Анекдот про бассейн. Приколы про бассейн и в бассейне
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — удивился чемпион. — В воде, конечно же.
Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
Проводятся соревнования по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора метра. Цель — войти в бассейн с этой высоты. В нем принимают участие три человека: философ, физик и математик.
Я посмотрел на бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и ударился. Второй — физик. Я посмотрел на бассейн и вышку с точки зрения относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Потребовалось много времени, чтобы вывести математическую модель башни и бассейна, наконец она прыгнула… И ПОТЕКЛА ВВЕРХ. Я знаю, наверное, я где-то ошибся!
— У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной … с девушками …
«Так эта блондинка учит тебя плавать?» — спросила Джейн у своей подруги, когда они шли домой из бассейна.
«Ну, что ты уже знаешь?» «Что ему двадцать один год, он не женат и зарабатывает приличную зарплату», — ответил довольный друг.
Я купил новый русский тамагочи. Ну, а пока были расстрелы, разборки, собрания — все для него умирало раз, два умирало и снова умирало.
Ну, он отдал тамагочи своей жене. Остерегайтесь, говорит он, и будьте осторожнее, чтобы никто не погиб. И вот он здесь, отдыхает с кентами асиенды. Пошел нырнуть в бассейн и оставил пейджер на столе.
Он возвращается, а Кенты ему говорят: «Ну, ты крут, ублюдок!
Они показывают ему пейджер, а там сообщение: «Ваш дельфин спит, вы убрали дерьмо за динозавром, но пингвин все равно умер, сколько вы его не кормили. Жена».
Таллиннский зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то ребенок споткнулся и упал в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо мужчина выбрасывает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребенка. Героя окружает возбужденная толпа, сквозь которую пробивается журналист газеты SL Paevaleht.
Журналист (на эстонском языке). Только истинный эстонец способен на такое!». Глупости.
Это долг каждого человека! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы приехали сюда в путешествие с друзьями …
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!».
Маленькая девочка подходит к маме: — Мамочка, купи мне, пожалуйста, тампон TAMPAX — Зачем он тебе, ты же еще маленькая?
— А по телевизору говорили, что с тампоном TAMPAX можно плавать в бассейне, ездить на лошади и вообще чувствовать себя мужчиной.
— И мы построили современный зоопарк. Здесь есть все: теплые уютные вольеры, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только теперь они не могут иметь животных — ну, почему, почему?
«Потому что сначала оттуда нужно выселить местное население.
Экстренное совещание членов правления нефтегазовых компаний, проведенное в бассейне с шампанским, на матрасах с красной и черной икрой, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Толстая женщина жалуется своей подруге: — Я плаваю в бассейне уже больше года, но никак не могу похудеть.
— А почему вы решили, что можете похудеть именно таким образом? По крайней мере, вспомните, как выглядит кит…
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он сказал.
Боже! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает двадцатимиллионное ожерелье на шею моей дочери в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с «Мостом» в Беверли-Хиллз! Бог
— Боже! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
— Как утопить блондинку? — Бросьте зеркало на дно бассейна.
На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Это:- Что происходит? Кто тебе позволил?
— Никого, я просто напился.
Иностранная делегация прибыла на завод, прошла по цехам, осмотрела их. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, диспансер.
«Это хорошо, — говорили иностранцы, — может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Власти бросились туда, не зная, что сказать».
Догадался только парторг завода:
«Вы, господа, потише с такими вопросами!» Если вы хорошо понимаете, значит, у вас есть недостатки. Черные победили.
Папанин пригласил Сталина в свой маленький домик. Он показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Затем он положил его на стол, как угощение.- Ну, как тебе понравился мой домик?
«Все очень хорошо», — ответил Сталин. «Только на входе не хватает таблички «детский сад».
Он приезжает ковбоем в город и останавливается в крутом отеле. Там все как положено: сауна, бассейн. И вдруг на третий день инструктор не пускает его в этот бассейн: — Почему меня не пускают? Я за все заплатил. — Да, сэр, но вы пишете в воде! — Ну и что, почти все так делают!
