Анекдоты про больного

На нашем сайте собрано множество анекдотов про пациента. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Один врач спрашивает другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: «Видите ли, мои пациенты не будят меня посреди ночи, редко умирают и редко выздоравливают».

Пациент ложится на операционный стол: — Доктор, мне плохо! Проходящий хирург: — Этот стол не укомплектован …

Звонок из комнаты интернатуры дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не поднимаясь со стула, смотрит на термометр, висящий на стене: «Двадцать один градус, доктор, двадцать один…».

— Я имею в виду, у вас серьезные проблемы со здоровьем. Кроме того, ты незаконнорожденный. — Ты больной ублюдок!

Телефонный звонок: — Абрам, давай сегодня сходим в театр. У меня есть билеты. Я не могу, у меня геморрой. — Что, это хорошо? Возьми его с собой. Слушай, у тебя когда-нибудь болел зуб? — Ну, они причиняют боль. — Представьте себе спину, полную больных зубов!

Перед операцией пациент спрашивает хирурга: — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? — Успокойся. Конечно, можете. «Я никогда раньше не играл на флейте. Вы действительно хороший хирург.

— Вот, милый, пленка в бутоне, садись, хлопай. Вы будете чувствовать себя лучше. — Доктор, можете ли вы по-прежнему выписывать пациенту антидепрессанты?

В палату входит мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: — Какого вы роста? — Мой рост 5 футов 5 дюймов, — отвечает пациент с озадаченным видом, — почему так, доктор? Я не врач, я плотник!

В медицинском институте: «Профессор, мы хотели бы пройти тест… вот конфета. — Какие конфеты? Кто ты? От ваших знаний зависит жизнь пациента! … Здесь хоть торт с вином тяни.

Так сказать. Давным-давно, когда в нашем городе были автобусы, которые в народе называли «гармошками» с высотой кабины 2 метра и люками на потолке я стал свидетелем крутого случая. На переднем сиденье сидит человек, большой, ну просто медведь. В салуне немноголюдно, но вокруг него сгрудились тетушки. И давайте … — вот такая у нас молодежь, они даже не уступят свое место. Мы стоим, а он сидит, здоровый человек, и вам не стыдно? Он: Я не могу этого выносить. — Да, ты не можешь, какой же ты больной, у тебя есть руки и ноги, а ты не можешь стоять. В целом, я закончил его. Он встал, направился к люку и снова нагнулся. Тетушки увидели это и говорят: «Леле, Леле, дорогая, какая ты высокая, наклонись, тебе вредно так стоять».

Анекдоты про больных

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациента. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Доктор: — Больной, тужьтесь. Тужьтесь! Нажимайте сильнее! Пациент: — Доктор, вы уверены, что аппендицит выходит именно так?

— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли…

Здравствуйте, пациент. Здравствуйте снова, доктор. Мы уже виделись? — Конечно… Вся еда с прикроватной тумбочки исчезла.

Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет врач, — говорит она ему, — вы можете улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции». «Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!

Пациент лежит в операционной. Никого вокруг. Операция должна начаться в ближайшее время. Вдруг дверь в операционную открывается, и человек в белом халате проскальзывает «мимо стены». Он подходит к пациенту, пытается надеть маску на его лицо. Пациент. — А я? Анестезиолог ик… — Да, ты пьян! — Хех… Я пьян.

Семена из кармана пациента помешали хирургам продолжить операцию.

— Пациент, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какого из них следует начать? Давайте узнаем плохие новости и ни слова о хороших! — Почему?! — Видите ли, по профессии я журналист…

— Пациент, какая температура? Плюс 39, доктор, это хорошо? — Ну, это не минус …

— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя беспокоит? — Я ходил к психиатру три месяца, думая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.

Все, что вы скажете, может и будет искажено чьим-то больным разумом и использовано против вас.

Страницы.

