Анекдот про бассейн. Приколы про бассейн и в бассейне

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — удивился чемпион. — В воде, конечно же.

Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов

Проводятся соревнования по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора метра. Цель — войти в бассейн с этой высоты. В нем принимают участие три человека: философ, физик и математик.

Я посмотрел на бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и ударился. Второй — физик. Я посмотрел на бассейн и вышку с точки зрения относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.

Потребовалось много времени, чтобы вывести математическую модель башни и бассейна, наконец она прыгнула… И ПОТЕКЛА ВВЕРХ. Я знаю, наверное, я где-то ошибся!

— У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной … с девушками …

«Так эта блондинка учит тебя плавать?» — спросила Джейн у своей подруги, когда они шли домой из бассейна.

«Ну, что ты уже знаешь?» «Что ему двадцать один год, он не женат и зарабатывает приличную зарплату», — ответил довольный друг.

Я купил новый русский тамагочи. Ну, а пока были расстрелы, разборки, собрания — все для него умирало раз, два умирало и снова умирало.

Ну, он отдал тамагочи своей жене. Остерегайтесь, говорит он, и будьте осторожнее, чтобы никто не погиб. И вот он здесь, отдыхает с кентами асиенды. Пошел нырнуть в бассейн и оставил пейджер на столе.

Он возвращается, а Кенты ему говорят: «Ну, ты крут, ублюдок!

Они показывают ему пейджер, а там сообщение: «Ваш дельфин спит, вы убрали дерьмо за динозавром, но пингвин все равно умер, сколько вы его не кормили. Жена».

Таллиннский зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то ребенок споткнулся и упал в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо мужчина выбрасывает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребенка. Героя окружает возбужденная толпа, сквозь которую пробивается журналист газеты SL Paevaleht.

Журналист (на эстонском языке). Только истинный эстонец способен на такое!». Глупости.

Это долг каждого человека! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы приехали сюда в путешествие с друзьями …

На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!».

Маленькая девочка подходит к маме: — Мамочка, купи мне, пожалуйста, тампон TAMPAX — Зачем он тебе, ты же еще маленькая?

— А по телевизору говорили, что с тампоном TAMPAX можно плавать в бассейне, ездить на лошади и вообще чувствовать себя мужчиной.

— И мы построили современный зоопарк. Здесь есть все: теплые уютные вольеры, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только теперь они не могут иметь животных — ну, почему, почему?

«Потому что сначала оттуда нужно выселить местное население.

Экстренное совещание членов правления нефтегазовых компаний, проведенное в бассейне с шампанским, на матрасах с красной и черной икрой, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Толстая женщина жалуется своей подруге: — Я плаваю в бассейне уже больше года, но никак не могу похудеть.

— А почему вы решили, что можете похудеть именно таким образом? По крайней мере, вспомните, как выглядит кит…

Нищий, одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он сказал.

Боже! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает двадцатимиллионное ожерелье на шею моей дочери в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с «Мостом» в Беверли-Хиллз! Бог

— Боже! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

— Как утопить блондинку? — Бросьте зеркало на дно бассейна.

На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Это:- Что происходит? Кто тебе позволил?

— Никого, я просто напился.

Иностранная делегация прибыла на завод, прошла по цехам, осмотрела их. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, диспансер.

«Это хорошо, — говорили иностранцы, — может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Власти бросились туда, не зная, что сказать».

Догадался только парторг завода:

«Вы, господа, потише с такими вопросами!» Если вы хорошо понимаете, значит, у вас есть недостатки. Черные победили.

Папанин пригласил Сталина в свой маленький домик. Он показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Затем он положил его на стол, как угощение.- Ну, как тебе понравился мой домик?

«Все очень хорошо», — ответил Сталин. «Только на входе не хватает таблички «детский сад».