— Да, но с башни вы один.
Великолепная вилла, возле бассейна солнце, молодая хозяйка рвется к солнцу, рядом слуга.- Какой вы большой! Да, мадам. ‘Am.
Дом нового русского. В общем, три истории, золотой бассейн, четыре 600, все дела. А парню уже 11 лет — сын нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: — Как живешь? А ребенок говорит: — Плохо! Затем он шмыгает носом, улыбается и добавляет с отблеском блаженства в глазах:…
Есть два сумасшедших. Один другому:- Бассейн построен в нашем отделе. Мы погружаемся в него. Рыба и солдат. Если мы будем вести себя в ней хорошо и лить воду!
Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна: — Видишь, Вася, это кит.
Извините, мадам, это крокодил, — поправил стоящий рядом министр. «Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на берег. «Ну, что ты ему скажешь? — Министр торжествующе воскликнул.
— Киты никогда не выходят на берег!
— Глупости! Вы сами видите: иногда они выходят!
Соревнования детских команд Грузии по водному поло. Тренер бежит вдоль бортика бассейна и дает указания.- Ван, дай мне мяч! Вано, дай мне мяч. Вано бросает мяч Рафе. Рафа, дай мне мяч! Рафа видит — ворота пусты. Он забрасывает мяч в ворота и забивает гол.
Анекдоты про бассейн
В бассейне тренер (Т) обращается к спортсмену (С): (Т) Я должен выгнать тебя из бассейна! (С как? Для чего? Что я сделал? (Т) Пописал у бассейна! (С) Так все писают?
(Т) Да, но ты единственный из башни…
В бассейне офицер подходит к мужчине. Ты писаешь в бассейн!!! — Ну и что! Все мочатся в бассейн!» Американская шутка. В магазине игрушек покупательница интересуется куклами Барби. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это разведенная Барби — $199,99. Покупатель: — . Продавец объясняет.
и вертолет Кена.
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он говорит: «Спасибо. Боже! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:
— Боже! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
Друзья. Давайте выпьем за моего лучшего друга и саседа Мамуку Губанишвили!? Все у Него было битком: шикарный дом, шикарная черная машина, персидский кавор, бассейн, в котором плавают лодочки, чувствующие себя грудастыми рубашками, шикарный камин и канечно-джи, спутниковый телефон, который они называли каторам- би сенс …… нол адын, нол два и нол тра!
Сынок, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать? — Гыыы… ну, этот… садовник — ах… ну… может, кто-то другой? — Боже! Ну, и еще этот … очиститель для бассейна — . Ну, может быть, кто-то другой — сантехник!
— Не-а… слушай, мамочка! Найдите ящик по дороге!
Дом «нового русского». Три этажа, золотой бассейн, четыре 600 Mercs, мраморный гараж! А вокруг бегает мальчик, 11 лет, сын «нового русского». Налоговый полицейский подходит к нему и спрашивает. И ребенок говорит. Мы живем бедно! Затем он фыркает, улыбается и добавляет с искоркой в глазах:
Анекдоты про бассейны
Новый русский (Мерседес-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет жену вечером. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:
— Дорогой, у нас в карбюраторе вода!
В нашем автомобиле вода в карбюраторе!
— Откуда вы знаете? Вы сказали… Как вы можете так говорить, если вы даже не знаете, что такое карбюратор!
— Дорогой, как вода в карбюраторе!
— Кстати, где машина?
— На дне бассейна.
В психиатрической больнице сделали бассейн и установили 5-метровую вышку. Ну, счастливые психопаты прыгают. После купания один психопат вбегает и кричит:
— Ребята, если мы будем хорошо себя вести, они нальют воду в бассейн.
