Анекдоты про бар

Это был вечер. Сидит в бархане, ждет одинокую и любимую девушку (которая знает иронию, чтобы понять). Это был обычный день, и поэтому дублей было не так много. Двое сидели позади меня: один на вид 40-45, другой 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). Из их разговора я понял, что тот, кто младше, собрался того, кто старше познакомить с девушкой (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: — С Михалычем не ссорьтесь. Дух на печень сразу же даст о себе знать. Дайте свисток почкам. -Вы спросили тип? -спросил я его. И не один раз. У меня есть запасной вариант. Я никогда не отказывал своим друзьям. -Ну, Лада, Коллиан, подождите. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит в дверях, повернувшись спиной. Коля видит ее и говорит, как здесь. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следуют реплики: Мих.:- Здравствуйте, Маша. Маша: -Мел папа. Примерно через 20 минут прибывает патруль и вытаскивает Михалича из бара, внутри которого прятался Колян. Из всего инвентаря осталось только несколько стульев и стол (они находились в задней комнате). Маша в себе после пощечины отца (единственного) ожила в больнице.

Настоящий пост с конференции Deum

Представлено Суперпит-Не-Лайтинг. , May 21, 2003 at 3:52:45 pm

Я сижу в бархане и жду одинокую и любимую девушку. Это был будничный день, и поэтому дублей было не так много. Двое сидят позади меня: один на вид 40-45, другой 25-30. Оба не маленькие 2х2м. Из их разговора я понял, что тот, кто младше, собрался того, кто старше познакомить с девушкой (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится опытом: — Не бойся Михалыча. Дух на печень сразу же даст о себе знать. Дайте свисток и почкам. — Как будто я пытался? — Я пытался. И не один раз. У меня есть запасной вариант. Я никогда не отказывал своим друзьям. — Ну, Лада, Колин, давайте подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит в дверях, повернувшись спиной. Коля видел ее и говорит, что она шла. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следуют строки: MIH. : — Привет, Маша. Маша: -Мел папа. Примерно через 20 минут прибывает патруль и вытаскивает Михалича из бара, внутри которого прятался Колян. Из всего инвентаря осталось только несколько стульев и стол (они находились в задней комнате). Маша в себя после папиного ПОСАТа (единственного) пришла в чувство только в больнице.

Анекдоты про бар

Как только они переходят на электронные сигареты BA, безалкогольное пиво и аудиокнигу, и бармен говорит: «Нефиг отсюда».

Старая Москва. Из бара, потрясая, выходит человек, тормозит будку и хвастливым языком говорит: — На бункер-носитель. Кабина поднимается: — На бункере перевозчика, овраг тумана! — Корок Сабия. — Да. И вы взорвали глину!

Мужчина берет в баре два бокала пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: — видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? -Не очень хорошо, но я устал быть посредником!

Вампир заходит в бар и говорит: — У меня есть стакан горячей крови и печень. Его принесли, его съели … Приходит второй: — У меня есть стакан горячей крови и печень. Принесли, он поел … Заходит третий и говорит: — У меня есть стакан горячей воды и печень. Бармен спрашивает: — а вы не будете кровью? Вампир берет мазок и говорит: — Я буду чайкой.

Ночью двое пьяных мужчин утащили третьего, полный ноль. Подойдите к бармену: «Нам сто, а ему минералку, он за рулем».

Опытный завсегдатай бара столкнулся с местным врачом: — Знаете, тот врач, которого я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже оперировал.

Муж приходит домой (только что убитый) и говорит жене, что ему было видение, и в полночь в Пивбаре наступит смерть. Ну, жена озадачилась и говорит — а ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрил голову, надел крутой прикид и пошел. В 11.55 вечера в бар заходит Смерть и говорит: «Если этот урод не придет, я подниму этого лысого хмурого на туловище».

В бар заходит абсолютно голая женщина. Подходит для бара, присаживается. Бармен пристально смотрит на нее. Она ему: — Ну, на что ты уставился? Никогда раньше не видели голую женщину? -Да, я видел женщину. Просто интересно, откуда у вас деньги …

За противоположной стойкой бара сидели двое мужчин. Один из них говорит другому: — Я спал с твоей матерью! В баре воцаряется тяжелая тишина, все ждут реакции второго. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — иди домой, папа, ты пьян.

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бартер: «Эй, эй, стой! Вот тебе кварту на всех, не копайся в моих мозгах!».

Анекдоты про барменов, бар

Сборник самых смешных анекдотов про барменов, бар. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Бартен, два по 50! «Можешь налить по 100, ты один?» — А поговорить?