Он приезжает ковбоем в город и останавливается в крутом отеле. Там все как положено: сауна, бассейн. И вдруг на третий день инструктор не пускает его в этот бассейн: — Почему меня не пускают? Я за все заплатил. — Да, сэр, но вы пишете в воде! — Ну и что, почти все так делают!

— Да, но с башни вы один.

Великолепная вилла, возле бассейна солнце, молодая хозяйка рвется к солнцу, рядом слуга.- Какой вы большой! Да, мадам. ‘Am.

Дом нового русского. В общем, три истории, золотой бассейн, четыре 600, все дела. А парню уже 11 лет — сын нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: — Как живешь? А ребенок говорит: — Плохо! Затем он шмыгает носом, улыбается и добавляет с отблеском блаженства в глазах:…

Есть два сумасшедших. Один другому:- Бассейн построен в нашем отделе. Мы погружаемся в него. Рыба и солдат. Если мы будем вести себя в ней хорошо и лить воду!

Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна: — Видишь, Вася, это кит.

Извините, мадам, это крокодил, — поправил стоящий рядом министр. «Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на берег. «Ну, что ты ему скажешь? — Министр торжествующе воскликнул.

— Киты никогда не выходят на берег!

— Глупости! Вы сами видите: иногда они выходят!

Соревнования детских команд Грузии по водному поло. Тренер бежит вдоль бортика бассейна и дает указания.- Ван, дай мне мяч! Вано, дай мне мяч. Вано бросает мяч Рафе. Рафа, дай мне мяч! Рафа видит — ворота пусты. Он забрасывает мяч в ворота и забивает гол.

Анекдоты про бассейн

В бассейне тренер (Т) обращается к спортсмену (С): (Т) Я должен выгнать тебя из бассейна! (С как? Для чего? Что я сделал? (Т) Пописал у бассейна! (С) Так все писают?

(Т) Да, но ты единственный из башни…

В бассейне офицер подходит к мужчине. Ты писаешь в бассейн!!! — Ну и что! Все мочатся в бассейн!» Американская шутка. В магазине игрушек покупательница интересуется куклами Барби. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это разведенная Барби — $199,99. Покупатель: — . Продавец объясняет.

и вертолет Кена.

Нищий, одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он говорит: «Спасибо. Боже! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:

— Боже! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

Друзья. Давайте выпьем за моего лучшего друга и саседа Мамуку Губанишвили!? Все у Него было битком: шикарный дом, шикарная черная машина, персидский кавор, бассейн, в котором плавают лодочки, чувствующие себя грудастыми рубашками, шикарный камин и канечно-джи, спутниковый телефон, который они называли каторам- би сенс …… нол адын, нол два и нол тра!

Сынок, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать? — Гыыы… ну, этот… садовник — ах… ну… может, кто-то другой? — Боже! Ну, и еще этот … очиститель для бассейна — . Ну, может быть, кто-то другой — сантехник!

— Не-а… слушай, мамочка! Найдите ящик по дороге!

Дом «нового русского». Три этажа, золотой бассейн, четыре 600 Mercs, мраморный гараж! А вокруг бегает мальчик, 11 лет, сын «нового русского». Налоговый полицейский подходит к нему и спрашивает. И ребенок говорит. Мы живем бедно! Затем он фыркает, улыбается и добавляет с искоркой в глазах:

Анекдоты про бассейны

Новый русский (Мерседес-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет жену вечером. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:

— Дорогой, у нас в карбюраторе вода!

В нашем автомобиле вода в карбюраторе!

— Откуда вы знаете? Вы сказали… Как вы можете так говорить, если вы даже не знаете, что такое карбюратор!

— Дорогой, как вода в карбюраторе!

— Кстати, где машина?

— На дне бассейна.

В психиатрической больнице сделали бассейн и установили 5-метровую вышку. Ну, счастливые психопаты прыгают. После купания один психопат вбегает и кричит:

— Ребята, если мы будем хорошо себя вести, они нальют воду в бассейн.

