Анекдоты про азербайджанцев
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?
Анекдоты про азербайджанцев
АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
Азербайджанские ученые сделали свое первое открытие:
Они утверждают, что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах :)))
Московский азербайджанец звонит своему брату в Баку и слышит:
— Привет, мам, у нас вчера был большой несчастный случай. Наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки.
— ХОРОШО? — Мама, случилось ужасное. -. — Он упал с этой яблони. В общем, Мамес, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «понимая», спросил: «Слушай, Ахмед, ты смотрел под деревом?».
Азербайджан посетил зоопарк и рассказал друзьям о своих впечатлениях:
— Глаза у слона маленькие, а задница внутри! Любовь!
— Бегемота увидел — глаза маленькие, а зад — во! Любовь! — Я видел Боа Констриктор — Глаза — В! Но нет задницы — я ее ненавижу!
— Мама, куда ты идешь? — За инъекцию. — В клинику? — Нет, мудак.
Азербайджанец купил козу на пустом месте.
Коза в День пера дала литр молока, на второй день — полведра молока, а на совет — ни хпена. Азер забеспокоился и пошел к ветеринару. Ветеринар осмотрел козленка и сказал: «Козленок очень испорчен, но он будет жить».
Армянское радио задалось вопросом:
— Какой азербайджанский тост и статья Уголовного кодекса звучат одинаково? — За совращение несовершеннолетней!
Француз, американец и турок летят на самолете.
Француз высовывает руку из самолета, нюхает и говорит: «Франция!». Они спрашивают его:
— Откуда вы знаете? — Пахнет духами. Через некоторое время американец выдергивает руку, нюхает и говорит: «Америка!». — Пахнет деньгами. Через некоторое время турок вынимает руку и говорит: «Турция. » — Откуда вы знаете? — Часы были украдены.
Азербайджанец приезжает на работу в Кепка-Аеродр.
Он показывает свой университетский диплом. Его спрашивают с сарказмом: — Ну и где ты купил диплом? — Азик возмущен:
— А если бы азербайджанец, то сразу купил?! Дайте мне «да»!
Азербайджанцы разбили будильник.
Отвозит его в Пемонт к часовым — тоже азербайджанцам. Затем он отключает будильник, и в механизме появляется мертвый Тапан.
— Он собирается продвигать … — папу? — Механик мертв.
Урок в американской школе. Учитель говорит:
— Джон, что ты делал вчера после школы?
— Ну, я пошел в McDonald’s, чтобы выпить колы и съесть гамбургеры. — Очень хорошо. Подойдите к доске и напишите McDonald’s. А ты, Бетти? — Я ходила в «Макдоналдс» с Джоном, он отпустил мне свой гамбургер и угостил меня. — Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске для гамбургеров. Теперь ты, Эли. -Отвечает турок Али. Я хотел пойти с Джоном и Бетти в Макдональдс, но Бетти плюнула, а Джон бросил в меня камни …-эй! Да, как это может быть! Как вам не стыдно, Джон и Бетти. Это и есть настоящий фашизм. Элли, напишите на их доске сто раз: «Расовая дискриминация и нарушение прав человека!».
Чудеса армянского радио:
— Почему азербайджанцы ненавидят армян и устраивают погромы?
— Что взять с этих мусульман? Теперь у них 1430 год — само Средневековье…
Азербайджанцам, грузинскому и армянскому радио был задан вопрос:
— Может ли мужчина в туалете? Азербайджанское радио ответило: — Может быть, если такой маленький, как Армения! Грузинское радио:
— Может быть, если туалет такой же большой, как в России! Армянское радио: — Может быть, если такое дерьмо, как Азербайджан!
Азербайджанец приходит домой и приносит жене подарок.
Жена разворачивает, а в пакете ваза для цветов. (Естественно, Мамедовна перевернула пакет вверх дном.) — Что ты купил, идиот?! Здесь нет дырок для цветов!» Азер берет вазу у жены, заглядывает под дно и восклицает:
— Ала! И снова Эрмана обманула меня. Она тоже бездонная.
