Анекдоты про бананы! Страница 1
Вы думаете, что научились целовать помидоры и считаете себя готовым к жизни?
Прикольные анекдоты про бананы
Сообщение зоопарка: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
— Несмотря на то, что вы мужской журнал, я тоже вас читаю, поэтому я решил подать заявку по этой причине. Раньше я очень любил бананы, но теперь, когда я открываю банан, в голову сразу лезут какие-то глупые мысли. Что вы посоветуете? Ирина Д. 34 года. EDIT: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению, вы уже съели достаточно бананов. Наконец-то приступили к работе. Более того, в стране с бананами становится все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми… — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы будем пить кофе и есть бананы, мы тоже будем ходить голыми.
Рабинович заходит в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас есть бананы? У нас есть аптека. У нас нет бананов. Рабинович уходит. На следующий день он приходит снова. У нас нет бананов. И это не так. Это аптека. Это повторяется несколько раз. Наконец аптекарю все это надоело, и он повесил на прилавок табличку: — Бананов нет. На следующий день Рабинович заходит в аптеку, видит вывеску и говорит: «О! Так там были бананы!
Вопрос: — Что такое длинное, желтое, всегда смотрящее на север? Ответ.
В Германии дикая свинья покинула лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное по кличке Банан присоединилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие вещи. Вы увидите. Я с сыном и не хотела бы говорить об этом вслух. Ну, это то, что нужно нам с женой, чтобы не допустить таких, как он — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, я бы стоял здесь один! — Пистолет? — Нет. С банановым вкусом. — А как насчет бананов? — Так, безопасность! Бронежилет? Нет, по три в упаковке. «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
«Сынок, когда я был мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где на наши деньги не хватало бананов…
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что, что? Я бы ел бананы в раю!
Врач сидит в кабинете. Потом дверь открывается, и входит чувак, сгорбленный, с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и крутым огурцом, показывающимся из задницы! И он заикается. Доктор: — Эй, приятель, ты неправильно питаешься…!
Анекдоты про бананы! Страница 1.
Я купил в магазине два банана. Некоторые выглядят очень подозрительно. Вялый, зеленый, бледный. Кассир тут же поспешил успокоить: — Что вы, не стесняйтесь. Бананы — это здорово! Они просто не переносят волнение моря и поэтому выглядят немного уставшими.
Две пумы после сытного ужина. Первое: — Во время еды трудно даже пошевелиться. «Что, ты не знаешь народных средств?». Зайдите за угол с двумя пальцами во рту. «Ха, если бы я мог положить в рот еще два пальца, я бы съел еще один банан».
— Доктор, что-то не так, все принимают меня за банан. «Хорошо, тогда позвольте мне посмотреть на вас. Снимите кожуру.
Обезьяна, бегущая по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он начинает яростно трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос. Обезьяна некоторое время думает, потом берет лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и убегает. Физтех бежит по пустыне, видит оазис и пальму, с которой свисает банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Подумай об этом!» Фистех продолжает некоторое время трясти пальму.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Печально, что бананы подорожали, как же теперь без этого ингредиента готовить оливье, борщ и селедку под шубой?
Когда Люси узнала, что самка богомола откусывает голову самцу после спаривания, она перестала стыдиться есть банан после мастурбации.
Вопрос. Ответ.
Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке дамы. Банан говорит вибратору: «Почему ты дрожишь, это твой первый раз!
Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Купите банан!
Самец шимпанзе, готовый на все ради еды, сбивает бананы с пальмы вместе со своей сестрой.
— Чувак, ты открыл все сухие туалеты и кричал, что тебе срочно нужно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! «Чувак, ты бегал по торговому центру, отрывая конечности манекенам. — Я не был пьян!»Чувак, ты чуть не убил блондинку, уверяя меня, что ее здесь быть не должно, потом увидел статую ангела и смотрел на нее не отрываясь, прося меня не моргать и не оборачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда-то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить им в первые попавшиеся двери, а когда я спросил, где ты его взял, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я нашел тебя, ты уже был в противогазе, приставал к молодой матери со словами: «Ты моя мама?» Волновой макрокинетический экстраполятор — Чувак, я даже не знаю, как ты это сказал — Ладно. «Чувак, ЧТО ТЫ ПЬЕШЬ?» «Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДЕЙКИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИ!
