Анекдоты про бабу ягу смешные
Иван-царевич отрубил одну голову Змея-Горыныча — и на ее месте выросло десять новых. Отрезали вторую — выросла сотня новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала.
(правда) — Мама, а ты знаешь, чем злая Баба Яга отличается от доброй? — Как? — Злая Баба Яга поедает злых детей. И добрый — добрый.
Яблоко судит Бабу Ягу. Ее круглый смартфон («яблочное блюдце» для общения со всем миром) нарушает патент Apple. Правда, яблоко там еще не откушено.
И Баба Яга говорит молодцу: — Я помогу тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не сладкую и не нежную, не любовную и не ненавистную, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую. — Эй, бабушка, — прервал ее добрый человек. — Да, тебе не нужна песня, тебе нужно дерьмо! Он сказал это и начал читать русский рэп.
Баба Яга летает на метле, совершенно голая. Кащей увидел — удивился: — Почему ты, старик, разделся догола? — И совсем не голая, это платье на мне, м-м-эротичное, вот! — . ты, это, тогда бы хоть приласкал.
Голая Баба Яга (Б.Я) летит через лес к Кащею Бессмертному (К.Б). K.B. Ну, что ты, старый — старый, с ума сошел по лесу и в таком виде?! Б.Я. Ты ничего не понимаешь — это такое эротическое платье для меня. K.B. А. понял. Ну, по крайней мере, ты его ласкала.
Бабушка Яга решила стать матерью. Ну, страсть, как она хотела. Пришла она к змею Горынычу и говорит: — Змей, милый, поспи со мной, больно мне рожать. И он сказал: «Нет, старик, я не могу. Все три головы перессорились здесь между собой, нет, нам это не нужно, нам это не нужно. Вам лучше обратиться к Кощею. Яга пришла к Кощею: — Кощеюшка, милый, не дай мне умереть, не познав радости материнства. — Что ты, старик, что ты! У меня теперь только одно яйцо, и даже оно спрятано в сундуке. оно не выходит! Лучше обратитесь к Лешему, он поможет, он часто спит со всякими злыми духами. Баба Яга пришла к Лешему и объяснила ему ситуацию. Он сказал. Я намочил стекло. — Раздевайся! Яга быстро сбросила с себя одежду. Гоблин: — POUR. Выпейте еще стакан!» — Одевайтесь. — Как, серый, но ребенок. — Ты что, сумасшедший, старый, да на тебе, только волосы у меня и встают.
Летит над лесом змей Гориныч и кричит: — Все на субботник! Все для субботы. Баба Яга сидит и качает головой: — Ой, Змей — бедняга, видишь, коммунист его опять отравил.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну, бабушка, может, мы пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, дурак, красная ягода росла.
Как-то Баба Яга идет по рельсам, а сзади гудит поезд. Баба Яга, не оборачиваясь: — Достойные девушки не оборачиваются, чтобы свистнуть.
И рассказал Иванушка Бабе Яге о своей невесте-принцессе, а Баба Яга сварила зелье от курчавости. И принцесса выпила это зелье, и ее рот, надо сказать, стал лучше.
Идет Иван-дурак по лесу, видит избушку на курьих ножках. Он стучит в дверь, Баба Яга открывает. — Хи, Ван, ты действительно дурак! Я слишком стар для этого!
Иван Царевич стучится в избушку Бабы Яги, а она за дверью спрашивает: — Ты чего дразнишься? — Ты не спеши, сначала отпусти, а потом спрашивай!» — отвечает Иван-царевич. «Ну, почему ты застрял? — Теперь пейте, кормите, а потом спрашивайте. Теперь вы говорите — почему вы застряли? — И все же уложи меня в постель с тобой, а потом спроси! Баба Яга уложила его одним ударом и подумала: — Жалко! Так что я не знал — для чего это было нужно?
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Кощей: — А у меня пять! Змея Горинич: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова в паре.
Приходит Иван Царевич к Бабе Яге и говорит: — Кощей украл у меня Василису Прекрасную, покажи мне путь, как до него добраться. Баба Яга говорит: — Вот тебе волшебный бычок, выйди на дорогу, брось его на тротуар. Сюда вас направит носильщик, идите туда.
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Не надо. Прочный, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, деревенский сын. — Почему? — Сам придурок, стреляет куда попало, целуется с лягушками. Беззаконный человек.
Баба Яга: — Гориныч, ты сегодня такой мрачный? Змей Гориныч: — Ну что, старик, повеселился? Головы — три, а пенсия — одна.
Анекдоты про бабу Ягу
Встретились два друга. Один спрашивает. — Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, Что бумага — липа — И как жить? — Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — царевна-лягушка, а муж — Иван-дурак.
Баба Яга. Змей Горыныч: — А что, старик, повеселимся? Головы — три, а пенсия — одна …
Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас я позову Бабу Ягу. — Баба Яга тоже не будет есть эту кашу.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, вам оторвет голову. Если пойдешь прямо, то станешь мудаком». Илья удивился, как много я езжу по сказкам, ничего подобного не видел, надо будет проверить. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: — С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, дочка, или на сеновале будешь спать? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга подарила Ивану Царевичу.
Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.
Я встретил Бабу Ягу ночью в Кощеевом лесу… — Что? Ты собираешься изнасиловать… Что ты, бабушка, нет. — Буду, буду.
Какой-то гоблин встретил Бабу Ягу. Она сказала ему: «Смотри, Лешенька, погода весенняя, птички поют… Может, вспомним молодость, поваляемся в траве?» — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: — Знаешь, Ягуся, с тобой ничего не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится…
— Когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Спросите ребенка. — И почему? — Все их уважают, они боятся, и никто не учит их, как жить…
Однажды они встретили Дюймовочку, Василису Прекрасную и Бабу Ягу. Я самый маленький в мире! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Вот Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Там есть спящая принцесса — она даже красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко.
