Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 1)
-Куда ты пошел? Я еще не выплатил за тебя кредит!
-Могу ли я ампутировать свою совесть? Это не дает мне покоя все время!
-И это возможно, но тут я должен заметить: я буду просить операцию за операцию!
Женщина заглянула в аптеку и спросила:
— Скажите, пожалуйста, что лучше для человека: валидол или валериана?
— Каков диагноз?
— Новые ботинки за 1500 долларов …
Медсестра, наткнувшись на корпус, кричит:
— Доктор, симулятор умер!
Блондинка в больнице плачет.
— Почему ты плачешь?
— У меня близнецы — всхлипывая, отвечает блондинка.
— Что я скажу мужу, где второй ребенок?
— Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отвлечься от работы, надо развлекаться с девушками?
— Так посоветуйте, как теперь отвлечься от девушек и вернуться к работе!
Парень приходит к психиатру и начинает трогать руками свитер, говоря:
-Да, за мной бегут маленькие белые крокодильчики!
-Ты бросаешь их в меня!
-Здравствуйте! Это скорая помощь? Приходите скорее! У моей жены белая горячка.
-Почему вы так думаете? -Почему?
-Да, в комнате полно чертей, но она их не видит!
В больнице есть обходной путь. спрашивает медсестра:
-А почему у тебя свеча за ухом?
-А кому я воткнул карандаш.
-Этот врач творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Он сказал, что ее болезнь — это симптомы приближающейся старости.
-Ваша жена — наследственная.
-И, великий, пошли моего отца-закона!
Если пациент хочет жить, то медицина бессильна.
На приеме у сексолога:
— Скажи мне, когда у тебя в последний раз был секс?
— Доктор, вы действительно думаете, что это был последний раз.
Доктор, вы, наверное, выписали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее, не так ли?
— Да, что происходит?
— Я не могу открыть воздушный шар!
Врач подходит к постели пациента и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: Скоро я буду работать?
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Ты мне чем-то не нравишься и#8230;
— Да, а вы, доктор, не так красивы …
Врачи почему-то утверждают, кто является самым главным в стране в стране.
Стоматолог говорит: « Я самый главный, потому что от меня зависит красота людей в стране. »
Гинеколог возражает: « Я самый важный, потому что рождение здоровых детей — это будущее страны. » зависит от меня;
Его перебивает протолог: « не спорьте, самый главный врач в стране — это я, потому что страна в@PE, а я — единственный, кто в этом профессионально разбирается. »
Два врача выходят утром после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такой радостный взгляд на все вокруг.
Патологоанатом: — О, люди. Живой.
Акушер-гинеколог: — И лица. Лица.
Гинеколог заметил, что девушка, случайно оказавшаяся на осмотре, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Вы знаете, как эти перчатки работают? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, натягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась.
После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Доктор спрашивает:
— Представьте, как делают презервативы …
В больнице нужно повесить табличку «Нет денег — будь здоров!».
Пожилой мужчина на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Жаль, милая, в твоем возрасте всегда что-то болит.
— Что мне делать, доктор?
— Выпить водки, выкурить сигарету, в конце концов съесть что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется на круги своя.
— Спасибо, доктор, вы дали мне надежду.
-Да что же мне делать: сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют!» — «В армию. Вы там немного освоитесь.
-Будьте врачом. Вы дали прекрасный совет!
-Ты больше не спишь с чужими женами? -Да.
-Да, пока я сплю! -Да! Но через 45 секунд я уже одеваюсь!
Доктор, я буду жить?
— Вы будете, но вы не захотите …
Врачи делятся на три категории:
Доктор — ну, ей-богу!
Доктор — Боже упаси!
В психиатрической больнице: крик из палаты:
— Я посланник Божий!
И крик — от другого:
— Я никого не посылал.
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить.
— Анализа, дорогая, для этого недостаточно. Есть ли деньги?
По соображениям медицинской этики, диагноз «умер» Пациенту заменили на — « В дальнейшем лечении не нуждается ».
Жена психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу бросить! И тогда я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и он ужасно подавлен мной!
— Ну, сейчас я введу тебя в транс, а когда ты выйдешь из него, ты сможешь отказаться.#8230;
— Почему «отказать»! Сделай так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Анекдоты про больницу! Страница 1.
— Азаров поручил обеспечить все больницы страны маммографами. — А Шауб еще больше. Больше никакой крови!
Утро, 1 января. Обходные пути в больницу. В палату входит врач, смотрит на список: — Иванов здесь? — I. — Как называется?
В больнице: — Доктор, пожалуйста, осмотрите моего друга. — И что произошло? — Когда он занимается со мной любовью, он так громко кричит. — И это тебя беспокоит? — Да! Я просыпаюсь от его крика.
— Что вы здесь делаете? «Жду, когда ты поправишься». Как долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты снежком балуешься, сразу все свои припасы к тебе перетащил… — Во-первых, ты мне разрешил пить в снегу, во-вторых, хоть в больницу, раз уж я в квартиру попал!