Картофель стоит дороже бананов, киви — дороже капусты. Что-то я начал сомневаться — в какой стране и на какой широте я живу?
— Месье, сколько стоят ваши бананы? — 6 евро, мадам. И 3, если вы их съедите.
На столе лежат банан и фаллоимитатор. Банан — вибратор: — Ну, почему ты так дрожишь… в первый раз, что ли?
Анекдот про банан и сигарету от еврея
Анекдот: Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:- Моя смерть
Банан и сигарета спорят о том, чья смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, сначала они снимают с меня кожу, а потом съедают ее. — Это чушь, они поджигают мою голову и высасывают ее через задницу, чтобы голова не вылезла…
На эту тему:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана веревка с бананами. Под ними находится лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснется лестницы, вы открываете кран и обливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Прошло немного времени, и другая обезьяна попыталась съесть банан. Те же действия с вашей стороны. ОЧИСТИТЬ ВОДУ. Третья обезьяна, ошеломленная голодом, пытается схватить банан, но остальные хватают ее, не желая принимать холодный душ. Теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу, она увидела разъяренные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что не сможет взять банан. Теперь выньте из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и вставьте новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны набросились на нее в унисон, а та, что была первой (и даже с энтузиазмом) заменила его. И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПУТЬ.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана веревка с бананами. Под ними находится лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснется лестницы, вы открываете кран и обливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Прошло немного времени, и другая обезьяна попыталась съесть банан. Те же действия с вашей стороны. ТЕПЕРЬ ВЫКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, ошеломленная голодом, пытается схватить банан, но остальные хватают ее, не желая принимать холодный душ. Теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу, она увидела разъяренные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что не сможет взять банан. Теперь выньте из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и вставьте новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны набросились на нее в унисон, а та, что была первой (и даже с энтузиазмом) заменила его. И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПУТЬ.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. А у меня голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. А у меня голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Урок химии. Учитель говорит: — Назовите некоторые контейнеры. Маша. — Молодец. X @ d. — Вовочка, но это же не горшок! — Соси, еще соси, Марьиванна!
Царевна-лягушка — Ивану: — Что ты сделал, Иван! — Я сожгла твою лягушачью кожу. — Ты не сжег мне кожу, дурак, но кожаная куртка за семьдесят евро!
(E) девушка исповедуется (C) священнику. — Е: Папа, вчера я назвала человека «C%K%H C%H» — С: Почему ты назвала его «C%K%H C%H», дочка? — Д: За то, что обнял меня без разрешения, папа. — П: Вот так (обнимает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — П: Как это (поцелуй)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — П: Итак (снимает одежду)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал класть сам-знаешь-что-сам-знаешь-куда — П: Вот так (пихает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! — Е: Но в то же время он болен сифилисом! — С: Вот он C%K%H C%H!
Сидят три охотника и спорят, какая собака лучше. Первый. Ну, я имею в виду, посмотри на след медведя, дай мне зарядить ружье ## B кассеты дома! Ну, он дал собаке ружье понюхать, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — все это ерунда, вот у меня есть собака, все собаки собачьи: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, я смотрю на дом родной, потом дал Псу бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали, он стакан принес. Третий: — Это все мусор, я пошел с женой на пляж, а она забыла купальник, ну, я дал собаке понюхать между ног, так что у нее есть сосед для Дика.
Абсурдная смерть, конечно, смерть человека — это довольно печальная вещь. Но бывают ситуации, когда просто невозможно удержаться от смеха. История — бабушка жила в нашем доме довольно большими объемами. Я двигался с трудом, проходя мимо двери боком и т.д. Особые трудности вызвала у нее справка (двери туалетов в московских квартирах довольно узкие): она сначала сняла штаны, а потом переместилась в разграбленный туалет вперед. В то же время это не входило в ее привычки — но разве она не занята там? За что и поплатилась — не заметив внука. Бедный мальчик, увидев приближающийся к нему труп, отреагировал единственным доступным ему способом — он укусил ее за задницу. Естественно, пожилой женщине достаточно сердечных приступов.
