Анекдоты про Бухгалтеров
— как будто все рушится! Возми, к священнику, сына певчего. Одну и ту женщину, Одну, уволили дети и друг в тюрьме.
— что это такое? — мертвец, который мелик, был похож на крона крона за, сделав его лабиринтом, друг — Buxgalter — три стражника за то же … — molodny, тебе хорошо! С нами Елена Викторовна — главный бухгалтер … и у нас главный бюстгальтер — Надежда Филипповна!
— Слышите? В этом месяце Билл Гейтс заработал 5 миллиардов долларов! — Что, проиграл судебный процесс? — Нет, он переводит бухгалтерию Microsoft в Windows-98.
— Видитесь ли вы с женой ежемесячно? -। — а мой — всегда показывает мне … — ты наверное новый извращенец?! — Нет, нормальные люди: он — бухгалтер, я — аудитор.
Каким-то образом бухгалтер выплевывает коммерческую дипкотопу: « Ху, и как мы будем делать все эти оргии по поводу бухгалтерии с девушками? « На что диктоп отвечает: « провести 08/3 номер … «; -))))
Человек приходит в агентство по трудоустройству. — мне нужна работа — какая у вас профессия — я бухгалтер. Ему предлагают: — вот должность главного бухгалтера, такие требования и такие, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь все просто, в госструктуре — наличие высшего образования, опыт работы 2-3 года и т.д. А ему отвечают: — Ну, они тут же скажут, что для тех, кого вы оставили, у вас есть только налоги в комитете Госдумы и метод учета в департаменте Минфина.
Двое «новых русских», один печальнее другого…: — Что вас печалит? — Я не могу найти хорошего бухгалтера! — Это точно! Я получил его неделю назад, теперь мне нужно найти опытного адвоката.
Директор банка попросил бухгалтера выйти на работу: — Как долго вы работали на последнем месте работы? — Четыре года. — Не так уж и плохо. Почему вы уволились? — Была объявлена амнистия.
В областной город приехал директор Винзавода со своим бухгалтером по обслуживанию. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что есть номер со свободной кроватью. — Что мы делаем? —- спросил директор —- ночуйте в кровати, —- ответил бухгалтер. — Как мы будем спать? Как директор с бухгалтером или как муж и жена? — Как муж со своей женой. Лист чаши и лег на кровать. Режиссер отвернулся к стене и …- захрапел.
Приходит жена домой, входит в комнату — а там ее муж рвет телицу. Жена: — прекрати немедленно! Вася, какая шлюха. Муж: — это не шлюха — а наш главбух: — зачем ты ее трахаешь Муж: — а теперь мы получаем такую зарплату
Заказали 15-дюймовый монитор для бухгалтера вместо того, чтобы привезти его старый 17-дюймовый, упаковали, подключили — работает отлично, замечательно, иду читать анекдоты… через полчаса приходит эта женщина: — так я не поняла — что? Не работает? — Вы установили монитор? А остальное — ну… и что? — кто возьмет информацию? — откуда? — Как из старых мониторов в новые — э… (Как бы это сказать) От себя могу добавить, что по информации из старого монитора, на присоске было мало покемонов, а календарь 1999 года был съеден тараканами…
Проведение собеседования на должность главного бухгалтера в торговой компании Вопрос первому претенденту: — сколько будет 2*2? Немедленный ответ: — Разрешение: — много знает, не подходит Вопрос второй: — 2*3 будет сколько? После пяти минут раздумий: — Решение: — Не уверен, не подхожу Вопрос 27: — 2*3 будет сколько? После получаса размышлений: — продавать или покупать?
Сегодня из жизни, из уст бухгалтера, я услышал замечательную фразу: — что вы все понимаете? Когда баланс меняется, оргазм не сравнится с тем, что испытываете вы!
В кооператив на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер
Мужчина спрашивает руководителя крупной компании: — Вам нужен бухгалтер с морским образованием? — Что это за сорт? — Половина для тебя, половина для меня, и в воду в конце!
У ворот налоговой: «Бухгалтер никогда не бывает прав»; У дверей бухгалтерии: «Бухгалтер иногда прав, но… »; У дверей отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… » После возвращения счетов в бухгалтерию: «Бухгалтер всегда мертвый лев… » У дверей директора: «Бухгалтер иногда прав, но… » Всегда виноват«#187;…
Была предложена повестка дня собрания: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора 2. Прощание с бухгалтером Иваненко
Презентация годового отчета в налоговой инспекции Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, облегченно вздыхает: и.#171;Сдал». Голос из очереди: « »
Нарак устроился на работу бухгалтером На счет под лекарствами они пишут: «$1000 перевезли крысы» Директор: — что вы, что кабан, что крыса я лично проверял запасы ни одной норки! ❶ , поднял свои красные усталые глаза: — это как его ракетка.
