ЮМОР YAXY.RU
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луну! — Ну, Петька, мы их куда загнали!
Чапаев и Петька от белых убегают, видят дом для бородавок. Они попадают в него, и он выкручивается из бабушки. — Бабушка спрячь нас! — спрашивает Петька, — а где я тебя спрячу? Дом с гирями в вашем распоряжении!» — удивляется бабка — ну, напьемся, куда прятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Белые идут. — Эй, бабушка, здесь красные пробежали? — Нет, сынок, они не бежали. — А если мы ищем? — Ну, смотри. Но где ты собираешься прятаться здесь? Уайт обыскал весь дом. Никого нет. Они видят задницу, торчащую из печки, и спрашивают: — Эй, бабушка, а что это у тебя из печки торчит? — Ох, уж этот, Миллек, поросенок… Стали доставать из «Копилки» деньги, но Петька не брал их и П%. — И что это? — Ах, это, Милле, перемена!
— Анка! Как вы себя сейчас чувствуете? — Ладно, Василь Иванович! — А мы с Петькой?
— Василий Иванович, я решил пойти в артиллерийский полк. — Дурак ты, Петька: вот у тебя есть конь, седло и сабля, а что? — И там на каждый выстрел — ответный …
Сидят в штабе Фурманов и Василий Иванович и расплескивают бутылку водки. Вдруг подбегает Петька и восклицает: — Я буду третьим! «Четвертым…», — отвечает Фурманов. «Но вас двое?» — … … который был отправлен в X…Y.
Петька и Василий Иванович сидят на Ладоге. Слон подошел к ладони и начал ее трясти. — Василий Иванович, может быть, это его гнездо? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах.
Закончилась пьянка Петьки с Василием Ивановичем. ВИЧ пошел в магазин, вернулся через два часа, пьяный, без выпивки, а Петька сидит за столом трезвый и думает: «Ну, я это запомню». «Он лег спать, ВИЧ уснул, а Петька пошуровал во второй статье пластилина, лег спать. Просыпается он рано от жуткого крика: «Петька, я больше не буду так напиваться! Смотрите, у меня два члена: один откололся, второй отвалился».
— Привели Василия Ивановича. — Натирание. — Привезли Василия Ивановича. — Натирание. — И вот осталась последняя бутылка.
— Ну почему, когда Васька и Петька фотографируются, они похожи на Бриджит Бардо? А когда это я. — Потому что Васька и Петька закончили факультет ВГИКа. А я работаю судебным экспертом в Министерстве внутренних дел. Кматрос
Берет Плиту, топит Чапаева с Урала. Он начал делать искусственное дыхание. Сажа, тряска и вода все идут и идут. Белый проходит и говорит Петьке: — Бери с реки с реки, а то весь Урал перекачаешь.
В Музее революции экскурсовод демонстрирует скелет Чапаева. — А что это за маленький скелет рядом с ним? — Спросите его. — Это Чапаев в детстве.
— Вот что, Петька! Я изменюсь, я с вами местами! Бери отца, бери коня, бери бурку! — Дук, Василий Иванович! Я не могу командовать дивизией! — Можешь, Петька, можешь… это недолго, временно… а пока здесь разберемся с этим белым снайпером….
Василий Иванович жил в городской квартире, возвращается, говорит Петьке: — Здорово, что там, Петруха! Техника! Хотя есть и недостатки: например, такое белое основание стиральной машины, поэтому если мыть в ней голову, то приходится очень быстро нагибаться, когда тянешь за цепочку. Расстройство.
— Ну, ты, Василий Иванович и Дуб! — Да, Петька, я могуч!
Петька читает газету. — Эй, Василий Иванович, американцы высадились на Луну! — Вот Петька, куда мы загнали счетчик!
Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. Ну, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под моими штанами. Они шли в деревню, брали сметану, потом устраивались в штабе и мазали сметаной свое хозяйство. Анка заходит сюда, видит это дело и падает в обморок. Ее накачал Петька с Чапаевым: — Ты что, Анька? — Да, от неожиданности! — А что?! — Пока они доедают — я сто раз видел, а вот как они грузят — впервые!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерватория будет стоять… — Правильно, Петька, консерваторию и пулеметы поставят сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.
Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Фотографию какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!
Чапаев Петька: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, пью чай — и ты идешь пить чай! Я сижу, пью водку, жарю шашлык — а ты собираешься пить чай!
Чапай решил, выпив полбанки, заткнуть Петьку вместо Аньки: — Вставай, четырехкостный, мне рюмку коньяка «три звезды»!
— Козел, Василий Иванович!» — сказал Петька сквозь зубы. — Я очень благодарен вам!» — сказал в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку перевели с повышением в штаб округа …
— Василий Иванович! Анку ударило током. — Как это произошло? — Да, батарея упала ему на голову.
Чапаев собрал штаб: — Наше командование выделило радиостанцию на бронепоезде. Каковы предложения? Петька: — Василий Иванович и радиостанция на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде.
