Анекдоты про баню

Инструкция по вождению с женой: 1. Суфле с машиной в промышленной зоне. 2. 3. Иди домой. 4. Попросить жену передать телефон, когда его собираются зарезать. 5. Подождите, пока жена прочитает уведомление Яндекса: «Поделитесь впечатлениями о посещении русской бани». Потом попробуйте доказать ей, что они заехали в промзону и не знали, что там есть баня…

Анекдот про баню. Шутки и юмор про баню.

Дети: — Но мой отец этого не сделал. — Ему нравится — «Нет» — и три года назад он собрал чемодан белья и пошел в ванную. «Они так долго моются?» — «Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.

В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У вас порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку вместе с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утонул, как в прошлый раз. Помни, что мои уши не горят. Смотрите, не затеняйте барбекю и не парьтесь в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с друзьями.

Выходит Бласт и говорит: — Ой, я забыл помыть голову!

В ванной комнате француженка, немка и русская женщина моют голову. Внезапно стена ломается между мужской и женской борьбой. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден называл «мыслителем». Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, есть два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как я должен идти домой теперь, когда вся одежда в ванной украдена.

Если ваш мужчина: 1. не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Втыкаю в него палку. Он умер.

Мужчина поймал золотую рыбку и осуществил свое желание испытать оргазм с женой одновременно. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Исполняй желание! — Рыба спрашивает. — Да, получается неловко: сижу с друзьями в туалете, пью пиво и вдруг кончаю!

Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с грохотом вышвыривают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!

Два маленьких мальчика в бане увидели мужчину с огромным животом. Они подошли к нему: — Дядя, а что у тебя там? — Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — «Нет. Мы не успеем убежать, запал слишком короткий.

Мама и ее маленький сын моются в ванной. Маленький мальчик смотрит на свою маму снизу, потом смотрит на то, что под ней, и спрашивает ее: — Мамочка, почему у тебя футляр внизу, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сынок, что Бог дал! Они вышли из ванной, сев ужинать. Сын спрашивает. — Что дал Бог, Сын! Сын впадает в ступор и говорит: — Я не буду есть этого волосатика.

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его. — Да, много чего, Петька. Вот, например, такие науки — логика, психология, философия. — О, расскажите мне о науке!» — Ну, как вы собираетесь что-то объяснять. Представьте себе двух мужчин, идущих в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? — А черт его знает! Грязный человек пойдет в ванну — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — А вот вам еще одна задачка: опять два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, как же так, вы же сами сказали — грязный! — Ну, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии. — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще слушаю: стоят два мужика. — Да, вы вытащили меня со своими людьми! — И это пример из философии.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард, все поняли, что это было ошибкой.

Анекдоты про баню

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. С промокодом «Охуенные коммунальные услуги» мыло в подарок.

Разгоряченный машинист Федор Сидоров выбежал из ванной, с разбегу прыгнул в сугроб и. стал думать немного лучше о своем соседе Степане, ведь дача была найдена.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, сауна. И чем дальше от жены, тем меньше все похоже на футбол, рыбалку и баню.

То есть вы говорите, что в Челябинске мужчины грубые и не умеют шутить. А у нас есть депутат, который спроектировал баню на берегу заповедного озера как судно и даже получил за нее номерные знаки!

Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Два друга зашли в ванную, разделись. Один говорит: — Наташа, ты вставила кольцо в пупок, оно действительно было похоже на гранату!

Мужчина падает с крыши 16-этажного дома, на 8-м этаже которого находится женский туалет: — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Когда разжигаешь костер для барбекю или затапливаешь ванную, самое главное — не увлекаться чтением газет десятилетней давности!

— Ваши бедные женщины. Простые человеческие радости вам недоступны. Вы не можете выпить пива с мужчинами в туалете или поехать на рыбалку, чтобы развеяться. «Ты даже не представляешь, как ты ошибаешься, дорогая.

В ванной грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик нагибается, прикрывая тазиком свой низ. Удивленный грузин улыбается: «Такой маленький, а уже знает технику безопасности!

Женское и мужское «Аххх!», когда в ванной появляется представитель противоположного пола, звучит совершенно по-разному.

Идет монгол, а другой ему: — Комшу, куда ты идешь? — Я иду в туалет. — Комшу, ты как утка. В прошлом году я принимал ванну, в этом году ты снова примешь ванну!

— Я собиралась принять ванну. У меня закончился шампунь. Я хотел получить его от своей жены. Но он этого не сделал. — Почему бы и нет? — И там написано «Для тонких и секущихся кончиков». Я лучше буду мыть с мылом!

— Доктор, моя жена постоянно жалуется, что от меня плохо пахнет. — Вам следует чаще ходить в туалет. — Но я так часто моюсь. — Как именно? — Сначала я начинаю с головы — и вниз до упора. Затем ноги — и до упора. — Все ясно. Иди домой и вымой акцент.

Вчера он пригласил друзей в ванную, запарил веники в ведре. Они приходили пьяные, думали, что в ведре суп, ели его вместе с вениками. Я не люблю пьяных веганов.

Anekdotbar.ru — лента с лучшими свежими и смешными до слез анекдотами обо всем с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Раздел.

Анекдоты про мужиков бане

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было принято, чтобы женщины мылись в субботу, а крестьяне — в воскресенье. Однако несколько лет назад слуга Варфоломей совсем сломался, и они устроили банный день. Общие сведения. Затем женщины долго думали и быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.

Черт возьми, — заплакала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей пришлось бы пойти в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!

V ip-sauna представляет новую услугу: «Теперь вы можете принять и паровую баню!».