Есть сосуд. Судья Азери. Прокурор:
— Гражданин Алиев, признаете ли вы, что изнасиловали свою соседку?
Он прикрылся ладонью, тихо говорит прокурору: — Нет, Тава — Пракуррис! Моим понравилось. — Прокурор: — Вам, наверное, стыдно, раз вы прикрыли руку? «Нет, Тава-Пракуррис, просто я нравлюсь тебе, а ты нравишься мне».
Вечер в Баку. Двое мужчин идут по разным сторонам улицы.
— Эй, ты. Ну, Айда на суд, я в тяжелом состоянии.
-Да, я твоя мать в твоем рту, ах, я сам здесь, я сам в твоей заднице. — Тофик, это ты? — Да, папа. — Возвращайся домой и спи прямо сейчас!
В Германии проводится опрос населения.
— Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Deutsch. — Почему? — Я хочу остаться здесь. Они спрашивают по-русски. — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Турецкий. — Почему. — Я хочу остаться здесь.
Анекдоты про азербайджанцев да
Армянское радио интересуется: — Чем отличается жена президента Грузии от жены президента Азербайджана? — У жены грузинского президента оргазм истинный, а украшения — ложные. У «Азерской» все наоборот
Вспомните Путина и Медведева в Кремле. Вдруг к ним подходит Наталья Медведева и спрашивает, чем они заняты. Путин говорит ей, что они разрабатывают план войны. Жена Медведева заинтригована — какая война? Путин: — Ну, мы собираемся уничтожить 6 миллионов азиатов и 1 дантиста. — Почему именно стоматолог? — спросил Медведев, еще больше заинтригованный. Путин поворачивается к Медведеву и бросает: «Ну, я мрачно сказал, что никто не будет спрашивать про Азиков».
Азербайджан попросил у России бабу для «Евровидения». Ну, они послали его.
Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, водитель такси, барбекю и т.д.
В Азербайджане в каждом доме есть икра, если этот дом …- Дом начальника Рибнадзора
Алиев жалуется жене: — Ах, жена, ты даже представить себе не можешь, как трудно иметь дело с миллионом беженцев и одновременно покупать недвижимость по всему миру… — Я представляю…)
Брежнев прибыл в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всеми официальными лицами Азера. Один из телохранителей Брежнева подходит к местному гэснику и просит туалетную бумагу. Габешник спрашивает, почему она увлеклась им. — Да, вот Леонид Ильич в туалете, но у него нет документов. — Не волнуйся, брат, возможно, Гейдар Алиев там.
Миллионер летит на обычном самолете, внезапно чувствует себя плохо, ему необходимо переливание крови, иначе он умрет, а ему не хватает. Они начинают опрашивать пассажиров, но та же группа только с Азером. Азик называет имя миллионера, шепчет ему: — Я дам 10 миллионов, как только мы доберемся до места. Азер отказывается: — Ну, когда нам плохо, сколько можно? Наскребли 100 тысяч, дали азербайджанцу, он согласился, они сделали перелив. Азик выходит из самолета по прилету, к нему подходит медсестра: — Ну, ты и гад! Вам предлагали миллионы, а вы согласились на жалкие 100 тысяч. -Ух! Я знаю себя. Он предложил, что пока у него есть своя кровь, и он начнет с моей крови: «Я прошу тебя», «Отец смерти», «Нужны деньги», «Мой сын пошел в полицию», и я не увижу ни копейки.
Азербайджанские ученые изобрели искусственные гвоздики на случай засухи и золотые коронки на случай кариеса.
Азербайджанские синоптики обещают потемнение к вечеру…
Азиз пошел в оперу со своей женой. Жена. «Что, ты не понимаешь? Вилка медленно вынимается из розетки, да-а!
Концерт Зыкиной в Азербайджане. Она выступает час, два, три… она вся устала, хотя и счастлива: аншлаг, аплодисменты, море цветов и подарков. В конце она говорит: «Дорогие мои, я люблю вас, но у меня больше нет сил петь…». На что азербайджанские зрители отвечают: «Зачем нам петь, о-о-о! Просто идите туда, идите туда, идите туда.
