Анекдоты про бутылку

Секс-символ — это человек, который занимается сексом чисто символически.

Анекдоты — Дайте мне бутылку водки | Анекдоты про выпивку

— Дайте мне бутылку водки и шоколад с орехами, пожалуйста.

Через час, опечаленный, он снова приходит и говорит:

— Дайте мне еще бутылку водки и шоколадку с орехами.

Через полтора часа он приходит очень грустный и говорит:

— Дай мне бутылку водки.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

— Дай мне пачку презервативов.

Продавец говорит ему:

— Поздравляю! Вы получили то, что хотели!

— Да! Шоколад растворился, осталось только взять орехи!

Василий Иванович входит в кабак, заказывает рюмку водки и блюдце, ставит блюдце на стол, наливает в него водку и достает из своей груди зеленую ящерицу с маленькой шляпкой на голове. Он кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, выпивает оставшуюся водку одним махом и говорит:

— Пей, Петенька, пей. Ну, зачем ты старика Хоттабыча на х… послал?

Хоттабыч напился первый раз в жизни. Утром просыпается: голова гудит, во рту — как у кошек дерьмо, язык приплюснутый:

— Ва-и-та! Вот это да! Волька ибн Алешта! Волька ибн Алеша! В чем дело, моя шлюшка!

— О, Хоттабыч, Хоттабыч! Я же говорил тебе не смешивать водку с шампанским!

— Вей, шайтан, шайтан! Вот это да! Вот это да! Волька ибн Алеша! Где моя борода Дельса!

— О, Хоттабыч! Кто вчера рвал на себе волосы: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

— Эй, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Вольф ибн Алешт! Что это за штука в руке мужчины, лежащая, мигающая и свистящая?

— О, Хоттабыч! Забыл, куда ты вчера послал копов, когда был пьян?

— Дети, смотрите, мы берем две чашки. В одну налейте обычную воду, в другую — водку. Мы берем червяка. Сначала положите его в стакан воды. Что делает червь? Правильно, дети, он плавает. Затем окунаем его в стакан с водкой. Что делает червь? Правильно, дети, он умер. Так какой же вывод мы должны сделать?

— Дети пьют водку, все черви умрут!

Коля и Вася идут по улице, покачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

— Вася, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, увидев меня, будет «зайчик»?

«Кол, ты что, дурак? Ты пьян в стельку! К тому же, я знаю вашу жену.

— Нет, ладно, мы поспорили на ящик водки, что ее первым словом будет именно «кролик»?

— Ну, раз вы не жалеете столько водки, тогда давайте поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, отвечает его жена. Вот он говорит ей:

— Кролик? Да, будь ты проклят, проклятый козел!

Рецепт новогоднего салата: взять 100 грамм «Оливье», добавить 100 грамм водки, затем добавить еще 100 грамм водки, затем добавить 150 грамм водки и 200 грамм коньяка по вкусу. Затем опустите лицо в тарелку — салат готов!

Мужчина приходит в бар

— Бутылка водки!

Он сидит молча и пьет…

— А что, старший сын, первенец, моя надежда, пил … ром получился ….

На следующий день тот же человек:

— Бармен! Две бутылки водки!

— Что, случилось что-то еще?

— Средний сын, бычок, тот самый пи…р!

— Ужас! Мои соболезнования…

— Бармен! Три бутылки водки!

Разочаровал ли вас младший сын?

— Да! Кого я воспитал?

— Скажите, кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?

Каждый год 23 февраля Штирлиц празднует в одиночестве на своей вилле.

И вот он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подъехал к своему шикарному «Мерседесу», погремел стеклами капота:

— Для тебя, дорогая!

Затем он вошел в свою роскошную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, стукнул стаканами о стену:

— За тебя, дорогая!

Затем она налила себе еще один стакан водки, стала плакать, обнимать и целовать бутылку:

— Моя дорогая водка, моя единственная водка. В последний раз я отмечаю свой любимый праздник. В последний раз. Придет наш — только ты останешься со мной!

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елку перед новым годом, оставив записку: «Водки нет». В канун нового года он пришел за водкой и видит записку: «Бутылку не взял».

Семья приезжает в деревню навестить дедушку. Они принесли с собой это, это… поставили на стол… Ну, конечно, бутылку дорогой, очень хорошей московской водки, визит отметить. Показали деду, похвалили, какая отличная водка. Когда они все положили, пошли купаться с дороги… приходят и видят, что дедушка стоит в саду возле яблонь и наливает прямо на землю эту самую отличную водку. К ним относятся:

— Ты с ума сошел, дедушка!

