Анекдоты про баню, сауну

— Терминатор заходит в ванную, роняет мыло, наклоняется над ним. Внезапно появляется системное сообщение: — Обнаружено новое устройство.

Анекдоты про мужика в бане

Возвращается мужик из ванной и с порога кричит жене: — Галя, я сегодня такое видел! — А что ты видел, Вася? — Чувак, а. Татуировка «Симферополь» нацарапана. Вася, ты с ума сошел?! У вас там и «Киевский» хрен подходит.

Жил был один менеджер по продажам. .

Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли отправлял свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас они вкалывают за два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал.

Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам.

Потому что он, ублюдок, был очень хорошим менеджером по продажам.

9/25/2006 4:41:52 PM:

Сидят два алкоголика, выпивают. Оди.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает: — Слушай, в чем логика? — Ну, как бы тебе объяснить. Видите — идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто идет купаться? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому он идет мыться. Это называется логикой. Что такое диалектика? — Хорошо. Видите, идут двое мужчин. Один из них грязный, а другой чистый. Кто идет в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — он грязный, потому что никогда не ходит в туалет. Это то, что называется диалектикой. Так что же такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто идет купаться? — И х%й это знает. — Вот! Это просто философия!

Мужик пришел в баню. Дает на билет .

Мужчина зашел в ванную. Дает 100 рублей на билет. — Нам нужно 200! — Так в прошлом году было 100! — А теперь 200! — Ну, черт возьми, я должен был мыть в прошлом году!

США как недалекие мужики в бане. Ду.

Соединенные Штаты похожи на узкоглазых людей в туалете. Они считают, что чем дольше их санкции, тем они жестче.

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Б.

В баню ходили 3 человека — Рабочий, Бизнесмен и Депутат. Разденьтесь. и ВСЕ НА КНИГУ! У рабочего — руки, у бизнесмена — желудок, а у депутата — язык.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. .

— Подумай об этом, — крикнула моя сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно сдаст этот предмет?

Морзе очень любил с мужиками в .

Морзе очень любил ходить в баню с крестьянами. Она сидела и смотрела, как люди моются. Он создал свой алфавит так: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный.

Сидят три мужика в бане, распаренн.

Трое мужчин сидят в бане, парятся, расслабляются, обсуждают, кто из них самый быстрый в мире. Один говорит: — Самая быстрая вещь в мире — это слово. Выиграл, сказал он, и даже не успел подумать, а она уже взлетела. Другой отвечает: — Нет, самая быстрая вещь — это электричество. Смотрите, я щелкнул выключателем, свет зажегся, я щелкнул еще раз, свет погас! «О, мальчики, мальчики, — говорит третий, — самая быстрая вещь в мире — это понос, я не успел ни слова сказать, ни включить свет.

Сидят мужики в парилке в бане. Вдру.

Мужчины сидят в парилке в бане. Вдруг один из них встает и начинает мочиться на камни в парной. Ароматный запах хлеба распространяется по парной. Все злятся. Один из безумцев спрашивает. Мужчина отвечает. Офигевший залезает на плиту и гадит на нее. Паровая баня начинает ужасно вонять. Всех заваливают. Мужчина сердится.

Сидели с мужиками, культурно отдыха.

Мы сидели с мужчинами, культурно отдыхали. Нагрел ванную, принял паровую ванну. И тогда я говорю. Мгновение тишины, шок читается в глазах мужчин, а затем раздается дикий рев. Я не знал, что владелец бани дал своему санбернару прозвище Пиво.

Построили двадцатиэтажную баню. Вер.

Они построили двадцатиэтажный туалет. Первые десять этажей были предназначены для мужчин, нижние десять — для женщин.

Как-то встречаются две кумы: — Г.

