Анекдоты про бабку

Самые свежие и смешные анекдоты про бабушку. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и хорошего настроения!

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

В старости меня пугает, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Замечали ли вы, что если путешествует пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушки садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворилась спящей, чтобы не уступить свое место дедушке.

Учитель. У моего дедушки был инсульт! У него что, больное сердце?

Дедушка убеждает своего четырехлетнего внука: — Не пачкай скатерти! Бабушка сама его мыла, ласкала, обрабатывала. Мы должны уважать труд других людей. — Но моей бабушки, а не чьей-то еще.

Накануне колхозного собрания председатель попросил бабу Дусю выступить, сказать несколько добрых слов о колхозе. Ну, вот дали слово бабушке Душке, и она начала: — Да, только в колхозе я почувствовала себя человеком! Да, я только что ел в колхозе! Да, я только что обулся и оделся в колхозе! Да я с крыши колхоза прыгну! Голос из зала: — Ты убьешь себя, дурак! — Да, черт возьми! Вам лучше перевести дух.

— Когда бабушка просит меня уступить ей место в газовой камере, я уступаю. Я хороший водитель.

По статистике, 30% бабушек имитируют радость при виде своих внуков.

— Для них бабушка отключает телевизор от сети перед сном, потому что красная лампочка потребляет электричество.

— Бабушка выбила эмо из своего внука молитвой и щекоткой.

Есть наркоман, и он забивает косяк. Бабушка приходит к нему и говорит: — Сынок, что ты делаешь, это же яд. «Я надеюсь, бабушка, я надеюсь.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг они начинают ссориться. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Давайте спросим у бабушки. Они бегут на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что ты, дорогая, конечно, нет. Я говорила тебе, что он мужчина.

Чапаев и Петька убегают от белых, видят сторожа. Заходят они в дом, а в нем бабка ворожит. — «Где я тебя спрячу?» — спрашивает Петька. Бабушка удивлена. — Весь дом в вашем распоряжении! Ну, мы найдем, где спрятаться! Чапаев садится за печку, а Петька в печку, только зад торчит. Белые наступают. — Эй, бабушка, не проезжали ли здесь красные? — Нет, сынок, не было. — А если мы поедим? — Ну, смотри. Но где ты прячешься? Белые обыскали весь дом. Никого нет. Они увидят твою задницу, торчащую из духовки, и спросят. — Ой, это, милок, копилка… Белые стали класть деньги в копилку, но Петька не выдержал и пукнул. — И что это такое? — О, ЭТО, ДОРОГАЯ, БРОСЬ!

Грубая русская правда: моя бабушка зарабатывала на хлеб, продавая пирожки.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… — Дедушка, а почему они там молчат? — Сейчас они закурят, и тогда вы увидите, что они скажут…

Водитель грузовика пропустил поворот и, сбив стену, влетел в старый дом. В доме сумасшедшая бабушка щелкала семечки на плите. Водитель, не растерявшись, спрашивает. Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? — Нет, но партизаны доставили — я им сало, хлеб, молоко привез… — Да, без грубого не обратишься… — а как же! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!

Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — нет бабушки… сердито возвращаются домой, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…

Бабушка дожила до старости на юге. Он приезжает и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, что такое флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лежать.

Бабка тормозит — ну, садится козлом… ошалевший таксист: — Бабка, ты что?! С козой в такси?!!! — И Шо, милый — Ладно, Низа?! Я слышал на днях, что если взять тебя и тепло …

На обочине стоят проститутки. К ним подходит бабушка. «Девочки, что же вы так поздно стоите?» — За селедкой, бабушки. Ну, и бабушка тоже. Кнопки уже на подходе, соберите всех в отделе. Они видят бабушку и говорят: — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Сын, который не хочет сосать соленую голову.

Сидят бабушки на скамейке, говорят: — Моя внучка будет ботаником. Все лето он проводит в деревне, выращивая коноплю. Целый день водит, копает, смотрит, как растет… Второй говорит: — А моя внучка будет шофером! Смачивает тряпку в бензине, надевает на лицо и говорит: «Ну, все бабушка, открывай ворота, гони!».