Зоопарк. Ребенок падает в бассейн с крокодилами. Какой-то парень прыгает в бассейн и вытаскивает ребенка. К парню подходит журналист из либеральной газеты:

— О! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

— Это долг любого честного человека, но в целом я скинхед.

На следующий день либеральная газета вышла с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ ВОРОВАЛ ПИЩУ У КРОКОДИЛА».

У входа в бассейн охранник берет у молодого человека абонемент. Он возмущен:

— А в чем смысл?

— Вы мочитесь в бассейн!

— Все так мочатся!

— Может быть, но только ты с башни!

В пятизвездочном отеле в западной стране у входа в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском языке: «Ladies and gentlemen! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах разрешено только в купальных шапочках. Нарушители несут административную ответственность!

Мадам и месье! В нашем отеле останавливаются туристы со всего мира. Уважать политические и религиозные убеждения других людей. В дополнение к купальным шапочкам необходимо надеть купальные костюмы!

Дамы и господа! Не писайте в бассейн!

Чемпионат по плаванию для людей с ограниченными возможностями. На первой дорожке пловец без ноги, на второй — без руки, на третьей — со сломанной спиной, на восьмой — только с головой. Все они были в резиновых шапочках. Они дают старт.

Все прыгали изо всех сил, приходилось толкаться головой. Все плавали изо всех сил, но голова всплыла и пошла ко дну. Они поймали его сачком, откачали и спросили:

Почему вы стали пловцом?

— Пять лет я учился грести ушами, а вы, ублюдки, надели шапку.

Жаль, что плавание Пупкина закончилось в 25-метровом бассейне… Он привык плавать на 50-метровой дорожке.

— Я бы нанял тебя охранником, но как я могу быть уверен, что ты не украдешь что-нибудь со склада.

— Что ты делаешь? Я работаю смотрителем бассейна уже 3 года и за это время ни разу не плавал!

Новый русский говорит архитектору:

«Постройте три бассейна возле моего особняка: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

«А почему третий без воды?» — спрашивает архитектор.

Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Сотрудник бежит к директору бассейна:

— Кошмар! Акула попала в бассейн! Она съела половину клиентов! Теперь люди перестанут к нам ходить.

Режиссер заходит в бассейн — там действительно плавает акула. Режиссер:

— Этот беспорядок! Это чрезвычайная ситуация!

— Конечно, это позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

Если кто-то копает для вас яму, не мешайте ему, когда он закончит, вы можете наполнить ее водой, и у вас будет бассейн.

Команда синхронного плавания украсит ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

— Я записалась в бассейн, плаваю каждый день по несколько часов, потому что говорят, что от этого можно похудеть.

— Глупости — подумайте, как выглядит кит!

— Дорогой, посмотри, какие яркие шторы я купила для кухни. Я думаю, это очень гламурно!

См. также.

— И сколько они стоят?

— Гламурный — это когда минимум двести евро, а так — просто вульгарный.

«Согласны ли вы с тем, что самоубийство — это вечное решение временной проблемы?»

— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — это временное решение вечной проблемы.

Богатый калифорниец субботним утром отправился поиграть в гольф. После первой игры, его друзья говорят, нам нужна еще одна, хорошо, решает он, ну, ему просто нужно позвонить жене, предупредить ее. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Слышать голос ребенка:

— Алло? — Дочка, это папа. Мама там? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — С кем еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка!» «Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой.

Ну, этот человек злой…

Стихи про плавание

В плавании существует множество стилей, как вы, наверное, знаете. Каждый решает сам,

Как проплыть дистанцию.

Быстрее всех, конечно, свободно (По-другому — ползком) Плывешь быстро, счастлив,

Как какой-то король!

Как красиво это выглядит

Плывите, стиль баттерфляй!

Как бабочка, игриво

Легко плывите над волной!

Приходится, конечно, попотеть, Чтобы плавать стилем брасс, Плыви им, как лягушка,

Ощущения — просто класс!

Кроме того, ребята, вы можете

Просто плавайте на спине.

