Анекдоты про богатых! Страница 1

На нашем сайте собраны анекдоты про богатых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про богатых

— Танька, как твой новый муж? — Очень многообещающе. — Молодой, что ли? — Наоборот, очень старый и богатый.

На войне политики дают оружие, богатые — еду, а бедные — своих детей. Когда война заканчивается, политики пожимают друг другу руки, богатые повышают цены на продукты, а бедные ищут могилы своих детей.

— Вот видишь, девочка, есть три мальчика: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Тот, который мудак.

Самые богатые люди — это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не складывай, а они все курят, топают и ездят.

Иногда смотришь на богатых людей и думаешь: «Неужели на такую большую зарплату нельзя есть?».

Постепенно избиение хулиганов за героическое обжорство и беспробудное пьянство исчерпало себя. Охладители вернулись к Ношпе, Энеме и Тонометру.

Я хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире, хотя бы в пределах одной комнаты, абсолютно все лампочки были погаными, но при этом чтобы они были все одинаковые.

В далекой монгольской степи встретились три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Масттур-Батор.

— Вы слышали новости? Самый богатый человек на планете умер от голода. — Как это? — Я заблудился на борту только что купленной яхты.

Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая на смерть детей среднего и бедного классов.

Когда я говорю, что для меня главное в мужчине — это чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужчина должен уметь шутить. Что не ясно?!

Моя мать постоянно злится на меня, потому что встречается с бедными мужчинами. Но как мне объяснить ей, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные — это процесс, как будто они ищут дом.

Персонаж гуляет по лесу со своей женой. Его бабушка говорит: — А может, и дуб сорвешь? — Я могу! — А береза? — Я могу! — Сосна? — И сеять, я терплю весь лес!

Анекдоты про богатых! Страница 1.

У нас, врачей, есть только два желания. — Поэтому бедные никогда не пострадают, а богатые никогда не восстановятся.

— У регионалов, которые постоянно раздражают людей социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что-то я не могу представить, чтобы Ахтонов сказал тем же пенсионерам: — кушать!

Богатый человек купил собаку и повесил табличку «Осторожно, злая собака на заборе». Некоторые прохожие добавили мелом «без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — но он сосет до смерти!

Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога наконец-то купить «Мерседес». Тут другой, с внешностью типичного бедного советского инженера, оказывается совсем не тем евреем и начинает нетерпеливо молиться. Богач в недоумении обращается к нему: — Господи, о чем ты молишься? — Прошу вас заплатить ПГЕМИЮ, тогда наконец-то я смогу купить «Запорожец» — (протягивает деньги), возьмите и не отвлекайте больше Господа по пустякам!

— Как БУ будет определять богатство БУ после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель достигнет налога и не признает его, то он будет считаться богатым.

Робин Гуд богатых поливал водой, возмущал бедных. — И он смешал средний класс.

Рыцарь подходит для вилки. На нем лежит камень и там написано: — Налево пойдешь — умрешь, направо пойдешь — разбогатеешь. Ну, он пошел прямо. Видит — озеро. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил свой меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Ну, я бы выпил, но что!

— Кажется, в прошлый раз я объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Ты станешь богатым.

Вечером у ворот: — Дыма не будет? — Я боксер. А три дня назад он уже объяснил, что я не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Вы будете богаты.

Абрамович заявил, что «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно, нужно быть очень богатым и в то же время культурным человеком, чтобы использовать слово «потерянный» в этой ситуации.

На встрече с избирателями кандидат в законодательное собрание штата в Дюма говорит: «Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. — А куда денутся бедные? — И бедные будут умирать.

— Почему вы, девушки, любите прекрасное? — Богатства на всех не хватает.

8 лет: Я хочу пони! 16 лет: Я хочу быть рок-звездой. 20 лет: Я хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: Я хочу пони!

Что-то очень личное: — Я думаю, что большинство владельцев квартир разбивают себе сердце, поэтому все, кто хочет снять квартиру, — это русские богатые стерильные бездетные глухие импотенты.

И вы знаете, проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые не могут напиться.

Анекдоты про богатых и бедных

Сборник самых смешных шуток о богатых и бедных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда я вижу человека с супер — круглым планшетом, я сразу вспоминаю, что во времена моей юности лучшим мячом был тот, кто хуже всех играл в футбол.

Только глупый утопает в роскоши, умный плавает в ней благородным стилем.