Новый русский заходит в свой кабинет, а там оцепление, пожарные, полиция суетится, из окон валит дым Оказывается, час назад взорвалась бомба, охранника уносят на носилках, говорят: — Шеф, случилась беда! Когда произошел этот взрыв, ваша жена была в офисе, она пострадала… — Ну, а где бухгалтер, где бухгалтер?
Поздний вечер конец отчетного периода Два бухгалтера, уставшие до предела, сидят, нарушая баланс, и говорят друг другу: — устал я, даже не помню, сколько месяцев в году, он мне говорит — 10 без НДС
Фермер приехал из командировки и приносит отчет бухгалтеру по командировке, а в первой строке « 1. шапка — 10. 000 KRB। « а дальше все как положено … бухгалтер спрашивает его: » что за шапка » а он: » да я в командировке купил » бухгалтер ему говорит: » отчет не пойдет — переписываю » фермер пошел и написал » шапка » она была в середине списка. Бухгалтер больше не соглашался, требовал написать еще раз. Когда он приносит в третий раз, бухгалтер читает, но в списке нет шапки: « и где шапка »? И мужчина отвечает: « и так как он, только вы получаете его хрен»
Девушка пришла устраиваться на работу в ночной клуб … он спрашивает, к кому обратиться. Его отправляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Она беспрекословно покоряется. Удовлетворенный движением головы, менеджер направляет ее к бару и включает музыку … После 40 минут танцев он извиняется и говорит: — Ты нам не подходишь — Не хватает в тебе пластики … Девушка впадает в депрессию: — А еще я умею работать на компьютере … —. А при чем здесь компьютер? — И я пришла за бухгалтером.
Рабинович — своему бухгалтеру: — слушай, Изя! Лучше посмотрите книги и вернитесь к двери! — Да, есть, но посетители … — а как же посетители? — они говорят: « Здравствуйте, Рабинович и#187;…
Спросил экзаменатора с улыбкой: — Сколько будет дважды два? А директора, которые не понимают юмора, воспринимают его как признак абсурда в бухгалтерии, сразу пускаются во все …
Волчок и Хоттабыч сидят безбородые перед компьютером, свесив головы … — говорил же тебе, Хоттабыч — давай сами напишем бухгалтерскую программу, а ты — купи 1С, купи 1С…
Сижу на работе и играю в «Дибала-2». Главбух (солидная строгая женщина) подходит, мол, хватит страдать, ходить в водители, пить водку и быстро меня найти. Для меня лично не имеет значения, что хочет главный бухгалтер, водку или кофе, но все равно странно. Я иду к водителям в трейлере. Портеры заставляют меня спросить — почему программисты ущемляют их. А когда я им сказал, что главбух хочет водки по-быстрому, они совсем съели крышу. Когда внезапное нападение заканчивается, они говорят, что никого нет, дайте ему денег — мы их принесем. Я возвращаюсь, докладываю главному бухгалтеру, что водки нигде нет, и они принесут ее за деньги. У главного бухгалтера глаза на лбу, как у водителей. Я подумал, что не стоит расстраивать человека и говорить: хорошо, я сам принесу. Сколько бутылок? Сюрприз еще больше. Но наш бухгалтер — женщина поверхностная, все зависит от нее. Вова, а не водка! Вова, от слова Владимир! Это имя водителя.
Работник, только что получивший зарплату, лениво общается с бухгалтером: — Ты не дал мне 20 долларов! —Правда, но в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?! — ведь если ты ошибся один раз, на это можно закрыть глаза, но два — это слишком много!
Молодой бухгалтер устроился на работу в офис…, оказалось, что это хороший специалист. Он начал быстро подниматься вверх по склону. В нем была одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, открывал ключом прикроватную тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал внутрь, снова закрывал его —- и приступал к работе. Прошло столько лет. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед уходом на работу он заглядывал в прикроватную тумбочку. Его коллеги были удивлены — но они не осмелились заглянуть в прикроватную тумбочку, она всегда была закрыта. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро коллеги пришли к его столу, вскрыли верхний ящик и увидели, что внизу большими буквами написано: «LASTSCHRIFT— links, Kredit — Recht».
Компания приглашает главного бухгалтера. Время работы — один год, три.
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, еще одну.#171;Ревизор» — Это комедия или трагедия, я ничего не понимаю. — Сынок, если инспектор твой — это комедия, а кто-то другой, то — это трагедия.
Рекрутеры, подавшие заявку на работу: — Кажется, вы бегаете недостаточно для своего возраста. — А кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна?
Главный магазин отчаянно нуждался в главном бухгалтере. — У меня есть на примете хороший работник, — сказал бизнесмен президенту, — но у него есть еще полгода, чтобы сесть за стол переговоров.