«Вы когда-нибудь видели, чтобы я заливал яблоки каким-нибудь мокко?».

Утро… Парень просыпается от тела, открывает шторы, убирает подстилку из клетки попугая, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, пьет, убирает водку в холодильник, ставит стакан, идет в холодильник. Холл, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится …

— Да, о… но длинный день!

Утром человек просыпается после долгой и обильной выпивки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг от него сильно пахнет водкой и добром. Он нюхает и, конечно же, мочится чистой Водярой, даже пробует ее на вкус. Вдохновленный таким открытием, он собрал своих друзей.

— Ребята, я встал утром и обнаружил, что вместо мочи идет водка.

— Я вам точно говорю (наливает рюмку, все нюхают, потом осторожно пробуют и убеждаются — водка).

Мы выпили несколько стаканов, снова напились и разошлись по домам.

Утром они поднимаются в тяжелом похмелье:

— Эй, Василий вчера искал себя, хоть и тусовался сегодня, но все равно нахамил.

Приходите к Василию:

«Вчера ты искал нас, теперь мы общаемся».

— А вчера эта презентация была сегодня для бабушек и за горло!

Однажды я встретил йога с алкоголиком, и он сказал:

— Зачем тратить деньги на водку, ведь организм можно заставить напиться и без применения этого мука.

— Давай, ты должен заполнить!

Йог принимает позу Лотоса, концентрирует взгляд на бутылке водки, и через некоторое время падает… Приходят врачи, ставят диагноз: тяжелая алкогольная интоксикация.

Пьяный располагается в позе, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умирает. Причина: он подавился слюной.

Бар в гарнизонном городе. Солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

— А вам слабо, выпив бутылку водки, с расстояния в один километр из обычной винтовки попасть в пятикилометровую монету?

— Франк. Вы когда-нибудь пробовали после трех бутылок водки попасть в грузовик из обычного гранатомета с расстояния в сто ярдов?

— Ты весь в соплях! Никто из вас после шести бутылок водки не полезет в канаву с обычной лопаты. И я делаю это каждый день!

Мужчины пришли на рыбалку …

Урегулировано. Они надули лодку, поставили палатку, достали сеть и банку водки.

Анекдоты про водку ржачные

В летнем кафе мужчина подходит к окну: — Девушка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Он берет его и уходит. Через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Она берет его и уходит. Еще через 30 минут: — Девочка! Бутылка водки и бутылка кока-колы. Через час: — Девочка! Дайте бутылку водки и это, бутылку «Спрайта», а то что-то тошнит от «Кока-колы».

Мужчины пришли на охоту. Люди брали водку — много водки, но жнецов не было видно. Мужчина спрашивает. — Цыпленок. Ну, он сидит, спокойный, довольный, ждет. Уже потом водку наливают, раздают. выпивают. Мужчина снова спрашивает: «Где курица?». Те ответили ему: — Включай, она дымит.

Девять утра. Двое мужчин покупают водку. На вершине бутылки прикреплен пакет с орехами. Еще одна глупая акция. Первый: — Смотрите, орехи тоже есть. Второе: — Это чтобы расплатиться с белкой, когда она придет.

— Вы собираетесь пить водку? — Есть ли причина? — У меня есть деньги.

Пьяный, в скудной одежде мужчина покупает бутылку водки и с досадой говорит: «С зарплатой врача не разбежишься. — Вы врач?» — удивляется продавщица. — Моя жена — врач.

У вас есть свежая водка? — Да, сэр. — А я только что купил пару бутылок, поел. Меня тошнит.

Кузьмич достает с потолка огромную бутылку водки. Вдруг он рушится и падает со страшным треском. Друзья из соседней комнаты кричат. (сосательный звук, хлопки) — Водка цела! Да… Но бутылка разбилась.

Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — В детстве я как-то переедал бананов, меня от них тошнило, сейчас я их терпеть не могу. — С-с, и я говорю последнее, только я ненавижу крупу. — Странно, сколько бы меня не рвало водкой, я все равно пью и пью, — говорит третий.

Два пьяницы купили бутылку водки и пытаются понять, где им пить. Один из них говорит: — Пойдем на детскую площадку, там культурно, есть скамейки. Другой говорит: — О чем ты говоришь, там же дети! Тогда первый спрашивает: — Что, они собираются громко смеяться и наглеть? А второй с досадой отвечает: — Нет, они будут тихо плакать и жалобно просить.

