Анекдоты про барина
Барин может похвастаться, какая у него точная нога. Он достает часы и зовет: — Пантелей! — входит пеший бегун, — сходи, купи мне сигары! Уезжаю. Барин, взглянув на часы, говорит гостям: — Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… вот переходит улицу… входит в магазин… берет мои любимые сигары… возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей! «Вот, ваше превосходительство!» — раздается из передней. — Вы видели что? Всего пять минут! Очень хорошо! Вы принесли сигары? -Нет, сэр! -Почему?! -Я ищу левый ботинок…
Карбоновые шутки для мастера
— Ребята, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. — Что это такое? Новая юрта? — Барин представил право в первый же вечер. — Ну, он смеялся. Почему? Барин — содомит. — Но это была вторая плохая новость…
Барин, прежде чем сесть в телегу, говорит кучеру: — Я начну петь, а ты подхватишь и будешь ругать что есть мочи, понял? Он забирается в тачку и кричит: — Нога попала в колесо! И Кухер: — Нет! Нога попала в колесо! Молодой хозяин вернулся из деревни. «Что это? Как там люди? … — Да, я попал на свадьбу! Он отвлекся… Я пила… опять же, с первой ночи!.. — Ну, как? — Невеста тут же отдала, а жених присоединился в полночь … утром. Барин (большой крепости) подходит к деньгам. Б: Хиколашка, что ты делала эндо? Д: Ну, деревня была сожжена, мой господин. Б: Большая деревня? Д: Да, читай восемьсот ярдов. Б: Ничего. Что еще? Д: Ну, лицо было заполнено соседним владыкой. Б: Ну, это тоже мелочь. Что еще? Д: Ну, они поклонились всей деревне. Б: Иисус Мария. Как я теперь буду смотреть людям в глаза?
Анекдот о джентльмене, леди и свече
Бармен с женскими забавами в постели. Слуга стоит у кровати и держит свечу. — Вы здоровы, леди? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вы хорошо себя чувствуете, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой при свече и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!
Анекдоты про хозяина и слугу
Барин поздно возвращается домой, а Степан-слуга: Б — Степан! С — Служу, хозяин. B — стена, и дама обедает? С — Обед, хозяин. Б — Степан, а барыня _ ОДН_ ужинает? С — Он, хозяин. Б — А с кем, Степан? С �� — С господином, который играет на пианино, господином! B �� — А потом, Степан? С — Потом, в калаче, мы поехали кататься, хозяин. Б — А потом, Степан? С — И птт, вернулся, хозяин. B �� — а потом? С — А потом они пили чай, хозяин, господин Барин читал стихи. B �� — а потом? C �� — и отправился в спальню. Б: ( — Ха, а потом, Степан? — И снова эта мучительная неизвестность…
Я проснулся утром от мысли, что хозяин будет делать Дюме. Зовет слугу: — Семен! Семена. — Что ты задумал, отец? — Семен! А вот и кот! … принести? Разверните яйца. — Хо… — Делай, что велено! Семен извивается кошкой на кошке, кошка орет не своим голосом, кусается, царапается… Барин, наблюдая за всем этим (задумчиво):- Эх, Семен! Ее кошки любят тебя… Хозяин кричит на кошку: — Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Что?! — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
Я проснулся утром от мысли, что хозяин будет делать Дюме. Он зовет слугу. Иван. — Что ты задумал, отец? — Что-то холодное? — Пожалуйста, отец Куаску. — За бум чаго, Нибут? — Пожалуйста, отец с чашкой. — А завтрак? — Пожалуйста, отец огурца. — А настоящее большое, белое, теплое… Иван снимает штаны: — Венчаться, ставить священника…
Ржевский рисует лошадь в фиолетовом цвете. Бэтмен смотрит и говорит: — Что это ты, хозяин, лошадь красишь? — Но видите ли вы даму, сидящую в этом окне? -Да, ваше благородие! Вот я подойду к лошади, она посмотрит и спросит: «Поручик, а что это у вас за фиолетовый конь?». И я ответил ей: «Какая лошадь! Поехали лучше **!» Так я представлюсь… выезжает лейтенант на фиолетовой лошади, барышня смотрит, лениво зевает и говорит: «Лейтенант, поехали **!» — Да, что за ** мы едим! Смотрите, какая у меня фиолетовая лошадка! Барин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, редиски нарви! Он бросается к мастеру с пучком редиски в земле: — Готовься, мастер — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! Барин был так возбужден, что выгнулся под напором Мастера, дернулся и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька сообщает: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником об отпевании — Хорс! Лошадь!!! Полпроспекта верхом на лошади. — Вы должны выйти замуж, милорд… Пр. Он набухает по утрам и сладко потягивается: -ива-а-н! Езжай сюда! Я: — Что ты задумал, твой свисток? PR:- Знаешь, Иван, вроде все хорошо, и спал я крепко, и голова не болит с похмелья, и солнце светит, но чего-то не хватает… i.: (Поднимает брюки и снова поворачивается к PR) — Е., барин, женится….
