Анекдоты про автобус

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про автобус. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В автобусе есть два молотка. Первый спрашивает водителя. «Будете», — спокойно отвечает водитель. — А я?» — спрашивает второй. И вы доедете», — так же спокойно отвечает водитель. — «Но я не угадал!» — радуется второй мужчина. — Я уйду раньше! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: — Автобус отправляется на станцию без остановки.

Я в автобусе. Огромная полная женщина стоит у двери и закрывает за собой дверь. Вдруг из гостиной раздается голодное рычание ее желудка. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА СОЖРЕТ НАС ВСЕХ!

Автобус отъезжает от остановки, пожилой мужчина долго бежит за автобусом, размахивая руками, потом водитель сжалился, остановился и открыл заднюю дверь. Мужчина спрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает от удивления. Ему становится не по себе, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней платформы: — И ЭТО ТО, чего мы ждали?

Мужчина заполняет автобус и, не задумываясь, начинает тискать девушку рядом. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?! Позор! — Ну и что — давка в автобусе еще не началась?!

В автобусе. — Ваш билет? — А ты? А ты? — А я электрик, так почему, черт возьми, я не должен платить за электричество?

Штирлиц увидел автобус с рогами. — Троллейбус, подумал Штирлиц. — ‘Сам ты, троллейбус!’ — оскорбился автобус с рогами.

Бабушка вошла в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она грустно восклицает: «Неужели не осталось интеллектуалов? Сидящий студент объясняет: «Интеллектуалов много, бабушка, а автобусов мало».

В автобусе молодой человек обращается к девушке: «Девушка, вы случайно не программист? У тебя очень глупое выражение лица!» — Дурак! — Да, я тоже программист…

Едет еврей в автобусе, перед ним стоит человек, еврей говорит ему: — Молодой человек, вы выходите на следующей остановке? — Да, я ухожу. — Ты правильно идешь? — Да, да, я ухожу. — А перед вами мужчина, он выходит? И он вышел! — Ты спрашивал? — Да.#8230;.(пауза)… — Ну, и что он сказал?

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери. Мать отвечает: «Это женщина, которая купила кое-что для дома и ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это цена проститутки, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила маму: — Если она занимается любовью, то дети появляются позже? И кто же тогда становится? Мать говорит: — Водители автобусов!

Анекдоты про «автобус. Анекдоты про автобус

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Жена водителя автобуса в постели кричит громко, четко и заранее.

Водитель микроавтобуса с очень плохой памятью утром выпускает пассажиров из гаража.

Черт, все мелочи перепутались!» — сказал водитель фургона, врезавшись в заднюю часть машины.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, был дураком по сравнению с водителем фургона.

Водитель микроавтобуса обращается к пассажирам: — Кто-нибудь выйдет на следующей остановке? И, пожалуйста, будьте спокойны, молитесь тихо!

Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, пока не окликнешь, не остановится.

Я трачу все свои сбережения на путешествия. Автобус снова подорожал? — Да

Я развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры фургона доверяли мне разбить стекло этим крутым молотком.

На заднем стекле фургона есть наклейка: «Я нарушаю правила дорожного движения, звоните 8». Перевозчик нарушает правила. Я позвонил. Оператор списал 150 рублей за этот звонок.

Иногда мне очень хочется съехать со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь километр-другой с веером, но водитель фургона, в котором я еду, не хочет этого делать.

Микроавтобус мчится по городу. Пассажир, протягивая деньги: — Пожалуйста, передайте их водителю. Для венка.

Водитель фургона, случайно выехавший на трассу Формулы-1, выиграл гонку, даже сумев по пути подобрать двух пассажиров.

Водитель микроавтобуса может одновременно: — курить, — принимать деньги, — считать сдачу, — клевать губки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать радио, — управлять микроавтобусом.

Я понял, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель фургона встал со своего места и сделал групповое селфи с пассажирами на свой iPhone!

Утро. Микроавтобус. Тишина. У мужчины звонит мобильный телефон, но вместо мелодии звонка раздается лай собаки. Он подносит ее к уху и нежно говорит: «Да, дорогая.

Автобус замедляет ход. Клоун переползает дорогу. Миша, третьеклассник: — Мама, кто это? — Мужчина. — Возврат к каменному веку?

Онлайн-сообщение: «Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отказаться от поездок на личном автомобиле и пользоваться общественным транспортом. Комментарий. Водитель фургона ругается, сквернословит, но не дает ему вести машину!».

Крутой парень приходит в дилерский центр: — Я хочу машину, которая просто летает, суперманевренную, вместительную, с отличными тормозами. — Вам нужен фургон!

Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого рвать задницу из-за границы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все рассаживаются, места заняты. Он был за рулем машины. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла без колебаний отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказал: «Принять мою позицию!» Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерическом припадке.

Переполненный фургон. Девушка с небритыми подмышками цепляется за перила, рядом стоит пьяный мужчина, возмущенно смотрит на нее и кричит: «Эй, ты!». Балерина! Либо опусти ногу, либо надень трусики!

Я ехал в фургоне… на повороте показалось, что молодая красивая девушка упала мне на колени… Я тут же передал ей: «Здесь 18? «… Она:» Ну, да…». -» Ну, тогда садись!»… Весь фургон смеялся!