Нет никаких подозрений в отношении человека, который пьет водку из бутылки минеральной воды. А человек, который пьет минеральную воду из бутылки водки, вызывает большие подозрения.

Есть выпивка. Инженер уже готов и лежит на кровати. Они пристают к нему и спрашивают: — Водки хочешь? Он качает головой: «Н-н-нет. — А ты? Кивок: «Да.

Салат сидит в его желудке. Вдруг что-то падает сверху. — Водка. Для чего вы пили? — Для Ивана Ивановича. Снова садится. Он снова падает. Для чего вы пили? — Для Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду посмотрю, что это за человек, Иван Иванович.

В порту Одессы находится погрузчик. Смотрит — другие грузчики стоят, водку пьют. Он пошел к ним. Он, как и полагается, — рюмку водки. Он пьет, смотрит по сторонам, ищет, чем бы закусить — ничего нет. Только на коробке на газете лежит косточка от оливки. Ну, он схватил его, проглотил. И в лицо ему — какого черта ты пришел сюда переедать? Отсосал, положил, дай другим откусить!

Смешные до слез анекдоты про водку

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Он отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, но не может купить такую водку — ему нет 21 года!

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — И что, спрашивается, вы покупаете водку? — Да ладно, что я против? Только не надо слишком сильно бить учителя.

В камере сидят наркоман, алкоголик и педаль. И что-то мешало им сидеть, они хотели быть свободными. Тогда пьяница говорит: — Давай сварим вонючую чифирку, охранник придет сюда на запах, мы ее развернем, возьмем ключи и выкинем отсюда. Наркоман отвечает. Водки на всех хватит, зачем ему наш чифир. «Тогда я соблазню его, и он сам отдаст нам ключи», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него полно женщин на любой вкус, зачем ему твоя задница?» — отвечает наркоман. — Спросите пьяницу-наркомана и педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: «Ча, парни. Па-ку-у-рим и хорошо отдохнем.

Ширлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — А как насчет пива? — Увы, сегодня он уже закончен… «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц…».

Если вы выпьете что-то с большим количеством водки, никакая инфекция не прилипнет. Кроме полицейских…

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и снял сапоги. Дама вздрогнула: — Фи, лейтенант, вы когда-нибудь меняете носки? — Очень редко и только под водку!

Я покупаю водку каждый день. Я покупатель?

Премьер-министр Медведев абсолютно прав с очередным нововведением. — Свет после 10 вечера абсолютно бесполезен, потому что водка в это время все равно не продается.

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: мы не подаем бутылки. закажите двойную. зачем мне ваша двойная! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: А сегодня? — Я узнала, что мой средний сын тоже сын… На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын… тоже… — Хм, ну, и семья… значит, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? — Да… СОФИЯ.

Многие считают, что если мы говорим «водка, пиво, спирт», то в печени будет только цирроз.

Страницы.

Смешные анекдоты про бутылку водки

Разговаривают два друга: — Ну, как вы с Клавкой вчера на даче были? Было ли что-нибудь? — Так и было! Бутылка водки и ящик пива!

Мужчина покупает в магазине бутылку водки, а к ней прилагается пакет с орехами. Мужчина спрашивает продавца: — Почему орехи? — Ну, чтобы расплатиться с белкой…

Зачем нам нужны психоаналитики? — Так это не у нас, это у американцев, а у нас есть друг и две бутылки водки!

Одна бутылка водки стоит примерно столько же, сколько банка красной икры. Но все хорошо знают, где роскошь, а где самое главное.

После второй бутылки водки грейдер почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в деревню сократилась на 2 километра.

Идеальный оптимист — это тот, кто верит, что если покрепче закрыть недопитую бутылку водки, то утром будет что выпить.

Сантехник Иван Петрович Стаканюк никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки…

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

Биологические новости: — Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. В нем есть бутылка водки и нож.

Если водка — это яд, то, может быть, стоит высосать его из бутылки!

Рыбак ничего не поймал за весь день. В итоге ему попался лишь небольшой карп. Мужчина выпил бутылку водки с восьмеркой, влил в рот остаток краппи, затолкал в него кусок хлеба и отпустил. И вдруг как вцепился, через 5 минут пришел домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — вот карета Брекхуна проклятая: «Наливай, отпусти»!

Если к середине веревки привязать бутылку водки, то дергать за веревку будет гораздо интереснее.

-Ах-к, в чем причина алкоголя? — Приобрести мойку. — Это хорошо. И что вы купили? — Три бутылки водки!