Смешные шутки про пациентов | Мир шуток

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Добровольно ли вы вступаете в Общество борьбы с призраками? — Тогда вам нужен значок нашего общества. Этот специалист в белом халате и синей нарукавной повязке будет вводить вам порцию жетона ежедневно (3 раза в день) в течение одной недели. Вы согласны? «Конечно, господин!» Очень хорошо. Первые шаги. Сторона ответа: — Что вы можете придумать, чтобы убедить пациентов делать инъекции.

Был жаркий день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. На помощь ему пришла женщина. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я уже проходил первую помощь». Женщина спокойно наблюдала за тем, как он измеряет пульс больного и начинает делать искусственное дыхание. В этот момент она тронула его за плечо и сказала: «Когда вы дойдете до раздела «Вызов врача», я уже буду здесь.

Врач посоветовал пациенту: «Я думаю, вам все же стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! Ну, одно другому не мешает…

В больнице: — Ну, пациент, что с вами случилось? — Мозг.

Сосед приходит к соседу. Он спрашивает. — Зачем? — У меня болит живот. Возьмите мою кошку. Применяйте, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, взъерошенная кошка с криком вырывается и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я надел на него воронку, еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …

— Итак, пациент, вы по-прежнему считаете себя Чубайсом? — Так что за ваучеры, за приватизацию, за отключение электричества!

Пациентка отказалась от наркоза, поэтому во время операции смогла сбежать на обед и послеобеденный чай.

В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, ударяет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Верно, они спрятали вас в сумасшедшем доме. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!

Человек у стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает ему рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина врач спрашивает. — Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб.

При осмотре у пациентов. Итак, у вас рак, у вас рак, у вас тоже рак. Пациент: — Доктор, вчера вы сказали, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Страницы.

Новые анекдоты для пациентов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты для пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ну, больной, теперь согни колени. Доктор, в какую сторону?

Как распознать, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый встречный начинает плакать: — это пациент; — если ругается — посетитель; — если дает в морду — медсестра; — если плюет в ответ — лечащий врач.

— Доктор, правда ли, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно. Здесь есть, например, рассеянный склероз, недержание мочи, диабет… — Вот это да! А ваша ширинка расстегнута, рядом мокрое пятно и над ним висит муха.

Сообщение о знакомстве. Я надеюсь встретить мужчину, который готов стать главой нашей семьи: — мама, трое маленьких детей, бабушка, больной дедушка, старшая сестра бабушки, третья жена дедушки, парализованная племянница. Для меня: — Зеленые глаза.

Болен врачом. — Ходят слухи, что в вашей клинике будут бесплатно раздавать лекарства! — Проблемы со слухом — он в соседней палате!

В клинике: — Пациент, вы использовали презерватив при последнем половом акте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последний».

— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли…

Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Она поставила перед пациентом тарелку с манной кашей. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.

Хирург — пациенту: — Сегодня у нас особая акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Пациент: — Могу ли я отказаться от второй операции? — Я могу! За дополнительную плату!

Пациент идет по двору психиатрической больницы, таща за собой консервную банку на веревке. Что ты делаешь? «Что, не видишь? Я выгуливаю собаку.

Страницы.

Смешные анекдоты про пациента | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациента. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пациент в порядке. Но он этого не сделал.

В психиатрической больнице пациенты по утрам смотрят новости по телевизору. Один вдруг ударяет себя по колену: «Хорошо, что я в психиатрической больнице!». Санитары позади него говорят друг другу: «Да. Этот в порядке.

Спокойно, терпеливо. Сейчас я введу вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

И врач, и государство хотят, чтобы пациентов было меньше. Они просто ведут себя по-своему.

Пациент показывает врачу свой язык с черной коркой. — Ничего особенного. Я только что пролил пол-литра водки на асфальт.

Летит машина скорой помощи, везущая жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Да, когда ты, ублюдок, заткнулся, сирену не слышно!

После операции врач расспрашивает пациента о его самочувствии. Пациент: — Сейчас вроде все нормально, но перед операцией у меня было ощущение, что кто-то ударил меня топором по голове… Доктор: — Извините, у нас закончился хлороформ.

В кабинете сексолога. Доктор. Пациент. А мне не больше 3… Доктор: — Посмотрим, посмотрим… Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы можете сказать то же самое.