Микроавтобус некоторое время ехал с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, очень жарко. Водитель: — Вдруг кто-то выпадет? Пассажир: — Я заплачу за это, открыто.

Две бабушки путешествуют на передних сиденьях. Маленький человечек почти готов. На автобусной остановке выходит мужчина. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого отрываться от заграницы!». Микроавтобус разражается хохотом. К мужчине подходит Пунцов и просит остановить микроавтобус. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, осознав сказанное, вываливается из кабины, танцует и подъезжает в том же фургоне через 20 минут (последняя остановка, деревня Шугар). Все рассаживаются, места заняты. Он вел машину. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказал: «Возьми меня стоя!». Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерике.

Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. — Они были на водке? — спросил повар. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не дал его в дорогу? «Ну, почему не дал?» — он достает из-за пазухи бутылку водки.

Прокатитесь на фургоне! Газель полная. Телефонные звонки девушке. Она начинает рыться в своей сумочке. Он долго роется, но не находит. Пауза. Затем он снова начинает звонить по мобильному телефону и снова начинает рыться в своей сумке. После 20 секунд поисков он выдает фразу: — Я, наверное, забыл дома.

Мне нравятся маршрутки Новочеркасска… там можно наблюдать за людьми… некоторые пассажиры в маршрутке слушают музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка в Дубовском. «Сбавь обороты. Второй достает наушники, говорит: «Остановка в Дубовском». ‘ Замедляется и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь едет в Дубовский!

На сайте знакомств: — Я — Лена, выпускница Кембриджа, недавно вернулась в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть автозаправок в Санкт-Петербурге. Лена, пойдем сегодня в ресторан? — С удовольствием! И какой? — Я очень люблю восточную кухню, а вы? — Хорошо. Я не возражаю. — А в семь часов вечера в кафе «Заураха»? И что за фургон туда едет? -36 и 47. Но 47 придется долго ждать. -И вы не будете сидеть на 36. Мне лучше ехать на трамвае. — Ладно, подожди!

В фургон входит молодая девушка. Негде присесть. Тогда мужчина в шутку предлагает ей: «Скажи — сядь ко мне на колени». Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, дергается. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. вставляет мне в задницу? Парень, не долго думая: — Зажигалка. Тогда 80-летний старик резко набрасывается и говорит девушке: — Посиди со мной, я уже давно не курю… Весь фургон лежал…».

Входит мужчина с женой и пятью детьми в фургоне, за ним следует дедушка с тростью. Семья заняла все остальные «сидячие» места (каждое отдельно), дедушке не хватило. Микроавтобус тронулся, дед стоит, а трость, перепрыгивая через ямки, «цок-цок, цок-цок, цок-цок». Глава семьи язвительно замечает старику: — Папа, ты бы резинку поставил, не будет подвала. — А если бы ты, сынок, надел резинку, мы бы все поместились!

Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама, 22-23 года с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «Мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купишь раскраску и т.д.» Все эти расспросы задавать не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она ушла и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовалась с папиным папой» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он зашел в салон и сказал: «Мужик, тебе лучше купить солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что в фразе «Папа покупает солдат» есть что-то смешное?

Женщины как дети, чуть что — сразу в слезы и на мамочку. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: берите деньги, портите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина — как и посольство, может не пустить в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как учитель на экзамене, как подготовка, он говорит правильно, а она тебя ловит и подгоняет по каким-то мелочам. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».

Она была свидетельницей такой нелепой истории.

Ну, я сидел в фургоне, как обычно, ехал домой. Вдруг заходят два молодых парня и садятся напротив меня. Мы продолжаем. Через некоторое время один из них попросил остановиться. Выходя из фургона, он сказал водителю, что ему нечем заплатить. Ну, водитель, естественно, пожалел, что сказал это, он не возражал.

Но юноша, не желая оставаться в долгу, сказал: послушай повара, который не любит оставаться в долгу, чтобы он ударил меня по голове плахой, — и опустил голову. «Не нужно», — процедил водитель, но мужчина стоял на своем. Не раздумывая, водитель долго бил по голове. Парень развернулся и хотел уйти, но потом повернулся обратно и снова захотел ударить. «Для чего это?» — прозвучало в ответ «Бей». Водитель нанес новый удар.

Затем молодой человек зашел в салон и сказал другому мужчине: «Фея, если что, я за тебя заплатил».

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

У меня их дюжина. Конечно, это был не простой смайлик, на нем была нацарапана надпись: «10 — 4-fun». Я даже не знаю, где я его взял. Старый, побитый жизнью, даже угол оторван.

Естественно, я хотел избавиться от такой купюры, поэтому, когда утром шел на работу, отдал ее водителю маршрутки. Мне посчастливилось уехать обратно на той же маршрутке и стоил он от 50 рублей. Да, утром, в десять.

Он тихо выругался, но взял купюру. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой дает мне сдачу, а третьей все еще разговаривает по мобильному телефону, противоречит моему инстинкту самосохранения.

На следующий день я решил снова отдать его нашему доблестному камикадзе. Я вернулся в поезд. По счастливой случайности, контролер, который тоже просил взятку. Я даю ему 50 рублей и получаю сдачу. Да, моя десятка. Старый, побитый, с оторванным уголком. Я снова клянусь. Решаю оставить его в магазине, подхожу к кассиру, цена позволяет затариться на десятку.