— Василий Иванович, сегодня я отнесу ваши белые носки на встречу Аньке? — А что, возьми его, Петька — вон, они на печке сидят.
Сидят Ленин и Чапаев. Ленин берет трубку у Чапаева. Винни-Пух. — И я люблю табак. Винни-Пух. — И я люблю табак. Винни-Пух. — Но должны ли мы разжигать великую Октябрьскую социалистическую революцию?
Анекдоты про белых
Об основных геологических сюжетах
- & quot; Зоны увеличенных трещин& quot; Эпиграф «Я задыхаюсь от нежности на твоей свежести, я помню все твои трещины, я пою твои песни — эге-гей!» & quot; Z.
Вдоль реки стоит чукча. Он видит тонущего геолога, машет руками: «Спасите, помогите. Видит чукчу: — Чукчи, помогите! Чукчи, спасите! Чукчи разумные: — А кем я буду, если не геологами? Геолог уже весь в крови: — Ничего тебе, чукча. Бык. Бык. будет. Бык. Помогите скорее!
Он остановил Хаммера на геологе и ворвался в лагерь. Кто из них дороже: — Как ни обещал геолог. — Что он тебе обещал? — Он ничего не обещал. Он обещал отдать геологу все. «Ты в своем уме, абориген?». Спасибо, конечно. Жизнь спасена. Но это все! Иди в свой чум!
Выставка оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный олень на оленях в санях — это название: & quot;трудовые будни в хозяйстве оленя «Кривой в рогах». Вторая картина: Три пьяных оленя в упряжке, пьяные олени на оленях в санях. Подпись к изображению: & quot; Экономика оленя «кривой в рогах», суббота, воскресенье «. Третье фото: три пьяных пастуха в упряжке, пьяный олень в санях. Подпись: & quot; Национальный фестиваль оленей & quot; День Дин& quot ;. Четвертое фото: три пьяных пастуха в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Подпись: «Национальный праздник «День геолога»;
Чукча сидит на берегу реки и поет «миллионы красных роз, красных, желтых, зеленых». Потом геологи на машине со всеми теграми сели и спросили. — Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, а что такое «красный, желтый, зеленый?» — цветомузыка, однако.
Старые чукчи учат молодых охотиться. Он убил тюленя, говорит: — Мясо, кожа, жир. Убили оленя: — Мясо, кожа, жир. — Вы поняли? Молодой ответил: — Хотя я понимаю! — Ну, давай сам! Молодые ушли. Он возвращается, неся что-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервы, табак!
Южный полюс. Сидящие чукчи и геолог. — Геолог, говорите, Зензина совсем белая? — Он полностью черный? — Бывает! — А Зензина наполовину черная, наполовину белая? — Нет, это не так. «Значит, это был пингвин».
Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!
Приехав к чуму в Чукчу, геолог и удивляется: — Чучка, у тебя чума полная, а ты от голода как швабра увернулся! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там и Ельцин. Но теперь я боюсь открывать консервы.
Два чукчи возвращаются с охоты, тащат за хвост моржа, тот упирается зубами в снег, зависит от волокуши. На них натыкается геолог: — Лучше тащить его за зубы — легче будет! Это сделали чукчи. Они идут дальше, делятся впечатлениями: «Эй, — говорит один, — стало намного легче!» Однако умный геолог. «Нет, — говорит другой, — этот дурак — геолог». Видите, они опять пришли к морю!
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро уничтожили все запасы спиртного. Как быть? Давайте займемся поиском. Мы встретились с чукчами. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но это не так. — И как вы до него добираетесь? — А посади собаку и иди туда, все прямо и прямо. А в четверг повернуть направо…
После того как чукчи привезли геолога в пограничный отряд и говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла мысль, что этот человек — шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: & quot;Кто ты? А он: & quot-Партийный вождь& quot ;. Quot; «Начальник партии!
Однажды беременная чукча приходит к врачу. — Доктор, у нее живот вздулся, — Вы беременны! — Но этого не может быть — Муж в Тайге. — И ты наверняка спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но в качестве ? — Однако он бросил мне в лицо тряпку.
Геолог заблудился в тайге, кричал: & quot;Люди! Где ты! Помогите! & quot; Выходит из-за дерева чукча и говорит демоническим голосом: & quot; а, как здесь — Так & quot; люди! & quot;, а как в Москве — так «кастрюли с ушами»; ! & quot;
Берег реки в тундре у полярного круга. Голодный и злой геолог, застрявший в дороге, относится к чукчам, сидит с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод берет верх над неловкостью, и происходит примерно такой диалог: — Чукчи угощают рыбой?!!! — Я не могу. Шеф не говорит. Пауза. Геолог нашелся: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? «Как бы не так!» — Шеф, разрешите взять рыбу! — Бери, да ешь на здоровье, как хочешь!
Трое присели у костра: «Стальная война летела», — сказал один, указывая на вертолет. — «Стальная печать летела», — сказал другой час спустя, провожая глазами подводную лодку. ‘Стальной олень пополз’, — сказал третий, указывая на все ползущие вверх тегулярные машины. Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.