Анекдоты про автосервис

— ПТС, очень интересно! На самом деле, великолепно. Дай мне посмотреть, что внутри. Но там ничего нет. Как «это» может работать.

АНЕКДОТ

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — а что у тебя за красота? — Да, она дергается и замирает. Механик открывает капот, под ним записка «она дура, не умеет водить». Я не буду платить. Муж» Механик закрывает капот. — Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга. Девушка раздраженно: — Ну, что за ерунда, на седьмой службе уже бросили.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — а в чем твоя красота? — Да, она дергается и замирает. Механик открывает капот, под ним записка «она дура, не умеет водить». Я не буду платить. Муж» Механик закрывает капот. — Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга. Девушка раздраженно: — Ну, что за ерунда, на седьмой службе уже бросили.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- А что у тебя есть, красавица? — Может ли она потянуть. И ларьки. Объездил семь автосервисов — и везде почему-то отказывают! Какие проблемы. — Не бойся, красавица — мы сейчас все исправим! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, не умеет ездить». Я не буду платить. Муж».

Мужчина показывает свой побитый автомобиль в автосервисе. Механик смотрит на него и чешет затылок. Парень: — Ну, типа того, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Он приводит чукчей в мастерскую по изготовлению будильников. Хозяин, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Он закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: «Он не работает! — Механик умер.

— Дорогая, где твой «Мерседес»? — В автосервисе. — Он снова попал на мой счет. — Нет, нет, он просто сломался. — И что сломалось? — Бампер останавливается, капот — немного, а крыло — хлам.

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: — Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, адаптируйся ко мне, Чатсон. Он сигналит что-то тихо, а у меня плохо работают тормоза.

Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Появляется пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего вам нужно бояться? — Акула.

Сообщение: — Компании требуется инженер-механик мужского пола, возраст до 45 лет. Пол, образование и возраст не имеют значения.

Два молодых лейтенанта, инженер-механик и штурман, решили сменить посты на вахте. Штурман стоит в моторном отделе, дизели бьют ревом. Подбежал к нему матрос: — Товарищ товарищу! В дизеле правого борта греется главный жесткий подшипник!» — Увеличить скорость! — Товарищ, лейтенант, у нас плавится подшипник — будем продолжать испытания. — Ну, черт с тобой, пойдем на мостик, посоветуемся с механиком. Они поднимаются под скандирование. Типичная ситуация, ночь, тусклый свет на приборах. Механик склонился над картой, сосредоточенно почесывая затылок. — КОМАССИВНЫЙ ЛЕВИН, проблема в машине — греется коренной упорный подшипник на правом дизеле. — И неудивительно: на второй час мы сходим на берег.

Мужчина приезжает в автосервис «Запорожец». Он сказал. Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Парень придет завтра. — Возьмите свою машину, — говорит механик. — Установлен двигатель от Mercedes. Парень доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включается задняя передача. Я проехал 50 метров назад, затем 50 метров вперед, затем снова назад, и так несколько раз. Мужчина в ужасе. Мехаик (меланхолия): — Двигатель. От носильщиков.

Девушка на чужом автомобиле не уступает дорогу под соответствующим знаком и врезается в другой автомобиль. Водитель выходит из нее и грустно спрашивает: — Девушка, вы сдали экзамен на праворукость? Девочка: — Прошла. И в отличие от вас — много раз, GOAT.

Анекдоты про автосервис

— Забота о клиенте — это когда в гараже вам говорят: «У нас еще нет запчастей, поэтому мы не можем отремонтировать ваши тормоза». Но мы сделали ваш сигнал громче».

— Как вы узнаете, что мастер по ремонту автомобилей только что занимался сексом? Вот чистый палец.

Не доверяйте автосервису, в котором на стенах не висят календари с обнаженными женщинами.

Муж привез жену в родильное отделение, ее завели в палату и сказали: «Когда начнутся схватки, мы вам позвоним». — Что еще вам нужно? — Например? Когда я сдаю тележку на обслуживание, мне дают другую на время ремонта.

Менеджер дилерского центра покупателю: — Берите эту машину! Вы знаете, десять минут назад я зашел в вашу сервисную службу, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана …

Колесо сверлится по двум законам: по подлости — подальше от автосервиса, по правилам маркетинга — рядом с автосервисом.

В Челябинске живут настолько грубые люди, что не тонируют стекла в автосервисе пленкой, а коптят их свечкой.

Российские автомобили предназначены для поездок на авторынки, в автомагазины и авторемонтные мастерские.

Друг повредил колено. Врачи поставили диагноз, сказали, что ему необходима операция, операция была оплачена. Далее со слов друга. Я лежу на операционном столе, идет операция. Анестезия эпидуральная, поэтому в сознании. А потом хирург говорит: ой, а у вас тут связки порваны, давайте их зашьем? Я говорю, конечно, надо, как ходить, а хирург говорит, что тогда операция будет стоить дороже. Как правило, мы справились на месте, и связки были сшиты. Эта история напомнила мне автосервис, когда механик говорит: стойки сдохли, будем менять или даже передергивать 🙂

Власти решили начать поддержку малого бизнеса с автомобильных услуг, в связи с чем было решено полностью отказаться от ремонта дорог.

На днях я был в автосервисе. Пока мастера делали машину, я ходил вокруг, изнывая от безделья. Вдруг один из рабочих сказал:

— Ты, парень, убери свои руки от моей спины. Я не могу работать.