407 Рублей 50 копеек. — Ищете десятку лучших? — Конечно. — О, опять. — Продавщица подтвердила счет.

Пройдя через лес, я вижу колодец. Я иду к нему, захожу в лифт, сажусь на мотоцикл, командую мотоциклом, тут Бам, ко мне подходит кондуктор и говорит: «»… Дядя, отойди». А я говорю, что не курю. И вот этот ребенок начинает плакать! Но я не растерялся и пока давал ему в морду, а он хватал его за колено и кричал: «». Моя спина! Моя спина!»» Выхожу из поезда, смотрю, фургон стоит. Ну, я сажусь и говорю: «Уинстон — синий, а водка — 0,5». ‘ Ну, она дает мне ссылку и пиво. Я возьму эту грунтовку и самогон и уеду подальше от этого дерьма! Так вот, эти пожарные догнали меня на машине скорой помощи! Они догнали и говорят: «» Вы забыли сдаться!». Ну, я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Я принесла, не успела выставить эти бананы, тут же бежит бабушка и покупает у меня все персики и говорит, что он все положил в башни! А я думаю, что она совсем больная, как же я положу 20 арбузов в ее сумку! Я взял деньги и пошел домой! Я больше не ходил в лес. И он не притронулся к грибам. Он даже бросил курить.

Женщина как ребенок, что-то маленькое — сразу плачет и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Эта женщина — как лектор на экзамене, она вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.

Мужчина, пьяный от дыма, вваливается в переполненный автобус. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было сесть в пустой автобус?! . . — Люди, ну не могу я в пустую! Я падаю в него!

Наши друзья привели своего сына в школу для гиков. А специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрея рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша не стал ничего скрывать от тети и честно рассказал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на переменном токе.

Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без. И не морочьте голову тетушке!

Мужчина пытается положить билет в компостер, автобус трясется, билет пропадает. Наконец автобус останавливается, и люди, наблюдавшие за ним, кричат в унисон: — Мужик, высунься, пока он стоит!

Священник в автобусе. Автобус застрял в яме. Водитель: -Bl@t Автобус застрял во второй яме: @ всем в рот! Священник: -Не ругайся, а скажи «Спаси тебя Бог», тебе сразу помогут… Автобус застрял в очередной яме, отвалилось колесо. Водитель: — Боже, спаси меня! — и колесо вернулось на свое место.

На автобусной остановке стоят две блондинки. Первый: -Какой автобус вам нужен? Второй: — На пятом, а вы? Первый: — На восьмой. Приближается автобус 58. А блондинки говорят вслух. Мы пойдем вместе.

Из Москвы ходит автобус с «шаттлами». Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Да, ну, а если кто-то не спит? — Давайте проверим сейчас. Он громко говорит на весь автобус: «Люди, дайте кому-нибудь попить!». Никакого звука в ответ. Я снова повторил то же самое. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь. Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. — У тебя нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус маршруток, а вы просите у нас сигарету? — Да, час назад в автобусе кто-то попросил воды, так они все еще стучат ему по заднему сиденью …

Вошла женщина, приятная:

Раннее утро. Автобус отъезжает от остановки, за ним бежит женщина и кричит. Пассажиры обратились к водителю, он остановил автобус. Женщина села и затихла. Так что, граждане, готовьте билеты к проверке!

Новая игра «Бабушка садится в автобус». И вот бабушка садится в автобус — город засыпает.

Сегодня я на автобусной остановке. Мирно жду своего маршрута. Уголком глаза я заметил, как какой-то парень бежит за отъезжающим автобусом. Подумав, что он опаздывает, я начинаю «хамить», жестом показывая водителю, чтобы он остановил автобус. Автобус притормаживает — парень проходит мимо. С#ка! Мне пришлось уйти.

Все впереди. Старается быть последним. И дверь сдавливает ему шею. Автобус движется. — B%%%b! Стол! E%%%% в рот! Остановите х%й! Ты съела всю гонку! Оторви свою гребаную башку!

— Я смиренно прошу прощения. Он был напуган.

Остановитесь. Автобус едет. Интеллигентный человек прыгает

Водитель притормаживает, открывает дверь. В салон входит мужчина, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.

Остановитесь. Автобус едет. Мужчина интеллигентного вида пропускает всех вперед. Он старается быть последним. И дверь сдавливает ему шею. Автобус трогается. — Трахни его. Трахни. *взять в рот. Прекрати. О * пи * араси. Оторви голову от *бени. Водитель тормозит, открывает дверь. В салон входит мужчина, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.

Городской автобус. На автобусной остановке в автобус входит маленький усталый дачник с веслом на длинной ручке. Он садится на свободное место, держа грабли в руке, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с жителем деревни, хотя там есть свободные места, и берется за ручку. Затем автобус резко останавливается, дама на скорости летит вперед, крестьянин получает ручкой по лбу. Дама возмущена. Положите сюда, знаете ли! Парень поднимает глаза, спокойно и несколько обреченно говорит: — Прямо как моя жена. Она приходит в замешательство, потом кричит на меня и даже трескает лоб.

