Анекдоты про быков и коров
Из-за того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется как корова, а зимой сосет лапу.
Где найти анекдот, картинки в анекдотах про корову, быка на Новый год 2021?
Шутка, поздравления, Новый год 2021, веселый, прикольный, праздник, позитив, как рассказать смешной анекдот или смешную историю, где найти?
Анекдоты из предыдущих ответов не повторяются!
Шутка о том, что логика украла корову?
Шутка про корову?
Анекдот про корову и апельсин?
Шутка «Верните корову»?
Анекдот про корову и новых русских?
Шутка о том, что апельсин в черном ящике украл корову и судью?
Шутка о быках, спускающихся с горы?
Анекдот про быка старого и молодого?
Анекдот про быка и икону?
Шутка про быков и стадо?
Шутка про быка?
Шутка про быка осеменителя?
Анекдот про быка и льва?
Современный анекдот — это произведение наименее смешного сегодня народного творчества. Можно сказать, что это вечная классика устного народного творчества. Я люблю (и не против) маленькие, короткие шутки без развернутых сюжетов. А иногда вам скажут, что к концу начало уже давно забыто. Сейчас это называется «юмористический роман», а не шутка.
Теперь на ум пришли несколько вечно современных шуток, которые не выходили у меня из головы. Я постараюсь передать их своими словами, поскольку мои слова тоже смешные:
1. Весной в лесу съедены два медведя:
-Что, зимой кто-то сосет все лапы.
2. Врач и пациент заходят в кабинет:
-Так чего же ты хочешь дальше?
3. И эта шутка вызвала у меня желание скакать вместе с ним по комнате из-за своей милой спонтанности:
Письмо девушки в газету: — Я решила рассказать вам одну историю. Однажды моей сестре под футболку залетела птица. Она была очень напугана, громко плакала и улюлюкала. А потом она не заметила лопаты, споткнулась и упала. Пожалуйста, напечатайте мою историю, чтобы напечатать мою историю, люди также смеялись. «
С точки зрения глупости — это просто гениально).
Рушхол — очень симпатичное животное (обыкновенный водяной крот), он просто получил такое название. Смешно и даже забавно! Шутки, как правило, рисуют животных, которые нас окружают, или персонажей из сказок или мультфильмов! Например, есть полные анекдоты про лису, волка, медведя, собак и кошек, кур, баранов и т.д.! И задайте вопрос, кто хотя бы раз видел вершину? И не просто «живой», а даже на фотографии. Только на фотографии? Да, очень мало, единицы! Вот, например, несколько шуток про хаки или бородавки (хотя название тоже. все равно)! Анекдоты про наконечники выдуманы из-за полного отсутствия знаний о нем как о животном у большинства людей, а лишь навеяны, исходя из названия его по сути милым зверьком (замечу, что это не плотоядный хищник)! Я приведу пример, когда ненормативной лексики нет, но она все равно есть, как будто ее видят там, но официально мата здесь нет:
Письмо от друга из армии: «Нас здесь учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, мы расчистим путь и съедим его».
Многие шутки жизни, когда я вижу звонкую молодость, вспоминаю те времена, когда смех душил настолько, что невозможно было остановиться. Мы с подругой работали в иностранной компании с индусами в 90-е годы, смеялись каждый день и жалели, что не пишем, сейчас я даже не могу ничего вспомнить. Когда они рассказывали кому-то, конечно, их украшали, и это было еще смешнее.
В моей жизни тоже были эпизоды из известных комедий, только в собственном исполнении я совсем не искушен, когда попадаю в смешную ситуацию, есть повод снова улыбнуться.
Лично мне эта шутка очень нравится:
Муж заходит на кухню, садится за стол. Один раз кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?».
Жена бьет его сковородкой по затылку — он упал, лежит.
Тогда соседка пошла за солью и говорит: «Что это твой муж посреди кухни?». Жена: «Хозяин! Где он разваливается и лежит!». ))))
Анекдоты про быков
Парень и девушка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который наседал на корову, и говорит девушке: «Видишь этого быка?»- Хорошо? — Так что, думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а? — Давай. — Превосходно! А пока я буду ждать тебя в машине.
Бык был старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отдавать своего любимца на заклание, а приобрел молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытом землю и всячески демонстрировать свое недовольство поведением новичка. Несколько опешив, фермер спокойно обращается к старому быку: «Ну, кто ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Мы уже двое, чтобы погреться на солнышке. — Да, я знаю, знаю. Это я так, на всякий случай, чтобы не связываться с коровой.
В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Довольный мужчина с сыном вернулись домой, они вывели корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!
Обучение: — Хороший бык — производитель должен придумывать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Учитель: — до двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, на одну корову или на двенадцать? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит, течка, если есть клеймо — значит, уже корова! — А если клеймо некуда поставить? — Так это же наша доярка Маша!
— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!
Двое новых русских сидят и смотрят на Кориду. Первый: — Знаешь ли ты, Толян, почему твоя жена все время носит красное платье? — Нет. Потому что он считает вас «быдлом» и ждет вашей смерти.