Разговаривают два азербайджанца — Правда ли, что ты похитил невесту? — Конечно. — Вам кто-нибудь помог? — Конечно. Ее родители.
— Почему среди азербайджанцев нет космонавтов? «Потому что на Луне и Марсе нет базаров!».
— Как определить, что факс был отправлен азербайджанцем? — На почтовой марке!
Почему азиаты пищат, когда принимают таблетку? — Потому что на упаковке написано: «После еды!».
— Как Асик проверяет спички в коробке? Он достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не загорается с первого раза, выбрасывает ее, а если хорошая и сразу загорается, тушит ее и кладет обратно в коробку.
— Почему азиаты пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине? — Потому что на упаковках написано «Открыть здесь».
Карабах, начало 90-х годов. Разговаривают две карабахские бабушки. — Я слышал вчера по телевизору, что Горбачев решил передать 20 танков нашим ополченцам. — Как! Напротив, я слышал, что Тагед вновь передал эти танки азербайджанской армии. — Какая разница, наше все равно отберут…
Баку. Армянин возвращается с базара, его встречает сосед-азербайджанец. Он видит армянина и якобы дразнит его: «Зачем Ашот купил такие гнилые помидоры? У него не было достаточно денег, да? Ну, Ашот недолго беспокоится и отвечает Азику: — Заходи! Кстати, насчет «гнили» — как поживает ваш отец?
Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот назвал его бараном. Армянин делает шаг к примирению: — Да ладно, не обижайся — ты больше не будешь называть меня «бараном»? Нет, я больше не буду произносить это слово. Даже если я вижу стадо овец, идущих рядом, я скажу: «Идут ослы».
— Кто придумывает шутки про азиатов? — Армяне — они умеют сочинять, а азиаты — они дают повод для шуток…
Два азиатских кеманчиста приезжают на гастроли в Милан. После спектаклей они беседуют с местными ценителями искусства. Вам понравилось? — Да, очень. Впервые мы видим обезьян, играющих на скрипках)))
— Что кричат посетители в стрип-барах Баку? — «Покажи свое лицо!», «Покажи свое лицо!».
Турист в Баку обращается к местному жителю: — Извините, но почему эта улица называется проспект Педерастов? — Не знаю, сейчас спрошу у жены… эй, Махмуд, пачимуууууу?
Согласно опросу, 70 процентов российских азербайджанцев признались в том, что занимались сексом в душе; остальные 30 процентов еще не попали в тюрьму.
Армянское радио спросило: — В чем разница между азербайджанскими и грузинскими мужчинами? — У азербайджанцев все через задницу.
— Что делают азербайджанки, чтобы понравиться азербайджанским мужчинам? — Одевайтесь как овцы.
— Почему бакинские женщины молчат во время секса? — Потому что они очень культурные — их учат не разговаривать с незнакомцами.
Почему азик предпочитает жене выгребную яму? — Потому что он плотнее, и пахнет — лучше!
Сексопатолог собирает информацию о стойкости мусульман и спрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала таджик Рахмон говорит: — Ну, я, значит, покоряю овцу в кустах, путаю ее голову в ветвях, а потом трахаю ее сзади… затем реплика узбека Махмуда: — Я покоряю овцу в болоте, путаю ее ноги в Тине, а потом трахаю ее сзади… Далее Азиз Мамед говорит: — Сначала я поднимаю ее на левое плечо, а правое плечо — на правое, так, чтобы овца встала на задние копыта лицом ко мне… — Как необычно!» — восклицает сексопатолог, — «Все остальные мусульмане трахают овец сзади. — Как? — Мама удивляется, — без поцелуев.
— Какая сексуальная поза приводит к рождению самых уродливых детей? — Спросите родителей Ильхама Алиева.
— Что самое трудное в том, что Азиз вынужден убить свою непокорную дочь? — Подавление эрекции.
— Почему Азик использует азиков в экспериментах вместо лабораторных крыс?