Старый автобус стучит чем-то впереди. Два довольно пьяных молодых человека спят на сиденье. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины, чтобы произвести ремонт. Один поднимает голову, осматривается, толкает второго — «уходи…». Второй поднимает голову, оглядывается и говорит — что вы, у нас еще две остановки — выходите, автобус дальше не поедет, водитель вышел на этой остановке.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, толкая рюкзаки, которые не всякий молодой и здоровый поднимет на фасадах своей рабочей смены. И вот одна такая бабушка, с огромным рюкзаком за плечами, заходит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что ее втиснули, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, думал о чем-то своем, о Бабкине. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, он теряет точку опоры и выпадает. Автобус застыл, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что старуха выходит с легким испугом), с другой — она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу того, что смогу «отшить» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек с совершенно искренним удивлением спрашивает: — Что, бабушка, парашют не раскрылся?

Бабушка садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Молоко, скажи, когда будет рошетиловка. — Хорошо, бабушка. Проходит час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сын, если скоро будет перестройка? Водитель долго возил Решетиловку. Проклятие, говорит он: — Теперь так и будет. Автобус разворачивается, проносится 40 километров назад и говорит: — Вылезай, вот твоя Решетиловка. — А мне здесь вылезать не надо. -. — Милай, на этой остановке моя дочь заказала выпить эту таблетку.

Он сел в автобус. Я стою.

Кто вы сейчас? — В автобусе. — Я аккуратно снимаю с вас автобус.

SSUS, некоторое прибытие и via Orazi Trentasi (простите, как добраться до Orazio 36?) — Боже мой, вас пытают? Говорите по-русски и не дурите людям голову. — О, а вы говорите по-русски? — Здесь все говорят по-русски, за исключением туристов, которые пытаются изъясняться по-итальянски. Пойдемте, я покажу ваш автобус. — А где можно купить билеты? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Приходите тихо и сидите тихо. — И если вы все еще принимаете билеты, то куда? — И где же они такие честные? — Из Израиля. — О, у меня депрессия. Ты заходишь в автобус и сидишь тихо, не мешай народу!

Где ты, дорогая? — Я жду автобуса. — Быстрее! Хорошо, я подожду немного быстрее.

Мамочка, смотри, я пишу без рук. — Не забудьте крикнуть через весь автобус!

Я втиснулся в полный автобус. Чихание. — Он пробормотал: — Проклятая Эбола… ты ехала с комфортом!

Полный автобус туристов находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по нитке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.

Ребята, не трясите яйца! — Бабушка, что ты делаешь в переполненном автобусе с яйцами! Я забиваю гвозди.

Пока ждал автобус на остановке, мимо промелькнули три предстоящие помощи. Очевидно, они не ждали где-то.

Тот, кто жалуется на то, что автобус едет медленно, никогда не пробовал бежать за ним.

Я нахожусь в отпуске и планировал поездку. Но когда я проверил остаток денег на карточке, я плюнул на автобус и пошел пешком в центр города.

Мамочка, если ты не дашь мне денег на мороженое, когда мы сядем в автобус, я назову тебя бабушкой!

Как можно не верить в собственную исключительность, когда на переполненной автобусной остановке автобус открывает двери прямо перед тобой.

Автобус полон туристов, жарко, наш сервис — кондиционер не работает — несколько часов в дороге и вот. кто-то так испортил воздух!!! щиплет глаза всем, люди в ярости: «Отдайте нам этого урода — мы его разорвем» и тому подобное. Тут встает мужчина солидного вида: «Успокойтесь — я экстрасенс в 10-м поколении и мне не составит труда разобраться с этим гадом, мне нужна нитка длиной на весь автобус». люди суетятся и где-то находят нитку. Экстрасенс: «Теперь потяните нитку от начала до конца кабины и все схватитесь за нитку». «Все поняли?!» «ДА». «Кто пукнул, тоже понял?!» «ДА».

Вспомнил — про пьяных гостей свадьбы, которые не хотели выходить из автобуса… Шведы в конце 90-х (как раз перед дефолтом) организовали большую конференцию по медицинской информатике. Мы решили пригласить в нашу страну много русских — очевидно, мы думали, что начнем массово покупать шведское медицинское программное обеспечение. Особенно много людей решили позвонить туда из Санкт-Петербурга и его окрестностей (специально для Санкт-Петербурга были выделены дополнительные средства). В результате в маленький шведский городок приехали сразу ДВЕ СТОЛИЦЫ петербургских врачей (плюс семь человек из других городов России, включая меня). Только здесь, в Санкт-Петербурге, никогда не было не только ДВУХСОТ, но и ПЯТИ нормальных специалистов по медицинской информатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание — почему бы не послать еще 150 мордвы?! Ездили в основном хирурги — из Санкт-Петербурга и из Ленинградской области. Нет нужды говорить, что с англичанами и тем более со шведами у них было не только «не ах», но и просто НИЧЕГО. Поэтому им было трудно понять смысл происходящего на конференции, даже протрезвев. Да, честно говоря, особенности разработки медицинского программного обеспечения мало интересовали этих хирургов даже на их родном русском диалекте. В результате, несмотря на курс рубля (5 рублей за доллар — да, курс был точно таким же до августа 1998 года!), российские врачи скупили ВЕСЬ алкоголь в магазинах и барах маленького городка. Из автобусов, которые привезли нас в 8 утра на второй день конференции, бедных хирургов вытаскивали за руки и за ноги, практически заталкивая в конференц-зал. Они больше не могли ходить самостоятельно, и автобусы приходилось опустошать. К полудню спящие начали просыпаться с легким матерком, заглушая ораторов конференции и разбегаясь из зала в поисках скорой помощи от похмелья. После ужина в зале осталось только 25 русских, не больше (из 200 прибывших!) Я никогда не испытывал такого стыда за своих коллег, я думаю. На следующую конференцию из России было приглашено не более 20 человек, кажется, только один из них (нечистый на руку профессор) был из Санкт-Петербурга.