Журналист спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим. Ну, о чем он говорит — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день — Ценная информация, но. «Ну, если бы я массировал твою грудь четыре раза в день и трахал тебя раз в год, ты бы не злилась?».
Подходит парень к случайному прохожему и спрашивает: «Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: «Иди прямо и направо, там будет овощной магазин, зайди и купи у продавщицы Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, а у меня есть. Выходишь, идешь прямо, заходишь в гастроном и покупаешь у Верочки хлеб, только у тебя его нет, он у меня. Выходите и идите налево. Зайди в мясную лавку, купи у Танечки бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выходишь, берешь голову быка, разбиваешь ее об асфальт, из нее вытекают мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.
Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить, поговорить о жизни. Проходит час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивный костюм — в нем легко бегать. Золотая цепь — вы можете заплатить, если вас догонят.
LiveInternet LiveInternet
Вчера я впервые плавал в море на рассвете. Я даже не могу поверить, что это было вчера утром) честно говоря.
Счастливой Пасхи. День, когда празднуется воскресение Иисуса, Того, Кто мог.
В ночь на пятницу с первой звездой началось празднование Исхода из Египта (Пасха = Песах) — освобождение.
Я восхищаюсь такими людьми, и наш мир сейчас опирается на таких людей и идет по пути света и любви.
SUMMER 2021: ON THE SIGNIFICANCE OF THE HARMONY OF EL MORIA by Sergei Kanashevsky Summer 2021 for.
— Ссылки
— Подписка по электронной почте
— Поиск в дневнике
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Анекдоты про Быков и Коров, и. прочих животных
Почему такая тема? Приближается год Быка. Согласно китайскому календарю, год Быка наступает с 26 января 2009 г. по 13 февраля 2010 г. Считается, что это год переосмысления. Но не буду отвлекаться.
Гости собрались в элитном доме, пили и разговаривали. Входит дворецкий и торжественно объявляет. Вы сошли с ума? Скажите: не покрыт, но удивлен. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Дамы и господа, наш бык только что удивил красную корову! Снова покрыл белым.
Две коровы разговаривают: «Как страшно стало жить: дня не проходит, чтобы корова не сошла с ума! Хорошо, что мы, утки, этого не понимаем. «
Корова лезет на дерево, ворона, сидящая на ней, спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же береза!
Пьяная доярка прислонилась к стойлу. Корова: — Опять напился? Молочница: — Му. Корова.
Лошадь проходит через деревню, встречает очень счастливую корову. Откуда ты такой счастливый? Корова (слабо хихикая): — Откуда, откуда. от верблюда!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? -Конечно, нет. Но если мой бык увидит тебя, ты успеешь на поезд в 6:15.
У меня была корова в даме. У машины есть бык. Однажды он подвел погонщика своей коровы к быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
Детская загадка: Один глаз, один рог, но не носорог?
Ответ.
— Где моя любимая корова? — Что ты, Михаил! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?» «Что ты, Михайло! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Ваша корова сломалась.
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы поднимаете быка, он улыбается.
Незнакомый мужчина звонит фермеру в дверь и говорит: «Скажи мне, сколько стоит твоя лучшая корова?»- Сначала ответьте на один вопрос. Вы налоговый инспектор или просто подмазали мою корову своей машиной?
Командуйте. Если кто хочет, добавьте. для животных. В гороскопах их много.
- Мне понравилась запись
- 0 Цитировать
- 0 Спасен
- 0 Добавить в цитату
- 0 Сохранить в ссылках
Комментарий & laquo-до этого. Запись — в дневник — след. Запись « Страницы. Я знаю только одно на тему коров, да и то слегка непристойное. ;)))
На уроке в классе дети отправляются в поле. Маша спрашивает Марию Ивановну, почему Джоби залез на корову. Она отвечает, что бык хочет посмотреть, где трава лучше. На что Вовочка говорит: «Мария Ивановна, странно как-то. А папа сказал мне, что когда бык — корова ***, он не видит белого света» ;))).
Итак, я родился в год петуха, и хотя мой год еще не наступил, я все равно буду публиковать анекдоты.
Петух бросает страусиное яйцо в курятник и говорит: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но учитесь, как работают другие!».
У мужика член уже придуман, Куп не топает, ну и покупает молодых. Посадят старого и молодого петуха в будку, и старый скажет: «А вы, молодые, догоните меня!» «Да ладно, — отвечает молодой. — Давай, я работаю, а ты за мной! Они бежали и улюлюкали. Последним идет старик, за ним — молодой. Мужчина хватает молодой член и качает головой, говоря: — Что ты собираешься делать? Я покупаю член и все голубое.
Петух приходит из деревни к своему городскому коллеге и говорит: — Наступишь на него? -Вы получили его? Жизнь так размеренна. -Мы найдем соски, да? -А вы? Может, нам стоит пойти на кулинарный фестиваль «Голые женщины»?
— Пэтти, ты бы сказала, что самый ленивый петух в Окепе? — О, и не говори! Соседи по утрам копают, а мои только кивают им.
О да! В итоге я совсем забыл про год на земле, кстати, желтая крыса еще не закончена. Как-то не очень получается.
