Анекдоты про бабушек — самые смешные и короткие

Внучка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы о войне. «Немцы поймали нас и сказали». Если ты скажешь, где партизаны, мы его отпустим, а если нет, то мы его убьем.

Анекдоты про бабушек

— Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!

Бабушка, торговавшая семечками, обеспечивала приток покупателей, подсыпая героин в семечки. Ее обожгло то, что голуби обсуждались бок о бок с полями и азиатским фондовым рынком.

Разговор двух старушек под подъездом:

— Привет, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются.

— Их молодежь пожирает их!

— Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходит парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает:

«Ну, возьмешь в рот или так».

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— Русская бабушка вяжет носки;

— Голландская бабушка не могла связать двух слов;

— Китайская бабушка привязала iPhone;

— Сомалийская бабушка соединила всех бабушек и попросила $3 000 000

Пенсионер Петров, на экскурсии в Музее восковых фигур, жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.

Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли проституткой портье.

— Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей.

Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень просто. Достаточно пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, друзья во дворе называют ведьмой.

Я купила бабушке галоши, а там нечем обмотать. Я пошла в аптеку, попросила коробку, а она говорит:

«Презервативы. 1000 шт. «Бабушка возвращается домой, а ее муж спрашивает:

— Ну, бабушка, надолго тебе их хватит?

— Да, как мой дед взбудоражился, если только на полгода хватило.

Бабушка пишет внуку с зоны: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я состарилась, а картошку копать некому». Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. » Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, приехали какие-то люди из города, перекопали всю картошку и не нашли твоего автомата». Он ей отвечает: «Бабушка, что могла — так помогла».

Бабушка Старушки в народных анекдотах

У многих и нас есть бабушки: любимые и надоедливые советы старушек, а есть и такие, которые бесстыдно занимают скамейки у подъездов и с явным удовольствием перетирают кости соседям. Словом, заботливые и дотошные бабушки, иногда вредные, а иногда слишком снисходительные к капризам внуков, любимы всеми нами. И эти, и другие посвящены смешным шуткам про бабушек: иногда добрым, иногда не очень, даже встречаются с сарказмом и черным юмором. Но у всего есть свое место и свой читатель. Наши пожилые представители не успели выступить на «Евровидении-2012», шутя о «бурановских бабушках», которые уже разлетелись по всей стране. Но на нашем сайте вы найдете анекдоты не только про них, остроумная бабушка или анекдот, шутка, вы обязательно оцените современные анекдоты про бабушку и внука друг другу. Хорошие шутки, главными героями которых выступают бабушки, можно рассказать и на семейном празднике, не только не попадая в смешные анекдоты про бабушек, но и свои собственные теплые пожелания.

На нашем ресурсе собрано множество анекдотов и шуток на тему «Бабушка», заходите хоть каждый день и смейтесь вместе с нами!

Приколы про бабушку и внука. Отменные анекдоты про бабушек

Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?

В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, и девочка наклоняется к окну. Что ярко поворачивает бабушка: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!

Что за следы на вашем пиджаке? — Бабушка спрашивает внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. Сосет и поет.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда.

Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Бабушка говорила: «Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем.

Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь?

Вчера я долго пытался объяснить своей бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей.

Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они посещают нас еженедельно. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.

Бабушка о суши: «А потом на каких-то поломанных досках рыбу давали и кошкам, и рис недоваренный. Сказали соус для воды, а там в чаше суспензия темная и дает мне откосы. А как японцы едят все и всегда? Одно слово — нехристь. «

Дедушка говорит бабушке: «Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка отвечает: — А я — через пять! — Вот и копай!

Встречаются две бабушки, каждой по 80 лет, и одна говорит другой: -Чу, в городе новый секс-шоп открылся? — Продовольственный или экономический?

Внучек, я опять летала во сне! И не один! — Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!

А что у тебя, бабушка, есть татуировка, и она какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…

Вечером бабушка убаюкивала внука и рассказывала ему сказку: — И взяли они у мышки нору, и Ванька превратился …

У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Затем она сказала «как вы это слушаете» и ушла.