Если вы будете осторожны

Вы не окажетесь на дне!

Но хотя я, как и мечтаю, не освоил кроль и брасс, я предпочитаю стили всем

Надувной плотный матрас!

Летом мы любим плескаться

В реке, в озере, в пруду,

Но как зрители вы, братья,

Теперь я веду в бассейн.

Здесь проходят соревнования пловцов:

По голубой дорожке,

Все замерли в ожидании.

Начать — и в воду с головой.

И вперед на сильный бег, (эй, соперник, догоняй!)

«Латунь» или «свободный стиль»,

Или в стиле Batterfly.

Итак, вернемся к рыбной зависти

— Не здесь.

— На дороге, узкой, неустойчивой,

Первым пришел к финишу!

Бассейн на поверхности мыла надежды

Путь к подвигам, вызванным

Вода высокомерно, гордо изогнута.

Но тело снова было поймано.

Успех в гребле и метании

Вода, как пена, кипит здесь

Вы погрузились в спортивный комфорт

Где сила воли не помешает.

Тропа намыта милями

Часы тают в годах

Здесь «ураганы, ливни, ветры».

Кажется, что он всегда тебя теребит.

Заглатывайте воздух в дозированной форме

И руки в роли шести

Только иногда вы меняете позы

И вы не руководите греблей чисел.

Здесь все дело в технике движений.

Да, как «насос» сотрясает кровь.

Вы являетесь предметом особого мнения здесь

И когда вы выбираете, психоз побеждает.

Дело не решает жизнь здесь

Сознание против различных схем

И неясно, кому повезло.

И где находится оплот больших проблем.

Ты в кролике очень яркий

Или хобби из отличной латуни

Секунды, акции. в подарок

Здесь они закрывают яркость глаз.

Вы, как и все остальные, живете успехом

Надежды строятся в пригородах

И они вызывают громкое эхо

Отсыревший Сомерсет.

Поверхностные пути, которые являются дорогами

Я хочу пройти через победу

Усилия, скорость, пороговые значения

Только часть пути по поверхности …

Вода закипит сегодня,

Они будут реветь на трибунах,

Плоды адского труда

Они снимут безжалостные секунды!

В волнении с пламенем в глазах

Спортивные надежды должны сгореть,

Раздастся выстрел, а затем

И крах, и взлет неизбежны!

«Люди не могли

Плавайте и ныряйте в воду,

Как люди учились

И нырять и плавать всеми стилями? «

Он начал плавать по

Что в древние годы

Люди были спасены от врага

И сама жизнь кажется

Научил многих плавать,

Подражание птицам, зверям

Люди стали немного мудрее

Наблюдение за собакой

Как он плавает в воде,

Они начали плавать вокруг собаки

Это первый стиль

Наблюдение за лягушкой

Люди изобрели латунь

И поэтому они могли

Плавать для дистилляции,

А в Австралии тогда

Метод зайца начал плавать

Этот метод быстрее

Каждый зверь не догонит

Наблюдение за дельфином

В море, как красиво он плавает

Все дельфины стали плавать

Этот прекрасный стиль

Поэтому подражание животным

Изображение их в воде

Люди научились плавать

И всегда дружите с водой.

Посмотрите, сколько нас

Сильный, умелый, славный.

И кроме того, мы сейчас

Мы умеем плавать.

Мальчики плавают бессильно

Лучший — наш вадик.

Он знает, как прыгать с вышки

Лучшие дяди для взрослых.

Возможно, Саша,

Ира умеет кролить.

-По адресу

— Я хотел поплавать в ванне,

Вода просто заливает всех.

Я не хотела признавать свою мать —

Потом всю ночь мыли пол!

Дельфин плавает быстро

Только Вовочка один

Он совсем не умеет плавать.

— О, вода не держит меня!

О, оно несет меня на дно!

Я боюсь холодной воды.

Я не хочу на глубину!

О! В Валентине Алексеевне есть одно спасение!

Лучшая награда — это улыбка.

