Анекдоты про блоху

-Поч, сидя на Пельмане, сидя, кидал пельмени.

Анекдоты про блох

Мужчина с собакой путешествует в автобусе. Женщина, стоящая рядом с ним, говорит: «Мужчина, уберите собаку, а то блохи уже ползут за мной». Мужчина: — Тузик выходит, не видишь — у женщины блоха.

Веселые шутки про блох

Тульский мастер ловит и бросает блоху. Окружающие собаки уже несут на себе вес металла.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затаптывают кота до смерти… Из кабака выходят две блохи: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая вокруг бегущего гепарда. Не будите во мне зверя, иначе блохи покусают! Подпорка для блохи абсолютно бесполезна! Затем их можно поймать магнитом.

Две блохи сидят на голове собаки. Один, как вы думаете, а есть ли жизнь у других собак?

Эта блоха была настолько богата, ну, настолько богата, что у нее была своя собака. Настоящий мастер, у которого всегда есть блоха, которую нужно показать, а есть «мастера», у которых … только блоха. Мужчина без женщины, как собака без блох… …жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, а укусить некому!!! Я купил антилокационный ошейник для кошек. В результате блохи были четко разделены на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — по крайней мере, там была хоть какая-то безопасность. Блок посетит:- В этой старой собаке уже невозможно ходить к порядочным людям!

Анекдоты про блох прикольные

В зоопарке мама сыну: — Вовочка, не тереби льву уши! У него могут быть блохи!

Блок устроился на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня Маша в штаны ему наложила. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! — Так покажите. Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик вытаскивает Артамона, кладет ладонь на его руку и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп! … Блоха не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон! Всем известна история русского мастера Левши, который уничтожил блоху Аглицкой. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, который сделал такой же блок обрезания.

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Мужчина сочувственно: — Что, подскользнулась, дорогая.

— Как вы обрабатываете собаку от блох? — Спасибо, они не болеют. — У моей кошки блоха! Посоветуйте, как их убрать? — Уважайте свободу выбора: Вы завели кошку, кошка завела блоху! Это ваше право! Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один спрашивает другого: — Ну, как спалось? — «Хорошо спал? У меня в кровати была дохлая блоха. «Значит, она не могла вас беспокоить?» — Не могла, но на ее похороны и поминки собралось пятьдесят родственников.

Анекдот про блох на экзамене

Студент ветеринарной школы не подготовился к экзамену. Он знает только тему блох. Но он натыкается на билет о коровах. Студент садится за стол, чтобы ответить: — Коровы — это крупный рогатый скот. Они пасутся стадами. Стада охраняются собаками. У собак есть блохи. Блохи — это такие паразиты… и затем он начинает подробно рассказывать о блохах. «Стоп, стоп, — замедляет профессор, — хорошо, но расскажите нам о коровах.»- У коров короткая шерсть. Но если их шерсть была длинной, то в ней были блохи. А блохи — это такие паразиты… — и далее начинается пространный рассказ о блохах. «Так-так-так», — нахмурился профессор. — ‘Тогда расскажи мне лучше о рыбе. — Рыба!» — просиял студент. — Рыба была покрыта чешуей. Чешуя у рыб — это своего рода собачья шерсть. А если бы у рыбы была шерсть, то в ней были бы блохи. И блохи — ……… .

Анекдоты про студентов (Страница №36)

На следующий день приходит сдаваться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Блок приходит в отдел кадров, чтобы найти работу. На следующий день расстроенная блоха звонит в отдел кадров и заявляет: — Я не могу здесь работать, Петров постоянно курит, а у меня астма. Пубису Иванову поступает новое предложение о работе. Тогда шеф собрал все колонки в офисе, повесил колонки на стену и врубил «Америку Рамштайн»!

Она предлагает ей нежное место в усах Петрова. В день запрета приходить на работу совершенно не хочется. «Чудо в перьях» приходит на работу, все мухи. Я устроился на работу в интернет-кафе. Уже почти полдень! Сейчас я выпью чаю, почитаю новости, анекдоты, пообедаю, покурю и начну работать — как можно?! Но наш человек не ударяет в грязь лицом и спокойно (типа, со знанием дела) говорит — у меня почти нет файлов больше 50 Мб, может это инициировано — будет работать?

Анекдоты про студентов (Страница №36)

И здесь есть меню! -N-yes …. Show! Поставьте бутылку на арену. Человек забрался под купол, прыгнул и … попал в бутылку. Приходит к нему в гости друг: «Что случилось?» «Да вот, захожу в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27- и что?»- Знал бы я, что таких Вась много…. Но в понедельник утром он звонит руководителю офиса и говорит: «Я не приду, потому что заболел».

К сожалению, в день получения нужно потратить всего 8 часов (проклятый трудовой кодекс). Я жду закона об увеличении продолжительности рабочего дня. Но бывают и плохие дни — это выходные, праздники и отпуск. И что вы собираетесь здесь делать? Я сделаю то же самое, что и вы. Что вы там делаете?