Вот предварительный диагноз, поставленный сельским фельдшером, отправившим пациента в окружную больницу: «Сепсис правого полушария».

Врач говорит пациенту: — Вы, кажется, недавно пережили стресс? — Да, компьютер был вымыт спиртом на моих глазах.

Страницы.

Смешные анекдоты про пациента | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Операция проходит в сельской больнице. Пациент начинает стонать. Врач поворачивается к медсестре. Дайте ему анестезию! Медсестра: Что? Доктор: — Что значит «что»? Что это такое, местный. Медсестра.

Врач говорит пациенту: — Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно… Вы готовы? — Да, но что произойдет?

Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более серьезным. Не возражаете, если я позвоню вам на мобильный? — спрашивает врач. Звоните. Это ты, Петя? Скажите, вы все еще ищете квартиру?

Соединенные Штаты Америки — это дезинфектор мира: они нападают на слабые и больные страны.

Пациент с испуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра: Где вы больны? Вам нужна операция! Пациент: — Они сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита самая легкая». — Ну, это правда! — Но они мне не сказали… Но молодой хирург!

— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. «Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.

Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.

— Ты выглядишь больным. — Отравление. — Реальность.

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит каждому, даже очень больному, выпить оттуда хотя бы глоток — и все… Сразу смерть!

Друг жалуется: «Иногда я чувствую себя как под той знаменитой скалой в Спарте. Все самые уродливые и больные мальчики сгрудились рядом со мной…

Страницы.

Анекдоты про врачей и пациентов

Анекдоты про врачей и пациентов

Больной врачу: — Доктор, у меня СПИД — Какие у вас симптомы? — И ОН спит со мной вечером, спит ночью, спит утром и снова спит днем. — Расслабьтесь, пациент, это не СПИД, это новая японская болезнь. ХанаХую называется.

— Доктор, правда ли, что характер человека можно определить по выступам его черепа? — Больше похоже на его жену.

В больничной палате раздается звонок. Вызывает лечащий врач. Мне нужно тебя расстроить. — Что? — Дело в том, что по результатам обследований у вас диагностированы сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, эризипелас, СПИД, гонорея и стригущий лишай. — О чем вы говорите. Этого не может быть! Ну, вы хотя бы угостите меня? Да, конечно, конечно! Конечно! Мы даже предложили вам блинную диету! «Это мне как-то поможет?» — Хорошо. Помогает это или нет, я не знаю, но блин — единственная еда, которая проходит под дверью.

Врач — пациенту: — Как вам новые суппозитории от бессонницы? Пациент.

Пациенту нужна помощь врача, и чем быстрее и дальше уедет врач, тем лучше!

Мария Петровна пошла к врачу. Они записали ее на прием к очень молодому врачу, только что из института. Через несколько минут, проведенных в его кабинете, Мария Петровна с диким криком и воплем вырвалась и бросилась по коридору. К ней подошел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, что у нее есть. Когда она вошла в кабинет молодого врача, он сурово посмотрел: «Что вы смеете, — сурово обратился он к своему младшему коллеге, — Марии Петровне идет 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, и вы можете сказать, что она беременна!!!!. Молодой врач, продолжая что-то писать в карточке, ответил: — Но икота прошла.

К врачу приходит 82-летний мужчина: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, это хорошо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас, что излишняя активность в постели может быть смертельной! — Пусть она умрет, я снова женюсь!

Мужчина входит в кабинет врача. Доктор. — Почему. — Я врач и знаю лучше! Мужчина раздевается. Доктор. — Я шахтер, где разгружать уголь. .

П после осмотра врачом: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво — И в будущем? — Какое будущее.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, — букет, — у меня, — букет, — проблема, — букет. — Когда я говорю — пукай, пукай все время — пукай. — У меня, — черт, — тоже была, — черт, — такая проблема, — черт, — но я поставил, — черт, — свисток для себя, — черт, — и все в порядке, — черт. Здесь начинается борьба, все падает. Наконец, из кабинета выбегает мужчина и кричит: — спасибо, — пошел он, — доктор, — пошел он, — хватит, — пук, — подлец, — пук!