Зоопарк. Ребенок падает в бассейн с крокодилами. Какой-то парень прыгает в бассейн и вытаскивает ребенка. К парню подходит журналист из либеральной газеты:
— О! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
— Это долг любого честного человека, но в целом я скинхед.
На следующий день либеральная газета вышла с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ ВОРОВАЛ ПИЩУ У КРОКОДИЛА».
У входа в бассейн охранник берет у молодого человека абонемент. Он возмущен:
— А в чем смысл?
— Вы мочитесь в бассейн!
— Все так мочатся!
— Может быть, но только ты с башни!
В пятизвездочном отеле в западной стране у входа в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском языке: «Ladies and gentlemen! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах разрешено только в купальных шапочках. Нарушители несут административную ответственность!
Мадам и месье! В нашем отеле останавливаются туристы со всего мира. Уважать политические и религиозные убеждения других людей. В дополнение к купальным шапочкам необходимо надеть купальные костюмы!
Дамы и господа! Не писайте в бассейн!
Чемпионат по плаванию для людей с ограниченными возможностями. На первой дорожке пловец без ноги, на второй — без руки, на третьей — со сломанной спиной, на восьмой — только с головой. Все они были в резиновых шапочках. Они дают старт.
Все прыгали изо всех сил, приходилось толкаться головой. Все плавали изо всех сил, но голова всплыла и пошла ко дну. Они поймали его сачком, откачали и спросили:
Почему вы стали пловцом?
— Пять лет я учился грести ушами, а вы, ублюдки, надели шапку.
Жаль, что плавание Пупкина закончилось в 25-метровом бассейне… Он привык плавать на 50-метровой дорожке.
— Я бы нанял тебя охранником, но как я могу быть уверен, что ты не украдешь что-нибудь со склада.
— Что ты делаешь? Я работаю смотрителем бассейна уже 3 года и за это время ни разу не плавал!
Новый русский говорит архитектору:
«Постройте три бассейна возле моего особняка: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
«А почему третий без воды?» — спрашивает архитектор.
Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Сотрудник бежит к директору бассейна:
— Кошмар! Акула попала в бассейн! Она съела половину клиентов! Теперь люди перестанут к нам ходить.
Режиссер заходит в бассейн — там действительно плавает акула. Режиссер:
— Этот беспорядок! Это чрезвычайная ситуация!
— Конечно, это позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?
Если кто-то копает для вас яму, не мешайте ему, когда он закончит, вы можете наполнить ее водой, и у вас будет бассейн.
Команда синхронного плавания украсит ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
— Я записалась в бассейн, плаваю каждый день по несколько часов, потому что говорят, что от этого можно похудеть.
— Глупости — подумайте, как выглядит кит!
— Дорогой, посмотри, какие яркие шторы я купила для кухни. Я думаю, это очень гламурно!
См. также.
— И сколько они стоят?
— Гламурный — это когда минимум двести евро, а так — просто вульгарный.
«Согласны ли вы с тем, что самоубийство — это вечное решение временной проблемы?»
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — это временное решение вечной проблемы.
Богатый калифорниец субботним утром отправился поиграть в гольф. После первой игры, его друзья говорят, нам нужна еще одна, хорошо, решает он, ну, ему просто нужно позвонить жене, предупредить ее. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Слышать голос ребенка:
— Алло? — Дочка, это папа. Мама там? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — С кем еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка!» «Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой.
Ну, этот человек злой…
Стихи про плавание
В плавании существует множество стилей, как вы, наверное, знаете. Каждый решает сам,
Как проплыть дистанцию.
Быстрее всех, конечно, свободно (По-другому — ползком) Плывешь быстро, счастлив,
Как какой-то король!
Как красиво это выглядит
Плывите, стиль баттерфляй!
Как бабочка, игриво
Легко плывите над волной!
Приходится, конечно, попотеть, Чтобы плавать стилем брасс, Плыви им, как лягушка,
Ощущения — просто класс!
Кроме того, ребята, вы можете
Просто плавайте на спине.