Привет всем! Кто-нибудь заинтересован в бесплатном вертолетном туре для 4 человек? Мы ищем еще 2 человек, которые готовы присоединиться к нам. Вылет в субботу утром 7.00 с поля на вертолете, перелет в Сочи, где мы завтракаем, затем круиз на яхте с ужином. Мы летим вдоль побережья и возвращаемся к ужину. Около 10 вечера мы улетаем домой. Если кто-то заинтересован, напишите мне в личную почту. Нам нужен человек с вертолетом и яхтой, иначе поездка может не состояться.

Самые богатые люди — это курильщики, выпивохи и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, топают и ездят.

— Если гражданин тратит на питание более 50%, то он является нищим. — Я не могу, у меня 70% на квартиру!», и это средний класс.

Акции — это такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних это означает прибыль, для других — экономию.

Богатство — это когда мама здорова, друзья — это настоящая и взаимная любовь.

Как троллить Мажова: — Ты хоть знаешь, кто мой папа?! — И что, твоя мама тебе не сказала?

Все думают, что я богат и просто ношу носки в бумажнике.

Полное распластывание — это когда дыра в ноге видна через дыру в туловище.

Анекдот про богатых

На нашем сайте собраны анекдоты про бедных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В Израиле появился разбойник Рабби Гуд. Он отсекает богатых и пришивает бедных.

Робин Гуд начал свою деятельность в украинском бюро регистрации и прописки. Он забирает программы у богатых и отдает их бедным.

Учитель: — Вовочка, правда ли, что богатые помогают бедным? — Настоящая Мария Ивановна! — Приведите пример! — Ну, когда Гелкаш Вася из соседнего дома написал слово отстой отцу Лексусу, то папа сам оплатил его лечение.

Заберите у богатых и отдайте бедным.

Мы поехали к грузинам на работу в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, послали домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но чтобы не огорчать их сразу, решили сначала подготовить их к этому удару: — Гиви заболел от завтрашних похорон. Родственники встревожились, прислали ответ: — Скажите честно, Гиви еще жив? Ответ.

Если люди бедные, то кто же тогда ворует?

— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедняков могут смеяться над 22 миллионами.

Бедные, глупые американские рабовладельцы! …сколько бед они натворили и еще заглядывают в будущее из-за наступающих на него черных братьев, внедренных на новый континент…лучше бы сразу белорусов пригнали. С белорусами никогда нет никаких проблем.

— Нет, мы бедные люди! Сколько живу на свете, все видел, но не могу понять женщин. Так хотелось разойтись с Джанет, честно признаться ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все уйдет. Нет, черт возьми! Она была в восторге от моей честности, простила все и сказала, что теперь любит меня еще больше.

Страницы.

Анекдот про богатых и бедных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Февраля, 2020

Читайте tochka.net в социальных сетях:

20 февраля, 09:45 3874

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедному — он приветлив и помогает, чем может. Вы приходите к богатому — он никого не видит. Действительно ли дело в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, повозка, идущая на базар. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите? — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.

Один богач, пользуясь моментом между делами, прогуливался по берегу моря. И был потрясен, увидев лежащего рядом рыбака.

«Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его, как он себя чувствует.

Репортер спросил мужчину на улице: — Вы курите? — Я курю. — Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. -.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров

Сборник самых смешных анекдотов про олигархов, миллионеров и миллиардеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Все миллионеры приезжали в большой город без копейки в кармане и строили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня в кармане было девять пятьсот, и я сразу расслабился.

-Привлекался ли кто-нибудь из следственных комитетов или прокуратуры? — И что произошло? — Здесь миллиардер плох, хочет признать он.

Сын обращается к отцу-миллионеру: — Папа, уверяю тебя, что в жизни есть много вещей гораздо ценнее денег! — Да, Джонни, но все они стоят больших денег…

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за щекой.

Говорят, что главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь я был бережлив и выдержан, но денег нет и нет.

«Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал почти два миллиарда долларов Вашингтонскому университету?» — и яхту, которую он не захотел купить на эти деньги? -Нет… — И ему не нужен футбольный клуб? — Не нужно… — Ну, пьянь! …

Среди жен российских олигархов выражение «выглядит на миллион» считается оскорблением.

В отличие от других политиков и олигархов, у них есть генетический дефект — у них нет чувства сытости.

Поделитесь с друзьями:

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что в детстве олигарх был трехлетним и слабым. Это ничего не говорит об олигархах, но многое говорит об их одноклассниках.