Рядом с домом на одном этаже находились две квартиры: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых людей лет 30. Оба были осуждены и, лишившись права проживания, старались не поднимать шума, тихо живя в доме. Бабушка тоже не была божьим одуванчиком и часто жестоко обращалась с ними. Однажды старушка вернулась из магазина. Заходит на крыльцо и видит одного из них: — Слушай, Санек, а не твои ли друзья идут сюда, а почтовые ящики поджигают в подъезде? Санек удивил старушку, улыбнулся и сказал: «Ну, ты, бабушка, не волнуйся, мои друзья такими вещами не занимаются!». Если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. И почтовые ящики — не мои друзья. Хулиган исчез, о!
Праздничная собака из больницы вызвала двоих с серьезными травмами. Так показало расследование. Три местных любителя выпить бутылку выиграли за то, что поставляли собак для корейской бригады. Они вывели лук из нас. В очередной раз, обменяв домкрат, они получили заказ на большую бутылочную собаку. Введите «Праздник завтра». Выпил бутылку, хочу еще, но доступные по цене собаки давно закончились. Но находчивость, как всегда, помогла. Они засунули своего спутника в сумку и благополучно обменяли ее на литр водки. Все было продумано, у пленника был нож, и ему оставалось только разрезать сумку и уйти. Но. Мешок был так хорошо и плотно завязан, что невозможно было даже пошевелиться, а не имея ножа, это было невозможно. Прошло несколько часов, и корейский шеф-повар решил заняться приготовлением пищи. Я приготовил нож и уже собирался развязать мешок, но, оценив размеры «собаки», подумал, что неизвестно, кто станет блюдом. Сначала я хотел вонзить нож в сумку, но потом решил сначала оглушить зверька. Я выбрал дубинку со слабоумием, выяснил, где у нее голова. Я полагал, что у него есть сила. Сразу скажу: голову держал, сердце корги не держал — еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два друга, которые не дождались третьего и сожгли «выигранный» литр водки.
Сначала закончите школу. Впервые окончил университет. Сначала найдите работу. Сначала женитесь. В первую очередь возьмите детей. Умри первым.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как сложилась бы жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась со смерти? Представьте себе: сначала люди едят и пьют за ваше здоровье, потом вас приводят в дом, где все родственники признаются в любви. Потом вы ничего не делаете, докучаете своими советами детям, катаете внуков на коленях и вспоминаете старые добрые времена за бутылкой настойки с соседом. Затем вы без особых усилий омолаживаетесь и начинаете работать на непустой работе на пенсии. В какой-то момент у вас вырастают все зубы, и в вас просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится труднее, ваш ранг ниже, но это не так важно: еще через несколько лет в вас просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Ваша дочь ходит в школу, и вам не нужно думать о ее будущем. Внезапно вы становитесь более привлекательным и можете выпить полторы пинты пива, не закусывая. Ваша жена уходит, и вы можете бесконечно смотреть футбол с пивом и плотвой. Через некоторое время вы уходите с работы в институт, где сама учеба не так важна, а цель представлена первокурсниками и празднованием Татьяниного дня и всех контрольных. Ваш гастрит внезапно исчезает, вы возвращаетесь домой к родителям. Нет необходимости самостоятельно готовить, стирать и подметать полы. Школа учит тому, что вы уже давно знаете. Вы впервые закурили и пошли на школьную дискотеку. Тогда вам не придется учиться, и вы проведете дни, наслаждаясь строительством башен из блоков, оформлением альбомов и поеданием мороженого. Чуть позже вы перестаете носиться как сумасшедший и предаетесь наслаждению в постели. Каждое твое глупое лицо вызывает у людей умиление, а у тебя есть круглосуточный доступ к женской груди (.) Через некоторое время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и погодных бурь, комаров и соседей. Там вы проведете последние 9 месяцев. ТЫ УМРЕШЬ ОТ ОРГАЗМА.