В ванной ходят три человека: директор пивоварни, журналист и землекоп. И все до колен. У режиссера есть живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.

Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ее желание, чтобы одновременно испытать оргазм с его женой. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Отмени желание! — Рыба спрашивает. — Да, это стыдно, как выяснилось: мы с друзьями сидим в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончаю!

Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Я не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском нет ничего интересного.

Петька и Василий Иванович пошли в туалет. Они стали раздеваться, и тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты грязнее меня. Чапаев отвечает: — Этти, я старше тебя.

Общественная деревенская баня. Мужчины моются. Появляется крепкий волосатый король, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, снова пробегая мимо отца, он поскальзывается и падает, инстинктивно ловя член отца. Мальчик, держась одной рукой за член, неуверенно смотрит на отца. Он намыливает грудь, смотрит вниз и спокойно говорит: «Леля, сынок, я бы с мамой в туалет пошел, голову бы разбил!

Двое мужчин зашли в ванную, чтобы ошпарить себя. Как только они входят в парилку, они тут же выскакивают оттуда с криками и руганью из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Ну, вы понимаете. У нас новый работник туалета, он ни в коем случае не будет бить по рукам, он работал в крематории.

Молодой специалист приехал в деревню, чтобы сделать свой трехлетний надел. Они решили разрешить ему остаться; он спрашивает у экономки: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — А зимой? — Да, сколько стоит эта зима.

Женская баня, паровая баня, паровые приспособления. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но крестьянин их успокаивает: — Женщины, я слепой! Вскоре все привыкли к этому, теперь они хотят, чтобы им терли спину. И вдруг один: — Слепой, но ты меня трахнул. О! И я не могу его увидеть!

В ванную зашел мужчина. Он наполняется паром, такой счастливый, довольный парной в раздевалке. и вдруг обнаруживает, что оставил полотенце дома. Он растерянно оглядывается по сторонам, а затем замечает на стене объявление: «Граждане, пожалуйста, не вытирайтесь шторами!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, это мысль.

X хорошо после ванны, особенно в первый месяц.

Встречаются два друга: -Почему ты расплющил свой нос, ты занимался боксом? — Нет, я мою стаканы в женском туалете.

— В овце, разберите предложение «Ваня и Маша пошли принимать ванну» по артиклям — Итак, здесь главный артикль означает — Ваня, Маша — подлежащее, ванна — местоимение, а мыться — предлог.

Мальчик и девочка решили принять ванну. «Молодой человек! Мы не можем войти!»

В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его. — Что у вас в животе? Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Предохранитель очень короткий.

H знак на женском туалете: яйца запрещены!

Отец и его маленький сын купаются в ванне. — Папа — сын подает палец — а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у моей матери такого нет, она пользуется моим.

— Здравствуй, дорогая! Я в сауне. Здесь все, как вы обычно говорите: никаких женщин, только мужчины!

Мужчина интеллигентного вида у стойки туалета: — Туалет работает? От кассира. — Что что? — Ну, а ванна работает? От кассира: — А! Это работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассы. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Там есть вода! Тогда дайте мне билет на ОДНОГО человека. Из кассы. — Смотрите, что! Почему бы тебе не помыть свою задницу?

Все. Я ухожу. Я буду работать в туалете системным администратором.

Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, приглашаем в сауну.

Ванная комната. Бабушка на верхней полке. Под ним молодая девушка моется, нежно ласкает свое тело, натирает его медом и т.д., а вы любуетесь собой. Ее бабушка: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красотка (так кокетливо) — Наверняка мальчишки бегают за тобой, не переставая? — Да, они бегут (еще более кокетливо) — А вы никому не даете, я полагаю. — Я никому его не даю (с гордостью) — Тогда вы пожалеете. soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Плохо.

Что такое «контрастный душ?» Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена!

Потому что сауна «Только мыться» терпит убытки и сожалеет об изначально ошибочном выборе политики компании.

Мужчина и его жена зашли в туалет, и служащий сказал: «Я не пущу вас в одну комнату! Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир: — Так! В принципе. Какой он чистюля — сегодня в четвертый раз будет принимать ванну.

Мужчина заходит в женскую часть бани, кричит, визжит — выходит в мужскую. — Почему я гомосексуалист или что?

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не отдам его ему, он еще маленький. Минуту спустя. Петька. Петька. Где ты?

— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Что ты делаешь? Есть ли ванные комнаты? — Нет. Я помогаю женщинам расстегивать и застегивать бюстгальтеры. — И сколько вы получаете? — Ну, я понимаю, и даже стопроцентная надбавка за вредность. Этот — на высоте. Он того стоит. О, Боже, я забыл. Ну, три буквы. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!

И вот мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русская баня.

Два петуха встречаются в бане. Один — веселый, другой — весь измученный, помятый. Веселый спрашивает. — Да, что за жизнь! Утром его укладывают, днем укладывают, вечером только заснешь, его забирают и снова укладывают. Устала! Вы пробовали не вставать? — Я попробовал, я почти съел его!

— Это ванна? — Нет, это его брат Балодия.

Вчера мы идем с мужчинами в баню. Пиво, водка, коньяк. Поспешный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие кусочки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас придет мой и устроит нам всем пи*ды! О! Это пи*дюли!

Мистер Олноч. Уставшие после рабочего дня бизнесмены развлекаются с девушками в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в пробке в Ленинграде! — в 12:00. Идет сигнал.

М альчик у своей мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, «в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться». Ну, делать нечего, пошел отец с ним. Та же история: «Отец, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал-думал, думал-думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа у мамы дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-banju/

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-banyu/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_banju_i_saunu/0-570