У российского олигарха есть два страха в жизни: 1. Попасть в список бенефициаров режима. 2. Не попадите в список бенефициаров режима.

В знак солидарности с высланными российскими дипломатами Абрамович слегка приспустил флаг на своей яхте.

Михаил Прохоров никогда не был женат, и у него нет детей. Вот почему миллиардер.

Вы думаете только о том, чтобы стать олигархом? И попытка украсть и не сидеть …

Роман Абрамович забыл вынуть бумажник из кармана и случайно вымыл годовой бюджет Нигерии.

Слабое здоровье — главный актив праздного старого миллиардера.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про богатых и бедных читать

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальборо»? — У меня есть. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека! Рунет делится на тех, кто уже поимел одноклассников, и тех, кому еще предстоит зарегистрироваться. Игра «Что? Где? Когда?» Оценка 5:5 Ведущий: — Вопрос маленький, зеленый, живет в болоте. Ценители. — Пожалуйста, поточнее. Бронетранспортер. — Насколько я понимаю, это что-то зеленое и плавающее? — Да, да!!! — Хорошо. — И вы думаете!!! — Да!!! — Так это лягушка? — Да — Знатоки побеждают со счетом 6:5. В поезде в том же купе едут французы — супружеская пара и англичанин. Француз достал термос, налил кофе и предложил англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Тогда француз достал коньяк, налил немного и предложил англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка шепнула мужу: — Послушай, это англичанин — он даже не станет с нами разговаривать, пока мы не познакомимся поближе. — ‘That’s right,’ said the Frenchman, and began to introduce his wife to the Englishman: ‘My wife Karin, Monsieur. — Я знаю. Ребенок прочитал надпись на коробке печенья, купленного к праздникам, выполненную сложной вязью: — Stuk. Застрял. Лена, я твой первый парень? — Конечно, первое. — А как же Серёга? Серёга — мужик! Сара, закрывая дверь за дочерью и ее подругой: — Послушай, Абрам. В следующий раз, когда наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Ты наш Спаситель!» — просто скажите «Привет!». Две подружки разговаривают по телефону: — Слушай, мой сегодня с ума сошел! Я разбросал посуду на кухне — видите, ужин не готов. Он разозлился на меня и детей и сказал, что пошел к шлюхам. Он случайно не у вас? Всего 2 грамма амфетамина, подмешанные в кофе диджея, полностью изменили облик «Радио Шансон». Я набирал свой пароль столько раз по пьяни, что когда я трезвый, то могу набрать его не только с закрытыми глазами, но и без рук. Эстонский интернет никогда не зависает — это не нааадооо. Рекорд скорости был установлен асфальтоукладчиком Смирновым. Он сумел разогнать свой ледяной каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил Lamborghini Diablo на перекрестке. Россиянин купил автомобиль в Эстонии, впервые сел за руль и разбился. Купил другой, то же самое. Мы отправились в Эстонию, чтобы выяснить причину, оказалось, что не один автомобиль в Эстонии не включает тормоза. Сын пришел ко мне, плут, И спросил с мукой: «Одноклассники», отец — Что случилось? Что это за сайт такой, Где седовласые, Машущие руками в натуре, Утопающие в блуде? Где виден путь к измене, Цель ясна, а средства, Где хотят вернуться в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где они проводят свои ночи? Что это за сайт — объясни мне, папа?». Я притянул к себе сына и с мукой сказал: «База данных ФСБ» — Это мы! Если вы можете начинать свой день без кофеина, Если вы можете всегда быть веселым и не обращать внимания на свои боли Если вы можете не жаловаться и не надоедать людям своими проблемами Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за нее Если вы можете понять любимого человека, Если вы можете игнорировать обвинения со стороны близкого человека, когда все идет не по вашей вине Если вы можете легко относиться к критике Если вы можете относиться к бедному другу так же, как и к богатому Если вы можете справиться без лжи и обмана Если вы можете справиться со стрессом без лекарств Если вы можете расслабиться без алкоголя

Анекдот про богатых животных | Анекдотище.ру

Если вы можете засыпать без таблеток, если вы можете честно сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития собаки. — И что это за толпа? — Это из-за геев. Ралли. Защита своих прав. — Какие права? Хотите ли вы служить в армии?

Маленький крокодил спрашивает у мамы: — Мама, надоело быть бедным! Когда у меня будет много денег?