Анекдот о хозяине и крестьянине
Молодой хозяин ездит по поместью в повозке. Вдруг его взгляд останавливается на крестьянине в поле, который, как две капли воды, похож на самого молодого хозяина. — тпруууууууу! Эй, слуга! Езжайте сюда. Ну, скажи мне: разве мать твоего отца не работала когда-то в поместье моего отца? — Да, она не работала, хозяин не работал… но мой отец работал! Жених работает на вас …
Отпустите меня! И почему вы молчали все это время? — крикнул повелитель крестьян и ловко накинул петлю ему на шею. — Не сердитесь, хозяин! Нам не разрешают. Закон не велит вам ссориться. А мы простые, законопослушные люди… зима. Замораживание. На санях крестьянин везет своего хозяина. Барин завернулся в шубу и уснул. Ему снится, что летом он подходит к озеру, а там купается совершенно голая молодая крестьянка. Хозяин сбрасывает рубаху, снимает шаровары, бежит к девушке и только обнимет ее, как крестьянка и говорит ему: «Нет, барин, нельзя!» — Почему нельзя?! — х… замерз! (Голос крестьянина).
Анекдоты про барина
На нашем сайте собраны анекдоты про розыгрыши мастера. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
— Как проходит уборка хлеба? «Да, мы могли бы справиться с очисткой сыра, барин».
Я за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-то тихонько зашел утром и так ласково: — Барин, кушай!
Жаркий летний день, середина 19 века … На берегу пруда в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, трубка в руке, лежит любимая гончая начальника по кличке Ерофеич … Жаркий …Скукотища… Барин (лениво): — Иван! Уиллоу-ан! Иван: — А вот и я, хозяин. — Иван, наступи Иерофичу на хвост. — «Барин, что ты говоришь, он же меня укусит! Я никак не могу! «Иди, говорю тебе, или я отправлю тебя к солдатам! Иван идет вперед, гончая начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван: — Сэр, ну, я же говорил — укусит! Хозяин задумчиво: — Да, Иван… Ерофеич тебя не любит…
Хозяин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, собирай редиску! Он бросается с пучком редиски в земле к хозяину: — Готово, хозяин! — Ты идиот! Если я сказал собрать редис, значит, надо помыть, почистить, порезать, заправить сметаной, луком, посолить и подавать! Ты понимаешь, идиот? — Есть! От такого волнения у хозяина поднялось давление, он лег на кровать и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька докладывает: — Привезли врача, заказали гроб, вырыли яму, поговорили с Папой о похоронах!
Ржевского приглашают к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, принц живет богато — золотые унитазы. — Что, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому князя, лакей, увидев Ржевского, объявил: — Господин, приехал тот гусар, который вчера пахал в роговом оркестре.
Поручик Ржевский просыпается утром с такого похмелья, смотрит, а слуга чистит его китель от отрыжки. Поэтому, чтобы не было стыдно, он говорит: «Вчера я выходил из таверны, и тут на меня налетел какой-то солдат, избил меня и давай бежать, я догнал — догнал его, но не смог. ‘Т’ И слуга говорит: «Да, господин, ты должен был догнать его, иначе я бы нагадил тебе в штаны!
Хозяин нанимает нового слугу: — Ты умеешь читать и писать? «Писать — да, а читать — нет», — отвечает слуга. «Напишите хотя бы несколько слов, чтобы быть уверенным. Слуга делает несколько каракулей на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? Я уже сказал, что не умею читать. Но оказалось, что вы тоже не знаете как…
— Сэр, я видел Ленина. — Кто он? — Маленький, кудрявый, делающий грязные номера! Вчера я украл шляпу в магазине.
— Лошадь! Лошадь!!! Полцарства за лошадь. — Вы должны жениться, господин …