Анекдоты про бывших мужей

Одну известную актрису спросили: — Сколько романов было в вашей жизни? — 1. — Может быть. Теперь, если вы спросите меня об Александре и Сергее.

Анекдоты про бывших мужей

Анекдоты и смешные статусы о бывших.

Прикольные статусы, шутки и афоризмы про бывших жен и мужей.

Формирователи не годятся. Было бы хорошо, не было бы бывшей …

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Мужчина сидит дома, довольный тем, что его дочери в этот день исполняется 18 лет, и ему осталось в последний раз выплатить бывшей алименты. Он звонит своей дочери, приглашает ее к себе, она приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: «Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек моей матери и сказала ей, что этот чертов чек — последний, который ты когда-либо получишь от меня!», и я также прошу вас внимательно посмотреть, как изменится выражение ее лица. Дочь идет обналичивать чек, а мужчина остается дома и ждет ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужчина спрашивает. — Она много смеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец — вовсе не ты.

Вчера я видел своего бывшего. Пьяный и веселый. Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а этот ублюдок все еще празднует!

Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.

Девушка, которая не пьет, не знает, как трясет ее бывшего.

Когда я напишу книгу о своем бывшем, я назову ее «Корпорация монстров».

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».

Пожелайте бывшему хотя бы удачи, ведь он уже упустил настоящее счастье.

Лучшие подарки бывшему: 1. Билет на Кремаж 2. Абонемент на электрошоковую терапию 3. Экскурсия в Сомали.

Ты не можешь оставить меня… Я могу потерять себя…

— Ты встречаешься с моей бывшей? — Ну, да, и что? — Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть?

Сказать «бывший» неправильно. Нужно сказать «парень с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно считающий, что она лучше меня».

После того, как я ушла от бывшего, он звонил мне каждый день в слезах — он просит прощения? — Нет, спасибо…

У моего бывшего был попугай. Так что гребаное существо так и не пошатнулось, но птица была крута…

Владелец секонд-хенда Витя женился на своей бывшей жене.

Первый написал: «Можешь стереть мой номер»… ну и что… пошел и стер номер со своей машины….

— Привет, милый. Итак, встреча. И ты сияешь еще ярче! Но, может быть, вы откроете секрет — вы все еще помните меня? -Конечно, дорогая, я помню, три-четыре раза в неделю… когда твоя любимая футболка, я мою пол в твоей квартире!

Дорогая, твой поезд ушел… пусть едут другие.

Не дай мне забыть тебя.

С постоянным ростом алиментов от бывшего коллектива, к Вере стала заползать мысль, что, возможно, она не так уж пьяна и бессильна.

Моя подруга сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на земле. Вызов принят.

Дорогая, оставайся прежней, не звони мне больше…

— Помнишь моего бывшего? Помните, какой стервой она была, какой грубой, небрежной, расточительной женщиной? — Я бы все еще хотел! Теперь она превратилась в ангела! Она не может быть! Говорю тебе! Вы познакомились с ней или вам кто-то рассказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с ее нынешним.

«Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?»

Они говорят: «Не пей со своим бывшим». Неправда, пей! Это действительно повышает самооценку, когда он говорит, какая вы замечательная и какой он придурок.

Я сижу дома, никого не трогаю. Телефон находится в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы: — Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит! Девочки Удаляйте бывшие номера, не переименовывайте.

Я увидела своего бывшего с нынешней… и успокоилась… Судьба отомстила.

Я хотел досадить «бывшей», лез в ее голову, но соль кончилась, остался только сахар. Черт, ладно, я дам ему «сладкую жизнь».

Мотивационная этикетка: «Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на звонок бывшему в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Прояви немного уважения».

Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю в них кофе… Я ставлю в них торты. .

— Посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. — Все-таки ты счастливчик! Мои постоянно говорят о будущем.

Прекратите это — немедленно! В то же время не корите себя… если муж уходит к другой… Но тщательно, до конца, соберите его вещи… чтобы он больше не вернулся!

Позвоните, когда вам станет скучно. Я буду рад, если ваш пропустят.

