Анекдоты про большой
«Братство» заканчивается там, где оно прекрасно.
«Братство» заканчивается там, где больше нечего брать.
Чем больше мы любим женщину, я.
Чем больше мы любим женщину, тем меньше вы трахаете шлюх.
Один человек (о) учит другого (г), Ка.
Один человек (О) учит другого (е), как вести себя в разных случаях жизни. О: Когда крокодил нападает на вас, вы достаете из кармана маленький нож и вставляете его ему в глаза. Крокодил отпускает вас. Д: (задумывается). О: Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на вас нападает бешеная собака, вы достаете из кармана маленький нож и приставляете его к ее глазам. Собака отпускает вас. Д: (соглашаясь). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет сумасшедший? О: (по инерции). Когда на вас нападает сумасшедший, вы достаете из кармана маленький нож. Д: (перебивает). А если человек вменяемый и с большим ножом? А: (сердито). Ты должен думать, идиот!
Русские едят много бананов b.
Русские едят бананы гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
«Я мог бы пить больше, но я пью».
«Я мог бы пить больше, но я пью до дна!».
— Яша, Шо — самый большой ИР для тебя.
— Яша, шо для тебя является самой большой дилеммой? Яша надолго задумался. — Ну, возможно, если они предлагают кусок сала бесплатно.
Расследование.
Изобретение: ‘Я готов спорить на любую сумму, в которой у меня больше денег! Б. Гейтс».
Мужчина, озадаченный.
Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: «Вы ничего не можете найти? — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я подумала: давайте теперь сварим тампоны!
— Вот, говорят, евреи.
— Вот, говорят, евреи умны, посмотрите на Моше: он кажется математиком, а предложишь ему маленький хрящик и большой пятак, так он выбирает пятак: да! МОЙША, СЕЛЕХ — КА. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Разве ты не умеешь считать? — Как вы думаете, если я выберу Драйз, кто-нибудь предложит?
Дело в том, что русский народ совершенствуется для багажа.
Тот факт, что российский народ повелся на Вангала (а не, например, на какого-нибудь устаревшего полицейского или даже Навального), является лучшим доказательством того, что Фургал действительно еще больший подлец, вор и убийца, чем Путин, и поэтому РЕАЛЬНО гораздо лучше Владимира Владимировича подходит на должность российского лидера, а значит, является для него опасным конкурентом. Само имя «Фургал» — это имя какого-то сказочного чудовища, перед которым в страхе визжат не только люди и эльфы, но и орки.
Одеяло скрылось, улетело.
Одеяло слетело, простыня слетела, подушка — что лягушка, меня положили, я свеча — свеча в печке, я лист — чтобы меня взяли. Я больше не буду покупать коноплю!
Вовочка сидит, обедает. Видит с.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
Блондинка жалуется подругам: — Муж.
Блондинка жалуется друзьям: — Мой муж говорит мне, что я больше не сяду за руль, пока не научусь хоронить мотоциклистов.
Все больше и больше современных женщин открыты.
Все больше современных женщин открывают вторую бутылку вина.
Армянское радио задает вопрос.
Армянское радио спрашивает: — Почему борьба с алкоголем и табаком ведется на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химией в составе продуктов — да? Армянское радио ответило: — А вы представьте, что за те же продукты население будет платить на 250-300% больше и есть до 18 лет, вообще запретят.
У меня есть друг, он много работает.
У меня есть друг, он работает пожарным. И у него есть удостоверение (XIVA), где большими заглавными буквами написано: Министерство внутренних дел Российской Федерации, старший лейтенант Александров А. В., а чуть ниже маленькими буквами ГУП № 46 (Например, точно не помню, но что-то вроде главного управления пожарной охраны пожарной службы № 46). Естественно, мой друг показывал свою Xiva всем гаишникам, когда они останавливали его за нарушения. Полицейские увидели красную кору, большой знак Министерства внутренних дел, титул Старли и отпустили парня. Но после того, как он столкнулся с коварным полицейским. Они перешли к следующему диалогу: — Добрый день! Твои документы!» Да, твои, брат!» Он достает и показывает Гайцу Ксиву. Мент внимательно изучает Xiva, потом смотрит на моего друга и говорит: «Шланг — не товарищ!».
— Вы любите смотреть хоккей.
— Любите ли вы смотреть хоккей на траве? — Я больше люблю смотреть хоккей на диване.
Человек искусства очень большого размера.
Человек с очень большим размером ноги не может смотреть телевизор лежа.
Многие знают, что сушка — эт о-скелет.
Есть два человека, один СИ.
