Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича
Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича Читайте самые свежие анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Почему Брежнев не захотел стать Героем Советского Союза в пятый раз? Не мог произнести слово «пять раз»».
Брежнев выступает на съезде партии: — Товарищи! Почему завтра, на похоронах гражданина…? Кстати, где он находится? Так почему же завтра, гражданин К. Когда заиграла музыка, я заподозрил, чтобы пригласить женщину одну, а не танцевать?
Северный завоз привез чукчам: консервы, газеты, радио, телевидение Один чукча говорит другому: — Включаю телевизор, там Брежнев, включаю радио, там Брежнев, открываю газету, там тоже Брежнев консервы, но я боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спросили его: — Леонид Ильич, куда вы хотите попасть? — Ради лучшего будущего. — После возвращения он говорит: «Оказывается, мы живем в темном, застойном настоящем, но когда я вернул себя из светлого будущего, они все бежали в моей машине, я еле унес ноги».
Брежнев — Косыгину: Сколько у нас евреев? — Где-то между 2-2,5 миллионами — А сколько уйдет, когда мы начнем публиковаться? — Миллионы 10 — 15
Однажды Брежнев приходит на заседание Политбюро в пиджаке без наград. Его спрашивают: — Леонид Ильич, где ваши ордена? «Ой, я совсем забыла снять их с пижамы!».
Брежнев обратился к группе космонавтов — Товарищи! Американцы высадились на Луне Мы тут посоветовались и решили, что вы отправитесь к Солнцу! — Так и будем гореть, Леонид Ильич! «Не бойтесь, друзья, партия все предусмотрела». Ты будешь летать по ночам
СССР Брежнев приехал в колхоз Он видит, что косилка косит траву Генсек подходит к серпу и говорит: — Ты работаешь не рационально, возьми две косы и коси в обе стороны! Приходит опять Брежнев Косилка косит траву двумя косичками Приходит генсек с косой и говорит: «Не рационально работаешь, повесь себе на задницу грабли и убирай за собой траву!»Приходит опять Брежнев.» Косит задницу на косу, гребет траву на грабли Генеральный секретарь идет на серп и убегает …. Охранники догнали, во главе с Брежневым Он спрашивает: — Почему бежите, я хотел приказать! Жнец отвечает: — а я думал, ты собирался повесить фонарь на мой пенис и работать в ночную смену!
После встречи с канцлером Германии Суслов сказал Брежневу: «Ах, Леонид Ильич, как хорошо вы побрили этого канцлера!» Он вам: «А как же ракеты в Европе?» А вы ему: «Какие ракеты?» «Отлично! Поэтому ректор был уволен! — Какой канцлер?
Брежнев и Рейган решили поменяться секретарями. Через некоторое время бывшая секретарша Рейгана написала своему бывшему боссу: «Дорогой Рональд Рейган, у меня все в порядке, я хорошо работаю, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см». Скоро мои прекрасные ноги. Бывшая секретарша Брежнева написала письмо своему бывшему боссу: «Дорогой Леонид Ильич, я прекрасно работаю, мне все нравится, кроме одной детали: мой нынешний босс заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см». Яйца, и скоро появится кобура.
Вопрос к наркоману: Почему Брежнев всегда пользовался таким большим уважением? — Всем нравилось, когда он говорил: План партии — это план народа…
Никита Сергеевич Хрущев решил вынести Сталина из мавзолея и похоронить его за границей. Вызов в Англию. Ответ Черчилля: — Мы уже похоронили Карла Маркса. Достаточно для нас одних. Хрущев звонит в США, Трумэн отвечает, что у него уже есть мемориал Линкольна. Везде Никиту Сергеевича отвергали. Наконец он звонит в Израиль. — Да, мы будем похоронены, но помните, что на нашей Святой Земле происходит воскрешение из мертвых. — Нет, нет, спасибо, мы похороним его в Союзе…
Отель находится на пляже Брежнева. К нему подошла собака и лизнула его задницу. Брежнев, не оборачиваясь: — Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев говорит президенту США Рейгану: — Нам не повезло! Крупнейший завод по производству презервативов взорвался! Для нашего народа это настоящая катастрофа, потому что для нашего народа презерватив — это популярное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Господин Брежнев, американский народ будет рад помочь вам! Брежнев: — Пожалуйста, пришлите нам как можно скорее хотя бы один миллион презервативов. Сиквел должен быть окрашен в красный цвет и иметь размеры не менее 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев с восторгом поднял трубку и рассмеялся: — Теперь американцы будут знать, какие влиятельные люди есть в СССР! В этот момент Рейган звонит директору фабрики по производству презервативов: — Необходимо произвести партию из 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтобы русских не было видно, наклейте на каждый презерватив клеймо: «Сделано в США, размер меньше».
Конечно, носить золотые цепи, медали и ордена с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Встреча на самом верху. Переп. Де Голль достает серебряный портсигар. На них есть надпись: «Генерал де Хейл. Благодарная Франция. «Он достает золотой портсигар Джонсона. На нем гравировка: «Липе от любящей жены!» Брежнев открывает платиновый портсигар с бриллиантами. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Салон красоты «второй свежести». Метеда Л.И. Избавляемся от облысения по Брежневой: Расчешите брови!
Старые евреи, уехавшие на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия прибывают в бывший Ленинград на поезде. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и тут же обращается к носильщику, вспомнив русский язык: — Эй, насильник, сука, иди сюда! Я хочу тебя первым!
