Анекдоты про брата и сестру
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Анекдоты про сестру
— Папа, я устала таскать сестру, давай купим тебе сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг брось!
Категории: | Анекдоты про Вовочку — Анекдоты про папу — Анекдоты про сестру — Анекдоты про бутылку — Анекдоты про усталость — Анекдоты циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру, женитьбу, охотников, игру слов
— Ты слышал, что сестра выходит замуж? За охотника? — Да, ты всегда был таким. За охотника!
Категории: | Для сестры — Работа над браком — Работа над охотниками — Работа над словами | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру, мужа и миллионеров
— Когда мою сестру спросили, чего она хочет от своего будущего мужа, она ответила: «Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я мало требую от миллионера?»
Категории: | Для сестры — Работа для мужа — Анекдоты для миллионеров | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про брата, сестру, Германию и сантехника
Старший брат уезжает на неделю работать в Германию. Он спрашивает: «Сестра, что тебе привезти из Германии?», а привези мне, брат, немецкую сантехнику.
Категории: | Анекдоты про брата — Про сестру — Анекдоты про Германию — Анекдоты про сантехника | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру, детей и шоколад
А награда «Мама года» достается моей сестре, которая раньше была ребенком, который говорил, что шоколад Kinder — это для взрослых, а для детей есть только игрушка.
Категории: | Для сестры — Работа для детей — Работа для шоколада | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру, циничный возраст
Одна женщина говорит другой: — Нам с сестрой около 60 лет. «Боже мой, — отвечает ее подруга, — и ты не боишься оставлять такую маленькую сестренку дома одну?»
Категории: | О сестре — Работа на века — Циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру
Я общаюсь с сестрой, описываю боль в груди, оказывается, она сейчас испытывает то же самое. Ее муж сидит рядом и говорит: «Вся партия бракованная!
Категории: | Для сестры | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот о первых городах, сестре, игре слов
Моя младшая сестра вчера пошла в первый класс. И я ей говорю: «Света, возвращайся, мы не можем туда лететь, мы летим экономом».
Категории: | Анекдоты для первоклассников — О сестре — Работа со словом | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру
— Да ладно, моя сестра — шик. Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется идти в мужской туалет». Кто-то точно пройдет! Да, кто пройдет.
Категории: | Для сестры | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот про сестру
Итак, как у меня может быть сестра-домогательница? Он принесет ZA, а чи нет, и он получит мусор, и он поест, и пульт уменьшится. Нет? Я не знаю, но это очень много.
Категории: | Для сестры | |
Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты — Анекдоты
Анекдот о том, как сестра материально отказала
Моя сестра услышала слово «H. Th» и подумала, что это отрицание чего-то. И когда мать попросила ее заварить чай, она спокойно ответила: «Х. Йо!» Никто не получил такой п.
Анекдоты про брата и сестру
Сборник самых смешных шуток про братьев и сестер. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В детстве я был довольно визгливым. Мой брат немного дразнил меня — он брал банку варенья, брал большую ложку, съедал ее, потом демонстративно облизывал и запускал обратно в банку. По умолчанию это означало, что я не буду есть из этой коробки. Но я нашел выход из ситуации — просто купил еще одну банку.
Дверной звонок. Маленький мальчик открывает дверь. Появляется юноша с букетом цветов. Мальчик некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: «Ты навещал мою сестру некоторое время».
— Цените это, мой брат родился! «Нет, трахни его, старший…»
Сегодня мой брат съел пакет арахиса. Слезы текли из его глаз, он начал тонуть и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, он просто ест мой арахис!
Когда у вас есть брат-близнец, вы должны вести себя плохо и с ним, потому что вы оба будете наказаны!
Давай поиграем в зоопарке!» — предлагает мальчик своей сестре. — Давайте. Но как? — Очень просто. Я буду обезьяной, а вы будете кормить меня орехами и бананами.
— Он попросил девушку своего брата написать ему более правдивое сообщение. — Почему? Брату нужно больше читать.
— Ваш брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а кем хотите стать вы? «Я хочу стать врачом и вылечить его».
Когда в возрасте пяти лет родители спросили меня, что бы я сделал, если бы у меня был брат или сестра, я честно ответил: «Я бы выбросил его из окна». Я не знаю, связано это или нет, но я единственный ребенок в семье.
Мальчик заходит на кухню, видит на столе пирожные и тут же их съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне!». Мальчик успокаивает ее: «Как же ты не вспомнила? Почему вы съели их так быстро?
Твой старший брат скоро вернется из армии. Готовы ли вы к его приходу? — Да, я качаю мышцы и учусь ставить блок.
Старшими братьями не рождаются, ими становятся…
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
— Сестра, скальпель. «Ты можешь по-человечески попросить свою сестру хотя бы раз передать нож?»
У моего друга Миши есть брат-близнец, который в его телефоне значится как «Коля Запчасти».
Три брата-ирландца следовали одной и той же традиции: раз в неделю ходить в паб и выпивать по пинте пива. Со временем один брат уехал в Европу, и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих. А когда второй брат уехал из страны, младший выпил все три стакана в одиночку. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает только два бокала. Бармен с горечью говорит ему: «Я очень сожалею о вашей потере. — Какие потери? — ‘ Ирландец удивился: «Ну, ты же пьешь по пинте пива за каждого из своих братьев, вот я и подумал… — Да, ты неправильно подумал… Я поднимаю первую пинту за брата в Европе, вторую за брата в Америке, а сам перестаю пить.