В автобусе девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)

В Израиле большие семьи встречаются практически на каждом шагу. И вот однажды я увидел сцену в автобусе. Такая мама заполняет городской маршрут — молодая, кстати, а с ней — толпа из 6 человек в возрасте от полугода до 10 лет. С веселым щебетанием они запрыгивают в автобус, начинают рассаживаться по сиденьям… Водитель автобуса, конечно же, терпеливо ждет и не двигается с места, пока все они не сядут — к раздражению некоторых пассажиров. Одна тетя так безобидно ворчит в сторону матери, что, мол, вместо того, чтобы тащить всех, могла бы половину оставить дома. На что мать обезоруживающе улыбается и застенчиво отвечает: — Я тоже так делала… Пассажиры смеются, тетя, которая ворчала, тоже. Я, наверное, ожидал услышать какой-то ответ, но так…

Одна пожилая женщина вспоминает: — Когда я была маленькой девочкой, со мной произошел несчастный случай — меня сбил автобус. «Я думаю, это был дилижанс», — прошептал один из прохожих соседу.

Я в автобусе. На автобусной остановке молодая мать с трехлетней девочкой пытается пройти через турникет. Мама держит в руках большую коробку. Я сажусь, беру девочку на руки, свободной рукой помогаю сжать коробку. Я посадил их на свободное место. Я выпрямился. Голос в кабине — Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно будешь в ответе!

Я сегодня еду на работу на автобусе. Автобус сломался, и все пошли сдавать билеты кондуктору. Когда осталось около половины пассажиров, водитель со словами «Я все исправил» закрывает дверь и уезжает! «Избавься от грешников», — подумал я.

Я вошла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления. Входит женщина с девушкой, девушка садится, поправляет платье и говорит: «Кучер, трогай ее, пора идти на бал!». Мама покраснела, а другие пассажиры чуть не упали на пол от смеха, когда шофер ответил: «Да, моя королева».

Я вошел в автобус, и четыре человека обернулись. Я чувствовала себя как на шоу «Голос».

В автобус заходит беременная блондинка, смотрит на меня и говорит: «Вы не уступите мне место? — Нет. Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса.

И зачем эти петли на верхних поручнях автобуса, моя голова туда не пролезет.

Я в автобусе. В дверях стоит огромная полная женщина и закрывает за собой дверь. И по всему салону раздается голодное рычание ее желудка… Маленькая девочка, почти плача, на весь автобус: — ОНА СЪЕДАЕТ НАС ВСЕХ.

Девятый — парад с моей дочерью в автобусе, и у передней двери, рядом с кондуктором, стоит молодая девушка с двумя арахисами. Одна в его руках, вторая сидит на сиденье, она держит его за руку. Обычная молодая мать, довольно скромно одетая. Ну, они выходят на остановке и продолжают движение до пешеходного перехода. И мы уже тронулись в путь к тому времени, когда кондуктор разнимает водителя. Автобус вдруг резко тормозит, открывается передняя дверь, туда заскакивает кондуктор и царапает эту мать с детьми. А я ехал, так крепкий татарин тоже посмотрел, встал, открыл мою дверь в салоне и кричит ей вслед: «Давай, давай, быстрее, она стоит на перекрестке, сейчас уйдет!» Видимо, они заметили, что она не платит. Вот, думаю, какая слава, могли бы хоть пир из нее заразить, не умерли бы, видно, что он не богат и даже не на два. Ай. Дочь спрашивает, что, мол, это такое. Дак, на что я отвечаю, дочка, люди просто такие злые и жадные. У вас их не будет, когда вы сами вырастете. Она так серьезно посмотрела на меня и говорит: «Нет, папа, не бойся, если я продам билеты, то все мамы с детьми пойдут бесплатно. А потом, смотрите, я догнал эту мать, кондуктора, положил что-то на самый большой и запрыгнул обратно в автобус, он опять поехал медленно. Мы шли по пешеходному переходу, наблюдая за моей дочерью, а старшая держала на руках игрушку. То ли верблюд, то ли жираф, я не мог определить. Очевидно, я забыл, Данс, сиденье и кондуктор заметили. — Погоди-ка, говорю, дочка, его отменили …. Это не голобос, это твой отец, дура, я думала, что плохие люди о хороших. Смотри, улыбается. Хорошо, говорит он, папа, я буду думать обо всех хорошо. Поэтому мы приехали в центр города и пошли смотреть парад. И вы знаете …. Хоть мне и было стыдно за себя, если честно, но в то же время как-то хорошо стало на душе… © Робертюмен

Городской автобус. На автобусной остановке в автобус входит маленький усталый дачник с веслом на длинной ручке. Он садится на свободное место, держа грабли в руке, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с жителем деревни, хотя там есть свободные места, и берется за ручку. Затем автобус резко останавливается, дама на скорости летит вперед, крестьянин получает ручкой по лбу. Дама возмущена. Положите сюда, знаете ли! Парень поднимает глаза, спокойно и несколько обреченно говорит: — Прямо как моя жена. Она приходит в замешательство, потом кричит на меня и даже трескает лоб.