Почему вы не принимаете назначенные лекарства? — Они такие противные, доктор. — А вы принимаете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Привозят крестьянина с ранением, слегка пьяного и с переломами обеих рук. Мужчина в это время безумно смеется. Ну, конечно, они спрашивают, что случилось. М: — Я возвращаюсь домой с работы, сегодня пятница, я устал, немного выпил, жарко. Ну, камешек попал в сандалию. Я слегка дрожу, опираясь на трансформаторную будку, трясу ногой, пытаясь стряхнуть камешек. А вот и второй, также видимый с работы и также немного набирающий обороты. Он хватает деревянную палку и кричит «Брат, я спасу тебя!» в мои руки, в мои руки, в мои руки.

Девушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, я, наверное, больна. — Почему? — Я видел по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится синей, а моя — красной.

— Доктор, вы прописали мне пробки от геморроя, я глотаю уже месяц, они не помогают. Только изжога. — Вы их едите? — Но нет б@@@д, я засуну его себе в ж*пу!

«Доктор, что мне делать?!» Я так боюсь, что все падают на меня в обморок! . — Доктор! Что у вас есть.

— Доктор, каково мое состояние? — Мы похороним… В могиле? — Нет, пока он не упадет тебе в уши! …

Диетолог — пациенту: — Так, так, вот ваша диета: 300 г тушеных кабачков в день, 400 г зеленого цикория и столько листьев салата, сколько вам нравится. — Доктор, вам нужно повесить колокольчик на шею или вы все равно можете пастись?

Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Приходит к врачу благодарный пациент, приносит коньяк, конфеты, икру и т.д. — Ну, доктор, спасибо вам большое! Доктор, возмущаясь: — Послушайте, уважаемый, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги.

К постели больного раком подходит врач и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро я буду работать?

В Урупинске прошла забастовка врачей, к сожалению, ознакомиться с выдвинутыми требованиями не удалось.

В онкологическом кабинете — пациент, глядя на историю болезни: — У — у, друг, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь!!! — Но, доктор, я не пью! Мне не нравится! — Да. Но вам что-то нравится. — Картофель. — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель.

ДОКТОР Д: — Вам нельзя пить, курить, быть случайным с @@ SOS, играть в карты. ПАЦИЕНТ: — Доктор, скажите лучше — моя жена уже побывала здесь?

Бесуни спрашивает у врача: — Доктор, я буду лечиться? Доктор: — Да, мне самому интересно.

А также Буфен, Фенибут, Имодон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан. Молодцы фармацевты! В конце концов, они знают, что смех — лучшее лекарство!

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента. «Намного лучше, доктор». Думаю, ваше лекарство мне помогло. Я самым тщательным образом следовал инструкциям, написанным на шарике. — И что там было написано? — Держите плотно закрытыми.

N и лечение у терапевта. Пациент — это врач, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я ошибочно дал вам форму, на которой я рисовал ручкой.

И ЛЛО, доктор! — Что случилось? — Теперь я съела пол банки шпрот, вымытых молоком. Вопрос — мыть ли клубнику или это уже неважно?

М к женщине на приеме у женщины-врача: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, вы можете мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

В онкологическом после осмотра: — Я вижу, что вас мучает тяжелая и продолжительная болезнь, которая сильно отравляет вашу жизнь. Пациент шепотом: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.

У нас ужасный врач, мать его: в конце утреннего доклада вы услышите, как он посылает на работу гинеколога, уролога и проктолога!

П Ациент пришел к врачу. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кто хочет услышать первый? Пациент: — Хорошо. ДОКТОР: — Вам осталось жить 48 часов. Пациент: — . И плохо? ДОКТОР: — И плохие новости, о которых я забыл рассказать вам вчера.

ВРЕМЯ Отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочь напилась зелени!» — Как же теперь выглядит ребенок, что она делает? — Что он делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что делать?! В пробирке доктор смеется: — Картинка!

Санитар входит в палату, где находится молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — я должен вас осмотреть. «Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме!» — Да, да, он мне так и сказал.

