Анекдоты про белых
Похоронив мальчика своего друга, он с мукой хотел закурить, но сигареты не было. Заходит в табачную лавку и с порога: — Нет Кента.
Иногда и черный юмор признак светлого ума
Знаете, бывает так, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости он все время попадает в различные нелепые ситуации. Я немного написал о том, как мой отец-закон сделал всю мою семью, когда позвонил на работу (его начальник — Владимир Ильич, а работа — Иосиф). В результате он не понимал, почему его жена, дочь и зять смеются до слез. Ну, что, имена как имена. Короче говоря, в выходные он дозвонился до своей жены (моей матери по отцу), что она давно обещала ему пожарить рыбу и не сделала этого. Ради этого он даже купил бутылку подсолнечного масла. Свекровь пыталась открыть эту бутылку, но сорвала пластиковое кольцо с мембраны, которая была закупорена. Те подошли с плоскогубцами, попросили мать — ин — лоу подержать бутылку покрепче, и он прилип к оставшемуся хвосту этой мембраны. Я оставил кухню в комнате, и это было стыдно. Короче говоря, мать — в — законе, эта бутылка сжимается слишком сильно. Из кухни доносились нечленораздельные звуки, потом в комнате появился отец — зять, я не сразу поняла, что с ним происходит. Он, багровый от ярости, посмотрел на меня с сияющим (в буквальном смысле) лицом и снял очки. Только его глаза были свободны от островков кожи. «Ну, над чем ты смеешься?» — спросил он тихо. — Я мыла голову только по утрам. Сейчас. Вчера я уложила спать своего старшего (3 года). Младший ребенок (1 год) уже крепко спит. Женя засыпает с трудом, ворочается, хнычет, но все как будто. Почти не спит, изредка двигается. Я перевожу дух. В комнату входит отец. «Спишь?» «Да, почти», — отвечаю я шепотом. Отец-закон сидит на диване, а я иду в комнату для свиней за компьютером. Я чуть не падаю со стула от могучей Ривы «Спими Радость Свинда, в доме погас свет.»- дядя Витя, что за хрень. Ся?!», — говорю я, а Женя, естественно, огрызается и начинает ныть. «А что, это колыбельная, ее моя мама пела», — говорит тесть. Через час слышу его разговор по телефону: — Блядь, не доставай их, мои вопли, — «Будь внимателен, это твои внуки!». Он хотел спеть, и сын — зять — вырвался вперед. Они, должно быть, улюлюкают от меня. Мой отец-закон был военным пенсионером, он отдал всю свою жизнь армии и навсегда останется советским офицером. Я не видел более честных людей. И не заботился о том, чтобы чувствовать, что он достоин уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог вам здоровья!
— Дорогой, как тебе нравятся мои ножки? И? — Тот факт, что они у вас есть.
Они читают дневник древнего человека: — Позавчера был хороший день: пропала дочь заместителя вождя, мы искали и изнасиловали ее всем племенем. — Вчера был самый лучший день: дочь вождя ушла за ней со всем племенем, а я его изнасиловал. «Сегодня самый худший день: и это было необходимо, я — бездарность.
Есть человек, он видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдот черный это цвет
Два еврея спорят: — Черный — это цвет! — Нет, черный — это не цвет! — Ну, пойдем спросим у раввина. Давай, спроси у раввина. Он отвечает (медленно, спокойно): «Черный — это цвет». Затем они спрашивают: «А белый — это цвет? — Белый — это цвет! Нет, белый — это не цвет! — Ну, пойдем спросим у раввина. Давай, спроси у раввина. Он отвечает (медленно, спокойно): «Белый — это цвет». — Ну, разве я не говорил, что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Следующий анекдот
Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. «Да, я говорю тебе, черный — это цвет. — Никогда в жизни!» Я говорю тебе прямо сейчас, черный — это цвет. — Ничего подобного. «Ладно, пойдем спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Черный — это цвет! Итак, черный — это цвет. Но белый — это не цвет. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет! Нет, белый — это не цвет. Почему белый — это не цвет? С каких пор? — Именно так, а не цвет и все. — Хорошо, пойдем спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!!!
Следующий анекдот
Два еврея спорят: — Черный — это цвет! Нет, черный — это не цвет! — Ну, пойдем спросим у раввина. Пойдемте спросим у раввина. Он отвечает (медленно, вежливо): — Черный — это цвет. Затем они спрашивают: «Является ли белый цветом? — Белый — это цвет! Нет, белый — это не цвет! — Ну, пойдем спросим у раввина. Пойдемте спросим у раввина. Он отвечает (медленно, вежливо): — Белый — это цвет. — Ну, разве я не говорил вам, что продал вам ЦВЕТНОЙ телевизор!
Похожие анекдоты
В поезде едут еврей и герб. Русский ест сало, еврей ест селедку Русский спрашивает: «Что ты ищешь и что там?». Еврей объясняет: «В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе есть фосфор, который улучшает обменные процессы в мозге». Гребень: — Может, поменяемся? — Хохол и говорит: — Сало стоит 5 рублей за килограмм, а селедка — копейки. Еврей отвечает: «Видишь ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал».
Аврам, скрючившись, падает в доме. Сара спрашивает: «По какой причине ты напился? — По… Се. Сегодня день железной дороги. — Каким боком это касается вас, мы же стоматологи? — Да… Но наша фамилия Барьер…
— Изя, вы знали, что Рабинович умер? — О, Шмумер умер, если бы только он был здоров!
Следующий анекдот
Два еврея спорят. Нет, черный — это не цвет. «Да, говорю вам, черный — это цвет. — Никогда в жизни!» — Я вам точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. «Ладно, пойдем спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Черный — это цвет! Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый не является цветом — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Это, это не цвет, и это… Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!!!
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/chernyj-yumor/165258-inogda-i-chernyj-yumor-priznak-svetlogo-uma.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-belih/
Источник — http://ruanekdot.ru/news/rasistskie_shutki_pro_negrov/2017-05-31-7804
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-chernyj-eto-cvet.html