Как-то встречаются два жениха: — Галя, ты что такая кислая? — Да, Микола помой, нет у меня сил терпеть — горелый хлеб, шо коньяк. — Знаешь, крестный, я слышал, возле села Совидного, есть подковщик, який крестная умеет кодировать! Тильки, если идешь в новое, обов’язково требовання танец на горелке взять с собой. На следующий день женщина ведет своего мужа-алкоголика к кузнецу. Он тут же берет его с собой и закрывается с ним в ванной. Он наливает им обоим по бокалу и приглашает выпить. Мужчина слегка опешил, но не отказался и выпил содержимое чашки на одном дыхании. Кузнец наливает еще, хватает крестьянина, скручивает его в три погибели, сажает в раку и переворачивает. он больше не человек. Застегивая ширинку, он говорит крестьянину: — Теперь ты синий, смотри, чтобы ты потолстел, вся деревня будет знать тебя, какой ты пидор! После этого мужчина был трезв целый год, но все еще хочет выпить. Однажды вечером возвращается он с работы домой, смотрит — кузнец лежит пьяный в канаве. Человек радуется, сажает его в краб и высаживает на сами помидоры. Закончив работу и вытерев пот со лба, он кричит на всю деревню: — FFFU. UNCODIFIED!

В бане мужик, гомосексуального вида.

В ванной мужчина-гомосексуалист говорит мальчику: — Солдат, ты уронил мыло! Парень, настороженно оглядываясь по сторонам: — Не-е-ет, у меня закончилось мыло. Мужчина: — Ну, нет мыла, значит, нет мыла.

Я просыпаюсь рано утром Звонит буди.

Я просыпаюсь рано утром Будильник звенит, как вчера Разве ты не понимаешь? Что такое Брахмапутра. Пора менять музыку. Я надел смелые штаны! Больше не буду бриться! Ёмаё! И как вчера, соседские сучки! Они снова развесили одежду! Как обычно, спустившись в лифте, я снова чуть не почувствовал запах мочи! Ну, что это за гад в лифте, ну, что это за черт? Опять машина без подсоса Не завелась в те времена! Опять не хватает лаванды! Опять гаишник пидор. с! Ехал на работу в пробке И теперь дорогой бензин, снова купил лапшу на ужин! Бл. дорогой магазин! Опять я включаю компьютер с муками Опять мой Windows кричит И, как всегда, в поисках чая Нет чая на самом деле в спешке! Опять директор облажался Я жестоко на мате И я как гнутый гвоздь поутру Босс опять меня достал! И вот я сижу в кресле в кресле Все так же хрипло, как прежде И где-то так интересно! .

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, .

Мужчина, выходя из ванной в раздевалку, обнаруживает, что оставил полотенце дома. Он так и ходил бы мокрый, если бы его внимание не привлекла табличка: «Не вытирайтесь занавесками!».

Мужик с женой пришли в баню, а Банщ.

Мужчина и его жена зашли в туалет, и служащий сказал: «Я не пущу вас в номер! Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир: — Так! В принципе. Какой он чистюля — сегодня в четвертый раз будет принимать ванну.

Мужика тормозят гаишники. — Ваши д.

Одному мешают дорожные полицейские. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас такие красные глаза? Вам нужно отдохнуть в эти выходные. — Да, я просто расслаблялся с друзьями в ванной. — Ты идешь с девочками? — Нет, чисто мужская компания. — А потом с пивом, но с водкой? — Нет, они ничего не пили. — Ну, давайте, мы залезем в трубу — поехали. Трубка показывает, что водитель абсолютно трезв. Сотрудник ГИБДД возвращает документы. — Отдыхайте, Петр Петрович!

Просыпается М. Галкин в юбке и в об.

М. Галкин просыпается в юбке и в объятиях крепкого мужчины в татуировках и думает про себя: «Опять я с кем-то в ванной связался, все это, завязывай, не буду больше Моисееву впаривать».

Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся.

Гпузин в ванной. Ха, умылся, поколотил, думает: «Он бы, блядь, кричал на кого-нибудь». Он берет бумажку в 10 долларов, бросает ее на пол и стоит с часами с безразличным видом. Один парень: «О, 10 долларов!». Гелибес на счету, Гпузин видит его самым бесстрастным. Тут какой-то Гпушин снова бросает деньги на пол и ждет. Студент подходит, видит деньги, усмехается и проходит. Гпузин (с досадой): «Кто! Какой затопленный бит, да.», — наклоняется за своим счетом, — «…ha.a. — = 8- [ +]. И вероломный!!!»

Пришли как-то мужики в баню. Помыли.