-Твоя новая шляпа мне совсем не нравится… -Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Моя невеста шумно подъехала к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого разговоров о свадьбе не было.

Репетиция рок-группы. Вошел басист, поставил на колонку бутылку водки. Для него: — Ты на репетиции с водкой?! — Нет, для выпивки с гитарой.

Трудности перевода: — (американский мужчина достает из сумки бутылку водки и пихает ее в русского мужчину), так? -А я буду заливать эти биты!

Ведущие коммерческие сладости. Такие сладости нашли в продаже — бутылка водки в подарок!

Мужчина в ресторане подзывает официанта. -Собери мне, дорогая, бутылку водки, угря и стакан семечек. Пора садиться на диету и одновременно привыкать пить цивилизованно и в меру.

— Русский праздник — это банка пива, несколько бутылок водки, палка колбасы и собака… — а почему собака? -А кто-то должен есть колбасу…

Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)

Ко дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили шутки и цитаты про водку и алкоголь. Мы постарались собрать самые смешные и прикольные из них и надеемся, что они понравятся и вам.

Смешные анекдоты про водку

Только русские разливают водку по граммам, покупают литрами, а утром спрашивают — «Сколько бутылок мы вчера выпили?».
В автобус заходит парень с недопитой наполовину водкой. Он сидит и, кажется, что-то вспоминает. Тогда кондуктор обращается к нему: — Мужчина, подвезите. Лицо мужчины светлеет: — Точно! Что ж — для путешествия!
Моя подруга… Чудо… Я говорю ей: «Давай возьмем такси!». … А она: «Давай водку… Я быстрее. «
Только русский человек, напиваясь в тридцатиградусную июльскую жару теплой водкой, может спеть «Ой, мороз, не морозь меня…».
Если я открываю бутылку водки, я сразу же сбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».

Водка на охоте спасла больше животных, чем все зеленые краски вместе взятые.

Прикольные афоризмы о водке

Ничто так не делает женщину красивой и доступной, как рюмка водки.
Многие думают, что водка — это выход… Нет, парни — это вход!
Чтобы хорошо узнать парня, не обязательно есть с ним соль. Достаточно выпить пол-литра водки с одним из его родственников.
Водка — это исторический прототип Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавьте больше водки — к размышлениям.
Переходная эпоха — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как бы в компот водки добавить, не спалиться!
Вечером водка дает удивительное ощущение «безразличия», а утром не менее удивительный «нафиг»…
Каким бы ни был интернет, сколько бы вы ни пили, почерк всегда стабилен.
Все болезни лечат водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от третьих — пищеварение.
Если хорошенько подумать, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути, одно и то же. Вы открываете один, а потом — второй, третий, четвертый…
Водка — удивительный напиток, вкус один и тот же, а приключения всегда разные.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а когда кончаются те, кто может за ней бегать!

Анекдот про водку и евреев

Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, размешивает, зачерпывает, пробует… Оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: «Да… Вот почему русские нас не любят…».

Анекдоты про водку

Мужчина приходит в поисках работы. И босс спрашивает его. — Есть? — Да, нет, я из принципа. — А. Ну, вообще-то я не пью.

В баре работает пожилой бармен. Заходит человек в бар: — Налейте сто грамм водки. Бармен разбрызгивает, не доливает ни капли. Мужчина: Почему бы вам не пополнить его? Я уже стар, плохо вижу. Тогда почему ты не пролил? — Я не слепой!

Моя жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 торта. Муж. — Нет. — Тогда зачем нам два хлеба?

Для мужа лучший куриный бульон — это водка.

— Серьезно, как водка? Все в порядке? Грей, твой цвет лица изменился. «50 оттенков серого»

Выпив стакан водки, рыбак закинул удочку. Совершенно заброшенный…

Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. «У нас есть эхо в ущелье. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец закричал: «Гитлер! Эхо повторилось и остановилось. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: Где, где, где… где, где, где, где?

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров выпил до дна.

Молодой студент входит в общежитие. Молодой человек, куда вы идете? — Да, мне все равно, у меня есть водка.

Двое посещают третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в нем содержится вода, в спирте он не растворится… Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел за стол и вмешался. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жлоб, он никогда не признается, что у него есть алкоголь…

Афоризмы и анекдоты про водку

Предлагаем вашему вниманию новую подборку анекдотов и афоризмов про водку. Мудрые и смешные афоризмы, цитаты, высказывания и анекдоты о водке и алкоголе.