— Потому что азики размножаются быстрее и вызывают меньше жалости.
— Что делать, если вы заперты в комнате с тигром, змеей и аццом, а у вас только пистолет и два патрона? — Стреляйте в Азера дважды.
Загадка: автобус, полный турок, и автобус, полный азиатов, мчатся на скорости по горному серпантину и одновременно прыгают в пропасть. Кто победит в гонке? Ответ.
Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев
Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир долго гастролировал по городу и попал под дождь! Мне пришлось стучаться в первую попавшуюся квартиру, чтобы попросить о ночлеге! Стучите в дверь! Голос из дома — кто там? Это Мирза Алекпер Сабир! Голос из дома — подождите, пока все трое не прояснят ситуацию.
Вопрос армянскому радио: — В чем сходство велосипеда и власти? Ответ: — Радделл вверху, цепи внизу.
Окончила медицинский институт, факультет логопедии. Первый прием. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо выговаривая слова. Логопед: — Додевает, передает за ширму. Через минуту из-за экрана раздалось громкое «ах …». Выходит врач, моет руки и говорит: «Все нормально, завтра придем, будем изучать букву «Б»».
Вопрос армянскому радио: — Как правильно сказать: асфальт кладут или укладывают? Ответ.
Умирает уважаемый старый армянин, собирает наконец всех родственников, хочет поделиться с ними мудростью. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев!» — провозглашает старик. — Почему евреи? — Спросите удивленных родственников. — Их убьют — они возьмут нас.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие прыгают? Ответ: — Те, кто выпрыгивает, были посажены слишком долго.
В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми, кому 60 лет, и теми, кому 20? — Те, кому 60 лет, в душе знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, никак не могут поверить.
Есть две подруги, говорит одна: — Знаешь, в третий раз выходишь замуж и наконец удачно! Я даже лишил ее девственности! -?! — А кто муж? А что было раньше? — Главное. -?! — Первый был партийным функционером, а не мной на работе. Второй армянин, у него все было в заднице. И этот принцип остался от работы: сегодня не доделали, завтра не доделаем, не сможем — бригада поможет!
Вопрос Армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Журналисты приезжают из России в Азербайджан. Их очень удивляет, что многие люди говорят как-то странно: мы продаем фрукты-мрукты, мы жарим шашлык-машлык, мы добываем масло-нефть… Они приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана — Скажите, пожалуйста, почему вы так странно говорите, — произносят они слово, а потом быстро повторяют его, но заменяют первую букву на «М» — Как объяснить… ну, просто не хватает культуры-культуры.
Девушки в Черном море купаются. Вдруг они чувствуют — кто-то начинает раздевать их под водой. Они. Помогите. А из-под воды: — Тише, девочки!
В буфет существует очередь. Два интеллектуала, за ними тузы — Один кофе! «И один кофе для меня!» Кавказский: — Один кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский… АЗЕ-С: — …И кекс!
Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда у меня в заднице? — НО! Теперь извини — я виноват! Давай!
Два азербайджанца пекутся на пляже. Вдруг один кричит. Акула, акула!» Это Тофик, плавающий на спине.
По платформе идет азербайджанец и жалуется: «Все пропало. Ушел. «Прохожий спрашивает: «Кто ушел?». А .: «Поезд ушел!» П.: «Не ушел, а уехал» А.: «Эй! Ты собираешься учить меня здесь географии!»
В аэропорту на скамейке ожидания сидят три человека: француз, американец и азербайджанец. «Не могли бы вы объяснить другими словами, что висит у вас ниже пояса? Первым ответил француз. Тогда американец ответил. И наконец азербайджанец ответил: — Под поясом у меня кинжал, а то, что висит у этих двоих, у меня обычно есть!
Встречаются два армянина. Один говорит другому: — Ашот, негодяй! — Что случилось, Ара? — Мою жизнь заберут в армию. «Ана — это мышца?» — Нат! Мальчик Савсам.
Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь своему соотечественнику, встает на четвереньки и кричит: — Один здесь… один здесь!