Наркоман путешествует на автобусе. Бабушка говорит наркоману: «Сынок, билеты в Трулль. Наркоман взял билет и передает: — Солдат, билет на стрижку. «Я не солдат, я моряк» — Бабушка, побрейся, мы на корабле!

На киностудии «Чукчафильм» снимали молодого охранника. Сцена из фильма. Стук в дверь. спрашивает Баба. — Олег дом Кошевых? — Нет, я пошел ставить ловушки на немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!

— Внучек, я опять летала во сне!

— Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!

Бабушка, торговавшая семечками, обеспечивала приток покупателей, подсыпая героин в семечки. Ее поразил тот факт, что голуби обсуждались бок о бок с полями и азиатским фондовым рынком.

Разговор двух старушек под подъездом:

— Привет, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются.

— Их молодость пожирает их!

— Ну, сижу я вчера, как обычно, под дверью и смотрю в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает:

— Ну, возьмешь в рот или так.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— Русская бабушка вязала носки;

— Голландская бабушка не могла связать двух слов;

— Китайская бабушка связала iPhone;

— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000

Пенсионер Петров, на экскурсии в Музее восковых фигур, жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.

Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли проституткой портье.

— Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей.

Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень просто. Достаточно пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, друзья во дворе называют ведьмой.

Я купила бабушке галоши, а там нечем обмотать. Я пошла в аптеку, попросила коробку, а она говорит:

«Презервативы. Приходит бабушка домой, а ее муж спрашивает:

— Ну, бабушка, надолго ли их хватит?

— Да, как смутился дед, хоть на полгода хватило.

Бабушка пишет внуку на зону: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я старая, а картошку копать некому». Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, пришли люди из города, выкопали всю картошку, а твоего пулемета не нашли». Он ей отвечает: «Бабушка, чем ты могла — им помочь».

Старые бабушки в народных анекдотах

У многих из нас есть и бабушки: любимые и надоедливые старушки с советами, а есть и такие, которые бесстыдно занимают скамейки у подъездов и с явным удовольствием перемалывают кости своих соседей. Словом, заботливые и педантичные бабушки, иногда вредные, а иногда слишком снисходительные к капризам своих внучек, любимы всеми нами. А остроумцы посвящают смешные шутки про бабушек и тем, и другим: иногда добрые, иногда не очень, встречаются даже сарказм и черный юмор. Но у всего есть свое место и свой читатель. Не успели наши пожилые представительницы выступить на «Евровидении-2012», как шутки про «бурановских бабушек» уже разлетелись по всей стране. Но на нашем сайте вы найдете анекдоты не только про них, остроумная бабушка или внучка-шутник наверняка оценит современные анекдоты про бабушку и внука, подшучивающих друг над другом. Хорошие анекдоты про бабушек в главной роли можно рассказать и на семейном торжестве, вставив вместо тостов не только смешные анекдоты про бабушек, но и собственные теплые пожелания.

На нашем ресурсе собрано множество анекдотов и шуток на тему «бабушка», заходите хоть каждый день и смейтесь вместе с нами!

Читайте больше!

Избранное

шутка

  • Коррекция
  • 01.12.18 в 12:22
  • Анекдоты
  • Бабушки

Я заметил, что моя жена отрезает концы у сосисок перед приготовлением. — Почему вы это делаете? — Я не знаю, моя мама всегда так делает. Я позвонила своей свекрови. «Так готовила моя бабушка. Прабабушка была поражена, услышав разговор: «Что еще ты варишь в моей кастрюле?

шутка

  • кот да винчи
  • 09/05/18 , в 15:20
  • Анекдоты
  • Бабушки

Гламурная внучка приехала в деревню к бабушке и спрашивает: — Куда здесь можно пойти ночью? — У ведра.

шутка

  • wano
  • 02/07/18 , в 18:39
  • Анекдоты
  • Бабушки

Ситуация… Маньяк заходит в автобус… Маньяк: — Я сейчас догоню! Девушка: — Ну, не ешьте летние! Бабушка: — Будь мужчиной! Сказав все — не говорите ничего!