Друзья расстались с бывшей. Через некоторое время мы решили пойти выпить кофе, поговорить… а утром я проснулась в кровати в обнимку… Вот это и есть FRIENDSHIP.

Девушка звонит своей подруге, бывшей жене мужа: — Боже, ты храпела во время секса? — Я храпел. — Ну, что ты сделал? — Сначала я проснулся… — А потом? — А потом она выгнала этого ублюдка, и ты его прижал!

Как ни странно, легче всего встретить своего бывшего, когда вы выглядите НАСТОЛЬКО плохо…

Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного подрались, но потом сошлись и оба избили мою будущую жену.

Сегодня я встретил своего бывшего… какое это было счастье.

Моя бывшая жена — потомок моей бывшей тещи! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

Первый начал мечтать. По одному за ночь. Я в панике! Если так будет продолжаться, сколько месяцев мне будут сниться кошмары?

Адвокат спрашивает: — Что бы вы хотели получить после развода? — Я хочу иметь детей, квартиру, машину и т.д. ее бывшего мужа.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!

Смс бывшему: «Не бери трубку — я сегодня пью».

Как забыть бывшего? — Любите настоящее!

Захожу сегодня в кафе, смотрю — моя бывшая девушка сидит со своим новым парнем. Я сажусь за соседний столик, они смотрят на меня. Чувствуя себя немного неловко, я достаю телефон, подношу его к уху, как будто разговариваю с кем-то. Через минуту рядом с моим ухом зазвонил телефон. Это она звонила. Она слишком хорошо меня знает, сучка.

Я наткнулся на первый попавшийся в магазине… Это, знаете, как ночью переставляешь тумбочку — а утром просыпаешься, чтобы уместить в ней всю дурь….

Смотрите, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.

Я не ревнивый бывший. С детства мама учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Если мужчин можно сравнить с цветами, то мой бывший — просто кактус. Такой же зеленый от ревности, колючий от жадности и цветущий лишь однажды — когда я забеременела дочерью.

Знаменитый фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным фокусом, распилил свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. «Где она сейчас живет?» — в Париже и в Лондоне.

Я встретила бывшего. Пила. Победа. Я подумал, мне стало плохо. А — Нет! Оказалось, что спуск был задушен!

Три молодые девушки обсуждают свои бывшие группы: — Я пила, пила и пила. — Мой дымил, дымил и дымил. — И мой. Она только что умерла.

Анекдоты про бывших мужей

Сборник самых смешных анекдотов о первом. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Перестаньте жаловаться на жизнь. Помните, что некоторые люди живут с вашим предыдущим прямо сейчас.

Я позвонила своему бывшему по телефону и услышала, как он сказал: «Какая же ты сука!». Я с волнением подумал: «Я не забыл… Я помню…».

Все больше и больше бывших. Меньше будущего.

Первокурсник в общежитии поделился со своими подружками: — Вчера гулял с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она появилась, поздоровалась, ласково посмотрела на меня и вызывающе спросила: «Ну, что в этой сучке есть такого, чего нет у меня?!». После секундной паузы мой кролик ответил: «У нее есть я…».

Муж — это временно, а бывший муж — это навсегда!

Основное правило при встрече с бывшим — начать первому показывать пальцем и смеяться.

Жена: — Дорогой, видишь вона того пьяного мужика? Это мой бывший, мы расстались с ним три года назад. Сейчас он пьет… Муж: — Ага… потащился в отпуск с парнем!

Каждый раз, когда вы икаете, в этот момент ваш бывший говорит вашему новому парню: «Да, я жил здесь… с козой…».

Поделитесь с друзьями:

Глядя на своего бывшего, вы начинаете сомневаться в своей адекватности.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех социальных сетях. Сети, сменила адрес, сделала все, чтобы ее больше не могли найти… — а он? — И он не казался…

— Смотри, по телевизору показывают его бывшую жену! — Да, по этому ящику никогда хорошо не показывают!

Ну, какая женщина не мечтает, чтобы бывший позвонил и сказал: «Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?»

— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она звонит мне каждый день и молчит. — Может быть, он хочет помириться, извиниться и предложить снова жить вместе? — Я тоже всегда так думала, пока вчера после очередного молчания она не забыла, как обычно, сдаться и со злостью сказала: «Еще жив, вонючий Каррион», после чего поймала себя на мысли и нажала «Hift».

Если мужчина постоянно сравнивает вас со своей бывшей, то будьте похожи на нее, отпустите это.

— Дорогая, давай поговорим о дураках? — Давайте. — Первый все еще звонит?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты и смешные статусы про бывших

Анекдоты и смешные статусы о бывших.

Прикольные статусы, шутки и афоризмы про бывших жен и мужей.

Формирователи не годятся. Было бы хорошо, не было бы бывшей …

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Мужчина сидит дома, довольный тем, что его дочери в этот день исполняется 18 лет, и ему осталось в последний раз выплатить бывшей алименты. Он звонит своей дочери, приглашает ее к себе, она приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: «Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек моей матери и сказала ей, что этот чертов чек — последний, который ты когда-либо получишь от меня!», и я также прошу вас внимательно посмотреть, как изменится выражение ее лица. Дочь идет обналичивать чек, а мужчина остается дома и ждет ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужчина спрашивает. — Она много смеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец — вовсе не ты.

Вчера я видел своего бывшего. Пьяный и веселый. Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а этот ублюдок все еще празднует!

Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.

Девушка, которая не пьет, не знает, как трясет ее бывшего.

Когда я напишу книгу о своем бывшем, я назову ее «Корпорация монстров».

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».

Пожелайте бывшему хотя бы удачи, ведь он уже упустил настоящее счастье.

Лучшие подарки бывшему: 1. Билет на Кремаж 2. Абонемент на электрошоковую терапию 3. Экскурсия в Сомали.

Ты не можешь оставить меня… Я могу потерять себя…

— Ты встречаешься с моей бывшей? — Ну, да, и что? — Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть?

Сказать «бывший» неправильно. Нужно сказать «парень с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно считающий, что она лучше меня».

После того, как я ушла от бывшего, он звонил мне каждый день в слезах — он просит прощения? — Нет, спасибо…

У моего бывшего был попугай. Так что гребаное существо так и не пошатнулось, но птица была крута…

Владелец секонд-хенда Витя женился на своей бывшей жене.

Первый написал: «Можешь стереть мой номер»… ну и что… пошел и стер номер со своей машины….

— Привет, милый. Итак, встреча. И ты сияешь еще ярче! Но, может быть, вы откроете секрет — вы все еще помните меня? -Конечно, дорогая, я помню, три-четыре раза в неделю… когда твоя любимая футболка, я мою пол в твоей квартире!

Дорогая, твой поезд ушел… пусть едут другие.

Не дай мне забыть тебя.

С постоянным ростом алиментов от бывшего коллектива, к Вере стала заползать мысль, что, возможно, она не так уж пьяна и бессильна.

Моя подруга сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на земле. Вызов принят.

Дорогая, оставайся прежней, не звони мне больше…

— Помнишь моего бывшего? Помните, какой стервой она была, какой грубой, небрежной, расточительной женщиной? — Я бы все еще хотел! Теперь она превратилась в ангела! Она не может быть! Говорю тебе! Вы познакомились с ней или вам кто-то рассказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с ее нынешним.

«Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?»

Они говорят: «Не пей со своим бывшим». Неправда, пей! Это действительно повышает самооценку, когда он говорит, какая вы замечательная и какой он придурок.

Я сижу дома, никого не трогаю. Телефон находится в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы: — Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит! Девочки Удаляйте бывшие номера, не переименовывайте.

Я увидела своего бывшего с нынешней… и успокоилась… Судьба отомстила.

Я хотел досадить «бывшей», лез в ее голову, но соль кончилась, остался только сахар. Черт, ладно, я дам ему «сладкую жизнь».

Мотивационная этикетка: «Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на звонок бывшему в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Прояви немного уважения».

Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю в них кофе… Я ставлю в них торты. .

— Посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. — Все-таки ты счастливчик! Мои постоянно говорят о будущем.

Прекратите это — немедленно! В то же время не корите себя… если муж уходит к другой… Но тщательно, до конца, соберите его вещи… чтобы он больше не вернулся!

Позвоните, когда вам станет скучно. Я буду рад, если ваш пропустят.

Друзья расстались с бывшей. Через некоторое время мы решили пойти выпить кофе, поговорить… а утром я проснулась в кровати в обнимку… Вот это и есть FRIENDSHIP.

Девушка звонит своей подруге, бывшей жене мужа: — Боже, ты храпела во время секса? — Я храпел. — Ну, что ты сделал? — Сначала я проснулся… — А потом? — А потом она выгнала этого ублюдка, и ты его прижал!

Как ни странно, легче всего встретить своего бывшего, когда вы выглядите НАСТОЛЬКО плохо…

Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного подрались, но потом сошлись и оба избили мою будущую жену.

Сегодня я встретил своего бывшего… какое это было счастье.

Моя бывшая жена — потомок моей бывшей тещи! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

Первый начал мечтать. По одному за ночь. Я в панике! Если так будет продолжаться, сколько месяцев мне будут сниться кошмары?

Адвокат спрашивает: — Что бы вы хотели получить после развода? — Я хочу иметь детей, квартиру, машину и т.д. ее бывшего мужа.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!

Смс бывшему: «Не бери трубку — я сегодня пью».

Как забыть бывшего? — Любите настоящее!

Захожу сегодня в кафе, смотрю — моя бывшая девушка сидит со своим новым парнем. Я сажусь за соседний столик, они смотрят на меня. Чувствуя себя немного неловко, я достаю телефон, подношу его к уху, как будто разговариваю с кем-то. Через минуту рядом с моим ухом зазвонил телефон. Это она звонила. Она слишком хорошо меня знает, сучка.

Я наткнулся на первый попавшийся в магазине… Это, знаете, как ночью переставляешь тумбочку — а утром просыпаешься, чтобы уместить в ней всю дурь….

Смотрите, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.

Я не ревнивый бывший. С детства мама учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Если мужчин можно сравнить с цветами, то мой бывший — просто кактус. Такой же зеленый от ревности, колючий от жадности и цветущий лишь однажды — когда я забеременела дочерью.

Знаменитый фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным фокусом, распилил свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. «Где она сейчас живет?» — в Париже и в Лондоне.

Я встретила бывшего. Пила. Победа. Я подумал, мне стало плохо. А — Нет! Оказалось, что спуск был задушен!

Три молодые девушки обсуждают свои бывшие группы: — Я пила, пила и пила. — Мой дымил, дымил и дымил. — И мой. Она только что умерла.

Типичная девушка не любит своего бывшего, реально думая о своем будущем и о своем будущем. Короче говоря, он ненавидит телок.

«А как должен выглядеть мужчина твоей мечты?»- одиноко. — Что означает «одинокий»? «Значит, никаких бывших шлюх».

Просто мои бывшие были шлюхами. А ее бывшие — нормальные парни, с которыми она сохранила теплые, дружеские отношения.

У каждой женщины есть проблема, кого она должна ненавидеть больше: нынешних жен своих бывших мужей или бывших жен своих нынешних мужей.

Анекдоты про бывших, стр. 6

Самые злые — это бывшие …

Если девушка не пьет, она не знает, как ее бывший.

Лучшие друзья девушек — либо бывшие любовники, либо будущие, только для TSSS.

Всякий раз, когда вам кажется, что вы вошли во вкус, вспомните о своем бывшем.

Никто так не удивляется, когда видит своего бывшего в образе самки богомола.

Самка богомола была очень удивлена, когда увидела своего бывшего.

Весной начинают ползать все виды рептилий — ящерицы, змеи, например.

Санта позвонил мне и сказал, что олень убежал, но я не выдал твоего бывшего.

