Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!

Лучшие шутки о боксерах и боксе во всех его проявлениях. Смешные анекдоты про боксеров и их поведение порадуют вас.

1) — Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут под венец? «Таков обычай, сынок. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

2) — Вчера воры проникли в мой дом, забрали бумажник и часы. — Но у вас есть медаль чемпиона по боксу! — Нет, медаль не нашли.

3) — Дорогая, зачем ты записалась на бокс? — Вы узнаете об этом позже.

4) Боксер приходит к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!

5) Тренер боксера: — Вы делаете успехи. Сегодня вы лежите без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена: Отлично. Теперь ты меня понимаешь.

7) Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!

8) — Знаете ли вы, что Мэнни Пакьяо получил всего два доллара за свой первый бой? — И что? За первый бой я обычно получал только пи***лей.

9) Чемпионат мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: — one.two.three……..nine.ten. eleven. twelve… Видимо, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!

10) Боксер тренируется, он весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите этого Тайсона, сейчас я заставлю его… — Трахни его, сколько раз тебе повторять, Тайсон, это ты!

11) Комментатор боксерского матча обращается за разъяснениями к сидящему рядом с ним известному бывшему менеджеру ринга: — Интересная ситуация! Боксер «А» только что нанес Боксеру «Б» точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитал это красивое объятие. Почему? — Видите ли, удар действительно был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер «Б» успел натянуть штаны до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как «нанесенный ниже пояса»!

12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: «Я больше не буду тебя тренировать». Мужчина: Почему? Тренер: Ты не реагируешь на удары. Парень — Как я могу не реагировать? Я падаю!

13) Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал национальный гимн, вскочил, получил удар по голове, лег на пол, за что получил 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной толпы «А не толстый ли он?», спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.

14) Призовой комитет скрывал от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

15) Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не может ответить словами.

16) Отец братьев Кличко в детстве хотел, чтобы его сыновья стали профессиональными боксерами. Поэтому я подарил им подарок на двоих.

17) Боксер сдает кровь. Сестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулаком! — По телу или в челюсть?

18) Два боксера приходят с тренировки навестить больного друга, звонят в дверь. Жена высовывает голову из-за двери. Здесь боксер наносит ей резкий удар. Она падает. Второй говорит: — Что ты делаешь? Первый: — О, он открылся вот так.

19) Боксер приходит к врачу и говорит: — Знаете ли вы, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!

20) Боксер приходит к врачу и говорит: — Доктор, я наполовину глухой. Доктор смотрит на него и шепчет 44, боксер отвечает 22, я же сказал, что наполовину глухой.

21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем интереснее и непонятнее для меня.

22) Виталия Кличко обвинили в расизме. Есть видео, где он избивает черных людей!

23) Боксера спрашивают: — Что ты будешь делать, если на тебя нападут четверо? Боксер: — Ну, первого уложу ударом, второго — хуком справа, хуком слева и тоже лягу, третьего — прямым ударом… — — ну, а четвертого?! — Ну, четвертый — это мой день рождения!

24) — Я так испугалась одного парня, что он превратился в седого старшеклассника. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.

25) Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.

26) Два соседа сидят на крыльце дома. Тяжеловес и легковес. Оба угрюмые. Тяжеловес: — Что случилось? А ты? -Сначала в печень, потом в две… в общем разбились по очкам.

27) — Во время боя с Джошуа Кличко хорошо работал ногами. — Согласен, только ноги надо было сделать раньше.

28) — Джон — бокс? У него такой плохой нос!» — В беспорядке он моет окна.

29) В перерыве между раундами тренер шепнул своему боксеру в палате: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь не олимпийской медалью, а Нобелевской премией мира.

30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился сказать ему об этом.

Анекдоты про боксеров

Лучше не читать шутки про боксеров вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры — это люди, которые сначала действуют, а потом думают. Иногда они могут вообще ни о чем не думать и просто делать это. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но несмотря ни на что, смешные анекдоты про боксеров полны профессионального юмора, который понятен любому человеку, далекому от бокса.

