговаривают.
— Представив, что в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «Муж на час». Найдите самый дешевый вариант.
— Ну, как, вы все исправили?
— Да что там … Пришел человек, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по «Телику»…
Шутка в стиле близнецов
Отец входит в комнату к сыну-студенту:
— Сынок, тут такое дело … — колеблясь, говорит он. – Мать решает провести ревизию в гараже и находит в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты взял ключи от моей машины;
«Но мама знает, что я не умею водить машину!» – Сын удивлен.
— Он знает, — кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи взял, а бампер я уже смазал.
Соколиные когти со вкусом сэндвича. Для очень нервных.
— Нет, клавиатура на клавиатуре!
Шутка в стиле краба
У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроенная в него камера не цифровая, а пленочная.
Стадии человеческого роста:
1 — Боится фильмов о Фредди Крюгере
2 — Смеяться над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Отступление в ностальгии по фильмам о Фредди Крюгере
4 — Согласен с Фредди Крюгером. Поэтому эти подростки должны слушаться старших.
Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь есть «Бентли», в любом случае, в детстве у вас не было велосипеда!
Шутка в стиле льва
— Доктор, во второй палате находится нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
— А, этот. У него просто одержимость величием. На самом деле, он обычный профессор.
«О, мадам, как можно тронуть ваше каменное сердце?»
— Алло, ссылка? Не подскажете, где продают виагру для женщин?
— В любом ювелирном магазине …
Анекдот в стиле Девы
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
«Доктор, вчера я бегал по улицам почти голый в одних носках». Мне было так стыдно …
— Так себе … Случалось ли с вами такое раньше?
«И тебе тоже было стыдно?»
«Почему тебе было стыдно в этот раз?».
— У меня был носок.
Мать-зоопарк своего сына:
— Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.
Шутка в стиле Весов
Кредо блондинок: не знаю, что сказать – Улыбнись и поправь лифчик.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Стандартная ситуация. 600-я и остановка на перекрестке#171;мерс», и входит в него сзади «Запорожец». От «мерса» Новый русский — скрепы:
— Да, вы видите, тормоза не работают. Извините.
Новый русский подумал, что с него все равно нечего взять и &&&&&.#171;мерс» Он продолжил. На следующем перекрестке ситуация повторилась. Новый русский даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова «запорожец» Beat «мерс» В заднице. Тода новый русский выходит и говорит:
— Эй, я ухожу прямо здесь, так что убирайся, сколько хочешь …
Шутка в стиле Скорпиона
Когда кто-то делает вам гадости, не обижайтесь на него, а дайте ему конфетку. Он злой – Ты для него конфетка. И так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.
«Я не знаю, что делать со своим парнем». Он постоянно засыпает.
— «Виагру» Вы пробовали дарить?
— Я пытался. Спать стоя.
Теперь они будут брать только тех, кто не умеет плавать – Они защищают свой корабль гораздо лучше.
Стрела — стиль Juge
Ребенок кричит в коридоре:
— Иди сюда, какой орешек из коридора!
Ребенок шлепает себя по квартире:
— Мамочка, я пришел в какашках, где можно помыть сандалию?
— Скажите, есть ли у вас бытовая техника Indesite?
— Нет, не индезит. Так что, мне стоит побаловать себя?
Разговор посетителя бара и бармена:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр …
«Но вы же живете в Одессе!»
— Ну и что! Несколько раз они брали то же самое в Париже!
Шутка в стиле козерога
Разговор двух шотландцев. Один говорит:
— Эти британцы такие сумасшедшие! Вчера, например, он заехал ко мне в комнату в два часа ночи и начал кричать и выражаться!
— Ничего. Я продолжаю спокойно играть на волынке.
Пожилой джентльмен при смерти. Жена сидит возле его кровати.
Он: — Марта, сейчас я вспоминаю все те годы, когда мы были вместе …
Она: — Да, дорогой?
Он: — Я помню то время, когда мы встретились наедине. У меня совсем не было денег. Тогда фунт казался мне целой страной … Но ты была рядом, Марта … И когда мы поженились, помнишь? Я вложил все с трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене … Это было очень трудное время … Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слезы): — Да, дорогой!
Он: — а потом, когда началась война и меня забрали в армию … Ты ушла на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом … Ты помнишь кризис после войны? Когда иногда нам нечего было есть целый день … Ты была со мной тогда … И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела у моей постели день и ночь … Так и сейчас; Да, теперь, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта …
Она (всхлипывая): — Конечно, дорогой!
Он: — Марта, ты приносишь мне страдания!
В связи с амнистией в детском саду было освобождено 54 уголка.
В стиле Водолея
Для просмотра некоторых фильмов необходимы не только 3D-зоны, но и 3D-шаг. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – Узнать.
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дайте ссылку, я тоже скачиваю.
Нормальность – Ненормально, если вы сами ненормальны.
Шутка в стиле Рыб
Фильм « Алиса в стране чудес» в Нидерландах признан документальным.
Когда-нибудь в будущем мы скажем своим внукам: а вот в наше время на компьютер в вашем доме можно было смотреть из космоса.
А они нам ответят: чего ты, старый, опять трясешься, ходишь лучше, чем в оленьей шкуре с улицы, пока волки-мутанты опять не вывели и не напоили.
Была одна девушка, которая была очень рассеянной, забывчивой и забывчивой. Она часто принимала противозачаточные средства за успокоительные. Сейчас у нее 8 детей, но это ее немного беспокоит.
Источники:
Источник — http://3otveta.ru/anekdoty-pro-znaki-zodiaka/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_astrologiju_i_astrologov/0-258