Пациента приводят к врачу с жалобами на плохое самочувствие. Врач ему: — Тау, проглоти эти шурупы… Пациент проглотил. Целиком. Боль дикая. — Что болит? — Наконец-то пи@дец, как больно. — Итак, все ясно — аллергия на винты …

Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! Подожди минутку.

Больше шуток о врачах;

Анекдоты о медсестрах

Лучшие анекдоты про хирургов

Прикольные истории о беременности и родах

Смешное о слезах шутки о боли

На нашем сайте собраны анекдоты до слез про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В детстве дни рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Взрослые дни рождения — это головная боль и расходы, расходы, расходы.

Волдеморт решает, что раз Гарри не может убить Гарри, он должен причинить ему вред, убивая близких ему людей. Узнав от Снейпа, что лучшим другом Гарри был некий Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздняя ночь. Кто-то постучал в дверь башни Гриффиндора. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Зовите меня Уизли. Невилл поражен: — К-ки — ты можешь? Мы пошли дальше. — О, черт… ну, позвони Поттеру.

«Доброе утро, мисс Бланк». Как ваша головная боль? — Он пошел играть в карты.

— Доктор, мне кажется, я умираю! Куда бы я ни сунул палец — везде такая боль! — Э-э-э, приятель, так у тебя палец сломан!

Короче говоря, заядлый охотник, находясь в лесу, случайно застрелился. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больницы. Фельшер Грит решил, что необходима операция, но некоторое время у них не было анестезии. — Давай без анестезии!» — крикнул охотник. Фельшер позволил ему взять там нож, вытащил все дробинки и зашил рану. При этом мужчина не произносит ни звука. — Ну, ты кремень! — Грит Доктор. — Да, кусок мусора! Это всего лишь третья по силе боль, которую я испытывал. — Господи, что может быть больнее! — О, доктор есть доктор. — Ну, как-то сидел я однажды в лесу в кустах и попал в волчий капкан …….. Felscere теперь искаженно: — Мама дорогая! Но действительно, что может быть больнее…? — Не говорите мне, доктор! Ловушка представляла собой цепь к дневнику …..

Клиника проходит процедуру омоложения. Они оперируют без анестезии. Со временем пациент начинает вести себя все более беспокойно и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его: — Операция уже закончилась, через минуту боль прекратится. «Я не плачу от боли», — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

— Доктор, у меня боли в спине. Врач спрашивает пациента: «Лучше?» — «Все еще болит». Он наклоняется еще больше: — И что? — Так намного проще. — Ну, вот и все.

Старики сидят в поликлинике, очереди ждут врача, делятся своими ранами, вот дед трясется: — Это все ерунда! Самая страшная боль — это когда в старости вырезают зубы! — Как, как… Я недавно проглотил свою челюсть…

Скажите, что думают люди, которые называют проблемы с головной болью геморроем?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль Стаса Михайлова.

1 2 3 4 5 6 7

Смешные анекдоты про болезни | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про болезни. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наполеон — это болезнь: у одних она протекает тяжело, другие просто отравились.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше брызнуть немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.

Без рынка не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи клянутся не выдавать.

— У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? — А триппер — это признание заслуг!

Те отиват при лекаря, за да чуят как се нарича болестта и след това четат за нея в интернет.

Пациентът идва при лекаря и се оплаква: — Доктор, имам болест — всички ме игнорират. — Всичко е ясно. Следващия.

Запишете в историята на болестта: „тя прехвърля добре клизма, проклина шепот“.

Протестирането на Попов срещу клонирането трябва да бъде забранено да лекува. И тогда, видите ли, они пытаются повторить волю Бога.

— Как вылечить звездную болезнь? — Много просто, трябва внимателно да участвате на пациента.

Съобщение в клиниката: „Ние сме болни, чакаме прием, молим ви да не споделяте симптомите на техните заболявания с приятел — това затруднява поставянето на диагноза.“ отива при лекаря, за да чуе какво Заболяването се извиква и след това се чете за него в интернет.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bolnogo

Top