шутка

  • PatHol
  • 19.11.16 в 00:36
  • Анекдоты
  • Бабушки

Вот такая старая бабушка на перекрестке, голова трясется, руки дрожат, голос дрожит: — Молодой человек, помогите мне перейти на другую сторону? — Конечно, бабушка, теперь будет гореть только зеленый свет. — Зеленый! Я сам могу сделать зелень!

шутка

  • wano
  • 11/17/16 в 19:34
  • Анекдоты
  • Бабушки

Бабушка купила в магазине галоши, но коробку ей не дали. Нечего надеть. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: — Папа, зайчик, дай мне, пожалуйста, любую коробочку. Она без всякого умысла дает ей коробку, на которой написано «1000 презервативов». Бабушка едет в автобусе с коробкой под мышкой. Просто недоумевающий пассажир спрашивает: — А как долго хранятся коробки вашей бабушки. Отличный ответ: — Леля, как наш дедушка шипит — хотя бы на неделю хватит!

шутка

  • Без ГМО
  • 09.11.16 at 06:25 am
  • Анекдоты
  • Бабушки

Дедушка, 87 лет (задумчиво перекладывая свою старую, теперь уже порезанную телефонную книгу): — Мне нужна новая телефонная книга! В этом уже все, блядь, умерли!

Добро пожаловать на страницу 404! Вы здесь потому, что набрали адрес страницы, которая больше не существует или была перенесена на другой адрес.

Возможно, запрашиваемая вами страница была приостановлена или удалена. Возможно, вы также допустили небольшую опечатку при вводе адреса — такое случается даже с нами, поэтому проверьте еще раз внимательно.

Пожалуйста, используйте навигацию или форму поиска, чтобы найти интересующую вас информацию. Если у вас есть вопросы, напишите администратору.

Анекдоты про бабушек и дедушек

Здесь вы можете почитать и посмеяться над анекдотами смешными и прикольными про бабушек и дедушек, а также про отношения между женщинами и мужчинами в пожилом возрасте

— Ну, в молодости у меня дед случился, как приду извиняться, так я за ночь 5-6 раз убеждаюсь! — А сейчас? — Шуба!

Пожилые дедушка и бабушка лежат в постели. Бабушка: — А помнишь, ты пожал мне ручку перед сном… он тянется, берет ее за ручку и осторожно трясет… — А после того, как ты поцеловал меня перед сном…. . дед, грубиян поднимается и нежно целует его в фойе… — А ты еще помнишь, как ты меня нежно кусал в шею… он, хрюкнув, поднимается и начинает надевать тапочки. — Где ты. — Да, я пойду зубы лечить или что-то в этом роде ….

Дедушка и бабушка сидят на улице, вспоминают молодость. Дедушкин сон: — Ну, как вспомню свою молодость, Людка Кузнецова, она мне очень нравилась. Где она сейчас, интересно? Бабушка: — Да, вот она, я сижу рядом с тобой, старый дурак!

Жены бальзаковского возраста лежат в постели и занимаются любовью. И вдруг дедушке захотелось спать — он повернулся и потянулся. Бабушка рассердилась, да возмутилась: — Петя, ну, ты же дневник, черт возьми! — Ой, батюшки, не буду. Кстати, вы когда-нибудь смотрели гимнастику по телевизору? — Нет, я его не смотрю, но что с того? — И смотрите, на какие уловки идут девушки с дневником.

Молодые на свадьбе пообещали друг другу, что если их изменят, то поставят на горошину, а в старости будут равняться друг на друга, кто точнее. Жизнь прожита, решил сравнить. Дед надевает гороховый носок, а бабка ему навстречу — Волюшка мешок гороха: — Да, это еще не все, когда голодно было, я отсюда горох брала.

Анекдоты про бабушек и дедушек

Утром пьяный дед валяется в мусоре. Толпа женщин проходит мимо уток: — О, бабочки! Посмотрите, кого выбрал этот человек! Да, ты все еще можешь жить с ним!