Однажды ко мне пришел посетитель с разбитым лицом, от слова к слову — мы начали разговаривать, и он пожаловался мне: — Люди ушли, они совсем не воспринимают готовность других людей помочь им. Сегодня я проезжал мимо ДТП, решил дать им визитки, у меня своя автомастерская, я ремонтирую кузов, крашу. А эти трусы разбили мне лицо.

В брачном агентстве. Агент. Парень, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванию. Отличный вариант! Агент: Ваш заводской бизнес, автосервис и сеть АЗС. Особняк за городом, дом в море, 2 машины, яхта. Жена: Просто замечательно. Агент: Из увлечений — игра в танки.

Жена: Давай следующий.

У меня была новая «Лада». Каждый раз, когда я посещал автосервис, диалог звучал так: — Ну, что там? -Oh-OH-OH-OH-OH. Хан. Вам нужно изменить это, это и это. — Так что это в целом, а не рывками. — В любом случае, он упадет завтра. — А если вы не изменитесь? — Ты убьешь. Колесо порвется, руль заклинит, включится Xpen. Сейчас у меня старая «Тойота». Диалог заключается в следующем. — Ну, что там? — Да, выглядит нормально. Хотя это можно изменить, но это так. Но вы не можете измениться. — Как не измениться? Поэтому он болтается и дребезжит. — В любом случае, он не упадет. — А если вы не изменитесь? — Ничего не произойдет. В повороте руль может немного вести, но вы этого не заметите.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — А что у тебя есть, красавица? — Да, она тянет. И ларьки. Объездил семь автосервисов — и везде почему-то отказывают! Какие проблемы. — Не бойся, красавица — в данный момент мы все зафиксируем на энергичных! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, водить не умеет». Я не буду платить. Муж».

— Дорогая, у меня есть хорошие и плохие новости. — Давай, хорошо. — Мы сделаем скидку на обслуживание автомобиля.

Автосервис. Клиент смотрит на результат и спрашивает шефа: — а что это за «Рематило» такое 10 000 рублей. Мастер: — Нет Клепа, мы переходим.

Фразы, которые нужно сказать в автосервисе, чтобы вас взяли с собой. . В три раза больше: — Если что-то не развивается, то можно изменить целое. «Я оставлю вам машину, а моя жена заберет ее вечером» — и вы берете карты. — Мелочи. Мой офис оплачивает ремонт. — Я там что-то напортачил. — Скажите, у Дараги и Тамбы один и тот же глушитель, только смазанный. Степаныч! Владелец — владельцу. А недавно здесь был наш налог. — «Вы ремонтируете казаков?» — Кровь? Где? НО! Это тот урод, который в меня вселился. — Недавно мы понизили уровень обслуживания здесь. Кредит: Клиенты были сочтены. — Мигалка не работает? Это с первой проверки. Попадание фрагмента. — Ну, дядя, хлопай! У тебя есть Берт?

Автосервис. Заказчик смотрит на результат и выплескивает на шефа: — а что это товар «застрял» — 10 000 рублей. Кастстер: — не тормозит! Мы проходим.

Фраза девушки, которая прокладывала весь сервис для машин: — Когда я собираюсь дать под зад, я не буду зажигать ни спереди, ни сзади. Реплики приемщика, о которых все было рассказано на месте: — Понятно, а как же машина?

Все началось с гранаты. Нет, не надо бросаться на землю и прикрываться бронежилетом. Речь идет о другой гранате, той, которая передает вращение колес на мой Ford. Как правило, он лопается. После звука BBUMMM и звонка знакомому автомеханику я не мог думать ни о чем другом, только о том, чтобы купить новую гранату и заставить свое чудо американо-немецкой техники снова ездить. В общем, вчера наконец-то раздался долгожданный звонок от наркодилера продавцу запчастей, и я забрал заветный аппарат. Он лежит в сумке через плечо, никого не трогает. Ну, я никого не трогаю, я сижу в трамвае и думаю, что сейчас они поставят здесь этот бросовый снаряд и поедут домой как мужик — реагируя на светофоры и слюнявчики с медлительными дачниками. Я почти прокрутил в голове, как добирался до дома на машине. Кроме того, ремешок от сумки на груди усиливает эффект. А потом кто-то на плече так «трещит». «Подарок, говорит, есть?» И я, практически, за рулем! Я достаю права, ПСКА, талон техосмотра. И только тогда я замечаю трамвай и удивленные лица контролеров вокруг меня. В общем, все вокруг смеялись, и я тоже. Никто не проверил мой билет. Это такая неуместная история.

Вчера я проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска «Авто Ваз Тин» — очень смелое заявление, на мой взгляд.

Араб пересекает пустыню на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и не хочет идти дальше. Араб каким-то образом попадает в автосервис и спрашивает механика, в чем дело. Он осматривает верблюда и кладет его на яму. Затем он берет два тяжелых кирпича и бьет ими по яйцам Вербудды. Он бежит в пустыню с диким ревом. Араб смотрит на него в ужасе, потом подходит к механику и спрашивает: — Слушай, а как я его теперь догоню? — в яму.

Мужчина приезжает в автосервис, спрашивает: — Могу я что-нибудь сделать с вашей машиной? АВТО — ЗЛЕЗЕР: — Ну, если снять передний и задний бамперы, то между ними можно поставить новый автомобиль.

Приходит парень в автосервис и базарит: — Могу я что-нибудь сделать со своей машиной? Aut o-Zleser: — Если снять передний и задний бамперы, то между ними можно поставить новый автомобиль.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные шутки про автосервис. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/2819

Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-avtoservis.html