. *** Две бабушки сидят у входа. Один говорит. — Давай. — И где смысл. — А СГУТ находится в нашем подъезде. *** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А скажешь еще раз «бабушка» — и сразу окажешься там. *** Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они жевали Добрана?». — *** Две глухие бабушки разговаривают. Огурцы — вот так (показывает средний палец), помидоры — вот так (поворачивает кольцо большого и указательного пальцев). Другая старуха: — Не убивай себя так! Может быть, у нее доброе сердце! *** Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «Потому что, — отвечает бабушка, — у меня только два пути вниз — слишком медленно и слишком быстро» *** Бабушки у подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят пирожки и знают всех в округе. *** Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит здание лучше, чем Аршавин. *** Две старушки разговаривают: — Говорят, ваша внучка приехала? Да, она осталась на неделю. — Ну, как дедушка помогает? — Да, не помогает, грех сказать. Вчера мы вместе пропили дедушкину пенсию. *** Бабушка привезла внука из города на лето. Бабушка: — Кто ваши герои? Бэтмен, Человек-паук, Губка Боб, пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмили? Внук. *** — Бабушка и дедушка, дайте мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей! — Что? — Дайте мне 10 рублей! — Вы просили 5!? *** В очереди у аптеки стоит бабушка, а за ней 20-летняя девушка. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — Мне нужна пачка презервативов и валерьянка. На что бабушка быстро отвечает: — Ты волнуешься, дочка? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Правда ли, что яйца растут в грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — я яйца с корнями выдерну. *** У меня веселая бабушка. Она вошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты это слушаешь» и ушла *** Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой пошли в летнее кафе пообедать. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон. *** Встречаются как-то две бабушки лет 80-ти, одна говорит другой: — Ты слышала, в городе открыли новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический? *** — Какая у тебя татуировка, бабушка, и странная ли она? — Да, один пришел ко мне, хотел переночевать, а я ему говорю — руби мне дрова, сынок… *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. *** Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 *** Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше, чем местный врач. *** Бабушка о суши: «А потом подали какую-то рыбью слизь на рубленых досках, которые стыдно давать кошкам, и недоваренный рис. Они сказали вылить соус,

И там, в пощечине, темной и дающей откосы. А как постоянно едят японцы? Одно слово — неочевидный. «*** Сегодня видел, как бабка в паспортном столе пыталась вырвать антенну WiFi root, я думал ручку, заполняя анкеты *** — бабка, у тебя зубы есть? — Нет. — *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — а Норошку взяли у мышки, а Ваньку у Ваньки… *** Идут домой мимо Соседи, сидящие на лавочке, спрашивают: — Ты дома? — Нет блин, сейчас я забью домофон твоей головой. А потом я пойду погуляю! *** «Какие знаки на твоей куртке? «, — спрашивает бабушка своего внука». Банда бабушек, специально создающая очереди в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка об открытии сберегательного счета, так как это большие деньги! X Волнуясь и споря, служащие банка в конце концов провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального банка».*** В подъезде не было молодых девушек, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова, на экскурсии в Музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь. Бабушки сидят во дворе на лавочке у подъезда. Затем к крыльцу подъезжает крутой джип,

Выходит из него новый русский, видит бабушек и начинает с ними конфронтировать: «Что ж вы, старые кошелки, у моего подъезда добром рассчитались? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сын мой, ругаец? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на внучку, он не может обижаться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер. *** — Бабушка, я опять летаю во сне! — Бабушка! Сколько раз повторять, что твои таблетки в другой коробке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала приток покупателей, пересыпая героин в семечки. Ее поразил тот факт, что голуби бок о бок обсуждали полевые поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Молодежь их ест! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну что, возьмешь в рот или так. * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 * * * * Пенсионер Петров на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловался, что всю жизнь был Сталиным. * * * Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. К троллейбусу подходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина. Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — но я дойду! * * * Бабу, которая знает, как пишется ССМемск, друзья во дворе, называют ведьмой. * * * У меня есть запрос на работников телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. * * * В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же. * * * Старушке, которая торговала редиской в метро за 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей. * * * Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь? * * * * — Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, мы договорились

что я читаю телевизор и развожу мышей.

Однажды летом, на одном из пригородных пляжей, я смотрел на фотографию:

Молодая мама с малышом идет купаться.

Затем за ними начинает кричать бабушка:

Куда они делись?! Вода ледяная!

Я не обратила особого внимания на эту сцену, решив, что моя бабушка просто присматривает за дочерью и внучкой. Но через минуту женщина закричала в ответ:

Бабушка, оставь ты нас! Кто ты?!

Минута молчания, затем бабушка громко сказала:

Готовить, болеть, а потом сидеть в очередях в поликлинике для вас!

От услышанного весь пляж смеялся полчаса!