— Уважаемые посетители, бар закрывается! Ползите, ползите!

В бар заходит парень с сыном, бармен: — Какой милый ребенок, сколько за него? — Стаканов достаточно.

В бар заходят двое мужчин, очень похожих друг на друга. — Не волнуйтесь, в глазах не двоится — мы близнецы — Что, все четверо?

— Хотя я работаю барменом уже очень давно, мне кажется, что даже сейчас я наливаю от 6 до 100 из бутылки 0,5 водки.

Бармен — это такой реаниматор, с порога определяющий диагноз и способ возвращения к жизни.

— Чувак, подумай об этом! Если вы никогда не были в этом баре, а бармен знает ваше имя, значит, у вас проблемы с алкоголем.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что бармены более заботливы, чем баристы? Бармен, если он видит, через что вы прошли, посоветует вам остановиться, пойти домой, вызвать такси. А бариста? Где это «достаточно о себе», «берегите сердце»?

Я спросил Бартена, где мой любимый? «Ты вчера все выпил!» — ответил Бартен …

В морозный вечер мужчина выходит из бара. Путешественник спрашивает его: — Почему бы тебе не зайти внутрь? — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой!» — Чего вы ждете? — Он угрожал и выгнал свою жену!

Сообщение в баре. Патроны, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, пожалуйста, платите алкоголем вперед.

Не совсем трезвая дама в баре громко говорит: «Есть ли хоть один мужчина, который может заставить меня снова почувствовать себя женщиной?». Мужчина подходит к ней, срывает с себя рубашку, бросает ее женщине и говорит: «На, стирай и бей!

Есть ли у вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы рекомендовал вам связаться с барменом.

Джентльмен в баре пьет виски. У его ног сидит огромная собака. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не принес с собой это рыло, он бы не пустил меня в дом.

Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, три гея, психолог, инспектор ГИБДД, водитель фургона, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, я не понимаю! Что это за шутка?

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

Я мечтаю открыть свой собственный бар. Чтобы сразу сделать его самым популярным, я разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.

Социопат, нигилист и утомленный миром циник заходят в бар. А бармен им: — У нас алкоголь только 18 лет.

Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Я бредил? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет четыре пенса! — Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен: — Рановато, ребята, он еще не пришел.

В баре звонит телефон. Прежде чем снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: — Ну, кто из вас сегодня не с нами?

Посетитель кафе обращается к бармену: — Мне нужно что-нибудь подешевле и покрепче. Бармен отвечает.

— Бармен, как обычно для меня! Как обычно? Ради Бога. Охрана, уберите его с улицы!

Бармен говорит клиенту у стойки: — Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще? Зачем мне еще один пустой стакан.

— Бармен, что это за коктейль? — Это кокосовая моча. — Леле, кокос совсем не пахнет…

Мне нравились лабораторные работы по химии в школе: смешиваешь все в колбе и получаешь какой-то мусор. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает его, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим, и я ничего не могу с этим поделать». Вот почему я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я ни за что не помогу вам совершить самоубийство, поэтому не буду продавать вам виски». Мужчина спрашивает: «Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам с другим мужчиной?». Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!». Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается в бар довольный и садится за стойку. Бармен спрашивает: «Так ты все-таки убил того парня?». Мужчина отвечает: «Нет, я просто переспал с твоей женой». Теперь виски, пожалуйста.

Андрей заказывает бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказывает еще одну и песня «Офицеры» звучит семь раз подряд.

В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль для Wi-Fi? — Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Дай мне бутылку колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль для Wi-Fi? — Сначала вам нужно что-то купить. Гладко, без излишеств…

Я всегда немного опасаюсь стоять в центре города, потому что там я испытываю сильное напряжение в нескольких барах.

— Здесь так прохладно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… Хочется возвращаться и возвращаться. — Идите первыми.

Вывеска в баре: «Если ты смелый, умелый, ловкий, то на сегодня с тебя хватит, лучше иди домой, пока ничего не натворил».

В пабе: — Вы повторяетесь? Ну, если это не трудно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт.

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все замужние встанут рядом с человеком, который наполнил их жизнь смыслом. Бармена чуть не затоптали до смерти…

— Привет, Серж, где ты? — На работе. «Тогда почему здесь громогласная музыка и пьяные голоса, а?» — Вы меня утомили! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?

Пить чай в баре — это все равно что пойти к любовнице и всю ночь разговаривать с женой по телефону.

— Бармен! Что-то плавает в моем стакане! Потом он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bar

Top