Я познакомилась с бывшим в метро. Я не так себе это представлял. В моих снах все было иначе: вокруг море цветов, в моем самом эффектном платье, я улыбаюсь и светюсь от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит в гробу.

Мудрость — это когда в тебе есть вино, но нет желания называть первое.

— Где вы научились так хорошо и вкусно готовить? — Это благодаря его бывшей жене… — о, круто, она молодец! — о, ну, я не готовил, мне пришлось научиться…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Шутки про бывших

Ты офигеваешь от мысли, что твоя бывшая от нового айфона, который ты ей подарил.

И помни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Самое приятное в этом разрыве то, что Aut o-like продолжал вставлять свое имя повсюду в течение еще шести месяцев.

— Марина, что вы можете сказать о своем бывшем муже? — Наивный, он думает, что его новая шлюха лучше меня!

Когда мой бывший сделал это и забрал все мои вещи, в моей комнате раздалось эхо, и я наконец-то смогла взять вертолет.

У бывшей жены живет кошка. Изгрызенный, мертвый, кости торчат наружу, всегда кричит голосом обитателя подземного мира, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Я хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда идет через кладбище.

Тренер Тигроу увидел своего бывшего в спортзале и, как бы случайно, бросил кусок мяса в четвертый ряд, 36-е место.

Чтобы соответствовать нормам русского языка и анатомической правде, девушки обязаны называть своего бывшего «существом».

Я приехал навестить своих друзей. У них есть коврик возле двери, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так старательно, что никогда не вытирал ноги.

Первый выбросил запрос как друг. Добавил и написал «Семьи?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Когда вы встречаете своего бывшего — толстую, ухоженную, растрепанную, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, вы невольно радуетесь, что ваша мечта не сбылась.

-А последующий мужчина моей бывшей девушки чем-то похож на меня! -И что же — те же лохи ведут …

Две подруги: — После того, как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день весь в слезах!!! — Да, просит прощения, сволочь?!!! — Нет, спасибо…

Smska Girls, моему бывшему парню: «Дорогой! Я пишу вам оттуда, куда вы меня послали! Кстати, удачи! X* В итоге я оказался с деньгами и на колесах!».

Узнав, что бывший Хиль собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему за чисто женское вероломство: вышла замуж за отца соседки и стала матерью в законе.

Разговор двух друзей. — Я слышал, вы развелись, расскажите? — Ну, вы можете сказать, что я провалил тесты на верность. — Прекрасно, но ваш предыдущий описал вас все более короткими словами.

Разговор по ICQ с первым из них. Например: — Вы бросили курить? — Да. — А выпить? — Бросайте. — И что? — Нет, Тр*не уволилась. — А я думала, что можно подарить резиновую куклу! — Нет, не возвращайся ко мне!

Тот факт, что ваша лучшая подруга увела у вас мужа, еще можно пережить. Но как пережить то, что первый начал делать прилично?

Я уже давно хочу прекратить всякое общение с первым. Но тогда компьютер полетит, тогда машина сломается!

Анекдоты про бывших, стр. 2

Сегодня утром я еду в фургоне, сижу на переднем сиденье. Проезжаем мимо центрального рынка, вдруг какой-то чувак перебегает дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, вклинивается: «Давай за Нафиг! Это мой бывший!»

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Бывший парень звонит бывшей: — Дорогая, я хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, у меня не было секса уже две недели. — Я уехал месяц назад!

Знак.

Мой бывший муж решил жениться на молодой девушке. Я выйду замуж за ее отца, я стану матерью этого болвана — в — Ли!