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, а второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: «Почему все тебя любят, держат дома, кормят вкусной едой, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Они поймали двух крыс на слона: — Давайте разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… сбежал.
Лось стоит на тропинке, отдыхая. Крыса работает. Лось проходит между лапами и говорит: — Замечательно. Я поднял голову: — Странно. Он возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Крыса, что ты сделала то же самое? — Послушай, Мус, я ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда берутся рога?
Крыса попадает в бутылку вина и не может выбраться. Мимо проходила кошка и молилась. Кот сбил лапой бутылку, крыса вылетела из нее и попала в нору. Кот: — О, так ты выполняешь свои обещания! Крыса злобно прищурилась: — Ну кто же верит словам пьяной женщины!
Ну, как я мог забыть одного. ) Как.
На вершине холма стоят два быка — молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. — «Эй, — упрямо стучит копытом юноша, — давай быстро спустимся с холма, найдем корову и заправимся! Старый бык молчит. — «Бык, бык», — переминается с ноги на ногу молодой человек, — «Давай, давай быстрее спустимся с холма и добудем для нас корову». Старый бык молчит. — «Бык, бык», — кричит молодой человек. Старый бык вздыхает. Теперь медленно, как бы нехотя, мы спустимся с холма. и заберем все стадо.
Знаете, я как-то нашел довольно забавное «продолжение» этого анекдота… Про поведение «телят» в старости… Если в молодости все быки ведут себя примерно одинаково (как этот молодой бык), то с возрастом наступает существенная разница… Цель этих сообщений — описать поведение разных знаков Зодиака в данной конкретной ситуации, когда они оказываются на месте старого быка…)
ARIES в возрасте ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью уловит зов молодого бычка, быстро сбежит с ним вниз по склону, «заберет» «молодого», а затем, совершенно счастливый, взбежит обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова.
Поведение Тельца описано в анекдоте абсолютно правдиво. Телец будет действовать так: он медленно спустится и медленно собьет все стадо. Кроме того, несмотря на возраст, здоровья и терпения Тельца хватает на всех. Он также обучает молодежь.
Близнецы примут эту идею с энтузиазмом. Он будет бегать по холму и заводить непринужденный разговор с коровами. Он начинает говорить о сексе, затем перескакивает на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. близнецы. разговаривали. Я просто забыл, зачем он на самом деле спустился с холма.
С другой стороны, ВОДОЛЕЙ будет подходить к делу почти более основательно, чем ТЕЛЕЦ. Вот только он выбирает корову. Правда, эта корова будет абсолютным чемпионом стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Сделайте себе теленка и начните сосать.
Но с LION все гораздо сложнее. У льва не будет никого… И это несмотря на то, что он уничтожит всех. Он будет снимать красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. По сути, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. И совсем нет необходимости «брать» кого-то еще. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Вам нужно красиво уйти на пенсию, найти следующую паству, очаровать, покорить, запутать и снова красиво уйти на пенсию.
Дева не будет бежать в стадо. Он побежит в секс-шоп. Попутно возобновите «Камасутру». А когда он дойдет до места, где прошло желанное стадо, увы, там уже не будет коров. Вам придется — снова! — заняться самообслуживанием. С осторожностью купил «Пентхаус».
ВИЛЬЯРЫ не будут спускаться с холма. Он будет ждать, пока одна из коров не поднимется на холм и не начнет с ним разговаривать. Он подумает, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, которая в чем-то лучше. Он решает, что лучше подождать. Я подожду. Он будет выбирать. В конце концов он согласится на секс и в то же время будет мучиться вопросом: правильно ли он выбрал? Или мне следовало дождаться третьего?
СКОРПИОН тоже не будет спускаться с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион весьма доволен стоящим рядом молодым быком. Он не хуже коровы, и половой акт с ним — это определенно мистический акт. Нет, коров нет…
ОВЕН. Нет, и Стрелец не пойдет в стадо коров. Почему он не видел коров? Стрелец посмотрит чуть дальше и увидит табун лошадей. Вот так! У него еще не было лошади. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и желающую самого экзотического секса.
КОЗЕРОГ — определенно единственный знак зодиака, который в этой ситуации поступит правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Он составляет расписание. Раздайте жетоны коровам. Организуйте очередь. Согласие коров не запрашивается — и в этом нет необходимости. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (и он сам этого не знает). Важно другое — кто хочет. Из статистики следует, что Водолей «поднимает и согревает» сорок процентов стада. Что ж, процент вполне приличный. Самое интересное, что для Водолеев это не слабое приключение пройдет легко, естественно и без негативных последствий. Кроме того, приспешник этой дамы даже не вспотеет. Партнеры будут делать все.
РЫБЫ мечтательно оглядывают стадо. Он будет думать о том, какую корову он бы хотел… Ясно, что с большими, грустными глазами. Очевидно, что он далеко не худой. Но форма рогов — это проблема. И может ли вымя быть одновременно большим и идеальной формы? А какими должны быть копыта? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а стадо будет медленно проходить внизу.
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/zhivotnye/byk-korova/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/460-pro-bykov
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/ira_shelesnjak/post93703459