Анекдоты про блядей
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, шлюха, — второй палец.
Чем больше мы любим женщину, я.
Чем больше мы любим женщину, тем меньше вы трахаете шлюх.
— Куда катится этот мир? Пьер, ты п.
— Куда катится этот мир? Пьер, представляете, вчера на Елисейских полях двое подскочили ко мне и выхватили бумажник. — Арабы? «Дело в том, что не арабы, а Пьер.» — Черные люди? — Да, и даже не черные. — Клошары. Вот что это такое. Раздавлены, сучки. — Например. Но не клоуны. В любом случае, точно не наш. — Тогда, может быть, они были пиратами? «Пьер, откуда у нас пираты? «Тогда они точно инопланетяне. — Пьер. Нет никаких инопланетян. — Барабаны? — Барабаны тоже. — Тогда, может быть, они были украинцами? — Черт! Никогда не произноси при мне это слово!
Многие жены точно знают этот знак.
Многие жены точно знают, что если муж произносит фразу «надо немного поковыряться в компьютере», то через 15 минут звучит фраза «о, черт.» и заканчивается все тем, что он снова переустанавливает операционную систему.
Переходный возраст — это когда с ебарем.
Переходный возраст — это когда проститутки уже надоели, а жениться еще страшно.
Буш расследует дело ФБР Гу.
Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Затем ему звонят. Похоже, что звонок сделан из куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической копейки студенческой пизды. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе тоже устояли. ПОНЯТНО.
Разговор двух финансовых аналитиков.
Разговор двух финансовых аналитиков: «Анализ ценовых тенденций на рынке услуг, проведенный компанией Rex & RELAX, показывает тенденцию к снижению стоимости услуг, предоставляемых при продвижении товара на региональных рынках» Настройки: «Вася, я настоятельно советую тебе убрать шлюх поближе к Московской дороге. В центре они ужасно дорогие — поверьте моему опыту. «
Танцы небольшие, но шлюхи.
Танцы небольшие, но шлюхи.
У меня начались проблемы с памятью.
У меня начались проблемы с памятью. Я не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
Управление зоопарком: — Это -.
Руководство зоопарка: — Это стервятник, он питается сукой. Девочка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не сука! — И он ест шлюх!
Актер: Одиночество делает меня дерьмом.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю жизнь искала настоящую любовь и до сих пор не нашла. Некоторые Джуди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они сознательно ищут, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я понимаю звук шагов, как никто другой». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неразборчивые, робкие шаги, как дыхание ветра, сеющего на тонкие ветви в лесу впереди. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, словно шаги невидимых эльфов-невидимок.
Директор. Эльфы! Ну, кто выходит! Сколько раз вы показывали, как выходят эльфы-недоучки! Ну, хрен мне быстро! Эй ты, слева, хрен ушастый, дома с мамой будешь плакать! Опять!!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я был искренним всю свою жизнь.
про блядей
В регате участвовал полностью женский экипаж и мужчина-шкипер Рулева.
Сидят девчонки после окончания гонок, обсуждают шкипера, одна рассуждает вслух: « ну, мы же стервы. Ну, блин, все в жизни бывает. Но почему именно педики? »
— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя наебал.
— Я не хочу выглядеть как шлюха, но я не против.
— Я вам как электрик объясню: Надя спит с мужчинами последовательно и параллельно зажигает свет. Кто из них шлюха?
— Ну, наверное, Света.
— Вот! А в качестве магазина я вижу немного другое: обычные бляди — 2 части!
Двое мужчин разговаривают:
— А вы знаете, что только вы поедете в командировку — На вашу жену сразу оборачиваются мужчины?
— Я знаю, но что делать?
— Например? Да, разведись ты с этой шлюхой!
— А потом, потом стоять в очереди?
Разум не понимает человека
Беспомощная логика, Наука:
Вы вернете его — он скажет: «Блядь».
И ты не сдашься — он скажет: «Сука».
Сегодня утром, по дороге на работу, мне посчастливилось наблюдать два забавных эпизода.
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табу на речь и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Убью нахрен нерусского пидора!
— Чем больше девушек-надотрофов и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников. — Оказывается, шлюхи и проститутки имеют отношение к обществу?
