Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
Прикольные анекдоты про протеин
Отставание белка, поэтому всю жизнь я никуда не летаю. Даже если это было запланировано.
Женщина должна быть немного умнее белки и никого не пускать в свою нору. У очень толстой белки зимует только голова. Конфеты «Белочка». Я возьму его. Я разворачиваюсь. Омн — нет. Шоколад. Орехи. Где? Где беличье мясо?! Девочка пришла на рассвете в костюме белочки и напугала охранника детского сада почти до смерти. Ботаник Андрюша на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Однажды белка пила за бельчонка. Хорошо — было два в одном. Ученым удалось найти ребенка, выращенного белками. Теперь ребенок берет орехи с ладони, но отказывается выходить из куста. Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды он переспал с белкой-кроликом, и у них родилась дочь — Забелка.
Смешные анекдоты про протеин
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Белка подбегает к лосю: — Правильно. Он бежит на фронт: — Неразборчиво. Он снова бежит позади: — Чисто. Он лечит спереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Что ты белка? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!!! — Я заблудилась в лесу… Мне пришлось одной есть грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… они стояли и смотрели в недоумении. — Выжил, — задумчиво протянула белка. — Убитый, — Думающий о смерти. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Чертовы белки — совершенно наглые …
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул. — Доктор, какие-то животные ходят по моей квартире и разговаривают со мной. — Эта белка посмотрела на вас … пить, возможно, без сушки. — Нет, что ты, я дерьмо. — И вот песец пришел… В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы ваши яйца были мокрыми, сэр. Жена с мужем ругаются: — Я опять как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек оказывается на необитаемом острове. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихиями он превратился в худого, мускулистого мужчину. Красивая журналистка прибыла со спасательной экспедицией. Расспросив спасенного, где он жил, как рыбачил и охотился на животных, как копал корни, журналист, покраснев, спросил: «А как вы справились с иксом? Мужчина подвел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, покрытое слоем мха. Журналист тайком спрашивает: — Простите, а вы не попробуете это со мной? — Конечно, да!» Тогда я встану так, как вы привыкли за пять лет. Журналист раздевается и превращается в краба. Парень со всей дури бьет ее по заднице с размаху. — Ты дурак. — И вдруг появляется белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решил провезти через границу белку, засунул ее в шорты и сел в самолет. 1 час — нормальный полет. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в районе 4 часов мужчина вскакивает с криком и бросается в туалет. Он заходит в туалет и начинает бить белку по раковине со словами: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я свалил. И когда ты, мерзкая рыжая, решила, что у меня яйца набекрень, я тоже терпел. Но когда вы перетащили орехи в куст….
Для упавшей белки
Почему упала первая белка? Потому что она спала. Почему упала вторая белка? Потому что я держался за первую. Почему упала третья белка? Потому что я думал, что это игра.
Анекдот про белку. Приколы про белочку которая приходит.
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный», — предположил скунс, злобно хмыкнув.
Маленький Джонни знал, что мама его обманывает, когда наткнулся на желток и яичный белок в своем третьем «Киндер-сюрпризе».
Девочка пришла на утренник в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.
Мужчина просыпается утром с сильного похмелья, видит: барсук сидит у него на груди. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, не хватает белок для вас, пьяниц!
Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там, какая кошка, какая собака, какая рыба. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она милая и ласковая. Правда, я сам не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе.
Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — Двести два!
Зайчик гуляет по лесу, видит белку и влюбляется. — Белка, будем вместе? — Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка. — Может быть. — Пойдем к совам и спросим совета, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белка. Матроскин говорит ей: — Уходи отсюда! Дядя Федор еще не пьет!
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любовь моя. — Дорогая, я твоя белка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Мой милый, ты и зайчик, и белка, а вместе вы — БЕЛКА-ШАБА. Я работаю! У меня нет времени!!!
Анекдоты про белок
«Ой, какая симпатичная белочка!!!» — умилился Штирлиц, протягивая руки к зверьку. «Это не местный» — догадался скунс и злобно хихикнул.
Однажды белка напилась с бельчонком. Все хорошо — они стали два в одном.
— Я кручусь здесь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки даже шуба есть, а я дурак!
