Анекдоты про бабушек и дедушек
Бабушка также помнит беспроводные утюги.
Анекдоты про бабушку и дедушку
Гиви привел домой девочку, но она не понравилась матери. Гиви был очень расстроен и весь день ходил угрюмый, как туча. На следующий день Гиви привел домой еще одну девушку. Она нравилась матери, но не нравилась отцу. Гиви был очень расстроен и целую неделю ходил мрачный, как туча. Через неделю Гиви принес домой третью девочку. Она нравилась маме, нравилась папе, но он не любил свою бабушку. Гиви был очень расстроен и целый месяц ходил мрачный, как туча. Через месяц Гиви привел домой еще одну девочку. Она нравилась ее маме, нравилась ее папе, нравилась ее бабушке, но не нравилась ее дедушке. Гиви очень расстроился и на целый год стал мрачным, как туча. Через год Гиви снова принес домой девочку. Она нравилась ее матери, нравилась ее отцу, нравилась ее бабушке, нравилась ее дедушке, но ему не нравилась его жена.
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка.
Сказка: Жили-были дед и бабка. И у них был куриный хмель. И курочка на яичке, снесенном, не простая — а золотая. Дедушка был удивлен. Бабушка тоже была удивлена. И петушок не удивился. Он пошел и набил индейку индейкой.
Дедушки и бабушки не знают до сих п.
Дедушки и бабушки до сих пор не знают, что такое ноутбук. Интересно, что через сорок лет те, кто уже знаком с ноутбуком, не будут знать об этом.
— Папа, как ты думаешь, Колобок пра.
— Папа, как ты думаешь, правильно ли поступил Колобок, оставив своих бабушку и дедушку? — Нет, конечно, они его съели. — Дедушка и бабушка все равно бы его съели, но он хотя бы смотрел на мир.
Маленький мальчик гостит у баб.
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг сейчас вспомнил, что вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В моей голове промелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня в этике нам сказали, что дружба Вед.
— Отгадайте загадку: о.
— Отгадайте загадку: От бабушки ушел, а от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.
— Ложечка за маму. Л.
— Ложка для мамы. Ложка для папы. Ложка для бабушки. Ложка для дедушки. Ребенок съел ложку и стал тихо ненавидеть всех своих родственников.
Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».
Дедушка мой рассказывал мне как-то .
Мой дед сказал мне как-то перед смертью: — А! Помню, как перед свадьбой не могла остановиться на лице и попе своего любимого, тогда будущего, мужа — твоей бабушки, внучки… такие разные и такие красивые… жаль, что с годами разница стерлась….
Если вы думаете, что старики не мог.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушек и дедушек в конце лета.
Пенсионер в парке, сидя на скамеечк.
Пенсионерка в парке, сидя на скамейке, уже полчаса наблюдала, как маленький мальчик в полном одиночестве сосредоточенно возится в песочнице. Дедушка забеспокоился и подошел к ребенку с вопросом: «Где твоя мама? — Она умерла. — Боже мой. А папа? — Он умер. — Ну, что это такое. А бабушки и дедушки? — Умер. — Ужасно! Что случилось? — Когда я строю дворец, все умерли за меня.
— Ложечка за маму. Ложечка за пап.
— Ложка для мамы. Ложка для папы. Ложка для бабушки. Ложка для дедушки. Ребенок съел ложку и стал тихо ненавидеть всех своих родственников.
— Я от бабушки ушел, я от дедушки у.
— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя, зайчик, уйду!» — пел Колобок и скакал. — Ты лжешь, ты не уйдешь. — Кролик пробормотал, доставая парабеллум.
Наши бабушки и дедушки боролись, чт.
Наши бабушки и дедушки боролись за то, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за то же самое. И наши внуки тоже.
Немецкий злой анекдот.Страховой аге.
Немецкая злая шутка.
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллеров. Маленький мальчик отвечает. — Мальчик, пожалуйста, позвони своему отцу. — Я не могу. — Почему? — Он мертв. — Как это. — Бульдозер тронулся. — Тогда позвони маме. — Я не могу. — Почему? Она тоже умерла, ее переехал бульдозер. — Тогда позвони дедушке. — Я не могу, он мертв! Мертв. — Бульдозер тронулся. — А где же бабушка? — Тоже мертвый, тоже под бульдозером! — Слушай, парень, а что ты тогда один делаешь? — Управляйте бульдозером!
– На какого сказочного персонажа по.
— Каким героем выглядит пенсионный фонд? — В Колобок. Он бросил свою бабушку и ушел от деда.
Семейные проблемыДва мужика встрети.
Двое мужчин встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь: отчим моей мачехи и мой отец стали моими отчимами. Более того, моя жена стала родной матерью своего родного отца. Далее, у дочери моего сына (моей мачехи) родился сын. Для меня этот мальчик — родной брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего нетерпеливого брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мать по материнской линии, стала бабушкой. От мачехи моя жена — тетя собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я — дед, а ты жалуешься на семейные проблемы!».
— Будьте добры, дайте мне еще одну.
— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. «Он уже выпил всю бутылку?» — «Нет, но чтобы получить ложку, он должен выпить ложку за меня, мою жену, его бабушку, дедушку, тетю и всех соседей по лестничной площадке.
