Анекдоты про богатых
Старый богатый еврей умирает. Его адвокат приглашен для составления завещания. Адвокат не покидает палату пациента в течение длительного времени. Наконец его спрашивают. — Да, он колебался, я не знаю: — Ни Х@ писать вместе или раздельно?
Анекдоты про богатых
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет. Он заработал 318 миллиардов долларов и умер в 97 году. Не все мечты сбываются.
— Почему евреи сказочно богаты? -которые в своих детских сказках не имеют ни золотой рыбки, ни цветного цветка, ни скатерти.
Все думают, что я богат и просто ношу носки в бумажнике.
Я хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: «Хвосты закрутились сами собой, они выглядят неестественно».
Богатый никогда не покажет, что он богат, но не очень — обязательно. Дела обстоят точно так же.
Парень спрашивает девушку: — Скажи, ты можешь выйти замуж за богатого идиота? — Есть ли у вас капитал или вас интересует аннотация?
Богатые и бедные удобства во дворе, только у бедных есть туалет, а у богатых — бассейн, машины, вертолет.
Нельзя быть одновременно русским, богатым и честным.
Чем больше люди богатеют, тем больше, по мнению врачей, они болеют! Хотите сохранить здоровье — не стремитесь быть богатым!
Богатые прививаются, чтобы ходить в рестораны, бедные — чтобы ходить на работу.
В жизни многих молодых активных людей, которые начинают заниматься бизнесом и успешно инвестируют деньги, этот поворотный момент всегда наступал, когда они рождались в богатой семье.
Каких только мужчин у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрый.
Трое мужчин сидят в баре и хвастаются своими сыновьями: — Мой сын удачлив и богат, он даже подарил «Лексус» своему другу! — А мой сын подарил другу особняк Тристана! — Мой сын тоже живет хорошо, друзья подарили ему «Лексус» и особняк, он танцует в гей-клубе!
— Если бы вам предложили выбор, богатство, как у ворот, или мир во всем мире, то вы бы выбрали: Ламборгины красного или черного цвета.
Анекдоты про богатых
— Танька, как твой новый муж? — Очень многообещающе. — Молодой, что ли? — Наоборот, очень старый и богатый.
На войне политики дают оружие, богатые — еду, а бедные — своих детей. Когда война заканчивается, политики пожимают друг другу руки, богатые повышают цены на продукты, а бедные ищут могилы своих детей.
— Вот видишь, девочка, есть три мальчика: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Тот, который мудак.
Самые богатые люди — это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не складывай, а они все курят, топают и ездят.
Иногда смотришь на богатых людей и думаешь: «Неужели на такую большую зарплату нельзя есть?».
Постепенно избиение хулиганов за героическое обжорство и беспробудное пьянство исчерпало себя. Охладители вернулись к Ношпе, Энеме и Тонометру.
Я хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире, хотя бы в пределах одной комнаты, абсолютно все лампочки были погаными, но при этом чтобы они были все одинаковыми.
В далекой монгольской степи встретились три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Масттур-Батор.
— Вы слышали новости? Самый богатый человек на планете умер от голода. — Как это? — Я заблудился на борту только что купленной яхты.
Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая на смерть детей среднего и бедного классов.
Когда я говорю, что для меня главное в мужчине — это чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужчина должен уметь шутить. Что не ясно?!
Моя мать постоянно злится на меня, потому что встречается с бедными мужчинами. Но как мне объяснить ей, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные — это процесс, как будто они ищут дом.
Персонаж гуляет по лесу со своей женой. Его бабушка говорит: — А может, и дуб сорвешь? — Я могу! — А береза? — Я могу! — Сосна? — И сеять, я терплю весь лес!
Источники:
Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-bogatyh.html
Источник — https://nekdo.ru/bogaty/
Источник — https://anekdoty.ru/pro-bogatyh/
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-bogatyh/