Про богатых футболистов «Зенита» болельщики сочиняют едкие анекдоты

‘Ты попадешь в руки тети Ланы Маркс, она сделает из тебя брендовую сумку, и тогда ты будешь, сынок, носить на руках золото и бриллианты…’.

Зенит» больше не чемпион, но по данным ВЦИОМ он по-прежнему удерживает звание самого популярного клуба России. И к таким командам и внимание общественности приковано больше, чем к остальным. Сине-бело-голубые и обсуждать особенно рьяно, чаще жарить и тщательнее следить за каждым шагом. Футболисты являются настоящими кумирами для десятков тысяч болельщиков. Вот Кержаков, Халк и Широков. Фанаты сочиняют песни, скандируют о своих кумирах и, как это часто бывает, шутят.

Про «Зенит» и игры можно найти не менее нелепые истории, чем про Василия Иванча, Штирлица или поручика Ржевского.

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

Шутка

Сегодня после футбольного матча «Спартак-Зенит» на одной из площадей Москвы произошла масштабная драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в этой битве одержали фанаты Riot Police.

Ситуация

Зенит» и «Спартак» — самые принципиальные соперники. И только битвой на футбольном поле дело не ограничивается. Болельщики двух клубов регулярно выясняют, кто из них сильнее. Конечно же, на кулачных боях. В девятнадцатых-двадцатых годах особенно активная часть болельщиков устраивала ожесточенные бои на улицах, площадях и даже на стадионе.

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

Шутка

Ситуация

Еще одно подтверждение непримиримых отношений «Зенита» и «Спартака». И цена совсем не смешная. Игроки «Зенита», скорее всего, пустят себе пулю в висок, что согласуется с чемпионством красно-белых. Надо сказать, что младшую сестру Халка, Анжелику, неизвестные действительно похитили в ноябре прошлого года в бразильском городе Кампина-Гранде. Девушка поехала на встречу со своим парнем, и когда она припарковалась возле торгового центра, неизвестные люди заблокировали ее машину.

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

Шутка

Ситуация

Анекдот про Игоря Денисова основан на реальных событиях. И все же: бунт руководителя «Зенита» по поводу зарплаты новичка бразильского нападающего Халка стал самым шумным скандалом в российском футболе в прошлом сезоне. Фанаты просто не имели права обойти стороной эту громкую историю и не облечь ее в юмор!

Вскоре после того, как Витсель и Халк присоединились к команде, лидер клуба Игорь Денисов отказался выходить на поле в матче против «Крыльев Советов», сославшись на то, что он не готов и вообще не думает о футболе. Как оказалось, мысли были заняты зарплатой. Точнее, зарплата Халка. Денисов был возмущен тем, что новичок, который еще ничего не сделал для «Зенита», зарабатывает больше него, старика, и вступил в открытую конфронтацию с руководством.

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

шутка

Аршавин сидит дома после Евро. День, два, три. Я хотел подышать свежим воздухом. Он взял парик, надел одежду своей жены, накрасил губы и вышел на улицу. Он шел тихо, чтобы никто его не узнал. Вдруг он видит старую бабушку, стоящую на обочине дороги, но никак не может с ней пересечься.

— Чем могу помочь, бабушка?

Она переводит, прощается и говорит ему:

Он в замешательстве:

Ситуация

Выступление сборной России на чемпионате Европы 2012 года сейчас действительно воспринимается как шутка. А год назад, после ухода группы, волна народного гнева превысила все разумные пределы. Антигерои Евро только что подружились — Аршавин и Кержаков. Андрей, потому что после поражения от сборной России он взорвал всю страну фразой, обращенной к болельщикам: «Ваши ожидания — ваши проблемы».

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

Шутка

Ситуация

После чемпионата Европы Александр Керджаков буквально стал звездой Интернета. «Ну, по крайней мере, я хоть куда-то попал!» — бросали вызов фанаты. Анекдоты про Кержакова, в которых главной фразой было «не попал», засветились в каждом блоге. Болельщики разразились шутками, мемами и всевозможными гирьками на тему нападающего «Зенита» и сборной России. За время чемпионата Европы Керджаков стал единственным, кто ни разу не попал в цель, хотя бил с завидной регулярностью. Они начали смеяться над Сашей уже во время Евро. А один из английских журналистов даже придумал новый глагол, означающий «пропустить» — Kerjakos.

Комсомольская правда» собрала самые смешные анекдоты о петербургском клубе.