Услышав по телефону слова бывшего — «Какая же ты тварь!», с умилением думаешь — не забыл, она помнит.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Я никогда не ревновал к своим бывшим, мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Сегодня у меня был лучший день в моей жизни. Стою на остановке, жду свой автобус, подъезжает «Гелендваген», а в нем сидит мужчина в солидном костюме. Он спрашивает меня, как пройти на улицу. Инструмент 21. А я живу недалеко от этого дома. Я ему все объяснил, а он говорит: «Пойдем со мной, ты мне покажешь». Подъезжая к дому, я вижу, что моя бывшая девушка идет со своим парнем. Естественно, в тот момент мне хотелось выглядеть очень серьезной и важной. Она тут же подходит ко мне и спрашивает, где и как? А парень из «Гелендвагена» еще не ушел от нас, и в этот момент он понял, что ему придется подыграть, и сказал мне: «Босс будет ждать тебя, или ты пойдешь на работу один». И он бросает мне ключи, в этот момент я совсем растерялась… Ирина убежала вся в слезах, ее парень бросился за ней, а я стояла испуганная, а мужчина впал в истерику. Я должен был видеть их лица. Мораль — помогать людям.

Девушка звонит своей подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой храпел во время секса? — Она храпела. — И что же она сделала? — Сначала я проснулся… — А потом? — А потом она выгнала этого ублюдка, и ты его прижал!

Сообщение от бывшего мужа: — Я видел тебя вчера. Красивая, веселая, пьяная. Прошло 2 года с тех пор, как мы расстались, а ты, сука, все празднуешь!

Ты помнишь моего бывшего? Ты помнишь, какой ты была стервой, грубой, беспечной, расточительной? — Я бы все еще хотел! Теперь она превратилась в ангела! Она не может быть! Говорю тебе! Вы познакомились с ней или вам кто-то рассказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с ее нынешним.

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: — Маш, ты опять беременна? — Да. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.

Верите ли вы в пророческие сны? — Да. На самом деле, я верю во всякую ерунду. Как сильно я верила своему бывшему парню…

3 молодые девушки обсуждают своих бывших мужей: — Мой пил, пил и пил. «Моя курила, курила и курила. А мой только что умер.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про бывших, стр. 4

Мужчина встречает свою бывшую жену. Она спрашивает. Мужчина отвечает: — Знаешь, вчера я был в постели с девушкой, поэтому все время вспоминал тебя. — Что, ты скучал по мне? «Нет, он не кончает слишком быстро…»

Встречаются два друга. «Я слышал, что вы снова сошлись с бывшим мужем?» Да — Но почему? За что? Я больше не вижу его счастливого лица…

— Вы скучаете по своему бывшему мужу? — Я до сих пор думаю о нем каждый день, когда мне приходится самому выносить мусор.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Подходит, смотрит: — Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — Нет проблем. — Второй парень отвечает. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше все по новой.

Есть такое состояние семейных отношений, при котором слово «теща» звучит в сто раз приятнее, чем «жена» — когда им предшествует слово «бывший».

«Представьте, если бы ваш бывший ухажер застрелил свою жену из ревности!»- ужасно! Как хорошо, что я вышла замуж за тебя, а не за этого головореза!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Давайте начнем с нескольких коротких анекдотов для разогрева:

Сегодня ужасный день. Моего бывшего сбил автобус, и я потеряла работу водителя.

Я шла по улице, когда мне показалось, что я почувствовала запах духов моего бывшего, оказалось, что я стояла перед рыбным ларьком.

короткие анекдоты про бывших

Фрукты — это как бывшие жены. Они оба очень хорошо смотрятся, когда висят на дереве.

Она говорит своему бывшему, что не может выбросить его из головы. «Я вижу тебя во всем: когда иду по улице, на работе, кажется, что мусорные баки повсюду!».

Мой бывший спросил: «Ты хочешь создать семью?». Я: «Конечно». Она: «Супер, когда?». Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу подходящую девушку».

Моей бывшей девушке нравится жара, возможно, она испытывает ностальгию по аду.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про бывших, стр. 5

Для джинна

История №1

Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она восприняла свой развод, когда на берегу она натыкается на волшебную лампу. Она потирает лампу, и из нее появляется волшебный джинн!

Джинн замечает ее гнев и позволяет ей выплеснуть свои проблемы. Джинн говорит, что исполнит три ее желания, но поскольку он не верит в развод, он даст ее бывшему мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина закипает от гнева, считая, что это несправедливо, но все же загадывает свое первое желание.

