Смешные анекдоты про бухгалтеров

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Смешные анекдоты про бухгалтеров

Мужчина спрашивает руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? — Половина тебя, половина меня и концы в воду!

Бухгалтер Иванов, получив паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Куда, черт возьми, делся наш бухгалтер? «Он пошел в казино, повар!»- Это непостижимо! В рабочее время? — Да, готовьте. Но это единственный шанс уменьшить годовой баланс!

В компании, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Вся измена имеет клич: — Ложь, это грабеж! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — Пронесло, мерзавец, я думал — налоговая полиция…

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Любой из них может скрыть то, что лучше не показывать, но может и создать видимость того, чего на самом деле нет.

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать. — Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь напишите «заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: «Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Работник возвращается из командировки. Отправляет в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — девушка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — На самом деле мы не возмещаем такие расходы, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Просто замените слово «девушка» на «забивание ногтей», чтобы выглядеть нормально. Тот же сотрудник приезжает из очередной командировки. Отправляет отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — засорение гвоздей: 1000 рублей, — ремонт молотка: 5000 рублей.

Звонит по местному телефону Гвардии своему друг у-Бухгалтеру: — Алло! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — с примирением, подведением итогов… — быстро выкидываем Верку и прячем водку! Комиссия идет к вам!

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: «Я его сдал…» Голос из очереди: «Разрешите мне уволиться!».

Те, кто готов прийти в банк, чтобы спешить на работу: — Я слышал, вы ищете нового бухгалтера. — Да, и это тоже старый …

В компании проводится налоговая проверка. Все хорошо, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже доволен.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему как чек, так сразу больничный? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!

— Красивые цыплята вызывают уважение. Уродливый ФАК и Поджоптор. — Поэтому они не выбирают нового бухгалтера, Ивана Андреевича.

Армянское радио интересуется: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как и для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.

Дипэктоп Банк разбивает счета, поступающие в PATA: — Сколько вас было на последнем месте? — Четыре года. — Помогите. Почему вы ушли? — Была объявлена амнистия.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Смешные анекдоты про бухгалтеров

Большая коллекция самых смешных анекдотов о бухгалтерии и бухгалтерах

От выдр до женщин: как добиться стройной фигуры: 1. Бросьте бухгалтерию.

D IRECTOR — кадровое агентство Сотрудник. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования вы предъявляете? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!

IRK беседует с сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смеялся, фокусник пугал, а собачий толчок выделывал немыслимые трюки, а затем в шутку предложил одному из зрителей повторить номер. Старик снял пиджак, сел на канат и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.

— Вызывал ли ребенок четырех бухгалтеров АК? — Результат работы за предыдущий период.

B Ухтаггалтер читает сказку про Золушку 3 года, а потом дочь останавливает ее и спрашивает: «А когда тыква превращается в золотую карету, это следует считать доходом или увеличением стоимости имущества?»

Б Ухгалтер, вечер после дня в налоговой. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: «Оставь меня, от меня пахнет адвокатом!

Приходит бухгалтер к директору: — Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск. Ты все равно все лето провела у открытого окна.

2 час. вечера. Два бухгалтера составляют (обобщают) бухгалтерский баланс. Оба были ранены — устали. Один спрашивает другого: — Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не глядя на записи: — Десять. Без НДС.

Старый бухгалтер распоряжается: «Изя Абрамович, что вы думаете о методе калькулирования себестоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?» «- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы можно стереть двумя способами…».

Из времен Обетана. Директор завода звонит главному бухгалтеру и говорит, что нужно купить новые столы, стулья и т.д., и, по возможности, самого высокого качества в офис. Главный бухгалтер идет в свой кабинет, смотрит на оценку, возвраты и отвечает: «Мы не можем купить мебель, потому что «Баланс» не позволяет». Директор стучит по столу: «Кто здесь хозяин, я или баланс?

О, Дин, — обращается бухгалтер к другому, — я слышал, у нашего шеф-повара есть идея разработать еще одно направление для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Б Ухтаггалтер пришел с другом в Музей естественных наук. Остановившись возле динозавра, он сказал другу: «Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.»- Как ты узнал это наверняка? — Подумайте об этом: я был здесь десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.