Шутка

Ситуация

Смех смехом, но теоретически подобная ситуация может возникнуть в будущем. Даже просто в шутку. Андрей Аршавин давно завоевал репутацию человека, который постоянно добивается улучшения условий контракта. Когда он играл в «Зените», то не раз требовал повышения зарплаты. В 2006 году он открыто выкручивал руки руководству клуба, заявляя, что едет в «Спартак», если они не подпишут с ним дорогостоящий контракт. История растянулась на несколько месяцев, и Аршавин вышел победителем. Новое соглашение было подписано на сумму два с половиной миллиона евро в год.

Анекдот про то, как дети спорили, чьи родители богаче

Со временем характер бывшего капитана сборной России ничуть не изменился, даже после неудачных последних двух лет в «Арсенале». Андрей побывал на скамейке запасных, в результате мало кто проявил к нему интерес. Он протянул руку к «зениту». Но здесь игрок не смог договориться. Два с половиной миллиона евро в год казались ему небольшими. Торги продолжались больше недели, и снова Аршавин вышел победителем. Его зарплата составит 5,8 млн. евро в течение двух лет. Аршавин говорил об опытном переговорщике, который не уступит ни цента. Можно предположить, что это качество, скорее всего, передастся его детям.

Тепло выпившие Дед Мороз и Снегурочка пришли в детский сад, чтобы развлечь детей. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила залезть под елку по малой нужде. Она сидела и занималась своими делами, как вдруг дети заметили ее. Они начинают показывать пальцами и говорить: «Дед Мороз, там Снегурочка писает под елкой!». Он оглядывается, видит это и говорит им: «О, да, она не писает! Она просто тает!

См. также.

Взволнованные родители стоят у двери в комнату сына и обсуждают: — Скажи ему. — Не ты. — Хорошо. Давайте скажем ему об этом вместе. Я думаю, что он все поймет и воспримет адекватно. — Ну, да, он уже большой с нами. — Хорошо, поехали.

В дверь стучат, смотри. Сынок, привет. Что ты делаешь? — Привет, мама, папа. Да, я рисую. В школе нас попросили привлечь к этому нашу семью. — Молодец, сынок. Только ты… собака.

См. также.

История жизни. Однажды в театре шел детский спектакль. В зрительном зале собрался полный зал детей разных возрастов. А потом представление было в самом разгаре, актеры на сцене в своих костюмах показывали какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармали с большим пистолетом и длинными усами. Он постоянно выпрыгивал на сцену по ходу спектакля, стрелял в кого-то из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот тут же застывал в какой-то нелепой позе. И вот, когда этот Бармали заморозил почти всех добрых героев, с гневным смехом он обратился к залу: — Я разгневал всех моих изменников! Кто я, дети? В зале стояла полная тишина. Некоторые из детей даже попали им в глаза. И он повторил: — Я гневаюсь на всех вероломных! Кто я, дети?! И тут мальчик в первом ряду, вытирая слезы, кричит ему: — Ты дерьмо!

Анекдот об актере театра и его богатом взрослом поклоннике

Школа. Есть урок литературы. Учитель рассказывает что-то классу и замечает двух мальчиков, разговаривающих за последней партой. Она кричит: — Так, на последней парте! Иванов! Вставай! Иванов встает. — Иванов, скажите, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. «Вы хотя бы Толстого знаете?» — «Не знаю. — А зачем тогда вы пришли на урок? Ты сидишь здесь, разговариваешь, мешаешь всему классу! Как же мне не стыдно за тебя, Иванов?»- Марья Сергеевна, извините, можно счетчик? — Давай. — Вы знаете Артура? — Какой еще Артур? — А Фея Лисо? Вы знаете Рахима? — Я не хочу. Но я не понимаю… — Вы знаете Толяна? — Нет, Иванов, не хочу. — Видите ли, Марь Сергеевна. У меня есть свой круг общения, у вас — свой.

См. также.

Это было в Соединенных Штатах. После посещения моих друзей и вопроса их 6-летней дочери: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Не раздумывая, девушка ответила. — Вот это да! «Что ты хочешь делать, когда вырастешь?» — «Я построю дом для всех, у кого его нет, и накормлю всех голодных».

Следует отметить, что ее родители, убежденные демократы, стояли в это время, сияя от гордости.