Там двое мужчин, у одного фингал под глазом. Первый спрашивает его: — Что случилось? — Да, знаете, такие дела, жена попросила корову сделать, и та ушла. Ну, я закончил, закончил, и вдруг — бац! Ведро опрокинулось на копыто. Я взял веревку и перевязал ей ногу. Иду дальше, она — бам!, с другой ноги. Я связал вторую. И снова она только начала доиться, она виляла хвостом и переворачивала ведро снова и снова. И веревок больше не было. Потом я снял пояс, начал завязывать хвост, штаны спустились, и тут вернулась жена.
Американская мечта — пахать.
Американская мечта — пахать 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
Когда дел больше, чем ты можешь сделать.
Когда дел больше, чем вы можете сделать, у вас есть одно преимущество — возможность выбирать то, что вы отправляете.
Анекдоты про большие города
Представим себе город-государство сумасшедших. Вокруг одни идиоты. Они живут нормально, но есть насущная проблема — на окраине города есть большая яма, люди падают в нее и ломают руки и ноги. Пока они не позовут на помощь, пока не приедет скорая. В общем, сплошная неприятность. Они создали комитет, чтобы разобраться с тремя самыми тупыми. Они сидят. Первым движется идея: — Давайте расширим яму, поставим там дежурную машину скорой помощи. Человек упадет, ему не придется никого ждать, страдать. Вас немедленно отвезут в больницу. Второй: — Брэд. Парня все еще нужно отвезти бог знает куда. Моя идея — построить небольшую больницу рядом с карьером. Человек упал — его тут же привезли — не нужно было никуда его везти. Третий возразил: — Вы можете представить себе стоимость строительства. Мое предложение проще: засыпаем яму на старом месте землей, утрамбовываем ее. Рядом с больницей
В ответ на американский телесериал «Секс в большом городе» немецкие кинематографисты выпустили свой: «Большой секс в маленькой деревне».
В Швеции есть город под названием «Sjeb». По предварительным данным, в основном там живут шведы, уставшие от суеты больших городов.
В тайге был найден мальчик, выращенный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут он буквально свалился на голову. Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей идет серый волк. Куда ты идешь? — Я еду к бабушке. — Что у вас в корзине? — У меня в корзине десять яиц. Хотите знать, где я их взял? — Конечно, есть, дитя мое! — У меня их уже пять, столько же, сколько и у вас, бесстыжих волков — раздражает. — Не ешь меня: мы с тобой одной крови», — сказал Доширак Нудлс пластиковой вилке.
Руководство завода по производству танков в Нижнем Тагиле с большим интересом встретило предложение властей города Перми предоставить улицы города для проведения ходовых испытаний танков. «Ваши улицы лучше любого танкового дрома», — сказали они, осмотрев состояние дорог. На деньги, полученные от аренды улиц, городские власти намерены изготовить и вывесить лозунги «Я люблю тебя, Пермь», «Пермь — культурная столица края» и т.д., а также устроить фейерверки и салюты. Проявляя искреннюю заботу о жителях, городские власти разрешат движение танков по улицам только поздно ночью, когда все жители будут крепко спать.
Мужчина решил продать свой новый BMW, он наклеил на заднее стекло объявление с номером своего мобильного телефона. Он проехал по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на мобильный: — Вы продаете машину? — Ну, да. — Я возьму его за 1000 долларов. Мужчина всхлипывал: — Вы больны — 1000 баксов за новую беху? — Хорошо, 1200. — Слушай, да пошел он, это не смешно. — Нет рынка, не смешно. Оглянитесь назад — я еду в кузове списанного Камаза. Я позвоню тебе через некоторое время — если ты не продашь ее за 1200, я дам ей газу и надеру тебе задницу. И заткнись. Мужчина оглядывается назад, видит позади себя разбитый КАМАЗ и ухмыляющегося водителя, и ему становится плохо. В это время раздался еще один звонок. Другой голос: — Вы продаете машину? Руки мужчины дрожат. — Вам звонил этот сосунок из «Камаза»? Они звонили. — Сколько вы предложили? — 1200 долларов. Голос задумчивый:
Ужасни викове идват от апартамента отгоре: «Сега ще се самоубия! Ще изляза през прозореца !!» Гостът гледа на тавана с ужас и изглежда тревожен поглед към собственика. Той се успокоява: — Не се притеснявайте, там, на осмия етаж, изпълняващ длъжността семеен живот. Те го репетират. А ръководителят на семейството е много известен художник, той често се показва по телевизията. Как его фамилия, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! Приятелка на 19 години пита селянинът: -Е, какво е тази 1 8-годишна васия в леглото?
Комедия «Сексът и градът» — Гледайте продължението: Трилър «СПИН в малка болница». От апартамента отгоре се чуват ужасни викове: «Сега ще се самоубия! Меня сейчас выбросят в окно!!!» Гость в ужасе смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его фамилия, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?