Я захожу в троллейбус (осталось одно свободное место) и наблюдаю следующую картину:

На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. Какая-то бабушка поднимается в троллейбус вслед за своим человеком. Мужчина:

— Извините, я попаду на центральный рынок?

Мужчина выходит из троллейбуса с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Бабушка, сидя, добавляет вслух:

— Вчера я долго пытался объяснить своей бабушке, что я работаю программистом …

— Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей …

Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:

Елена, назовите слово из 4 букв, начинается на «М», заканчивается на «А».

Ты прав, молодец! Итак, какое слово из 3 букв начинается на «х».

Внучка ходит в детский сад, поэтому уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала:

Бабушка, я не могу назвать это слово…

Бабушка, не думая о спине, составила слово «хор» и, стараясь помочь, подсказывает:

Хелен, она маленькая и большая. Хорошо? Он также поет …

Бабушка, что еще он поет?

Трехлетний внук получает новогодний подарок от моей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, визжа от восторга, быстро наполняет его водой. Мама совсем не в восторге, она поворачивается к бабушке:

Мам, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами?

Бабушка часто улыбается и говорит:

Моя прабабушка читала в очень преклонном возрасте.

Приходит как-то мама с работы, спрашивает: «Бабушка, что ты сегодня читала?».

Книга называлась «Полный враг».

И бабушка пошла с мамой в кино, а потом мама забыла имя, когда она что-то говорила, бабушка звала на помощь. Бабушка сказала, что фильм назывался «Голая Мачера».

Однажды бабушка и внук смешали таблетки. Внук уснул на фейс-контроле. Бабушка связала носок длиной восемь футов.

Бабушка пела внуку колыбельную. Через некоторое время внук спрашивает:

— Бабушка, ты уже можешь спать или ты еще хочешь петь?

Возле входа сидят две бабушки. Один говорит:

— Сена, хочешь еще одну шутку?

— Они поставили пивной ларек за нашим домом!

Бабушка и внучка идут купаться на реку. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка в недоумении спрашивает: «За что же меня так ругают?».

Стёпа, что мне приготовить для тебя? — Бабушка Пельмень. «Что ты любишь?» «В бабушкиных пельменях котлеты очень вкусные.

Внучка, что ты делаешь? — В Вконтакте сижу, бабушка, ты не поймешь. — Почему не понимаете? Ляля — милая красавица в ваших друзьях — это я!

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Например? — Рэп.

Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.

Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Бабушка, это микшер.

Бабушка, поиграй с нами! Играйте с медведями в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты станешь старухой, которая бросает медведям конфеты!».

Баба, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!

Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Бабушка говорит внучке: «Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?»- Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.

Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.

Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».

Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.

Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.

Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?

Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?

В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»

В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.

Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала: «Миша, может, дашь слону хлеба?».

Бабушка, у меня скоро день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я так думаю, но мне пора стать хорошей девочкой.

Дедушка говорит бабушке: «Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Так копай!

Список использованной литературы:

1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Шутки с героями сказок». Главный редактор А. Алир.
Бабушка — это теплое, ласковое слово. С образом «бабушки» у нас ассоциируются милые шерстяные носочки, очки на носу, вечно востребованные и вечно на носу, пирожки с капустой, шутки и прибаутки.
Знаменитые веселые бабушки Бурановского

Бабушки — странные существа, в конце концов. Я пришел с палкой. Она ушла без него. Злобно косясь на нее, он забирает его и возвращается, медленно хромая.

А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу…
Сидят две бабушки. Один спрашивает другого:
Другой долго думает и спрашивает:

Внуки 120-летней бабушки взяли залог и решили купить собственную квартиру.

Бабушка Дуся печет пирог и развлекает игроков футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Бабушка поет внучке колыбельные на ночь. Она поет час, два поет, три, четыре… Устала. Решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает:
Бабушка, можно я теперь посплю?

Я могу спать?

Страшно отправлять ребенка к бабушке: полная утечка информации!

Бабушка возвращается из парикмахерской с мальчишеской стрижкой. Внучка плакала:

О, бабушка, ты больше не похожа на старуху!

А на кого я похожа?» — спросила счастливая бабушка.

Ты выглядишь как старик.

— В жизни нет ничего вечного.

Ну, не говори. Например, вы родились, потом детский сад, потом школа, потом закончили университет, пошли работать, женились и теперь выходите гулять с детьми, а бабушки у подъезда все те же.

24-часовая охрана