Чтобы доставить ей удовольствие,

Мы будем плавать как рыбы.

Пусть на улице будет зима

А летом в бассейне.

Мы можем купаться круглый год

Мы в этом бассейне.

В зоопарке моржей

Мальчики кричат.

Поспешите к моржу как можно скорее!

Я буду плавать среди ледяных рыб

Вика, Лена, Рома. Поехали, поехали, поехали!

Я хочу посвятить стихотворение людям.

Для тех, кто не умеет плавать в воде,

Которые всегда избегали плавания в жизни,

Которые никогда не знали радости воды.

В конце концов, плавание — это необходимый навык

И маленькие дети, и даже большие,

В конце концов, это залог безопасности каждого,

В конечном итоге это здоровье, радость, успех.

В воде человек закаляет тело,

Сосуды и сердце укрепят его сердце,

Он всегда будет сильным, стройным и всегда

И только вода поможет вам в этом,

И сколько горя и бед таит в себе

Для тех, кто не умеет плавать в воде,

А потом прольет слезы по нам.

Себя и других в этой жизни к лучшему.

Давайте плавать, чтобы учиться

Я ныряю

Уходите из жизни везде и всегда

Радость вам принесена!

Ищутся анекдоты про плавание

— Это та блондинка, которая учила тебя плавать 2 недели? — спросила Мари свою подругу, когда они вернулись домой из бассейна. — Вы уже смогли чему-нибудь научиться? Ему 21 год. Он не женат и зарабатывает приличную зарплату.

Почему все люди плавают разными стилями, а тонет один? ))

— Мама, ты можешь поплавать для меня? — Нет, сынок, это опасно! — Но папа плавает!?

Перекрестный постинг in_swimming

Наша Маша громко плачет, уронив мяч в реку. Части, Машенька, не плачь —

Дядя выплыл, мяч вылетит.

От: Arenagirl 2008-10-24 03:59 (UTC) (Ссылка)

? Это ваша собственная композиция? Ну, кроме пятерки. Барто :))

От: Sergeyr 2008-10-24 16:01 (UTC) (Ссылка)

Это не от Мэнди, поэт гораздо хуже пловца. Фольклор.

От: Arenagirl 2008-10-24 16:11 (UTC) (Ссылка)

Ну, раз ты пловец, то тебе прямая дорога в плавательное сообщество)) присоединяйся)!

От: Sergeyr 2008-10-24 16:15 (UTC) (Ссылка)

Я ничего не имею против вас лично и ваших благих намерений, но за 10 лет работы в бассейнах у меня выработалось стойкое отвращение к плаванию …

От: Arenagirl 2008-10-24 16:16 (UTC) (Ссылка)

Ну тогда лучше не надо)) у меня тоже самое, что играть на пианиноCOPY00)

От: Sergeyr 2008-10-24 16:30 (UTC) (Ссылка)

Понимаю и сочувствую, если бы тебя вместо бассейна отправили в мускульную школу, я бы сейчас вряд ли погрузился в симфонию. B-)

От: (аноним) 2009-03-24 16:17 (UTC) (Ссылка)

«Тело, застрявшее в воде, цепляется за свободу с силой захлебнувшейся воды.

Тела перед Тудусом. «

От: (аноним) 2010-08-29 20:09 (UTC) (Ссылка)

Мать мальчика пришла на тренировку по плаванию. Тренер очень ругала своего ребенка: он неправильно дышал, неправильно работал руками и ногами, в общем, все делал неправильно! Мама, не выдержав, кричит тренеру: «А ты сам залезь в бассейн и покажи мальчику, как надо!». На что тренер отвечает: «Мама, не суетись, я не умею плавать! Но я все прекрасно понимаю. «

Источники:

Источник — http://plavanie-info.ru/tehnika-plavaniya/anekdoty-o-plavanii-pro-bassejn-i-plovtsov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bassejn-shutki-i-prikoly-pro-bassejn

Top