— «Ну, — сказал я. «Но чтобы иметь крышу над головой и накормить всех нуждающихся, не нужно ждать, когда вырастешь». Ты можешь прямо сейчас пойти и убрать листья с моего газона, подстричь кусты, выгулять мою собаку, и я заплачу тебе за это 30 долларов. Потом мы пойдем в магазин, найдем там бездомного, и ты дашь ему эти деньги, чтобы он мог купить еду и заплатить за ночь.

Девушка, подумав немного, ответила: — Почему бы этому человеку не пойти и не подстричь кусты и не заработать денег? — Добро пожаловать в Республиканскую партию!

Кстати, после этого случая родители девочки перестали со мной общаться.

Анекдот про богатого мужика, не умеющего работать по хозяйству

См. также.

В Великобритании приняли закон, согласно которому владельцы особо крупных состояний должны объяснять, откуда они берутся. И это, конечно же, заставило всех беглых российских олигархов начать перебираться на родину. Они спрашивают об условиях, они хотят, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем и целом, мы вроде как согласились, и им разрешили вернуться.

Они возвращаются в Россию, их встречают в аэропорту лимузины с цветами, их сразу же ведут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длинный стол, который просто ломится от закусок: тут и осетрина, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звезды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слезы счастья. Затем один из олигархов встает, поднимает рюмку водки и говорит: — Я хочу поднять тост. Какими же идиотами мы были, когда бежали в этот дурацкий Лондон! А здесь — посмотрите, какая красота! Какие великолепные блюда, какие просторы! А потом уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная каша на завтрак. Я говорю, не так ли? Все одобрительно кивают. «И самое главное, — продолжает он свою речь, — чтобы никто здесь не спрашивал нас о происхождении наших средств!» А те люди, которых они встречают, говорят: «Что это за средства?

См. также.

Россия, Королевские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Рядом с ним на столе стоит бутылка коньяка, которую он периодически подливает себе. За ним стоит слуга, отгоняя его от мух. Я выиграл у него немного, я зажег трубку. И вдруг он видит вдали на берегу силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, подойдите к этому парню и спросите, свободны ли они сегодня вечером, какое вино предпочитают, и узнайте обо всем остальном, ну, вы понимаете, о чем я. «Слушаюсь, господин», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Итак, сегодня вечером они свободны. Пейте вино сколько хотите, Эс. Что касается всего остального, то, к сожалению, они не могут не быть попсой.

См. также.

Молодой чиновник решил жениться на дочери олигарха. Его дочь привела его познакомиться со своими родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит: «Привет, Фрейрок, а кто ты в жизни?» «Я все еще дьякон в церкви», — робко отвечает он. — Я сейчас заканчиваю семинарию… Подожди, не будь хатой. — Олигарх перебивает его. «Ты хоть понимаешь, кто моя дочь?» — Да, понимаю. «Вы хотя бы понимаете, сколько она тратит на косметику в месяц?». А на маникюр все это — знаете, сколько стоит? И где вы берете такие деньги? — Бог поможет. — Мужчина тихо отвечает. — OK. Вы знаете, на каких машинах он ездит? А знаете ли вы, как часто он их меняет? Вы можете ей это предоставить? — Бог поможет. — Да, хорошо. И вы можете себе представить, сколько денег она запихивает в свою маленькую собачку каждый день? — Бог поможет. — Что ж, я вас понял. Молодец! Как тебя зовут? — В мире, Грегори. — Ну, Грегори, ты хороший человек. Пойдемте пить чай.

После чаепития, когда клерк уже ушел, к олигарху подходит его жена и спрашивает: «Ты серьезно хочешь сделать его зятем?» — Возможно, да. Он отвечает еще — да. «Не понимаю, как тебе может нравиться это ворчание?» — И мне просто нравится, что он продолжает называть меня Богом!

См. также.

Ночью по проселочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними лимузин с тонированными стеклами, а затем еще два внедорожника с мигалками. Все они мчатся на большой скорости, а вокруг дороги — темный и маленький лес. И вот из леса на дорогу выходит старая бабка с охапкой хвороста. Конечно же, кортеж не замечает его и на полной скорости сбивает с ног. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут на тормоза, но зима на улице! Вследствие этого автомобили продолжают катиться по скользкой дороге. В результате лимузин врезается в дерево, затем в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает из окна прямо в снег. И тут загорается вся эта куча сломанного транспорта. А чиновник прячется в снегу, смотрит на все это и говорит: — Ну вот, красивая бабушка ушла!

См. также.