Я наблюдал за автобусом. На заднем плане у двери компания из нескольких подросших гопников. В их сторону кондуктор медленно продвигается сквозь толпу «Мы передаем его для оплаты проезда. Что у тебя есть?» Она обращается к компании гопников. Эти насмешливо смеются, видно, что решили потянуть время на остановке и свалить, один решает повеселиться «а у НАС газ в квартире, а у вас?». Кондуктор на секунду не раздумывая: «А у меня в кармане гвоздь, ужаленный рубанок.

Фрагмент разговора двух девушек, подслушанного в автобусе: «Черт, как надоели эти диеты, спортзалы, салоны. Тебе лучше жениться!

Мой отец, как я уже рассказывал здесь, когда-то героически сражался с евреями в Египте и даже привез оттуда несколько шрамов. Не то чтобы он был особенно увлечен военными подвигами, но его воспитали после университета и отправили туда переводчиком к нашим консультантам, и во время артобстрела не стали обижать, кто переводчик, а кто нет, а просто портят щебнем по голове.

Так шли годы, и мой отец начал получать боевые раны, особенно колено, хотя, возможно, он не износил колено в Египте и только потом простудился на лесозаготовках. (Он рубил лес в Сибири между переводами Де Токвиля и другими изящными занятиями — потому что за Де Токвиля в Советском Союзе как-то мало платили, а Татьяне Витальевне нужны были шуба, шапка, детское питание и прочие удобства среднего класса). Вообще, филологи в СССР, как вы понимаете, вели очень насыщенную жизнь, но, кстати, мы сейчас не об этом.

Колено начало ныть, и папа наконец решил обратиться за ветеранским удостоверением, так как выяснилось, что Египет — это тоже вариант. В военкомате ему раньше говорили, что это невозможно, потому что мы все равно там не воевали, но потом оказалось, что это возможно. Во-первых, пенсия стала немного более округлой. А во-вторых, раз в год ветераны могут получить либо скидки на антиколенные санатории, либо билет на скутер в эти санатории, в общем, пока неясно, но папа все равно решил стать ветераном. Потому что и сейчас они не бегают за вами с мешками денег, чтобы заплатить вам как следует за отличный и славный перевод де Токвиля. И теперь мои колени кусают меня.

Я сижу тут дома, пишу какую-то чушь, чтобы развлечь публику, а потом появляется папа с тростью, потому что у него лед и колено, и ему надо срочно хромать в Совет ветеранов, потому что они принимают его два раза в неделю на полтора часа, и надо отдать документы на сумку, которую он собирал полгода, и это надо делать быстро, пока сумка совсем не сгнила.

Может, вызовем такси? — Я предлагаю. Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что здесь нет времени ждать такси, погода прекрасная, лучше прогуляться. Вам просто нужно узнать, где находится этот Совет ветеранов. Где-то здесь, с нами, но неясно где. И тут происходит чудо знакомства папы с картой Google, и папа, восхищенный и завороженный, смотрит, как Леша указывает маршруты и панорамы — куда повернуть, куда ехать, и вот у нас синяя линия, и остановка через мост, и папа красиво там гогочет, садится на шестой автобус и приезжает в ветеранский центр, как король.

И папа даже говорит несколько одобрительных слов о научно-техническом прогрессе, который он в целом не одобряет. Но в настоящее время прогресс показал себя с лучшей стороны, и надо признать, что жизнь современного человека имеет свои преимущества в плане комфорта.

Остановка автобуса маршрута номер шесть находилась прямо у стен Кремля — Google не соврал. Папа стоял на автобусной остановке и немного грустил, потому что скамейки не было. На автобусной остановке не было скамеек. Просто два низких столбика для барж с ручками на конце.

Через сорок минут колено твердо сказало папе, что у нас минус двадцать и здесь, и если мы сейчас не сядем, то пойдем спать. К этому времени на остановке красовалась еще одна пассажирка — очень пожилая, но эффектная дама в элегантной шубе. И у нее, видимо, тоже были проблемы с отсутствием скамейки, потому что она тоскливо оглядывалась по сторонам и даже иногда смотрела на папу, словно ожидая от него моральной поддержки. Потом папа решил похвастаться перед пионером. Он подошел к колонне с шишкой и попытался сесть с ним. Удар был настолько невыносимо острым, что он едва почувствовал соприкосновение с ним даже через пальто, отец попытался выпрыгнуть. Но оказалось, что уродливая колонна была слишком низкой, а лед вокруг — слишком скользким. Колено сгибалось, сгибалось и сгибалось, так что отец понял — он так и не смог преодолеть эту шишку. По крайней мере, без посторонней помощи. Отец оглянулся на пожилую женщину и с ужасом увидел, что она тоже сидит на второй колонне.

«Не надо!» — крикнул отец, но слишком поздно. По выражению удивления на лице дамы он понял, что кожаное пальто тоже не очень-то скрашивает ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько гребковых движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и тоже не прошла номер. — Что у тебя есть? — крикнул отец. — Бедро! А ты? — Мои колени тоже! Под красными стенами Кремля, окруженные белым снегом, сидели на кольях две растрепанные пенсионерки без малейшей надежды на спасение.