Рыцарский велосипед (окончательный вариант) ==========
Вы слушаете, ребята, мою изобретательную историю. Местонахождение — Англия. Век — пятый. (Ситуация — правильная!).
Ранним утром в темном лесу я как-то еду верхом на лошади. Вдруг демона Леди Евы на ремнях потащили в сторону демонов.
Конечно, я поспешил на помощь леди Еве — Он мгновенно выскочил на дорогу, осыпая ее непристойностями.
Абрам Исакович Поттс пишет в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в сильнейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна»… — во, шлюха, молодой человек пошел, — бедному еврею и на улицу не выбраться!
Девушка с любовником. Вдруг пришел муж. Она к Богу: — Господи, сделай так, чтобы муж не узнал; Голос с небес: — Хорошо. Но вы умрете на воде. Через 2 года ей вручили билет на круиз. Вдруг корабль начал тонуть, она: — Боже, ты не утонешь из-за меня. — Да, я собирал тебя 2 года!
Солдат Штрауб сел покурить. Он достает из «Беломора» пачку, открывает ее, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорелся, затянулся:- Это шлюха, но на лопатах такого не пишут!
Ленка звонит в 5 утра и кричит — «Ольга, блядь… Я беременна. «… И так всегда… она беременна, а я все проебал.
Ночь. Морг. Заказывают сидя алкоголь. Интерн с выпученными глазами бежит: — там… там… там покойник оживает. — Фу, блядь. Мы думали о головах. Врач с проверкой …
Из отчета свидетеля о жертве: «Это была даже не попытка изнасилования, а какое-то гребаное издевательство».
Когда я называю идиота идиотом, а блядь шлюхой, меня в ответ называют хамом, ублюдком и некультурным скотом. Удивительное время.
-Мама, смотри, какая-то женщина написала мне! Что мне делать, мамы? — Ну, напишите ей. — И что вы должны написать? — Дай мне сюда, блядь. Ты не знаешь, как трахаться.
Клиент на объекте соглашается на работу с подрядчиком. Он подводит его к вырытой шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, смотрит туда, а на дне горят прожекторы. Клиент: — Что за кусок мусора. Подрядчик: — Вот рисунок! Они сделали это на нем. Клиент (поворачивая рисунок на 180 градусов): — Это гребаный маяк! СПРАВЕДЛИВО!
Двое мужчин в командировке: — Как вы предполагаете, изменяет вам жена или нет? — Да, ничего особенного, я подхожу, спрашиваю и смотрю ей в глаза. — У меня нет способа стать более удобным. Я прихожу и сначала звоню в дверь соседей. Как только она открывает дверь, я говорю ей: «Ну, ты шлюха». ! И, она мне говорит: — Я шлюха! ?!! . . Да, твой, пока ты не был …
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь. Она дала, дала этому… Вовочке, переключилась на другую сторону: — Быть шлюхой!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Есть! Говорящая сороконожка. Он приходит домой, кормит его и говорит: — Пойдем погуляем? — Она бесшумна. — Будем мы ходить или нет? — Я снова молчу. Мужчина в ярости: — Черт! Что за разговоры?! — Тише, блядь. Одежда …
На мясокомбинате одна корова спрашивает другую: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блин, во второй!
-Вы молодой человек? -Нет. -Как? Как у такой красивой, умной, великолепной, сногсшибательной девушки может не быть молодого человека?» — Миндер, блин, от счастья!
— Василя, ты уже теряешь вторую сумку! — Я работаю! И на работе возможны ошибки… — Да ты, блин, коллекционер!
Но долгое время я, дорогие друзья, не говорил о каких-то блядях. Я имею в виду о вашей жизни. Я слушаю. Потому что я весь во вселенской тоске и нечеловеческих муках.
— В спортивной обуви это невозможно. — Платье-кроссовки — это тренд, колхоз, блин. — Возможно, но правила есть правила. Так что, чувак, извини.
Былое и Дума («зло» — пассивное обозначение избранника народа).
Эпиграф «Народовольцы здесь, вся Дума была прикрыта такими, как Сандыбины и прочие Рогозины».#8230;»
Смотрят на нас с завистью, плюют на Кворум, все это подряд стучит Гризлоу, иногда «Хор»…
Настроение аховое… кто в восторге? Встречайте — Лахова, старая свистулька!