Пожилая женщина с мужем приходит к оптометристу и спрашивает: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Он оставляет ее мужа наедине с врачом, она уходит. Врач, как и положено, показывает ему письма, муж все называет. Врач удивляется: — У вас отличное зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Это: — Да, вы просто не представляете, как он уже устал отвечать на эти вопросы за 40 лет брака: — Как вам нравится этот наряд? — Значит, мои волосы для меня лучше? — И ты не думаешь, что я заполнен.

Сеть кинотеатров «Синема» Поздравляем дорогих женщин с Международным женским днем! Смотрите на наших экранах новый блокбастер — « Время ведьм»!

Мы рекомендуем и читаем на нашем сайте:

В избе на печке сидят пожилые супруги — дедушка, бывший артиллерист, бабушка и старый кот. Садись, баша, Кимари. Тут из печки выскочили головешки, бабке под ноги, она вскочила, да как давай: — Огонь огонь огонь огонь. Чахотка деда вскакивает, отдает кошку скомороху, тот открывает задвижку, бросает туда кошку и захлопывает: — Первая готова.

Говорят, что каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает только об одном: на кой черт отдавать кредит, если все уже случилось?

Урр-ра! Мама приехала! — радостно вздыхая, бабушка побежала к двери и догнала внучку.

— Говорят, ваша жена очень хороша в постели? — Увы, эта информация для нее безнадежно устарела.

Я ходила с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже они учились на одном курсе. AT «Однокдассниках» Смотрите: ей 25 лет, а мне Z8.

В любом возрасте нужно искать свое очарование. Вот 51 год, например, без остатка делится на 17.

Мы также советуем вам посетить разделы с розыгрышами:

Присоединяйтесь к

Категория

Глупый словарь

Последние заметки

Анекдоты о бабушках

Дедушка — это просто дедушка, а не внук.

Старая бабушка идет по улице. Обе руки на сумке. Один маленький, другой большой. Из крупной 10-рублевой купюры высыпается через каждые 10 шагов. Милиционер увидел это и остановил бабушку: — Гражданка, у вас из кошелька деньги вылетают. Бабушка оборачивается: — Спасибо, сынок, тебе пора возвращаться за сборами… но милиционер не отпускает бабушку: — Откуда у тебя столько денег? Может, ты их украл? Бабушка:- Это не так, просто я живу рядом со стадионом и когда кто-то из болельщиков заходит в кусты, чтобы подписать марш к моему подъезду, я стою у кустов с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо режь». Полицейский говорит: «Конечно… кстати, хорошая идея! А что в вашей второй сумке? … Баба: — Ну, тогда… они все равно не платят…

Внучка открывает дверь. На пороге — его родная бабушка. Он: — О, бабушка! Привет, блин!» «Откуда у тебя такие плохие слова?» — Мама … — интересно, а твоя мама кто их заработала? — Он говорит, что у тебя… — Не верь ей! Пиз@ит, бл@дь!

Бабушка садится на скамейку и плачет. Проходит мужчина: — Гранма, тебя кто-то оскорбил? О чем ты плачешь? — Ой, внученька, у меня украли кошелек со всеми моими деньгами… — А там было много денег, бабушка? — Много внучка, сто пятьдесят рублей… — Бабушка, тогда возьми сто пятьдесят рублей, только не плачь. «Подожди, внучек, может, ты отдашь мне мой кошелек?».

Бабушка пришла в магазин, чтобы купить галоши, выбрала себе пару, но коробок для них не было. В итоге они положили их в коробку с надписью «1000 презервативов». Я купил бабушке несколько штук и поехал домой на автобусе. На одной остановке в автобус вошла девочка и села напротив бабушки. Я увидела коробку, удивилась и спросила: «Бабушка, а тебя не много? Бабушка отвечает: — Что ты, внучек… раз дед мешает — и на неделю не хватит.

-Гранма, почитай что-нибудь на ночь для меня. — Например? — Читайте рэп!

— В жизни нет ничего вечного. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и теперь гуляешь со своими детьми, и бабушки у дверей такие же.