Если вы будете осторожны
Вы не окажетесь на дне!
Но хотя я, как и мечтаю, не освоил кроль и брасс, я предпочитаю стили всем
Надувной плотный матрас!
Летом мы любим плескаться
В реке, в озере, в пруду,
Но как зрители вы, братья,
Теперь я веду в бассейн.
Здесь проходят соревнования пловцов:
По голубой дорожке,
Все замерли в ожидании.
Начать — и в воду с головой.
И вперед на сильный бег, (эй, соперник, догоняй!)
«Латунь» или «свободный стиль»,
Или в стиле Batterfly.
Итак, вернемся к рыбной зависти
— Не здесь.
— На дороге, узкой, неустойчивой,
Первым пришел к финишу!
Бассейн на поверхности мыла надежды
Путь к подвигам, вызванным
Вода высокомерно, гордо изогнута.
Но тело снова было поймано.
Успех в гребле и метании
Вода, как пена, кипит здесь
Вы погрузились в спортивный комфорт
Где сила воли не помешает.
Тропа намыта милями
Часы тают в годах
Здесь «ураганы, ливни, ветры».
Кажется, что он всегда тебя теребит.
Заглатывайте воздух в дозированной форме
И руки в роли шести
Только иногда вы меняете позы
И вы не руководите греблей чисел.
Здесь все дело в технике движений.
Да, как «насос» сотрясает кровь.
Вы являетесь предметом особого мнения здесь
И когда вы выбираете, психоз побеждает.
Дело не решает жизнь здесь
Сознание против различных схем
И неясно, кому повезло.
И где находится оплот больших проблем.
Ты в кролике очень яркий
Или хобби из отличной латуни
Секунды, акции. в подарок
Здесь они закрывают яркость глаз.
Вы, как и все остальные, живете успехом
Надежды строятся в пригородах
И они вызывают громкое эхо
Отсыревший Сомерсет.
Поверхностные пути, которые являются дорогами
Я хочу пройти через победу
Усилия, скорость, пороговые значения
Только часть пути по поверхности …
Вода закипит сегодня,
Они будут реветь на трибунах,
Плоды адского труда
Они снимут безжалостные секунды!
В волнении с пламенем в глазах
Спортивные надежды должны сгореть,
Раздастся выстрел, а затем
И крах, и взлет неизбежны!
«Люди не могли
Плавайте и ныряйте в воду,
Как люди учились
И нырять и плавать всеми стилями? «
Он начал плавать по
Что в древние годы
Люди были спасены от врага
И сама жизнь кажется
Научил многих плавать,
Подражание птицам, зверям
Люди стали немного мудрее
Наблюдение за собакой
Как он плавает в воде,
Они начали плавать вокруг собаки
Это первый стиль
Наблюдение за лягушкой
Люди изобрели латунь
И поэтому они могли
Плавать для дистилляции,
А в Австралии тогда
Метод зайца начал плавать
Этот метод быстрее
Каждый зверь не догонит
Наблюдение за дельфином
В море, как красиво он плавает
Все дельфины стали плавать
Этот прекрасный стиль
Поэтому подражание животным
Изображение их в воде
Люди научились плавать
И всегда дружите с водой.
Посмотрите, сколько нас
Сильный, умелый, славный.
И кроме того, мы сейчас
Мы умеем плавать.
Мальчики плавают бессильно
Лучший — наш вадик.
Он знает, как прыгать с вышки
Лучшие дяди для взрослых.
Возможно, Саша,
Ира умеет кролить.
-По адресу
— Я хотел поплавать в ванне,
Вода просто заливает всех.
Я не хотела признавать свою мать —
Потом всю ночь мыли пол!
Дельфин плавает быстро
Только Вовочка один
Он совсем не умеет плавать.
— О, вода не держит меня!
О, оно несет меня на дно!
Я боюсь холодной воды.
Я не хочу на глубину!
О! В Валентине Алексеевне есть одно спасение!