Организация приходит платить за телефонную связь. В отсутствие бухгалтера директор, анализируя счета, говорит: «Вот я позвонил в Москву — заплачу, позвонил в Петербург — придется заплатить. И я не называл НДС — я не буду платить. «

B Углаттер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — Что это за астрономическая цифра? — Это счет для отеля. «Я попрошу вас больше не покупать отели».

И с пояснениями главного бухгалтера: я опоздал к началу работы на три часа, потому что утром мне приснился сон, что баланс наконец-то сходится. После этого последовала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Пожалуйста, укажите должность …

— Так в чем же разница между активным и пассивным? — Правильно. Актив — это когда вы есть, а пассив — когда вы есть. — Знаешь, бухгалтер на тебе — это так… так.

N Vetitian Info-Bohglater 8.0 В выпуске Info-Bohglater 8.0 обсуждается вопрос расширения панели инструментов. В дополнение к стандартной кнопке «Считать», дополнительные кнопки «считать как я хочу», «считать как он хочет» и «считать правильно».

С Е он спрашивает своего отца-бизнесмена: «Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Какие существуют бухгалтерские программы? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.

Ваджада Окана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем вас с назначением исполнительного директора и главного бухгалтера с правом входа в 43 компании.

Соседний гараж был открыт, а мой дурачок, дурачок, хочет всю вину на себя взвалить…- Слушай, а давай я тебя на место главного бухгалтера в своей компании возьму.

SE EF обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Что за темные делишки вы здесь затеяли?

Номовый милиционер спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — И сначала докажите это!

У дверей налоговой: «Бухгалтер никогда не бывает прав». У дверей аудиторов: «Иногда он прав, но… Всегда мертвый лев. «У дверей директора:» Бухгалтер всегда виновен

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно сложить три: — дебет, кредит и бухгалтер.

Налоговый инспектор входит в кабинет руководителя — здравствуйте, Ольга Михайловна! Приятно познакомиться. Я так много о вас слышала. — Вы никогда не знаете людей. И попробуйте, докажите это!

P Словарь бухгалтера: «чтобы ваши деньги не переводились!».

— Кто вы по профессии? — Я мастер черно-белой бухгалтерии!

M ежегодном конкурсе хакеров победил старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром Felix.

В газете о поиске главного бухгалтера: «Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учета».

E, результат не зависит от метода решения — это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.

Советская волость организовала колхоз в переулке в Средней Азии. Они избрали председателя, и нет никого достойного, кого можно было бы назначить. Ну, взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он завел две бухгалтерские книги. Первый позвонил «пришел» — и тщательно записал все документы для тамошнего прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот год закончился — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер задумался, думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «ушла и больше не пришла!».

Приходит в банк, чтобы поспешить с публикацией — Я слышал, вы ищете новую бухгалтерию: — Да, и старую тоже. . Давайте поймаем — убьем предположение …

В военкомате. — Кто вы по профессии? — Менегер — экономист по информационным системам. — Кассир-бухгалтер? — Нет, министр информационных систем. — Продавец. Информация. Отгрузка оборудования. Водопроводчик? — Нет, министр информационных систем. — СЛУШАТЬ. Я напишу тебе могилу! Бери лопату и копай траншею! — Ладно, пиши — бухгалтер.

Апрель. Подготовка квартального отчета идет полным ходом. Один главный бухгалтер звонит другому главному бухгалтеру: — Алло! — Алло! — Ну, как дела? — Ой, простите, кажется, я не так понял…

B Uhglatter проверяет отчетность по командировке. — Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?

При проведении налоговой проверки предприятия. Все хорошо, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже: — Ты молодец! — ??? — Высмеять налоговую инспекцию.

Девушке пришлось найти работу в ночном клубе. Он спрашивает, с кем связаться. Ее отправили к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Она беспрекословно повинуется. Удовлетворившись ее головой, менеджер направляет ее к шесту и включает музыку. Протанцевав 40 минут, он оправдывается и говорит: «Нам это не подходит — в вас не хватает пластики». Девушка начинает удрученно ворчать: «А я еще и на компьютере работать умею. -. А при чем здесь компьютер? — Поэтому я пришла, чтобы устроиться бухгалтером.

На заседании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иванко.

Н-оминальная проверка. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос из очереди: — Дайте мне уволиться!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молодой: — Маша — закрой, пожалуйста, оперу. — Не учите меня, что делать! Лучше закройте свой собственный!