Папа домой — злой, сопливый и заколдованный они вернулись еще через час. В конце концов им удалось упасть с кольев и, цепляясь друг за друга и за трость моего отца, как-то подняться. Но шестой автобус так и не приехал.

По какой-то причине папа посоветовал мне поцеловать на прощание свои технологические достижения в не очень приличном месте. Хотя, кстати, с самого начала я предлагал вызвать такси, да.

Самая сложная задача в «Битве психов» — в автобусе с ледяными окнами понять, когда вы остановитесь.

Летом 1986 года мы поехали на автобусе из Набережных Челнов в Камские Полины. Нас было шестеро, восемь 18-летних парней, включая невысокого, коренастого крепыша по имени Гош. Автобус был старой, но хорошо укоренившейся лозой. Перед водителем висят плакаты, всевозможные открытки и бордовые шторы с кантами. Все места заняты, но никто не стоит в проходе. Атмосфера в автобусе приподнятая — играет музыка, мы смеемся сзади, а двое молодых людей лечат сидящих впереди ноги, справа от него. Видимо, только из-за этой расслабленной обстановки знак «объезд» был пропущен. А может, и не было никакого знака. Тогда, как и сейчас, путешественников это не сильно беспокоило: они просто положили бетонную балку чуть дальше за поворотом дороги и написали на ней мелкими буквами: «Цена закрыта». Наверное, для тех, для кого сам луч еще не аргумент. В общем, водитель уверенно сворачивает на знакомую дорогу и, поскольку шрифт не броский, успевает проехать почти вплотную к этому скоростному отбойнику, прежде чем прервать увлекательную беседу с девушками, упираясь обеими ногами в тормоз. Резкое торможение на выбоине и железное стыковочное изделие сделали свое дело — слегка помятый брус переднего бампера замерз. Автобус встал, но пассажиры, сумки, чемоданы, рюкзаки и гаучо включительно (как здесь часто пишут, «в полном соответствии с основными законами физики») были буквально вынуждены продолжать движение в направлении поляны Камы. К счастью для благодарного большинства путешественников, у них было много поводов для замедления. Как правило, удар наносится в спину впереди стоящего стула. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце, прямо напротив прохода. Он захватил с собой в дорогу еду. За мгновение до дорожной аварии он немного приподнялся с сиденья, чтобы дотянуться до прославления деревенщины и треснуть того буханкой белого хлеба по голове, чтобы пресечь любые насмешки с его стороны. И как раз в то время, когда остальные уже делали паузы на то, кто что получил, и набирали воздух в грудь, поэтому Гоша шипел мимо воздуха в груди, чтобы быть адекватным. У него был прекрасный старт. Заднее сиденье дырки располагалось над остальной частью кокпита, и это давало прекрасную возможность сразу добиться определенной высоты. Но чтобы поддерживать высоту на нужном уровне (каждый знает по собственному опыту), необходимо регулярно заменять ножки под корпусом. А поскольку Гоша был вынужден начинать из позиции G, то ноги за корпусом катастрофически не успевают. Однако Гоша — парень проворный. Его ноги шатались как спицы в руле, поднимаясь под центром тяжести его собственного тела, и если бы это была импровизированная взлетная полоса хотя бы на несколько метров длиннее, он, вероятно, смог бы погасить этот проклятый избыток энергии. Но, увы, как гласит народная мудрость: чем дальше в кабину, тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Богу еще как-то удается найти свободный от мусора кусок палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становится все труднее. Вот он бросил себе под ноги сумку, узел, чемодан. И это все. Ноги безнадежно отстают. Гоша принял горизонтальное положение в воздухе и вытянул руки, рыба стартовала в направлении лобового стекла. Если бы у Гоши в каждой руке было по буханке хлеба, этот случай, наверное, не врезался бы в мою память, и я не стал бы беспокоить вас этой историей. Но хлеб у Гоши был только в левой руке.

А в правой руке он держал пол-литра кефира, запечатанного в треугольный пакет. Наверное, каждый хоть раз пытался хлопнуть по надутому целлофановому или тетрапаковому пакету. Если вы не можете угадать точку приложения силы, или сила недостаточна, то хлопок — это не хлопок. Затем Гоша доказал всем присутствующим, что он абсолютно точно знает, в какой момент и какую силу нужно приложить. Честно говоря, я не помню, был ли хлопок действительно сильным. Визуальный эффект от подрыва этого «фейерверка» произвел на меня неизгладимое впечатление. За несколько минут до описываемых событий Гоша жаловался, что полкварты кефира на хлеб — это ничтожно мало. На хлеб могло не хватить, но на все окна кабин, на шторы с бортиками, на всякие там плакаты и открытки, на водителя и девушек, и примерно на треть автобуса свободного хватило. Мы все в этом четко убеждены. И во внезапно наступившей на мгновение тишине, из водительской кассеты Леонтьев запел: моя дель-та-а-а-о-о-о-о-о-о.