Можно сказать, что многие шутки про спорт, в частности шутки про боксеров, отражают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время боев и последние слухи в мире большого бокса.

— Площадь. Нет? — Я боксер. А три дня назад он объяснил, что я не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Ты станешь богатым.

Боксерский поединок. Один боксер побеждает другого. Второй каким-то образом ждет перерыва. Он сидит, ему подрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то было видно, кладут заморыша, короче, обычная картина… На следующем круге то же самое. После третьего, избитый человек уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй — ты смотри там, чтобы хоть судья меня не побил…

Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это мотоциклист.

Чемпионат мира по боксу. Управление: — Удар! Рефери начинает считать: — Один, два, три, девять. Десять. Одиннадцать. Двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!

Скрывая чудеса: — Как вам удалось привести Россию к победе на чемпионате мира? — Я удачно выбрал трех нападающих, остальное вот так — таблица. — И кто они? — Кличко, Валуев и Цзю.

Операция начинается. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, считайте до десяти и засыпайте. Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург, возвращая боксера: — Нет, вы лжете, вы лжете. Через несколько секунд боксер снова прыгает. — Я не могу! Я прыгаю на восьмерку!

Семь боксеров приходят в фотостудию и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Хорошо, как мне вас сфотографировать? — Так вот, мы, этот, мы трое с кулаками напрягли этих четверых, а они, этот, испугались и отступили в стойку. Один парень фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам нужны такие фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам принести два броска 3 на 4.

Существует чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит парня, стоящего 2 на 2 фута. Тренер: — Ты будешь играть за нашу команду. Мужчина: — Почему? -Мы заплатим вам. — Зачем мне нужны деньги? — Что вам нужно? — Галоши моего размера. — Гризли! Парень выходит на ринг, к нему подходит черный парень и начинает бить его со всех сторон. Тренер кричит: «Ну, побей его». Мужчина: Что ты со мной сделала? Тренер: — Он украл мои галоши! Мужчина бьет черного по голове размашистым ударом ладони — черный летит, запутывается в канатах, падает, судья бежит: «Раз, два, три».

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она спрашивает его: «А в каких городах ты еще бывал, кроме Нокаута и Нокдауна?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как мне его побить? — Конечно! Если вы будете так размахивать руками, он в конце концов простудится и подхватит пневмонию.

Боксер стоит на автобусной остановке и тренируется, отрабатывая удары. Приходит бабушка и спрашивает. Боксер: — В голову бабушкам, в голову!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — Ложась спать, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.

По телевизору показывали боксерский матч. Афроамериканец дрался со светловолосым поляком. Диктор объяснил: «Вы можете узнать черного боксера по светло-голубой кайме на его шортах.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер 2 лет ищет невесту». Реакция читателей: — Да, здесь, наверное, опечатка — боксеру 22 года. — Нет, он, должно быть, искал невесту два года. — На самом деле это о собаках!

— Вы когда-нибудь видели, как дерутся боксеры? — Я видел его по телевизору. — А на ринге? Они не пускают меня на ринг.

Золотое правило Боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь веселье».

На старой «копейке» старый боксер пробивает колесо. Он, бедняга, стоит у машины с домкратом. Мальчишки залезают на бекешу, пинают деда, подбадривают: — Эй ты, дай закурить! — Сынок, подожди, я задвижку откручу… — Он откручивает прямо и раз — этот пинок и вышел. Старик обращается ко второму: — Ты тоже даешь сигарету? — Нет, папа, мы выкурим одну на двоих…

Один боксер говорит другому: после нокаута я могу смотреть 3D-фильмы без очков.

Интервью с боксером. — Вы простояли на ринге половину своей жизни, чем вы занимаетесь в остальное время? — Я лежу на ринге!

Избитый боксер сидит в раздевалке. Появляется тренер. — Ну, а теперь о плохом. — Ну, конечно, этот зверь сломал, но мы его починим, вставим новые зубы, ребра со временем заживут. — NDA, но хорошо? — Еще не все потеряно, согласился я, спустя неделю и матч.