�� смешные анекдоты про Бабу Ягу ✔️
Шутки Бабы Яги очень смешные.
Забавная история о Бабе Яге и еженедельнике
— Откройте немедленно!» — раздалось из-за двери, — «Мы знаем, что вы там!» «Здесь, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — что вам нужно? Кто они? ‘Я нерабочий’, — толстый мужчина с красными щеками оттолкнул Бабу Ягу и вошел в избушку. За ним шел маленький лысый мужчина в очках и с кипой бумаг. Бездельник оглядел избушку и повернулся к Яге. Почему ты не платишь налоги, старуха? За что я им плачу?» — задалась она вопросом. — «Таков закон, — ответил Недельщик, обходя вокруг, — а ты грибы и ягоды в лесу собираешь?» «Собираю, — кивнула Яга. — Чей лес? Государственный. Собирая грибы, вы наносите непоправимый ущерб лесу, который… — Как непоправимый? Яга перебила его: «Грибы вырастут снова. Бездельник мрачно посмотрел на лысого мужчину, и тот протянул ему листок. Действительно, — пробурчал он, бросив взгляд на листья, — и это то, что у вас есть? Плита? Вы жжете дрова, не так ли? — Нет, — ответила Яга, — это волшебство. Он горит сам по себе. — Есть ли дым? — Оно наступает. — Давайте!» — радостно воскликнул Недельчик, — «Дым вреден для окружающей среды. Для решения этой проблемы требуется золото. Платить налог за использование специального устройства без разрешения правительства. — Нет, — прорычала Яга, — я буду кричать, и дыма не будет. Заплатить за что? Бездельник повернулся к лысому мужчине, который пожал плечами. — Хорошо, старина. А вот и ваша хижина. Платите ли вы с них налог? — За что? — Яга удивилась: «Я сама это придумала!» «За услугу, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — крыша протекает? Это не так. Есть ли грызуны? Нет. Чья это заслуга? Потому что государство заботится о вас и не забывает. И вы не платите налоги! Позор! Баба Яга рассмеялась. — Они меня рассмешили, — сказала она, вытирая слезу, — крыша не течет, потому что Гоблин каждый год подкладывает ее мне. А кошка уничтожает грызунов. Бездельник снова повернулся к лысому мужчине, и тот с улыбкой протянул ему какие-то бумаги. — То есть вы хотите сказать, что Леши занимается незаконной трудовой деятельностью? И не платит налоги. Давайте выясним это. Яга зарычала. «А как же счета за коммунальные услуги, старушка?» — продолжал Недельщик, — «Я никогда не платил за электричество или воду. — ‘В ручье течет вода, — возмутилась Яга, — И ручей образовался здесь без участия государства! ‘Мы проверим. ‘Да, и свет, знаете ли, тоже не заслуга государства! Солнце начало светить задолго до вас! «Что за чушь, — рассмеялся Недельчик, — если вы не хотите платить, мы ограничим доступ. Солнце больше не будет светить для вас. Он просмотрел бумаги и передал одну из них Яге. — Это все, что касается всего остального. Платите, или мы проведем инвентаризацию имущества за счет государства. Бездельник подошел к Коту, который спал в кресле, и взял его за шиворот. — Это что, кошка? Мы опишем его здесь. Кроме того, у него нет разрешения на уничтожение грызунов. — Негодяй! Баюн закричал: «Отпустите меня!» «И ты должен понять, — продолжал Недельчик, — куда он девает шкуры? Почему бы нам не передать его государству? Как только он закончил, он превратился в мышь, а лысый — в крысу. — Я устала, — Яга скрестила руки, — Баюн. Баюн! Когда поймаете, не ешьте все подряд. Оставьте шкурку. Я передам их государству.
Анекдоты про Дюймовочку
Сборник самых смешных анекдотов про Дюймовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Дюймовочка родила сына, поддержав тем самым целых два национальных проекта: семью и нанотехнологии.
Новости культуры: «От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в кому».
На конкурсе «Дюймовочка» в 2004 году победила участница с параметрами 0,9-0,6-0,9 см.
— Колобок, Колобок, я тебя съем. — Да, сколько можно повторять — я не колобок, а дюймовочка! Я беременна!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Да, иди, кролик, черт возьми. Разве ты не видишь, я беременна. И я не булочка, я дюймовочка!
В поле лежал сантиметр, замерзший. Он поднял ее с дамбы, поднес к своей норке, дал сосок. Дюймовочка съела половину зерна и говорит: — Благодаря Барсуку я поела и согрелась. А Барсук отвечает: — Дюймовочка, зачем ты съела половину зерна, доешь и другую родственную душу, чтобы добро не пропадало. Дюймовочка доедает оставшуюся половину, откидывается в кресле и говорит: — А теперь мне было скучно и я вспотела.
Однажды мышь из своей норы вылезла и увидела дюймовочку, которая от холода завернулась в кусок черёмухи. Мышь пожалела бедняжку и пригласила ее к себе, дала поесть каши. Дюймовочка съела половину и говорит: — Спасибо, теперь я поела и согрелась. Мышь отвечает: — Утка съела все, с тех пор как я начала… Дюймовочка закончила и говорит: — Теперь мне стало скучно и я вспотела.
Чтобы привести несистемные единицы измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, у наших ученых есть соответствующее преобразование. Теперь дюйм будет называться двойным участко м-fift y-fe d-lemelted plot.
ADS: «Дюймовочка выйдет замуж за метра».
РЕКЛАМА: Новая электронная версия детской сказки для программистов: 3,5-дюймовая!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.