Он был пять лет, или семь лет назад, на трассе «Скандинавия», которая проходит от Питера до Финляндии и обратно, и которую он ласково называл «трафиком смерти». И было это на том участке трассы (кто там ехал, он определил), в районе 53-го километра, если смотреть от Санкт-Петербурга. Атмосферные условия: вечер, воскресенье, солнце до приказа. Спокойствие. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в то время стада сумасшедших дачников (я от безысходности ситуации периодически попадал в их число) бороздили путь в страну «дома», то есть из Финского в Санкт-Петербург, Но набегающий поток — будь здоров. Финны тоже хотят домой, да, одновременно, и пустые грузовики движутся к границе. Одним словом, дорога узкая. Я иду первым в своей колонке. Под знаком 60 (там что-то сделали с дорогой, установили ограничение). И тут из леса выходят лисы! Красный — елочкой с серым. Это говорит о том, что он старый и умный, очевидно — я не скажу. Но когда лиса сошла с обочины на асфальт и остановилась, медленно повернув голову влево — я начал притормаживать. Конечно же, педаль тормоза. Потому что зверь смотрел прямо мне в глаза. Меня не волнует, что за мной стоит очередь из машин в тридцать — я останавливаюсь. Лиса, убедившись, что находится ниже дороги, медленно, с достоинством, поворачивает голову в положение «прямо» и начинает пересекать дорожку (дорожка ничего, две полосы и по полполосы на каждой обочине). Ино — лодка, хвост (пушистый и, кажется, расчесанный!) поднят вверх. Он доходит до середины дороги. Остановки. Поворачивает голову вправо. Приближающийся поток стоит — самый темный уже высунулся из окна своего роскошного американского «паровоза». Фокс оценивает ситуацию. Он направляет голову в положение «прямо» и медленно, не меняя положения хвоста, пересекает вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который его за это оштрафует) и, не оглядываясь, направляется в лес. Аплодисменты (моя семья действительно аплодирует)!
В них сидят полицейский, пожарный и работник морга. Они выпивают, обсуждают дела на работе. Мент: — Я только недавно притормозил банду убийц, она тут же увеличилась, и был выдан ордер. Пожарный: — Да, это мусор! Недавно я приехал на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня обалдевшую блондинку в ночной рубашке. Вот почему она так со мной расплатилась, запомнила на всю жизнь. Работник морга: — Да, это чушь! Нам позвонили и сообщили, что в отеле нагнулся человек. Ну, приехали, заходим в комнату, смотрим, действительно — человек лежит под листьями. Мы завалили его, но он справился! Они думали как-то потревожить такой труп, чтобы его через весь отель нести. Взяли лопату, но сколько %анемы на член! Мент с пожарными: — А в чем прикол? Работник морга: — Да. Они допустили ошибку с полом.
Теперь, чтобы обнять кого-то и уткнуться носом в его щеку, жизнь ужасна, когда ни одна из щек не нуждается в твоем носе.
В лесу кролик встречает своего медведя. — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твоя красная шапочка?». А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: «Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, из всего лекарства надевает волку на голову унитаз и говорит: «Вот тебе красная шапочка». Через месяц медведь снова встречает зайца: — Зайчик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки?». А потом моя забота. Кролик приходит к волку и спрашивает: «Волк, где твои красные перчатки? Волк пугается его рук за спиной и говорит: «У меня нет красных перчаток». Выходит медведь из кустов, со всего маху надевает волку на голову унитаз и говорит: «А вот твоя красная шапочка».
Я сажусь, ем банан. Отец ходит по кухне. Он останавливается, смотрит на банан и говорит: — Ну, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается, смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика! Поэт, черт возьми
Сегодня я участвовал в эксгибиционистских действиях эксгибициониста. Признаться, сначала я не понимал, что это большинство. Я иду, никого не трогая. После снегопада тропа узкая, трудно разойтись. На улице Мороза ниже 30. Блэш. Нос в воротнике, в ушных раковинах. Я осматриваю чье-то тело, начиная с колен и ниже. Я делаю шаг в сторону, мое тело там. Тогда я в другом направлении. Что это за дерьмо, думаю я, глядя вверх. Крестьянин как бы с жалостью смотрит на меня. Мне приходит в голову блестящая мысль: он хочет что-то спросить. Я достаю гарнитуру и ввожу: «Еще один, пожалуйста». Взгляд мужчины приобретает оттенок неверия и страха. К этому времени мой взгляд падает куда надо. И там. Плохой, несчастный, синий — помнит е-30? — Толкучка, которую нельзя назвать достойной. И поэтому мне было жаль его. Она стянула перчатку со своей руки и протянула страдальцу. Никогда прежде, никогда никто не убегал от меня так быстро.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-banani/page-1/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-banan-i-sigaretu-ot-evreya.html