В последний момент в автобус вскочила женщина с ребенком на руках. Мы вошли в дверь посередине. Ребенок был отмечен через сто метров. Скажите, это 123? Конечно, вовремя. — Да. — Я так и думал. — А если бы было по-другому и вы бы уехали в другое место? — Ему все равно. Этот неглупый человек засыпает только в автобусе. И всего за 123 млн. — Неловко. Ты должен что-то сделать. — Конечно. Мы постепенно учимся заправляться на 136 м.

Автобусы, в семь утра в будний день, под завязку забитые людьми, которым в общем-то некуда спешить — картина известная. Немцы решили эту проблему элегантно (город Нюрнберг): продаются льготные разовые билеты, примерно в два раза дешевле обычного тарифа. Их могут получить безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственной особенностью является то, что в будние дни они не открыты с шести до восьми утра. Ж: — Свет, а как такой румянец и эль? Т: — и с кем мне пойти? Я возвращаюсь домой с работы. Ж: — Я тоже еду домой в Эд, дома я учился в MNE. Т: — Извините, но я не хожу домой к незнакомым людям. Ж: — Меня зовут по имени. Утром проснешься со мной, скажешь — дурак! Т: — Мужик, что ты говоришь, я к тебе не пойду, не смей об этом говорить. Ж: — О да, Нанадо сказать, у меня Галаз в Галазе, ты трусишка, мучаешь меня по ночам, я пью, кого ты пытаешься обмануть, а? Т: -:/ Ж: — Вы много чего вычеркнули из своей жизни? Все? Т: -:/ Грузин обижается, выходит на остановку. Автобус закрывает двери, трогается с места, проезжает около 20 метров, и тут раздается голос той самой женщины. — Водитель, пожалуйста, остановитесь, мне нужно срочно выйти! Водитель останавливается, тетка выходит и направляется к своему рыцарю!))) Это такой счастливый конец.

Во времена перестройки, теперь уже далекой, в наш город приезжала делегация парижских транспортников. В то время были такие поездки для обмена опытом. Среди прочего, французы посетили нашу автобусную компанию, и меня привлекли к работе с ними. Гости посмотрели наш автопарк, осмотрели различные цеха, а затем состоялась встреча, на которой наш директор выступил с докладом, привел некоторые наши стандарты, показатели и т.д. Парижане внимательно слушали, активно обсуждали все цифры и особенно интересовались процентом билетов, оплаченных нашими гражданами. Как выяснилось, это серьезная проблема для них: многие французы просто не платят за проезд. Одни из-за отсутствия средств, молодые — в качестве развлечения, пожилые — в знак протеста против государства и т.д. Что бы ни пытались сделать — поставить специальные турникеты, заставить платить на входе, разработать различные проездные, увеличить штрафы и штат контролеров, проводить лотереи по номеру билета — ничего не помогало. Наш директор объяснил, что дирижеры отвечают за сбор денег, на что французы потребовали показать их работу. В результате меня отправили с одним из гостей и переводчиком, веселым молодым парнем, прокатиться по одному из наших маршрутов. На выходе была только «пятнадцатая», куда мы втроем и сели, и автобус доставил нас к линии. На первой остановке нас ждала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большинство автобусов разъехались на сельскохозяйственные работы, а немногих оставшихся людей унесла отчаянная буря. Когда подошла наша «пятнадцатая», вся эта толпа бросилась к дверям автобуса. Все толкались, спешили занять свои места, и никто с нами не церемонился. Нас закружил поток людей, и вскоре, не имея времени опомниться, мы стояли, тесно прижавшись друг к другу так, что трудно было дышать. Уже через минуту автобус был переполнен до отказа. Француз с интересом наблюдал за происходящим и тихо щебетал. — «Что он говорит?» — спросил переводчик. — Он помнит штурм Бастилии, — улыбнулся он. И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна — в переднюю дверь от водителя вошла кондуктор Нинка — высокая и толстая тетка, два метра в обхвате и весом около центнера. Она молча втиснулась на сиденье, отпихнула оттуда какого-то пенсионера, оглядела темный переполненный автобус и хриплым голосом громко заявила:

Сверху вниз…. либо мы передадим все для поездки сейчас, либо я пройдусь по кабине …

Это звучало очень угрожающе, но на самом деле это был просто ультиматум. Представляя себе эту сцену скорее как массовую пытку, люди тут же, как по команде, пошли за деньгами, единодушно толкая их вперед. Увидев такую небывалую человеческую гармонию, наш француз удивленно округлил глаза и начал что-то спрашивать у переводчика. Очевидно, его интересовало именно то, что сказала Нинка. Переводчик что-то пробурчал французу в ответ, затем подмигнул мне и прошептал: «Я сказал ему, что тот, кто не заплатит цену, передаст ее КГБ в «финале»». Француз посмотрел на нас с явно серьезным видом, затем быстро достал из кармана бумажник и, бросив настороженный взгляд на Нинку, робко спросил переводчика: — Комбьен?

Как-то я вышла из автобуса с одноклассниками. 19:00, мы в движении, один спит. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, и пошли пешком. Мы пошли в магазин спортивного питания. Они помочились на бургер в маке. Мы пошли к парикмахеру. Я сократил свой патч почти до нуля, мой компаньон в это время умудрялся дремать на диване. Идем, идем по дороге, поймали наш автобус, идем, идем будить одноклассников. Он был крайне удивлен, увидев меня с новой стрижкой. Это пробки в славном городе Санкт-Петербурге.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-avtobus

Top