Жена работает в раздевалке в больнице. Она сказала — сейчас придет женщина, заберет вещи, шубу. Который, вероятно, налил бутылку крепких напитков. Вы можете задохнуться от запаха, как при химической атаке. Она ей говорит: «Женщина, вы пришли в больницу, а не на собрание, вы задыхаетесь от запаха. Жаль, что вы не опрыскали себя, он выдохся, выдохся, запах стал круче. ‘ Она не поняла юмора и спросила «что и что дороже? Подскажите где продается, у меня достаточно денег чтобы Купить его хотя, я узнаю и закажу интернет Б/У!
Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, что Клавочка вчера попала в больницу с сильным отравлением? «Она прикусила язык?»
Мужчина оказывается в палате после операции и спрашивает врача: «Доктор, что со мной случилось?». Я ничего не помню! Был ли несчастный случай? — Да, вчера вы попали под поезд и работали. «Так я в больнице?» «Ну, как я могу тебе сказать. В принципе, да!
Раздаются в больнице крики медсестры: — Медсестра, медсестра, там паук. Ну, куда, куда ты меня понес?
В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пукает? — Это новый герой в психиатрии, им считается Газпром.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выходит на дорогу.
Фермер оказался за одним столом с леди Гамильтон: «Я вижу, вы заказали устриц. Почему? — Однажды я съел несколько кусочков, а потом месяц лежал в больнице! Разве вы не заметили, когда он открыл дверь?» — сказала леди Гамильтон. — Должны ли они быть раскрыты?
Мальчик был доставлен в больницу. Врач спрашивает его: — Что с тобой? ‘Мне ничего не нужно, просто бабушка беспокоится, что я проглотил будильник.
Из заявления в больницу: — Прошу дать моей жене три дня на стирку белья.
Грузин находится в больнице в очень тяжелом состоянии. К нему подходит медсестра и спрашивает: «Больной, как вы себя чувствуете?» — Спасибо медсестре, плохо. Савсам Я умираю. Я прошу вас, последняя просьба — яйца пахрути. Медсестра сердится на такую дерзость: — Как вам не стыдно, вы на грани смерти, и даже в таком состоянии не можете избавиться от своих мерзких пристрастий. Я пожалуюсь на вас главному врачу. Он идет к главному врачу и все ему рассказывает. Главврач говорит: — Дорогой, я все понимаю, но ты пойми, человек очень тяжело болен, сходи к нему, может, ему станет легче. Медсестра возвращается в палату и крутит грузинские яйца. Грузин вздыхает с облегчением, говорит: — Спасибо, Дарагая, но я очень хороший гоголь-моголь…
В сельской больнице идет операция. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: Что? Доктор: — Что значит «что»? Что это такое, местный. Медсестра: — Баю, баюшки, баю.
Анекдоты про больницу
В психушке покрасили забор в красный цвет. Ночью безумцы слизали всю краску. Они покрасили его в желтый цвет. Одно и то же. Покрашен в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: — почему вы сидите — Да вот, ждем, когда созреет.
— Ну, дорогая моя, они, наверное, в детстве любили дуть лягушек через соломинку, а? — И что? — И ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что с вами случилось? — Да, я гладил брюки, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а другое ухо? — Так что мне пришлось вызвать скорую помощь!
Пациент — медсестре: — Вы мне нравитесь. Ты мне нравишься! Медсестра: — Мужчина, что вы делаете! Пациент: Мне очень жаль. Я думала, что секс в любом случае входит в стоимость лечения.
— Что ты собираешься делать! Ты не можешь выпрыгнуть из автобуса! — Да, я спешу в больницу! — В больницу, тогда ладно, ладно…
Телефонный звонок: Это больница? — Морг. — О, для меня еще рано. — Мы будем ждать!
В больнице: — Ну, пациент, что с вами случилось? — Мозг.
— Доктор, мы полностью потеряли пациента. Как? Что случилось? Он выздоровел.
Доктор: Как вы себя чувствуете? Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы даем тебе поспать.
Доктор: — Вы мочились? Пациент: — Нет. Доктор: — Дайте мне утку? Пациент после долгой паузы: — Ну, давайте… кусочек.
— Доктор, когда меня выпишут? Я в больнице уже месяц! «Слишком рано, моя дорогая, слишком рано выписывать меня с вашим состоянием. «Доктор, я чувствую себя прекрасно!» — я не имел в виду состояние вашего здоровья.
Я вообще не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому, — Когда я лежал здесь, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой — камни в желчном пузыре. — И чем же все это закончилось? «Они подбросили монетку и удалили мне миндалины.
— Не знаю, идти ли в лес за грибами или еще рано? — Позвоните в токсикологию больницы и спросите, исчезли ли грибы?
Молодой человек, пришедший в себя после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали — Так я в больнице? — Да, по большей части.
— Почему ты здесь кричишь на всю клинику? Заткнись! Заткнись! Если ты такой нервный — иди к психиатру! — И я на это подписался! Я жду этого урода! — Ты сам урод. Приходите в офис, я немного опаздываю…
Врач приходит к больному, садится на его кровать и спрашивает: — Ну, милый, что у тебя болит? — Нога, на которой вы сидите.
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в попе? И это его день рождения!
В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма взять! Мужчина тащит чемодан к столу: — Как вы узнали, как вы узнали!
Больница. Хирург дразнит патологоанатома: — Вы единственный врач, который никогда не делал своих пациентов лучше. Патологоанатом отвечает: — Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже.