Анекдоты про больницу
Они везут женщину в больницу — переломы, синяки повсюду. Врач спрашивает, мол, как вам больно? — Да, все из-за вас, из-за врачей. — Что это такое? — Итак. У меня прыщи по всему телу. — У меня прыщи по всему телу. — И врач сказал мне — когда моешься, наливай свежее молоко. — И что? В течение двух дней все было хорошо. А сегодня корова поскользнулась на мыле.
— Что вы здесь делаете? — Жду, когда ты поправишься. — Как долго? — Всю зиму. Как только я узнал, что у вас выпало слишком много снега, я тут же перетащил к вам все свои запасы… — Во-первых, ты оставил меня пьяным в снегу, а во-вторых, ты хотя бы навещал меня в больнице с тех пор, как переехал в мою квартиру!
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — Как это произошло? — Когда я играл. — Ты играл в футбол? Да, играл, в карты. «В карты?» «Просто мой друг давал мне советы под столом.
Бесит, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.
— И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь — это всего лишь долина, наполненная страданиями, подготовка к другой вечной жизни, полной радостей. Я уверен, что они не могут ошибаться все вместе! — В этой больнице есть еще один реаниматолог, или вы один?
В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. В регистратуру приходит пожилая женщина и спрашивает: — Дочка, когда тебя примет невропатолог? — А умный когда?
В больнице. Врач подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, спрашивает о его здоровье, затем спрашивает: — Сколько тебе лет? Мальчик: — Пять — они будут. Врач: — Леля, какая оптимистка!
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, не ужели вы себя за собаку принимаете? — Что вы, доктор? — Мы выпишем вас, вы, кажется, уже здоровы. «Конечно, доктор. На третий день нос холодный.
Молодой человек приходит в сознание после операции: — Доктор, что со мной случилось? — Вы попали в аварию, вас прооперировали. Так я сейчас в больнице? — Да, по большей части.
Не повезло, но помогло несчастье: мумию украли в краеведческом музее, а бинты оказались в больнице.
Анекдоты про больницу
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, просто яд! — Какие лекарства? Это обед!
Короткие анекдоты про больницу
Сейчас больница — это место, где надоедливые пациенты со своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс. В связи с огромными сокращениями в здравоохранении, больница теперь принимает пациентов с ушами-горлом-сердцем-детскими-нервами-зубами-носом. Люди с кишечными расстройствами покинули больницу. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше не боятся заболеть и умереть, а боятся заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз я не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запишитесь на прием к психотерапевту на июнь». Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
Нанимая глухих хирургов, больницы могут сэкономить на стоимости анестезии.
Из всего медицинского оборудования в областной больнице работал только торговый автомат Bahil… но поначалу я был практически в здравом уме, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга… пациентов пленила психиатрическая больница. «Они требуют миллион вертолетов и доллар». Было счастье и несчастье. В местном музее эпохи появилась мумия, а в больнице — бинты. Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер при родах. Городская больница № 2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу была превращена в грязь. — Знаете, это не самый лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а затем надавливают на это место.
Самые смешные шутки про больницу
Утренний обход в больнице. Первая камера: — Диагноз? — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они сначала намажутся.
Я учусь на медицинском факультете. Они проходили практику в больнице, меня отправили на операцию к какому-то мужчине. Мужчина посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу деньги, только не пускайте его в меня». Это был мой бывший учитель биологии. — Не запрыгивайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь с больницей. — Ну, тогда, пожалуйста. Объезд до больницы. Главный врач: — Каково состояние пациента? — Около 50 миллионов. — Понятно, лечение будет долгим. Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабушек и шумных студентов. Они не пускали меня в кабинет, суетились, почти ошеломляли. Потому что «Стой в очереди, как все, с@ка!». P.S. Я врач.
В больницу привозят парня с травмой головы. Медсестра заполняет карту и спрашивает: — Связано? — Нет, попал в аварию.
Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, еще рано! — Мы подождем! Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он в больнице, весь в брекетах и опорах. Приходит женщина с посылкой. Ну, выздоравливай. Что вы возьмете с собой в следующий раз? После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале. В больнице. Утренний обход. Доктор, почему вы приказали мне купить букет фиалок? — У пациента, как вы понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Тебе уже все равно, а ей будет приятно! — Налей мне водки, пожалуйста. — Ты с ума сошел, у нас есть больница! — Потом алкоголь. Молодой человек находится в больнице. В дверь постучали, и медсестра попросила разрешения войти. Она молча входит, срывает с мужчины одеяло, спускает штаны и начинает его брить, бреет, молча переворачивает его на живот, засовывает свечу ему в задницу и уходит. Мужчина говорит: «Сестра, скажи мне, зачем ты постучала в дверь? Звонит телефон больницы… — Доброе утро, я хочу спросить о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. «Подождите минутку», — отвечает дежурная медсестра, — «я посмотрю в его карте… вот, я нашла его, перелом заживает хорошо, послезавтра мы снимем гипс, а в пятницу снимем его». Швы. Нужно ли ему дальнейшее наблюдение после операции? — Да, потребуется две-три недели, чтобы все стало как при ультразвуковых процедурах. И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? «Нет, я сам Сидоров, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
Старушка отправилась в больницу. Она идет, но никого нет. Тут он видит, что идет человек. Она сказала ему: «Дорогой, где твои зубы? — Ну, во-первых, бабушка, не забулдыга, а стоматолог, а во-вторых, прямо по коридору и налево. «Спасибо, милый, а где твой глазник?» — Ну, во-первых, не глазник, а окулист, а во-вторых, первая дверь справа на третьем этаже. «Спасибо, дорогая, но кто вы?» — «Не знаю, что вы думаете, но по нашему я гинеколог….
Я пришла в больницу за помощью к наркологу. Я захожу в офис и сразу спрашиваю, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что да, честно говоря, не понимая, зачем ему это знать, если я не наркоман, в конце концов, и пройду тесты без взяток. Тогда врач сказал показать счета. Я запутался в деньгах. А потом говорит: «Дайте нам справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!». Когда же у нас наконец появятся вменяемые министры?!!! Когда всех родственников министра здравоохранения будут отправлять на лечение в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен… В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма принести! (Мужчина тащит чемодан на стол) — Как знал, как знал. В клинику «Привет» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Два пациента были доставлены в психиатрическое отделение в нашем городе. Один изображал Наполеона, другой — Жириновского. После экспертизы выяснилось, что первый из них — психопат, а второй — действительно Жириновский. Доктор, почему пол в больнице такой скользкий? — О, пациент, это моя идея… Я пришел в районную поликлинику, чтобы записаться на прием к кардиологу. Администратор попросил меня показать карточку медицинского страхования, и я благополучно оставил ее дома. В результате они отказались заселять меня без него. На мой резонный вопрос: «Почему вы не просите страховое свидетельство у тех, кто записывается на прием по телефону?» — они пробормотали в ответ что-то невразумительное. Я понял, что они меня не запишут, спросил, как позвонить в регистратуру, отошел на два метра, позвонил оттуда и записался на прием к кардиологу… Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит рядом с аквариумом и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дачу! Что, тебе жаль? Доктор: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыба не может говорить. «Я говорю ему это уже целый час», — говорит рыба. — Я читал Пушкина… — Вася! Как вы попали в больницу? — Понимаете, иду я по улице… Вижу здоровых мужиков — обнимаются, целуются… Я спрашиваю: — Это гей-парад? Оказалось — в день ВВС… Хирург оперировал пациента: — Скальпелем. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — Бури. У нас был врач в детской больнице, пожилой человек, уважаемый. Позади него сидит молодой стажер и что-то записывает. Женщина пришла с маленьким мальчиком на осмотр. Мальчику было два года. Доктор. Она, раздевая ребенка: — Наш кот не растет! Он. Кажется, все в порядке. Она: — Они сказали мне, что он должен расти на дюйм в год! Интерн входит в краску, а врач: — Ну, все отлично! Мне 42 года и я 42 сантиметра! Женщина поняла, что он ей сказал, обняла ребенка и побежала …
Татар долго не мог найти работу и решил открыть частную клинику. Я повесил табличку: «Вылечить болезнь — 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000!». Проходивший мимо еврей решил воспользоваться этим и собрать немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — медсестра, принесите, пожалуйста, пакеты № 22 с сиропом и пусть пациент скажет по-татарски. — Итак, пожалуйста, откройте рот… — э… это бензин! — Поздравляю, вы снова делаете разницу между вкусом, у вас 5000. Еврей страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Медсестра, принесите, пожалуйста, №22 с сиропом с сиропом. И отдайте его пациенту. — Но в этой упаковке еврей сказал «бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, 5000 с вами. Еврей Извините, но здесь мы бессильны. Вот твои 10 000. — Поздравляю, у вас восстановлено зрение, у вас 5000.
Для дедушкиных яиц в больнице