Два пожилых армянина ведут диалог: — Да пошел он, Путин — хороший парень! Сколько ему лет? — 63 — Совсем не красавец! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!
Анекдоты про армян и азербайджанцев
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: — Все эти русские выглядят одинаково.
Вопрос армянскому радио: — Как женщина должна относиться к своему мужу? Ответ.
Эссе. Армяне путешествуют на старой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, так жарко, у нас окна закрыты, а! — Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!
Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гением? Ответ.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился со своим братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, трудно найти зеленые чернила.
Армянин армянину: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Нет, какой Юрик? Гагарик!
Армянин приходит в поисках работы и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает:- Ну если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь без любви? Ответ:- Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.
— Почему армянам всегда везет? — Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.
Новости.
Турист приезжает в Баку, заходит в ресторан. Они спрашивают его. — Какой плов для вас: с пюпитрами или без них? -Да, я первый раз в Баку, хочу все по полной программе, давайте с Пьям! (Принесите плов): пый-пый-пый.
Ахмед захотел позвонить своей старой подруге Маме и говорит: — Аля Мамес Салам! Как дела? — Вы ошиблись номером, меня зовут Орхан. — Оу… Мамес изменил имя и сменил номер!
Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, а потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судились еврей и армянин? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.
Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы российские новости на ТВ ничем не отличались от украинских? Ответ.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется. Но армянин молчит и, угадайте сами, ест англичанина глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает: «Ла ю шрек инглиш? Армянин отвечает: — Ва! Я хочу лошадь!
Ездить на машине с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — «Пристегните ремни, потом поверните движение, этот полицейский любит стоять». И точно, за поворотом на них тут же с палкой: обочина! ГАИшник заглядывает в салон и с отвращением говорит: «Фу, они готовы его задушить!».
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик Да! — Угадай — Первая часть имени — нота, вторая — часть тела! «Ух ты, Гурген, неужели ты назвал его лампой?»- Ах, Дарага, какая помойка этот сируге!
Девушка едет в поезде только в купе, затем дверь открывается, она входит в Aze-T и начинает раздеваться. Сепалиран. Она ему: — Ой, какая волосатая грудь, уже мурашки по коже… Грузин молча лег на полку и уснул. Утром девушка говорит ему: — а я вчера думала, что ты напишешь… — Лёк, дай! Пять раз Ганарей, пять раз сифилис… и все равно мне не хватило гуся на спине!
Самолет пролетел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБОВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
(Продолжение. Начало см. ниже)
Азербайджанцы и турки молят Аллаха навредить Армении.
День молится, второй — ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане происходит разрыв нефтепровода, а в Турции случается землетрясение. Азербайджанцы и турки в негодовании вновь обращаются к Аллаху, мол, что ты сделал, о чем мы тебя просили и что на самом деле произошло! А он отвечает: «Извините, моя карта была старой».
Разговор азербайджанцев с армянином. AZIK:- Азербайджан — сказочная страна!
Чудеса армянского радио:
— Почему азербайджанские парни не трясут своими усами? — Ответ:- Они хотят быть похожими на своих сестер.
Ученые изобрели машину, которая может читать мысли. Мы решили проверить.
Они положили прибор на армянский язык, привели ему красивую девушку и приказали: «Бей ее!». На экран монитора выводились мысли: «Я культурный человек… я никогда не побью девушку… и как пригласить ее на свидание. «. Затем подключили прибор из Грузии и заказали такой же. На экране его мысли: «Как я могу. Я — горец, кавказец. Я не могу оскорбить женщину! И т.д.».
Они направили устройство на азербайджанцев и приказали: «Бей его!». В этот момент он ударил ее. На экране: «Никаких мыслей». Все удивились, включили второй раз и приказали: «Бей ее!». То же самое: девушка упала, а на экране снова: «Никаких мыслей». Поженившись, решил проделать все это в третий раз. Они приказали: «Бей ее!», а на экране появилось: «Интересно, а ты можешь бить ногами?».
Чудеса армянского радио:
— Почему азербайджанцев не хоронят в могилах? — Чтобы черви могли разбежаться в стороны.
Азербайджанец идет по Москве, а ему на голову падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущена:
— Уход! А если бы был мужчина?!
Новая передача ОРТ: Заур Мамадов, Орхан Исмаилов в новой телепрограмме «Криминальная Россия»
Азербайджанцы приезжают в Москву зимой, видят чукчей и едят мороженое. спрашивает Азик:
— Ну, ты, Чаки, дурак! Чукотские реторты: — Нет больше ваших! Как можно пить чай в 40-градусную жару, когда я замерзаю на морозе, чтобы поесть.
Два азербайджанца идут по улице Москвы:
— Но, слушай, смотри — кормилица прекрасной Пашеньки? Кагда я увидел Тайбый Особенность — я помыл Нидель Эх!
Два азербайджанца в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
— Почему хлеб? — Она удивленно: — Есть! — Он: — Да, я знаю. Почему хлеб? — Нет ответа. Другой асик говорит первому: — Да, ты совсем не знаешь русского языка! Позвольте мне спросить! Девочка, почему хлеб?
Бакинец работает рядом с книжным магазином:
— У вас есть книги? — Да. — Дай мне две.
Два разговора о Бакинце:
«Как ты можешь при всех называть меня дураком?!»
— Ого! Извини, ты не предупредил меня, что прячешься.
Два азербайджанца стоят на автобусной остановке.
Один ждет автобус «2», а другой — «7».
«27»-т приближается. Один азербайджанец другому: — О, лижи себя, как Харашо! Мы ползаем вместе!
Инспектор ГАИ останавливает азербайджанцев, едущих по Волге.
— Пожалуйста. — Так это право на управление самолетом ТУ-154! — А, что вы хотите? Что было, то и купите!
Диалог на свадьбе в Азербайджане:
— На скольких свадьбах я побывала — никогда не видела такой невесты. Вы не будете знать, женщина она или мужчина — Да, сейчас я тебя, ублюдка, отсеку. Это моя дочь! — Не злись на дороге. Вы должны гордиться, вы отец такой красавицы. — Нет, ты точно будешь трактирщиком. Я ее мать.
Два азербайджанца устремляются к поезду.
— Сколько времени остается в поезде до отправления?
— 10 минут. — А в моих часах — пять! «Значит, у тебя не будет времени!».
Азербайджанцы осматривают врача:
— Больной, у вас сломана рука. — Доктор, я умру? — Конечно, нет. — Доктор, я бессмертен?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
— Здравствуйте, вчера я купил у вас супермощный пылесос …
— Вы можете быть услышаны плохо, говорите громче! Кричит в трубку:
— Видишь, теперь я звоню из пыльного мешка.
Два бакуна обсуждают соседа:
— Знаете ли вы, что Тофик купил персидский ковер? — Что из этого? — Теперь он заставляет всех снимать обувь перед дверью. — Так что это вполне объяснимо. Ковер — персидский. — Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету на визу в США из-за того, что в самом конце, в графе «Не заполнять», он написал «Харашо».
Азербайджанец подходит к киоску, продающему воду,
спрашивает продавщица:
— У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Налейте стакан воды. — Не вода, а вода. — Что вы здесь делаете, продаете грамматику или воду?
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика
жертва изнасилования.
— Расскажи мне, парень, как это было. — Ну я пошел туда, там Мамед сказал мне пойти к Ахмеду, я снова пошел к Ахмеду, Ахмед сказал идти к Вагифу, тогда я пошел к Вагифу. — (и в таком духе около часа). Азербайджанский прокурор был весь в поту и пыхтел от нетерпения, а парню хоть бы хны, он не стал начинать самое «интересное», что он рассказывает от Царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и закричал: — Ала, малчик, джеф эх, джеф когда же это будет, ала.
Однажды азербайджанец ехал по шоссе, и у него лопнуло колесо.
Он начал менять его. Еще одна остановка:
— Ала, что ты делаешь? Я снимаю колесо. — Хорошо, тогда я уберу радио.