Человек подходит к бухгалтеру, чтобы получить зарплату, и говорит: — Моя фамилия такая-то.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Молодой бухгалтер создан для работы в офисе. Специалист оказался хорошим. Он быстро начал продвигаться вверх. Только теперь у него была одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, отпирал ключом тумбочку, клал верхнюю коробку, заглядывал в нее, снова запирал — и начинал работать. Прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед работой он заглядывал в тумбочку. Коллеги были озадачены — но не осмелились заглянуть в тумбочку, а она всегда была закрыта. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро коллеги бросились к его столу, взломали верхний ящик и увидели нацарапанное внизу крупными буквами: «Дебет — слева, Кредит — справа».

— PO P-Профильные бухгалтеры — это в основном женщины? — Потому что их не за что вешать.

Сотрудник из командировки находится на лестнице. Отправляет в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — девушка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — Вообще-то мы не возмещаем такие расходы, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Просто замените «девушка» на «забивание ногтей», чтобы это было нормально. Тот же сотрудник приезжает из очередной командировки. Отправляет отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — засорение ногтей: 1000 рублей, — ремонт молотка: 5000 рублей

— Z Борь, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но не хотите ли вы поучаствовать со мной в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8 по Сплавной, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовой доход. Я предполагаю административные расходы и прочие операционные расходы для своего баланса. — Ах, вы, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, ты примешь несколько инвестиций, и сразу начнешь козырять мои формы своей сущностью, и это при твоих нероботизированных активах. Чем еще хороша аренда, закончится. А я уважаемая женщина, у меня есть текущие обязательства. Основатель моего собственного капитала ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится ходить по магазинам, подкупая сырье и материалы. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!»Что ж!»Геннадий Васильевич вздохнул про себя, глядя ей вслед… какие нераспределенные доходы исчезают… а она все дальше и дальше шла по коридору, потрясая активами и олицетворяя собой блага будущих периодов.

Двух бухгалтеров выгнали: «Власти стали совершенно нетерпимы к тому, сколько можно работать без отпуска!» — говорит один из них. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных — еще один решает. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем висеть на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не висеть? «Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились, вы уезжаете домой, поэтому я не видел вас здесь на этой неделе. Собирайтесь и уходите. Другой тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. — Ну, я не могу работать без света!

На столбе выкладывается вся бухгалтерия. Главный бухгалтер дает ей задание: — И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму дважды. В какой-то момент она подойдет к нему и скажет: «Я насчитала десять». — Очень хорошо! Мне нравятся липкие патены. — Здесь записываются все десять оценок.

В интервью: — Нам нужны амбициозные, способные творческие люди, которые растут! Старший бухгалтер: — Когда все амбициозные вырастут и некому будет работать — звоните мне.

— В компании Adik, похоже, грядут серьезные перемены. — Почему вы так думаете? — Сегодня я смотрел историю поисковых запросов и так: наш главный бухгалтер искал «уголовный кодекс РФ», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».

Для полки предприятия он звонит в кабинет главного бухгалтера и спрашивает: «Ну, что вы там делаете?». Озадаченный главный бухгалтер отвечает: «Как всегда — сверка, сводка. Охранник: — Быстрее Верка и прячь водку! Испытание продолжается с вами!

Б Ухтаггалтер возвращается с семьей из отпуска на курорте «Дорога за границу». В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник: — Откуда вы приехали? — Откуда ты взялся! Что, Нафиг, приехал? Некоторые потерялись!

На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал я, — налоговый инспектор…

L, Компания: Реорганизация — 15 000, Слияние — 40 000, Инкорпорация — 60 000. Бонус. Бухгалтер — бесплатно.

Два бухгалтера и составляют отчет. Один так задумчиво рассуждал: — Оль, а на сколько ты старше меня? — Примерно 2 года и 3 четверти.

— Что общего между бухгалтером и лифчиком? — И то, и другое может скрыть то, что лучше не показывать, но может и создать видимость того, чего на самом деле нет.

D Иректор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович. — Это одно и то же. — Да, мой налог сидит здесь, мы говорили здесь…

Источники:

Источник — http://razvlecuxa.ru/smeshnye-anekdoty-pro-buxgalterov/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_bukhgalterov/0-150

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-buhgalterov-3

Top