Боксеры дерутся в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи шепчутся: — Мы должны довести правила боя до того, чтобы запретить рассказывать анекдоты на ринге.

Боксер сдает кровь на анализ. Медсестра, перетягивая его руку жгутом, говорит: — Мы работаем с кулаком! Боксер: — На корпусе или в челюсти?

Есть два боксера — в тяжелом и легком варианте. Тяжеловес говорит: «Я пришел вчера рано утром с тренировки и обнаружил, что моя жена выглядит неважно. Я беру его из кэдди, собираясь дать левее — он перелетает через балкон и попадает на улицу. Переви:» Вы не поверите — та же ерунда, он (любовник) встает, а я бок о бок, бок о бок, с левой, с правой, и я чувствую — я выигрываю по очкам.

После нокдауна рефери спрашивает Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Ты собираешься вставать один? — Я не уверен! — Ну, хотя бы в чем-то ты уверен? — Да. Лучшее пиво в мире!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

— Для черных боксеров все белые — на одной волне. Перед боем с Кличко Числер ударил Виталия по лицу, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру!»Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже на одно лицо. Хоть Чизер и плюнул в лицо Владимиру, он все же перепутал и подрезал Мормека!

Боксер говорит своему другу перед боем — Дорогой, давай встретимся в кафе после боя? «Я бы с удовольствием просто подержал в руках какую-нибудь газету, чтобы узнать вас».

Сообщение: «Бывший боксер позаботится о вашем ребенке. Долгосрочный запас необъяснимой нежности!».

-Он слышал, что Тайсона закрыли за победу над двумя прохожими. — В каком-то смысле это было несправедливо. Что происходило? Он был наказан за свою собственную незаинтересованность! — Вот и все! За что он получает миллионы на ринге, простые прохожие — получили совершенно бесплатно!

Боксеру легче защитить свою диссертацию, чем написать ее.

— Почему боксеры отказываются драться с соперниками, которые в прошлом были футболистами? — Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Недавно спорил с боксером. Кто оказался прав, я не помню.

Боксер садится в автобус. И тут здоровый ребенок хрупкой девушки ворчит: — Так, девушка, выходим из автобуса вместе со мной. Боксер отругал детей по челюсти. Раздается голос: — Он сделал крутой контроллер.

Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Они говорят ему: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Бой нанят. Тайсон бьет вправо, Аперкот и т.д. Человек стоит целого круга. Все в шоке. Ему говорят — защищай еще один патрон — получишь лимон. СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Это, я не могу, сейчас я его побью.

Девиз Боксера: Берегите челюсть молодого человека!

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился рассказать ему об этом.

Чемпион мира по боксу вместе с другом едет по городу на своем автомобиле. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками. — Почему вы не ответили? — Позже он спросил своего друга. — Знаете, такой же случай произошел однажды с Карузо, но он не спел водителю ни одной своей арии.

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.

Навещал жену боксера в больнице со сломанной челюстью. — Я принесла тебе зеленое яблоко, куда его положить? — Положите его в чум на следующий день — я тут вам ананас принес, куда его положить? — Поместите его в чум — завтра я приду к тебе, что я принесу? — Грецкие орехи из грецких орехов.

Стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. — Можно я побьюсь об твой живот? — Можно, Вася, можно. — Можете ли вы бить по голове? — Можно, Вася, можно. — И вы можете победить свою печень? — Можно, Вася, можно. — Так он убьет меня!

Боксер тренируется, он уже вспотел. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это прямо сейчас. — Ну, сколько раз повторять — Тайсон — это ты!

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. «Ведь твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но я хотел!» — отвечает молодой боксер.

Девушка говорит своему новому молодому человеку: «Я сказала своему отцу, что ты писатель, и он был очень рад. -А что ваш отец часто читает? -Нет, просто последний любовник, которого мой отец пытался выставить за дверь, оказался боксером.

Сообщение: «Боксер-дизайнер опишет ваше лицо под Хохлому».

Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!».

— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, тем не менее перед боем они кладут подкову в перчатку на удачу.

— Вчера бандиты напали на меня. Они забрали твой бумажник, твои часы… — но ты боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу. — Они не нашли медаль.

Только боксера хвалят, если он дерется.

— Спортсмен, выступающий в шортах и перчатках? — Боксер.

Боксер спрашивает молодого человека, приставленного к нему спарринг-партнером на тренировке: «Почему тебя назвали «кроссдрессером»? «Потому что я появляюсь на ринге в строго вертикальном положении, а выползаю с него в горизонтальном.

Почему боксер быстро водит машину? — Он боится забыть дорогу.

Рефери считает: — Раз, два, три. «Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай раньше восьми!» «Хорошо, — простонал он, — а который час?»

Боксеры не едят огурцы. Голова в банке не поднимается.

В зале суда на боксера подают в суд за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, почему вы избили женщину? -Какая женщина является моей матерью-законом! -А разве мать-закон не женщина? — Судья спрашивает. — Да, как правило, женщина. . . — Боксер думает. — Ну, скажи суду, за кого ты ее бьешь. — Ну, это, я прихожу, значит, домой, сажусь на кухне, сижу. Мать — зять — жу — о, ж — жу, и я сижу. Мать-закон снов а-ж — -х у-о, ж-ж -о — и затем откройте направо.

Встречаются два боксера. Слушай, бокс — это великий спорт! Вчера я гулял по базару, вдруг навстречу мне вылетело пять трубок с летучими мышами. Ну, я в корпус, в лицо, в корпус, в лицо, в корпус, апперкот — и пятерка лежит! — Знаете, вы правы — бокс действительно отличный вид спорта. Вчера прихожу домой, а какой-то амбал лежит сверху на моей жене. Ну, вытолкнул я его из кровати и давай: в корпус, шмыг, апперкот. Это как включение! — прямо в челюсть. Я перелетел через спальню, подхватил стул, стол, разбил дверь и влетел головой в стену! Голова торчит из стены. Ну, я как-то выбрался, смотрю в зеркало: морда вся в крови, половина зубов выбита, челюсть вывернута, нос под 90 градусов. Но я лидирую по очкам!

Мечта боксера — мужчина с открытым и добрым лицом.

Комментатор боксерского матча обращается за объяснением к знаменитому хозяину ринга, который сидел в прошлом: — Интересная ситуация! Один боксер только что нанес точный удар другому прямо в челюсть. Почему судья не засчитал этот потрясающий кросс? — Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент этот боксер успел натянуть штаны до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Недавно два скрипача ударили боксера, что это было? Упадок российского спорта? Или подъем русской культуры!

В перерыве между раундами тренер шепнул своему подопечному боксеру: «Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира».

Здоровый мужчина приходит в кино, оставляет в гримерке свое пальто и прикрепляет к нему записку: «Не трогать пальто, чемпион мира по боксу!». Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Я взял пальто, чемпион мира по бегу!».

У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и ожидалось, медленно, подолгу обдумывая каждый вопрос. — Вечером вы идете к своему подъезду. Там темно, и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает. — А если два хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу на тело — второй падает. — А третий? — Это мой третий день рождения.

Встречаются два школьных друга. «Когда я был холостяком, — говорит один из них, — я всегда относился к браку с большим подозрением. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. «А с тех пор, как ты женился? Я все удивляюсь, как я умудрился пропустить это.

СИТУАЦИЯ: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! — . ВОЗ.

Два боксера приходят с тренировки к больному другу, звонят в дверь. Жена высовывает голову из-за двери. Здесь боксер наносит ей резкий удар. Она падает. Второй говорит. Первый: — О, он открылся вот так.

Тренер по боксу говорит своему боксеру: «Я больше не буду тебя тренировать». Мужчина: Почему? Тренер: Ты не реагируешь на удары. Парень — Как я могу не реагировать? Я падаю!

Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга слишком далеко. «Успокойся, милая, вряд ли тебе придется возвращаться одной.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и правого кросса, боксер твердо заявил о своей страстной любви к шахматам.

Тренер — боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня вы пролежали без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-boks-bokserov-luchshie-iz-luchshih

Top