Анекдоты про быков! Страница 1.
Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. Почему твой отец не мог этого сделать? «Папа может, но лучше быка!».
Учитель: «Хороший бык-производитель должен делать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: «До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он лукаво улыбается.
Каким бы крутым ни был бык, на банке пишут тушенку.
Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять кварт молока.
— Почему все без исключения «быки» носят спортивные костюмы с золотой цепью толщиной в палец? «Это, сын мой, рабочая одежда. Спортивные костюмы — в них легко бегать. Золотая цепь — вы можете заплатить, если вас догонят.
Жил-был ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И обрадовался Пифагор. И он принес в жертву богам 100 быков. — О, как кричали быки на жертвенном ложе, как они умоляли Пифагора о пощаде. Но Пифагор не знал пощады. С тех пор быки не любят математику.
— Не могу представить, что подарить мужу в год Окса? — Дайте мне рога! Кстати, я ассемблер.
Он силен, как бык. И почти такой же умный.
«Петровна, на твою жену напал разъяренный бык!» — Не кричи так, я за свою не волнуюсь — брыкается.
Бык состарился в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отпускать своего любимца на бойню, а купил для этого дела молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытами землю и другими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Фермер, немного удивившись, ободряюще обратился к старому быку. Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Теперь мы оба просто греемся на солнце. — Да, я знаю, знаю. Это я, на всякий случай, не перепутайте меня с коровой.
На каждой ферме на одного быка приходится более сотни коров, а в центре Киева на одну несчастную корову приходится целое стадо голодных быков — омоновцы в полном обмундировании.
Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.
Мальчик и девочка едут на машине. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг мальчик замечает быка, сидящего на корове, и говорит девочке: — Видишь этого быка? — Хорошо? «Ну, я думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а?»- Да ладно. — Превосходно! — . А я буду ждать тебя в машине.
Подходит человек к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выйди, пойди прямо, зайди в гастроном и купи у Верочки буханку хлеба, только у тебя ее нет, она у меня. Выходите и идите налево. Сходи на мясо, купи у Тани бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выйди, возьми голову быка, разбей об асфальт, из нее потекут мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.
Анекдоты про быков
— Ну что, потянем кота за рога? — Вы, наверное, имели в виду быка? — Нет, я не имел в виду рога.
Анекдоты про быков
— Я бы не знала, что подарить мужу в год быка? — И дайте рога! Кстати, я особенно внимательно отношусь к установке …
Каким бы крутым ни был бык, на нем написано тушеное мясо. — Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается. Сошлись как-то лев с быком — посидеть, выпить, поговорить о жизни… проходит час — львиный колокол. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… я буду через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — стою спокойно в стойле, жду… Лев: — Так моя-то львица, а твоя корова… — Петровна, на твою верную напал бешеный бык! «У тебя его нет, я за свою не беспокоюсь — сама добуду».
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: «Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я драл твои сиськи четыре раза в день, а TR@Hal — раз в год, ты бы не был в ярости?
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — Туристы у местных спрашивают. — Внизу, на лугу. Уже установлено около десятка палаток. -Есть ли развлечения в вашем районе? — Да, раз в неделю я выпускаю своего быка на луг. Российский гаишник был признан лучшим Торадором в Корриде. — Он не только остановил быка, но и выдал пять кварт молока. Парень и девушка за рулем автомобиля. Рядом с полем пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, которого толкнули на корову, и говорит девушке: «Видишь этого быка?» — Хорошо? — Так что, думаю, было бы неплохо сделать то же самое, а? — Ну, давай… — Отлично! — …а пока я подожду тебя в машине. После десятого по счету поражения Торреадор, покорный бык, тупо отправленный на бойню. Председателю колхоза дали таблетки для быков, чтобы увеличить поголовье стада, чтобы они могли покрыть коров. Все их рассматривают: — какие большие… — какие желтые… председатель: — и какие горькие! Бык попадает на мясокомбинат и спрашивает своего коллегу: — Как жизнь? — Обычно кормят как на убой.
Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати копуляций в день… Женский голос из первого ряда: — Сколько? Учитель: — до двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, на одну корову или на двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
— Хочу на Новый год поехать в Испанию, уйти от быков… — А ты идешь на дискотеку в Мухосранске, толкаешь кого-то — и убегаешь. Два крестных отца решили убить быка. Один держит рога, второй бьет молотком. Удар! Бык стоит прямо. Еще один хит! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда тореадор говорит: — Тореадор, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не смогу удержать быка! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу же закалывает быка шампуром. Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля спрашивает крестьянина. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15. Чтобы год Окса был успешным, вы должны встретить его с телками. Посреди лесной дороги стоит бык. К нему подбегает кролик: «Ну, уйди с дороги, животное, дай пройти!» Бык не двигается… Кролик: «Слушай, ты, лошадиные уши, уйди с дороги, а то плохо будет!»Ноль внимания…. Кролик: «Вы, проклятые, уроды с косичками, с вас хватит, уйдите с дороги, а то я вам устрою!» Бык медленно поворачивается к кролику спиной и начинает орудовать топором. Он обосрался от ног до кончиков ушей и пустился в путь… Кролик рычит от кучи дерьма, плюется и кричит в догонку: «Что за ублюдок?!».
Анекдот про старого и молодого быка
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. — Эй, — упрямо бьет копытом юноша, — давай быстро спустимся с холма, добудем для нас корову и заправимся! Старый бык молчит. — Бык, бык — молодой человек переминается с ноги на ногу. — Ну, давай быстрее, быстрее пойдем на холм и возьмем корову. Старый бык молчит. — Бык, ну, бык, — скулит молодой бык… Старый бык вздыхает: — Нет, нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и заберем все стадо…
Анекдот про налогового инспектора и быка
Налоговый инспектор приходит на ферму. Выходит хозяин фермы, говорит ему. Я пришел узнать, не выращиваете ли вы здесь что-нибудь лишнее. Мне нужно увидеть здесь все. «Хорошо», — отвечает фермер. «Но я не советую тебе идти вон на то поле. ‘Я обязательно пойду на это поле, не волнуйтесь. Инспектор отворачивается. Вот, видите этот значок? Этот жетон говорит, что я налоговый полицейский, а также говорит, что я могу пойти куда угодно и когда угодно. И ни один фермер не может мне сказать! Понял? Нет проблем, я все понимаю. Фермер спокойно отвечает. В общем, инспектор ушел осматривать то поле, а фермер продолжал заниматься своим делом. Менее чем через три минуты фермер видит, как испуганный инспектор со всех ног бежит по полю, а за ним гонится сильный разъяренный бык. Фермер кричит ему: «Жетон!». Покажите ему свой значок!
Смешные анекдоты про быка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про быка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель: — Хороший бык-производитель должен делать до двенадцати копуляций в день… Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это на одну корову или на двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
Старый бык объясняет молодому: «Запомни, если на боку нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!»- А если некуда ставить печати? — Так это же наша доярка Маша!
Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. Почему твой отец не мог этого сделать? «Папа может, но лучше быка!».
Двое новых русских сидят и наблюдают за Коридой. Первый: — Знаешь ли ты, Толян, почему твоя жена все время носит красное платье? — Нет?! — Потому что он думает, что ты#171;быком» И жди своей смерти.
Бык попадает на мясокомбинат и спрашивает своего коллегу: — Как жизнь? — Обычно кормят как на убой.
Роскошно одетый молодой человек в красной куртке в конце поля просит крестьянина: — Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле. Я опаздываю на поезд в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, вы сможете успеть на поезд в 6:15.
Российский сотрудник ГИБДД был признан лучшим тореадором в корриде. — Он не только остановил быка, но и выдоил из него пять кварт молока.
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается.
Подходит человек к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Он ответил: — Иди прямо и направо, там будет овощной, зайди в него и купи у продавца Анечки килограмм картошки, только у тебя ее нет, она у меня. Выйди, пойди прямо, зайди в гастроном и купи у Верочки буханку хлеба, только у тебя ее нет, она у меня. Выходите и идите налево. Сходи на мясо, купи у Тани бычью голову, только у тебя ее нет, она у меня. Выйди, возьми голову быка, разбей об асфальт, из нее потекут мозги. Они тоже есть, но мои мозги тебе не нужны, мы уже стоим на Дерибасовской.
— Почему «быки» ходили по костюмам с Толстым, на пальце которого была толстая золотая цепь? — Это, сынок, рабочая одежда. В спортивном костюме легко бегать. Золотая цепь — Вы можете получить деньги, если они догнали …