Лучшая награда — это улыбка.
Чтобы доставить ей удовольствие,
Мы будем плавать как рыбы.
Пусть на улице будет зима
А летом в бассейне.
Мы можем купаться круглый год
Мы в этом бассейне.
В зоопарке моржей
Мальчики кричат.
Поспешите к моржу как можно скорее!
Я буду плавать среди ледяных рыб
Вика, Лена, Рома. Поехали, поехали, поехали!
Я хочу посвятить стихотворение людям.
Для тех, кто не умеет плавать в воде,
Которые всегда избегали плавания в жизни,
Которые никогда не знали радости воды.
В конце концов, плавание — это необходимый навык
И маленькие дети, и даже большие,
В конце концов, это залог безопасности каждого,
В конечном итоге это здоровье, радость, успех.
В воде человек закаляет тело,
Сосуды и сердце укрепят его сердце,
Он всегда будет сильным, стройным и всегда
И только вода поможет вам в этом,
И сколько горя и бед таит в себе
Для тех, кто не умеет плавать в воде,
А потом прольет слезы по нам.
Себя и других в этой жизни к лучшему.
Давайте плавать, чтобы учиться
Я ныряю
Уходите из жизни везде и всегда
Радость вам принесена!
Ищутся анекдоты про плавание
— Это та блондинка, которая учила тебя плавать 2 недели? — спросила Мари свою подругу, когда они вернулись домой из бассейна. — Вы уже смогли чему-нибудь научиться? Ему 21 год. Он не женат и зарабатывает приличную зарплату.
Почему все люди плавают разными стилями, а тонет один? ))
— Мама, ты можешь поплавать для меня? — Нет, сынок, это опасно! — Но папа плавает!?
Перекрестный постинг in_swimming
Наша Маша громко плачет, уронив мяч в реку. Части, Машенька, не плачь —
Дядя выплыл, мяч вылетит.
От: Arenagirl 2008-10-24 03:59 (UTC) | (Ссылка) |
? Это ваша собственная композиция? Ну, кроме пятерки. Барто :))
От: Sergeyr 2008-10-24 16:01 (UTC) | (Ссылка) |
Это не от Мэнди, поэт гораздо хуже пловца. Фольклор.
От: Arenagirl 2008-10-24 16:11 (UTC) | (Ссылка) |
Ну, раз ты пловец, то тебе прямая дорога в плавательное сообщество)) присоединяйся)!
От: Sergeyr 2008-10-24 16:15 (UTC) | (Ссылка) |
Я ничего не имею против вас лично и ваших благих намерений, но за 10 лет работы в бассейнах у меня выработалось стойкое отвращение к плаванию …
От: Arenagirl 2008-10-24 16:16 (UTC) | (Ссылка) |
Ну тогда лучше не надо)) у меня тоже самое, что играть на пианиноCOPY00)
От: Sergeyr 2008-10-24 16:30 (UTC) | (Ссылка) |
Понимаю и сочувствую, если бы тебя вместо бассейна отправили в мускульную школу, я бы сейчас вряд ли погрузился в симфонию. B-)
От: (аноним) 2009-03-24 16:17 (UTC) | (Ссылка) |
«Тело, застрявшее в воде, цепляется за свободу с силой захлебнувшейся воды.
Тела перед Тудусом. «
От: (аноним) 2010-08-29 20:09 (UTC) | (Ссылка) |
Мать мальчика пришла на тренировку по плаванию. Тренер очень ругала своего ребенка: он неправильно дышал, неправильно работал руками и ногами, в общем, все делал неправильно! Мама, не выдержав, кричит тренеру: «А ты сам залезь в бассейн и покажи мальчику, как надо!». На что тренер отвечает: «Мама, не суетись, я не умею плавать! Но я все прекрасно понимаю. «
Источники:
Источник — http://plavanie-info.ru/tehnika-plavaniya/anekdoty-o-plavanii-pro-bassejn-i-plovtsov.html