Первым желанием было получить миллиард долларов. Джинн справляется с задачей и в итоге оказывается на куче денег. Джин напомнила ей, что ее бывший муж уже получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживала свой гнев, когда загадывала второе желание.

Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного озера. В одно мгновение это было исполнено, но джинн напомнил, что у бывшего мужа их уже десять. Услышав это, женщина медленно обдумала свое последнее желание.

Женщина долго думает и объявляет джинну, что хочет загадать последнее желание. Жан снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем хочет. «Нет проблем», — отвечает женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела иметь близнецов».

История №2

Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, из которой выскочил призрак.

Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одну!»

«Я всегда хотела побывать на Гавайях, но я боюсь летать и сильно страдаю от морской болезни. Могу ли я организовать мост на Гавайи, чтобы поехать туда?

Джин: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумайте, сколько здесь бетона… сколько здесь стали! Нет, лучше пожелать обратного.

Парень сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.

«Я был женат много раз, и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Поэтому я хотел бы понять женщин. Я хочу знать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знайте, почему они плачут и чего они на самом деле хотят…».

Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был двухполосным или четырехполосным?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты и шутки про бывших мужей, жен, парней и девушек (18+)

Супружеская пара сидела в хорошем ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном ступоре.

«Я заметил, что ты давно наблюдаешь за этим парнем. Вы его знаете?» — спрашивает муж. «Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад. «Это здорово», — отвечает мужчина, — «я не думал, что кто-то может праздновать так долго».

Мужчина сталкивается с бывшей девушкой, с которой у него не сложились отношения.

«Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все равно думал о тебе. Почему, потому что я скучаю по тебе? Нет, потому что ты не даешь мне слишком быстро испытать оргазм.

О разрыве

У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая была бы очень зла, если бы услышала это от меня.

Заходит парень и садится за барную стойку. Одна сторона его лица в синяках и крови, поэтому бармен спрашивает: «Как дела, приятель?».

Парень отвечает: «О, я поссорился со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой».

«Да», — говорит бармен, — «И что она сделала? «Ударь меня ее кошельком с мелочью!»

Одна жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его вещи и сказала, чтобы он убирался к чертовой матери.

«Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью», — крикнула она, когда он направился к двери.

Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?».

О разводе

Я потеряла 55 килограммов! Это заняло у меня много времени и стоило мне больших денег, но я наконец развелся с этой сукой!

Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отметить 40-ю годовщину их свадьбы.

Хочешь новую норковую шубу? спрашивает он. «Не совсем, — говорит Мэри. Как насчет нового спортивного автомобиля Mercedes? Джон сказал. «Нет», — отвечает она. «Как насчет нового дома для отдыха в деревне?».

Она снова отклоняет его предложение, говоря: «Нет, спасибо».

Разочарованный, он наконец спрашивает: «А что бы вы хотели на годовщину?».

«Джон, я бы хотела развестись», — отвечает Мэри.

Джон задумывается на мгновение и отвечает: «Прости, дорогая, я не планировал потратить столько».

Док: «А как дела с вашей старой болезнью?»

Пациент: «Очень хорошо, я в разводе уже шесть месяцев».

Вопрос: «Что прилагается к новой разведенной кукле Барби?»

Ответ: «Все Кен».

Двое мужчин обсуждают свою жизнь.

Один говорит: «Я женюсь. Я устала от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды».

Другой говорит: «Я развожусь по тем же причинам».

Прощальный подарок

Женщина узнает, что ее муж изменяет ей, и решает оставить ему подарок. Придя домой, он обнаруживает пустой дом, миску печенья и видео.

Он проглатывает печенье и садится смотреть.

По телевизору он видит, как его жена сосет член его лучшего друга. Он кончает ей в рот, и она тут же выплевывает его в миску с тестом для печенья.

Затем она поворачивается к камере и говорит: «О, привет, я хочу развестись».

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/anekdoty_i_smeshnye_statusy_pro_byvshikh/2-1-0-152

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-byvshih-muzhej.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-byvshih-muzhej

Top