Зайчик гуляет по лесу, видит белку и влюбляется. «Давай. Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: «Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. Пойдем спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Конечно, раз я кролик, то она белка? — Да, вы трахались или как? Это потому, что ты мальчик и мальчик!
Белка и жираф поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как твой брак? — Отлично, я просто устала бегать: то ты целуешься, то ты занимаешься этим делом.
На уроке математики учительница говорит девочке: — Смотри, вот тебе одна белка, сейчас я дам тебе еще две, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Считай лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Ерунда! И если да! Одна груша, плюс еще две груши, а потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! — Точно! А протеин, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Мужчина решил провезти через границу белку, сунул ее в шорты и сел в самолет. 1 час — полет прошел нормально. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — мужчина сидит, чуть не плачет. Где-то в районе 4 часов мужчина вскакивает с криком и бросается в туалет. Он заходит в туалет и начинает тянуть белку в раковину, говоря: « Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я терпел. И когда ты, рыжая мразь, решил, что мои яйца — это бред, я тоже терпел. Но когда вы оттащили орехи в кусты и#8230;»
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. — You «белочка». — Что ты! Я что, белка, которую не отличить от кошки?
Они стояли и смотрели в недоумении. «Она выжила», — подумала белка. «Я выпил его», — подумала смерть.
— Почему упала первая белка? — Потому что она спала. — Почему упала вторая белка? — Потому что я держался за первую. — Почему упала третья белка? — Потому что я думал, что это игра.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А белка на гербе у нас потому, что в округе 4 винокурни.
В английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Поприветствовав его, он спрашивает: «Мистер Белка, почему вы плаваете на спине?» «Чтобы не намочить яйца, сэр.
Потерпевший кораблекрушение, выживший на необитаемом острове, молодой Юнг. Через несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказался молодой журналист. Узнав рассказ молодого человека о том, как он жил, как питался, журналист, смутившись, спросил: — А вы могли бы заниматься сексом? Юнг подвел ее к огромному дереву баобаб и указал на его дупло высотой в метр, со всех сторон заросшее мхом. Журналист с надеждой спросил: — Может быть, попробовать со мной? — С удовольствием! — Ну, давайте в той позе, к которой вы привыкли, — она раздевается и наклоняется. Юнг, который является силой, надирает задницу. — Ты, совсем больной?! — А если есть белок!
Я заблудился в лесу, пришлось есть грибы в одиночку. Хорошо, что белка сказала, как пройти к людям.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня 90 презервативов. Сзади сидят 2 белки: — ха — ха — ха — ха — ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Алкоголик Степан заходит в лес к белке с ответным визитом.
Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, пьяниц на вас уже не хватает!
« посадка! Маленький. » — Раскрасневшаяся белка возбужденно пищала. Но ежику не понравился переполох, и он засадил участок так же конопляно и тщательно, как и раньше.
В клинике пациент сказал врачу: «Доктор, какое-то животное забегает в мою квартиру и разговаривает со мной. — Эта белка посмотрела на вас … Вы, наверное, пьете, не просыхая. — Нет, что ты, я дерьмо. — И пришел писец …
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — Когда начинают выгонять белку …
Белки-летеги делятся на два типа: белки-парашюты и белки-дельпинеты …
Бежит к белке лось сзади: — Верно. Руны впереди: — Неразборчиво. Снова бежит сзади: — Чисто. Спереди: — Неразборчиво. Лось спрашивает: — Ты белка? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!
Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Крот-парсер за десять минут вспахивает гектар земли. По словам самого крота: — Кто паникует?! Я в панике?! Я не паникую! И вообще я не крот, я белка!
Один просыпается дома, после ужасного ужина. В квартире ничего нет — я все пропил. Вдруг звонок. Открывает — На пороге стоит зайчик и выносит мужику рюмку водки. Человек с благодарностью принимает стакан и выпивает его одним глотком … Так нежно глядя на зайчика, он говорит: — Спасибо, зайчик! — Я не зайчик — я белка.
Было бы большой ошибкой, если бы инопланетяне высадились в России. Здесь они будут реагировать на них по-другому «Уходи, белка!»
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилагался пакет с фундуком: — в блин — и орехи — какие? — Наверное, чтобы расплатиться с белкой.