Две сестры: — Я купила новую поилку для своей морской свинки. И он настолько дерьмовый, что приходится нажимать на кнопку, чтобы налить воды. Что вы думаете, угадайте? — Ну… свиньи — умные животные. Вы угадали! Мой муж показал мне.
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца? Вы уже спросили.
— Вы братья? Нет, мы близнецы! Разве братья и сестры и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы — сестры.
У меня есть пятилетний брат и шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я пожалуюсь брату и отпущу собаку.
Мой брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть дворецкого.
В нашем классе есть две сестры-близнецы. Когда они ссорились, один называл другого уродом.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его.
Администраторы в фитнес-клубе, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я каждый день делаю радикально разные тренировки. А Сатана злобно хихикает над тем, как мы с братом-близнецом делаем одну подписку на двоих.
Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, кричать о помощи, плакать. У него нет аллергии, это просто мой арахис.
Мой брат пошел по моим стопам, и теперь у него тоже грибок.
«Сейчас ко мне приходит сестра. Я должен ее кормить. Как правило, в 4 часа я думаю, что она уйдет. Чем вы ее кормите?
Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что получил немало нареканий от родителей, но оно того стоило.
Молодая мать вернулась из больницы: — Ну, сынок, как ты и заказывал, она принесла тебе маленького братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал старшего брата.
— Сын мой, ты съел все пирожные, не подумав о сестре! Мама говорит. — Нет, мама, наоборот, я только о ней и думала, потому что боялась, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — И что теперь? — Мы не ссоримся: мы оба забиваем.
Было два брата-мальчика. К одному из них родители относились хорошо, другого игнорировали. Итак, после первой кучи подарков на день рождения: — А мне тут машину подарили. — Ну и что. — У меня тоже есть велосипед. — Ну и что. — И у меня… у меня также есть компьютер. Но у меня нет рака крови…
Младший брат бежит к сестре и спрашивает. Ответ. Молоко — пейте!
Брат говорит сестре: — Ты положила мне в носки дохлого хомяка?! Сестра: Нет! Когда я положил его туда, он был жив.
Почему ты ударил свою сестру? Месяц назад она назвала меня бегемотом. «Что, ты только что догадался?» «Я только сегодня впервые побывал в зоопарке.
Диалог в одном из бассейнов. Как научить девочку плавать? — О, это искусство! Сначала нужно обнять ее за талию левой рукой, затем правой нежно поддержать ее грудь, прижать к себе и… — Речь идет о моей сестре. «А… вы просто кладете ее в воду и говорите ей, чтобы она использовала свои руки и ноги.
Брат забрал у сестры пуховку. А она говорит: «Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны мыться!
Мальчик хвастается младшей сестре: «Смотри, я нашел подкову!» Вы знаете, что это значит Она такая грустная: — Я знаю: где-то бедная лошадь бежит босиком!
Близнец-самоубийца убил своего брата по ошибке.
Мой старший брат может говорить по-английски! У него есть учитель английского!» «Тогда моя старшая сестра может говорить по-немецки, играть на трубе, продавать апельсины и водить самосвал!»
— Как твой брат? Он все еще в больнице? — Нет. Уже выписана, хотя были осложнения. — Что, опять рецидив? — Ну, нет. Но теперь ему, вероятно, придется жениться на медсестре.
Все в мире были братьями, пока не появились медсестры…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про сестер
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кого бы ты больше хотел, братика или сестричку? — Я бы предпочел велосипед, если это не сильно отразится на вашей фигуре.
Муж хвастается жене: — Знаешь, да, я могу обеспечить несколько таких женщин, как ты! — Очень хорошо, завтра я приведу свою мать и сестру.
— Как говорит моя бабушка моей сестре: «Легче поймать мужчину на красивое и молодое тело, чем на диплом и целлюлит».
Моя лучшая подруга пошла к мужчине в больницу, зашла и увидела женщину в белом халате, подумала, что это врач. Когда эта женщина спросила ее: «Кто этот парень», ее подруга соврала, что она медсестра. И тут эта женщина проговорила: «Мне очень приятно с вами познакомиться, я его мать».
Посреди ночи пациент-мужчина позвонил дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница. Можете ли вы сказать, что, возможно, кто-то не будет спать в женском отделении?
Моя младшая сестра сегодня пошла в первый класс. И я сказал ей: «Ты куда, мы летим в экономе».
Медсестра измеряет пульс пациента. — У тебя, больной, есть пульс. — Сестра, то, что ты держишь в руках, не по зубам.
Левая рука пишет письмо правой руке: — Привет, правая рука. Ты моя сестра, и я, поразмыслив, решила открыть тебе печальную правду. Плечи — это наши приемные родители. На самом деле, это мы засранцы!
Камера дистрибьютора. На окне висит пижама. Сестра решила удалить его. Через 5 минут та же картина. Затем медсестра выбросила его в окно. — Ну, жалко Васю, он так любил смотреть в окно.
Муж двоюродной сестры сказал. Он пришел из армии и пытался поступить на курсы водителей трамвая. На собеседовании такой суровый дядя спросил его, что именно он делает в армии. Он ответил, что обслуживает самолеты в военном аэропорту. Дядя фыркнул и сказал: «Запомни, трамвай для тебя не самолет, а сложная электрическая система!».
В общем, это еще один удар по феминизму, потому что братья Вачовски сделали нормальный фильм, а сестры — X#Yun.
Встречаются два друга: — Я слышал, ты снова женишься? — Да, на танке. — Почему? Это сестра твоей первой жены! — Я уже привык к этой матери-в-законе.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/brat-i-sestra/