В соответствии с семейной традицией.
В соответствии с семейной традицией дедушка принимает ванну, бабушка — котят, мать — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — «Спартак».
Заметьте, родители говорят: «Мы так.
Заметьте, родители говорят: «Мы в детстве так не делали», только если рядом нет бабушек и дедушек.
В школе.- Дети, давайте знакомиться.
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Пап.
— Мам, ты мне звонила? — Нет, это не так. — Папа, ты мне звонил? — Нет, это не так. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. -И, сформулируем вопрос по-другому: сегодня, в общем, мы собираемся поесть.
— Забрала сына от бабушки с дедушко.
— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Ребенок прожил у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! — Бабушка? Дедушка? — Никакого давления.
В соответствии с семейной тради.
В соответствии с семейной традицией дедушка принимает ванну, бабушка — котят, мать — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — «Спартак».
Вещи которые нам жалко выбросить — .
То, что мы жалеем выбросить — мусор. Чего не хватало для того, чтобы свалить на родителей, так это винтажа. То, что они пожалели, что выбросили моего деда и бабушку — это антиквариат.
Бабушка с дедушкой застукали внука .
Дедушка и бабушка застали своего внука за просмотром порнографии. После просмотра эпизода дед несет бабушку на бесконечный слив. — Я сказал, зачем, это возможно, и ты умрешь, я умру!
Мальчик, научивший своих родите.
Мальчик, который научил своих родителей, бабушек и дедушек пользоваться интернетом, чувствует себя сиротой 5 лет.
Паникуя от надвигающегося кризиса.
Запаниковав от надвигающегося кризиса, бабушка побежала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Отец вез семь канистр бензина. И только довольный кот с улыбкой наблюдает, как вся семья интересуется его будущим.
— Мама, а у папы родители есть.
— Мамочка, а у папы есть родители? — Дочь, конечно, есть, бабушка и дедушка Федя. — Мамочка, тогда почему они отдали его нам?
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про бабушек и дедушек
Внук приходит к деду с растянутым пальцем и говорит: — Дедушка, я намазал палец мазью, теперь он не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внук, я дам тебе 10 долларов, только ты принеси мне эту мазь, а деньги я положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. «Дедушка, почему так много? — Внучка, я честно положил свои 10 долларов тебе под подушку, а остальные бабушка выбросила. *** Старик и старуха приехали в аэропорт. Подойдите к пилоту. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет прожили, а ни разу не летали. Прокатитесь. Пилот отвечает: — Хорошо, я его подвезу. Но при одном условии. Если закричишь от страха, заплатишь мне сто долларов, согласен?» — Он уходит — старик соглашается. Они взлетели. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и переворачиваться на одно крыло, и падать вниз, и все такое — но старик молчал как рыба. Пилоту надоело, он посадил самолет и спросил старика: «Скажи мне, дедушка, был ли когда-нибудь момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда старуха упала. *** Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка шипит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Через некоторое время дедушка снова бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас для чего? — Воспоминания о твоей порке меня очень злят. *** Бабушка приходит к врачу на осмотр. Он осматривает ее и говорит: — У вас слабое сердце, вам надо пока сдержаться, пройдите наверх. Прошел месяц. Бабушка возвращается на повторный осмотр. Доктор. Ваше сердце стало сильнее, теперь вы снова можете подниматься по лестнице к дому. — Наконец-то! А потом мне надоело карабкаться по дренажной трубе на четвертый этаж! *** К врачу приходит запыхавшийся старик. Врач спрашивает: — Ну, на что мы жалуемся? — Видите ли, мне 94 года, и я постоянно бегаю за девушками!» — Ну, хорошо, ваш возраст! — Я просто не могу вспомнить, почему. *** Дедушка и бабушка решили заняться любовью на старости лет. спрашивает бабушка. — Да, черт возьми, не получится — я уже довольно стар! — Ну, ты покрути, покрути, как-нибудь, может, и получится. Дедушка уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то на кровать перед бабушкой. Скручено! *** Дедушка и бабушка легли спать. Бабушка долго сопит, метается туда-сюда, потом спрашивает. — Как твой Барбос, все еще лает? — Баркинг. Утром бабушка разочарованно спрашивает: — А говорили, что он лает. — Да, он лает, — оправдывается дед. — Только из коробки не хочет выходить. *** Две бабушки-соседки сидят на скамейке. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает. *** Дедушка, божий одуванчик, сидит в поликлинике, весь коренастый, очки набекрень. — Дедушка, что с тобой случилось? — Да, я действительно не понимаю. Я сидел на скамейке, а там десантники выпивали, один из них говорит: «У меня в роте был х…», а я беру и поправляю его: «Не в роте, а в роте» *** Дедушка и бабушка любили играть в прятки. Утром бабушка спрятала лунный свет, а когда дедушка нашел его, бабушка спрятала вечером. *** В автобусе. Бабушка подошла к выходу и увидела девушку, сидящую с открытыми ногами в мини-жакете, и дала совет: «Милая, тебе надо мыть кошку, а не проветривать ее!»*** Час пик. Оживленный маршрут. Старая бабушка: — Осторожно, мальчики, не проткните яйца. — Что ты, бабушка, в маршрутке, полной яиц? — Я не с яйцами,