86-летняя бабушка пошла на встречу с 95-летним дедушкой. Когда она вернулась домой, внучка спросила ее: — Бабушка, как прошло свидание? Я думаю, вы немного взволнованы. «Знаешь, я пару раз ударил его по щеке». — Бабушка, он тебя ударил? — Нет. Я думала, он умер.

У подъезда сидят две бабушки: — Слышь, Петровна, а ты не знаешь, почему лампочки в подъезде пропадают? — Что, какие-то гниды их воруют… — Это, нет… Видишь, молодость их съедает! — Ляксеевна, ты совсем с ума сошла! — Да, это крест, Петровна! Я сам это слышал! Сижу я вчера, панимаш, как всегда у двери, то есть смотрю в глазок… Заходят, значит, парень с девушкой, а парень ей говорит: — Будешь? А девушка стоит, понимаешь, переодевается, потом, значит, парень ей говорит: — Да, куда же ты… — и, панимаш, выкручивает лампочку, а потом в темноте добавляет: — Ну-ка, открой рот пошире! Не стесняйтесь, вам понравится!

Бабушка приехала из деревни в город навестить свою дочь. «Бабушка, ты принесла мне подарок?».

Внучка спрашивает у бабушки. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? Дай мне десять рублей! — Вопросы и ответы? — Я говорю, бабушка, дай тридцать рублей! Ты просил десять!?

Внучка интересуется у бабушки — Бабушка, а ты сама к нам пришла? — Конечно, внучка, я так и сделал. — И я слышала, как папа сказал, что дьявол привел тебя…

Бабушка готовит ужин на кухне. Внук возвращается из школы, такой радостный вбегает на кухню: — Ба, а мы сегодня на уроке изучали половые органы человека! Бабушка тут же обращается к матери: — Ты знаешь, что твой сын изучает в классе? Что это за школа? «Мама, мы живем не в каменном веке!». Это хорошо. Теперь такая школьная программа. Успокойся. Бабушка успокоилась и пошла готовить ужин. Через некоторое время он заглянул в комнату внука. Он сидит за компьютером, смотрит порно и мастурбирует. Бабушка: — Я накрыла на стол, пойдем ужинать, потом ты сделаешь домашнее задание.

Дедушка ведет свою слепую бабушку в клинику, чтобы узнать результаты теста. Медсестра в лаборатории говорит бабке: — Бабушка, придется снова делать анализы, в прошлый раз ты вместо мочи принесла подсолнечное масло… Тут дед вскакивает с кулаками: — Ой, какая ты старая! Ешь, ешь картошку, но она горькая, потому что там только масло, а ты говоришь, что оно прогорклое.

Пожилая бабушка приходит на прием к гинекологу из-за неприятных ощущений в области причинного места. Он осматривает ее и говорит: — Бабушка, ничего нет, у вас грибок. — Вот паразит! Сначала я съел весь пол, теперь я должен пиц@с!

Бабушку привозят в родильное отделение на сохранение. Молодые мамы интересуются: — Бабушка, как ты забеременела? — Да, это все дети, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать…

На скамейке одна бабушка жалуется другой: — Да, черт бы их побрал, этих молодоженов! Они переехали в соседнюю квартиру, и я перестала спать по ночам. — Ну, это понятно, молодые темпераментные, кровь кипит… — Да, что там кипит… Всю ночь я прислонял уши к стене, я их уже совсем протер… Я все не слышу!

Анекдоты про бабушек — это еще не все, что есть на сайте! Читайте больше смешного и увлекательного:

Мужчина приходит в бордель и говорит, что ему нужна жена.

— У нас есть девушки за $100, $150 и $200. Чего вы хотите?

— Но у меня только 2 доллара.

— Ну, конечно, это трудно, но мы найдем что-нибудь на ваши деньги. У нас есть одна, но это бабушка, и она умерла.

Выходит мужчина от бабушки, они его спрашивают:

— Ну, что тут скажешь?

— Ну, я уже смирилась, что это бабушка, с тем, что она умерла, но у нее тоже сопли!

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Когда она закончила петь, она сказала. На что бабушка ответила.