8 марта. Мамед смотрит телевизор, его жена моет посуду.
Вдруг Мамед вспоминает, что забыл поздравить жену с праздником.
— Жена, ты моешь посуду? Сегодня праздник! Завтра ты вернешься домой…
АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
Основные пороки турок и азербайджанцев сосредоточены в юморе: глупость, воровство, обман, трусость, животная плодовитость и, конечно же, гомосексуализм.
В Турции произошло землетрясение. Погибло 5000 турок.
США выделяют 5 миллионов долларов на гуманитарную помощь, Россия отправляет 5 самолетов с продовольствием, Германия — 5000 турок.
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок.
Они сидят, молчат. Все они горят желанием показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из сумки мешок риса и выбрасывает его. В то же время он громко говорит: «У нас этого добра навалом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает в окно пачку долларов: — У нас таких вещей навалом! После этих действий турок подходит к немцу и шепчет ему на ухо: — Пожалуйста, без глупостей!
Два человека сидят в парке в Баку и целуются.
— Ala tebe halasoooo? — Ала дааа, — Ала я тоже. — Ала ты мене лубышшшш? — Ала дааа… — И тебе Ала. — Аля, как ты? — Мамид. — Ала я тоожии.
— Расскажите мне историю. — Иди к черту! О! Это мой любимый.
Ахмед и Мамид ссорятся.
— Иди к черту! Ахмед кричит. — Надеюсь, ты умрешь! Мамед отвечает. — Тащи свою задницу сюда! Ахмед снова кричит. «Так ты все еще предлагаешь помириться?» — спрашивает Мамед.
Разговаривают два бакинца: — Мамед, ты знаешь, что Ахмед — педик? — Деньги взял в долг и не вернул? — Нет, в хорошем смысле.
Они встречаются в двух асерах. Мы не виделись целую вечность. Один говорит:
— И знаешь, Ахмед, я гей. — О-о, у вас, наверное, теперь много денег? — Нет, я все еще сажаю дыни на рынках. «Так у вас теперь хорошая квартира?» — «Нет, я снимаю ту же однокомнатную квартиру. — Тогда у вас, наверное, крутая машина? — Нет, я вожу «джигли». — Тогда почему ты гей? Ты простой бакинец!
— Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова? — Слушаю, иду по улице, вижу, стоит мальчик, я подумал — ничей.
Ахмед приходит к врачу с жалобой на боль в заднице. Доктор засовывает палец ему в задницу и говорит:
— У вас геморрой. — Дохтур, если у нас есть такая атанация, давайте перейдем на «ты».
Баку. Фабрика. Директор завода звонит своему заместителю.
— Ахмед, сколько у нас рабочих? — 300 человек. — А сколько противогазов у нас на складе? — 15 шт. — А если завтра начнется война, что мы будем делать? -Мы сбились с пути Эххх.
В ресторане «Баку». Клиент:
— Официант, когда он принес мне первое, ваш палец был в моем супе, когда он принес второе, ваш палец был в моем картофеле. Простите, да, Суппур и Дортур сказали: «Держи палец всегда в тепле». «Так положи его в Гатун». «Между приказами я так и делаю, да.
Армяне и азербайджанцы остановились в гостинице.
Вечером армянин уходит, а перед этим мажет член вазелином. — Почему? — спрашивает азербайджанец. «Да, на всякий случай», — отвечает армянин. Азербаджани берет вазелин и мажет себе задницу: «Зачем? — спрашивает армянин. — Да, бывают разные случаи.
Азер сидит на рынке в Даниловском.
На замечание проходящего мимо русского покупателя: «Езжай в свой Азербайджан!» он начинает возмущенно размахивать руками: «Этта, там сама Ида Таркафай, так! Еда Мишенер Пирес — моя мать Юбаит. Сянептянсия — праздник — моя мать — Джубайт. Налоги с пира — моя мать Джубайт. Пища лопата влаги так. Женщина (христианская душа) подняла голову и сказала: «Почему ты оставил там свою плохую мать? Я бы взял ее с собой.