Лучшие анекдоты на 20.09.2006

В Иванове меня одели в бикини. В автобусе вчера вечером еле вылезла, несколько женщин, совершенно разных возрастов и все как я… за грибами. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спросил:- Тебе хватает знаний в институте?»- Знаний хватает, только денег не хватает… есть программист и студент. А блохи, наверное, живут в шерсти, а блохи — это … «Экзаменаторы думали, что они заставляют еще один билет брать …

Допустим, у меня здесь есть специалист по балам! В конце концов, вы не можете сразу представить, что может ответить на этот вопрос. Они были окрашены в красный цвет. На следующий день Психи съели его. Положили желтую — он ее съел. Они озеленяют. Мужчина приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, пожалуйста. Когда я работал на резьбе, бригада таджиков поставила нас. Последнее предложение: «У сотрудников IT-отдела форма одежды и внешний вид свободный». «Как позже сказали, они собираются в костюмах, собираются.

Таким образом, по коридорам компании бродит еще одна каста сотрудников. Все это здорово, просто я чувствую себя слишком «как дома» — мне всегда хочется спуститься вниз, сесть на стул по-турецки и снять лифчик. Я устроился на работу в Enterprise сборщиком жалюзи. Он работал 2 недели и бросил, когда началась аллергия на металлическую пыль (кашель, чихание и прочие приятности).

2 раза — когда я сплю и когда страдаю. Я только что вошла. Короче говоря, заходит этот друг, удивленно смотрит, говорит — и что, мол, тебе поставили мусорный ЖК-монитор, они плохие. Наши спрашивают: «И что в них такого плохого? И тут у этого «эксперта» возникают вопросы: да, большие файлы уже давно открываются на них.

19-летняя дочь, поселившаяся в зоопарке, возвращается домой:- Папа! Лев при виде меня снова попятился от страха. Я знаю, что очень напугана, но думаю, что он привыкнет и перестанет. Палатка, направляясь в туалет:- Не знаю, не знаю, не могу привыкнуть и остановиться на 19 лет. На следующий день: удар. Ну, давайте посмотрим, что у вас тут? Смотрят: а там блохи сидят на Волосовке и поют: «Враги сожгли родную хату! И заморозить семью! Меня ударили лопатой!

Сайт персональных анекдотов автоматически подбирает анекдоты персонально для каждого посетителя, в соответствии с его индивидуальным вкусом.

Вообще-то, это есть в меню. Ну, поехали… …Я могу прыгнуть под купол цирка в бутылку шампанского, которая находится на арене. Это невозможно! Ошеломленный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Здесь должен быть какой-то секрет. Так, так.

Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Я засыпаю в штанах Ваванова, просыпаюсь на усах Петрова. У меня тут война! Второй день! Американские сектанты поселились в соседнем офисе. Однажды в баре к ней подошел посетитель и сказал: «Пожалуйста, у меня «бурный оргазм». В административном помещении. Блоха. Мужчина подходит к доктору и говорит: — Доктор! Студент едет в метро и повторяет:- Pi#$ EC, PI#$ EC …. EC …

Устроилась блоха на работу Поставили её работать к Петрову на усы Приходит на следующий день и говорит.

У Блохи есть работа. Они заставили ее работать на Петрова по усам. Он приходит на следующий день и говорит: «Вытащи меня! Петров курит, а у меня астма. Я должен работать немедленно! Они просмотрели ее дела в отделе кадров и поставили работать на повара Машу! На следующий день и опять говорит: нет электричества! Что случилось? Я вчера заснул в штанах Маши, а проснулся с Петровым на усах! И он курит, а у меня астма!

Похожие анекдоты

Сидит в палате з@филя п@д@филя н@кр@филя и экстрима — з@оф@ль: у меня будет котенок — н@д@филя: маленький — н@кр.

-У меня в постели с женой какой-то плейбой! -Это как?

Жена решает организовать крутой секс с мужем. Она приготовила ужин: сварила картошку, сосиски, добавила виагру в горчицу, разделась и в постель — муж будет ждать. Муж приходит домой с работы, раздевается на кухне. Через две минуты — «Дикий Ржач» из «Кухни». Моя жена интересуется — он встает, идет на кухню: — Что случилось? Муж: — Готовь! Я обмакиваю колбасу в горчицу, и ее шкурка отходит!

Они схватили за тетивы трех богатырей и говорят им: — Если у тебя х@й на троих будет 100 сантиметров, мы тебя отпустим, если нет, то мы убьем твоего Илью Муромца, отмеренного 60 сантиметров. Вынул его Добрыня Никитич, измерил 39 сантиметров. Он достал свою Алишу Попович, измерил, 1 сантиметр. Ну, татары их отпустили. И тогда Илья говорит: «Если бы я встал, я бы собрал себя:». Я тоже встал, если моего было достаточно: «А если бы я не встал, мы бы проиграли.

У Алевтины не было CECA так долго, что она решила не писать заявление об изнасиловании. Но он написал «Накиллер».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-bloh/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-bloxu/

Источник — http://koldernc.ru/anekdoty-pro-studentov-stranica-N36/

Источник — http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/18502-ustroilas-bloxa-na-rabotu-postavili-eyo-rabotat-k.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-blohu

Top