Бабушка Клава наколола дров и зарубила своего деда насмерть, но суд ее оправдал, потому что дед был в лесу, она могла его испортить.

Бабушка сказала внучке: — Ты должна слушаться старших, Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! — Да, я знаю, но сначала он съел бабушку.

Сегодня на улице я увидел плакат, рекламирующий пластиковые окна… На нем изображена грустная бабушка, выглядывающая из окна, а рядом слоган: «Не грусти, бабушка, мы поставим!».

Бабушка в фургоне: — Сынок, заедешь на рынок? — Без базара, бабушка. — А как иначе? Это было вчера.

Бабушка пришла навестить внука: — А что ты мне принесла, бабушка? — Да, внук, я принесла тебе клубнику. Целых 6 дисков!

— Бабушка, где мои модные винтажные джинсы? Я проклял их! Сколько можно ходить на тряпки?

На семейном собрании прабабушка вдруг начала хихикать. Когда ее спросили о причине такого веселья, она ответила: — Меня вдруг осенило, что вы все здесь только потому, что меня когда-то поимели.

Согласно статистике, 90% дремлющих бабушек делают вид, что вяжут.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Она никогда не брала меня к себе на лето.

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в контрактах!

Хулиганы Тимура гоняют бабушек через дорогу в неположенном месте.

Бабушки у двери — они, в конце концов, как подписчики Facebook. Друзья не складываются. И следите за новостями!

Бабушка была рада, что ее внук хорошо питается. Но постепенно радость прошла, потому что годы шли, внук вырос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Во времена моей юности бабушка у ворот была чатом, стримом, новостным порталом и администраторами социальных сетей, распространяющими статус наркомана и проститутки.

Две бабушки: — Когда я хожу к врачам, я притворяюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

— Бабушка, почему самогон для тебя такой дорогой? — Это издание гаража ремесел за 12 дней!

В каждом поколении есть подонки и проститутки, но они долго не живут, я, например, не встречал ни одной такой бабушки в подъезде.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не рада, когда ее внуки хорошо питаются.

— Петр, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Бабушка! В нашем районе только бабушки не дерутся.

Бабушка спорила с Сёмой, что не съест 25 ее пельменей за то, что она уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го на тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Бабушка, узнав, что у человека два диплома, сочувственно спрашивала: «Что, не могли в одном институте преподавать»

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке назвали уборщицу проституткой.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочла не встречать ее с работы на скамейке у подъезда.

Что бы я ни делала, у моей бабушки есть похожая история, когда кто-то умер.

Нет, конечно, я все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но в автобусе едет бабушка и настаивает, чтобы осужденный, который только что откинулся назад, уступил ей место, говоря: «Сынок, поверь мне, ты еще сядешь».

Моя бабушка верит, что если произнести слово & 50 раз.#171;Алё» с другой интонацией, тогда отношения будут восстановлены.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему, что говорят по телевизору.

Если сформировать воинскую часть из офицеров, которым не досталось места в городском транспорте, то это будет самый беспощадный и свирепый батальон.

Моя бабушка любит «Южный парк», потому что все герои там носят шляпы.

Блог о юморе

Смешная история бабушка напрасно ждет своего мужа

Бабушка подруги, которой уже далеко за девяносто, а ей чуть-чуть не хватает до ста. Дважды она побывала в дальних краях, сумев за время перерыва вернуться на три года назад. Это уже не имеет значения, но он пользуется планшетом и смартфоном, уверенно блуждая в Интернете.

И вот однажды вечером девочка позвонила ей на мобильный телефон и, визжа от восторга, сказала, что ее бабушка напрасно ждала сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас находится в спальне девочки и ждет, когда она выйдет из душа.

Бабушка немного растерялась, но на языке добычи торфа Colum быстро объяснила звонившему, как умнее будет для нее чистить кедровые шишки, растущие там, где должны расти такие, как она, положила трубку, минут пять ворчала покойному дедушке: «Вот старая шлюха, умерла в тридцать лет, а все никак не успокоится», — и шлепнула внука по затылку. Чтобы он не повторял ошибок.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-babku

Top