Однажды мужчины зашли в ванную. Помылся, вышел в примерочную, принял на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, зашли в парилку. Вышел в раздевалку, снова взял — и ни в одном глазу! Мы снова пошли, зашли в бассейн. Мы вышли в раздевалку и все равно согласились. И снова — ни в одном глазу! Затем их резервирование закончилось. — Эй, мужчины!» — сказал один из них. — Здесь Петька живет неподалеку. У него всегда есть луна. Аида для него! И они пошли к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, Переваха забита в банку и как раз на подходе к дегустации. Звонок в дверь. Открывается: -о-о-о. Привет, ребята. А я вот думаю: с кем бы выпить?! Очень хорошо. Из ванной — и ко мне. Мужчины удивляются: — Откуда вы знаете, что мы из туалета?! — Ну, откуда! Голые, с метлами и при этом — ни в одном глазу!

Купили два мужика бутылку. Выпили -.

Мы купили двух мужчин на бутылку. Они пили — ни в одном глазу. Добавлено — Опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как дойти до кондиции вообще без денег. Пришли к нему, говорят — мол, так и так, потратили все деньги и ни в одном глазу. — А ты кто — из ванной или как? — И как вы догадались? — Ну… голые и с метлами…

Сидят два мужика в бане и один друг.

Двое мужчин сидят в туалете и спрашивают друг друга. — Я Alibaba — и я Иван Пуджик

Сидят значит три мужика в лодке, ры.

Сидеть — значит, трое мужчин в лодке, ловить рыбу. Ночь, начинает светать. Один говорит: — Солнце встает! Второй: — Да, я давно не видел такого красивого восхода солнца! Третьи два удара выбрасывают первых двух из лодки. Появляются мужчины: — За что. — Первый — за оффшор, второй — за флуд. — Да, ты в полной заднице! Мужчина вытаскивает весло и бьет двоих по голове: — и за оскорбление запрета.

Моется мужик в бане, смотрит: заход.

Парень помылся в бане, кажется: входит компания черных, все члены которой черные, а один — белый. Человек разбирает любопытство, набирается смелости и спрашивает:- Скажи мне, черный, почему у тебя все черные, а один белый? — Мы не черные, мы шахтеры! Но этот женился вчера.

Мужик 3D — дом, дерево, дети.Мужик .

Человек 3d — дом, дерево, дети. Мужчина 3б — Бабушки, ванные комнаты, женщины. Мужчина 3T — тапочки, танки, телевизор.

В женское отделение бани ввали.

Пик прорыва в женский туалет. Женщины: — Иди отсюда козел, перекатись в мужское отделение!!! — Ты что, меня убили, что ли?

Устроился мужик на работу. Работал .

Один устроился на работу. Он работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил повару и говорил, что заболел. Во вторник он снова появился на работе. В конце концов повар не выдержал — попросил либо принести сертификат, либо объяснить, что происходит на самом деле. Парень: — Ну, тогда я попробую объяснить, если вы мне не верите. У меня есть сестра, чей муж ходит в туалет каждое воскресенье. — И что? — Ну, он там пьет, приходит домой пьяный. — И что? — Он забирается на мою сестру, доводит ее до слез. Она бежит ко мне в истерике. — I. — Ну, я ее утешаю. Но ничего не удается. Только утром, когда мы начинаем заниматься любовью. — Любовь. С сестрой. Да, ты болен. — Ну, что я говорил вам с самого начала?

В одесской бане сидит мужик, намыли.

Человек сидит в одесской бане, он весь в мыле, весь в мочалке. Вдруг сзади к ней подползают остальные и выливают на нее целую банду холодной воды. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Что это такое? ! Кто это? — Он стряхивает пену. Второй внимательно смотрит: — Ой, простите! Я думал, это Рабинович. — Ну, а если это был Рабинович? Почему вода холодная? — Нет, вы видели! Он научит меня, какой водой заливать Рабиновича!

Пришел мужик в баню, а там нег.

Мужчина зашел в ванную, а там негры мылись. Он спрашивает одного из них: — Скажи мне, почему все члены клуба черные, а этот черный — белый? — Мы не негры, а шахтеры, но вчера к нему пришла жена!

Лучшее за:

Это жестокий мир и любовь не може.

Этот жестокий мир и любовь не может защитить от него. Он может только залечить нанесенные раны.

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/muzhika-v-bane?page=1

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-banju-saunu

Top