Армянское радио задалось вопросом:
— Как азербайджанцы относятся к презервативам? — Ответ.
Спросите армянское радио:
— Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет? — Ответ: — Ведь им нужно в чем-то жить для азербайджанцев, потому что они ничего не умеют делать.
Вопрос армянскому радио:
— Почему в СССР не было армянских космонавтов? — Если бы армяне полетели в космос, то все армяне умерли от радости, а все грузины взорвались от зависти. Не оставляйте Закавказье вонючим азербайджанцам.
спрашивает Петька Василий Иванович:
— Вы женщина? — Конечно, Петька! — Я могу делать и то, и другое. — А вы можете? — Ну, если ты постараешься, то я смогу сделать три. — А вы можете? — Нет, Петька, не могу. Мы не жили в Азербайджане.
Два юпаниста посетили Министерство культуры Азербайджана.
Обычный разговор с фальшивыми «хорошими баксами» разоблачен. Жупналисты: — Скажите, почему у вас восточные люди — такие колоритные? Они все скажут нам: «Идите будите пить чай-ми-пятый со сладостями». «Министр мягко улыбается и отвечает юполистам:» Ну, неграмотным пока культурным много не надо.
В советские годы республиканское правительство Армении
просил штаты у правительства СССР создать Армянскую ССР в составе Министерства морского флота. В Кремле удивились и спросили:
— Почему Министерство ВМС является Министерством военно-морских сил, если в Армении нет даже моря? Ереван отвечает. В конце концов, почему-то в Азербайджане существует Министерство культуры. )
Анекдоты про азербайджанцев — Кафе Ржака
За столом сидят французы, персы, немцы, американцы и азербайджанцы. И, как обычно, они решили произносить тосты по очереди. Первый тост произносит француз: — Паштет за французских женщин! Ну, все пили. Второй тост произносит перс: — Паштет за персидские ковры! Он выпил. Немец говорит: — Выпьем за немецкую пунктуальность! Он выпил. Американец: — Тост за силу Америки! Он пил. Вдруг азербайджанец встает и громко говорит: — Выпьем за азербайджанских мужчин! Все в недоумении. Спрашивают — почему, мол, для азербайджанских мужчин? -на что азербайджанец без тени смущения ответит: «Какие, какие азербайджанские мужчины. Французские женщины на персидских коврах с немецкой точностью и американской силой!
Реклама.
Вьетнамский путешественник (у входов в кинотеатр «Родина», с сильным акцентом, мягко):- Да, дайте домой? Водитель-азербайджанец (с сильным акцентом, высокомерно):- Да, здравствуйте?
Два загорающих азербайджанца на пляже. Вдруг один кричит: — Вай, Маме! Акула, акула! Этот тофик на спине плавает.
Азербайджанцы ходят по платформе и жалуются: «Бальзамы. Брунс. «Минист р-by заинтересован в:» Кто ушел? » А .: «Ветви поезда!» Str.: «Я не ушел, но я ушел» a .: «Эй! Ты все еще собираешься учить меня географии здесь!».
В самолете Трой сидит на скамейке: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: — Не могли бы вы объяснить, какими словами вы владеете? Сначала француз ответил: — У меня за плечами то, что обычно доставляет удовольствие женщинам. Тогда американец ответил: — У меня за поясом то, что доставляет мне удовольствие. Наконец, азербайджанец ответил: — Обычно у меня под поясом кинжал, и я его обычно держу!
Грузин, азербайджанец и трамп в дублете ползут по железнодорожному полотну. -Армен говорит: -Бить. Какие ступени являются высокими. -Георгий говорит: -Да, и ступеньки низкие. -Азербайжанец говорит: -Ала, Спахуха, ребята. Здесь есть лифты!
На вопрос азербайджанской газеты «Эхо», что она думает о многочисленных публикациях в российской прессе об азербайджанских преступниках-иммигрантах, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности. Тем самым подтверждается, что у азербайджанцев нет национальности.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-azerbajdzhancev.html