Объявление: — Правдивым людям продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена мрачная.
Брежнев перед зеркалом: — Я старый. — Я слишком стар. — Я — суперстартер!
Анекдоты и шутки про Брежнева.
Брежнев отправился в ад. Их чертей положили в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, что рядом с ним сидит Гитлер. Он закинул ногу на ногу и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Разве я больше этого согрешил?! Что это такое, я страдаю здесь, а он читает книгу там? Бесы ответили ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно? — Слушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — жестоко лечили, сейчас все вернулось на круги своя. Вот почему я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце! — Так давайте все-таки сожжем Леонида Ильича! — Не бойтесь, товарищи, партия все предусмотрела. Вы будете летать ночью.
Брежнев читает приветствие спортсменам на Олимпийских играх в Москве в том году: — О! О! О! О! О! О! Динамик шепчет ему: — Это не «О», это олимпийские кольца! Текст не работает!
Брежнев и Кратер найдены и по причине того, в какой стране у людей больше свободы — в США или в СССР. Картер говорит: — У нас в США полная свобода: вы можете публично сказать, что президент США — ублюдок. Брежнев ему отвечает: — Ну, что это такое? Мы также можем открыто заявить, что президент США — ублюдок.
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на высоком уровне.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось обнаружить врага? — Брежнев спросил майора Пронина. — Я руководствовался знаком, который вы выразили в докладе: — Враг не сделал!
Брежнев пришел в мавзолей вместе со своим внуком. Внук спрашивает: — Дедушка, после смерти ты будешь жить здесь? — Конечно, здесь. Потом Ленин встает и говорит: «Вы что здесь, общежитие. «Эй, мама?!
Раз в месяц Брежнев стрижет своего личного парикмахера, и каждый раз с ним завязывается разговор о ситуации в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему он интересуется этой темой. «Вам легче стричься, — ответил парикмахер, — когда волосы стоят дыбом». «
Брежнев спросил Косыгина: — Сколько у нас евреев? -3-4 млн. — И если они разрешат им ехать, сколько их нужно? — Все они, миллионы 10-15.
Они замораживают русских и американцев на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают, и в один и тот же день они оба умирают от сердечных приступов. Американские — от того, что включили радио и услышали: — Колхозники Оклахмещины, Канашина и Примисья досрочно сдали банки своей родины под зерно нового урожая. И русский — согласно тому, что я слышал по радио: — Далее Леонид Ильич Брежнев сказал триста двадцатому съезду Центрального Комитета КПСС…
Брежнев смотрит по телевизору хоккей СССР — Канада. Зрители кричат: — Шай Бо! Застенчивый Бо! Брежнев снимает трубку: — Помойку, пожалуйста. Из громкоговорителя: — го-о-ол!
Анекдоты про Брежнева
Съезду КПСС они говорят: — Положение Брежнева тяжелое, нужна пересадка сердца. Кто может сделать ему предложение? Лес рук. — Замечательно! Но необходимо только одно. Кому это нужно? Снова лес рук. В президиуме он посоветовался и сказал: — Сейчас мы оставим голубя мира, за которого он сядет, — возьмем сердце. В зал влетели голуби и отовсюду: — кыш! Кыш!
— Он! — Не он! — Да, говорю вам, она! — Да, только не это! । Товарищ, как ваша фамилия? — Брежнев: «Я не то говорю, но вы — банианец, банианец!».
Брежнев прибыл на избирательный участок, чтобы проголосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с подготовленными вопросами, на которые у Брежнева были готовые ответы. Первый вопрос был: — Можете ли вы ответить на вопросы? Но корреспондент тут же задал второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев? Посмотрев на лист бумаги, она ответила: — Я могу.
Новости ТАСС: — Сегодня это покушение было совершено на Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. — Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила водителя. Леонид Ильич не пострадал.
Рабинович на таможне аэропорта. Выезд на постоянное место жительства с портретом Брежнева. — Что у вас есть? — Не что, а кто! Я хочу взять с собой частичку моей великой родины во время пребывания в стране. Таможня в месте прибытия: — Кто это с вами? — Не «кто», а «что! Это позолоченная рамка 96 пробы.
Леонид Брежнев встречается с Хойзингером, местным политиком в Германии. Он спрашивает Брежнева: — Каково ваше мнение о Брандте? Брежнев: — хмм, кто еще Брандт? На следующий день советник ЦК говорит Брежневу: — Вы вчера умно ответили Хессингеру! Брежнев: Кто еще такой Хойзингер?
Брежнев прочитал доклад на съезде партии: — У социалистических государств дела идут плохо. … . (Думать) — нагавно. … . — дерьмовый. . . (Тут они шепчут ему: поворачивай, мол, страницы) — иди в ногу со временем. . .
Брежнев идет по московской улице с первым секретарем Тульского обкома. Все эти люди поздравляют тульского секретаря. Он объясняет удивленному Брежневу: — Да, это все моя Тула. Они приехали в Москву за колбасой.
На съезде КПСС Брежнев зачитывает телеграмму: — Товарищи из Сибири пишут нам: — Пришлите срочно два сезона водки «Зап». Народ успокоился — спрашивают, куда делся царский священник.
На панихиде по Суслову его лечащий врач говорит: «Наш главный враг — склероз — унес из рядов строителей коммунизма лучшего сына Родины!» «Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».