Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Чапаев сурово спрашивает Петьку: «Ты что, фанеру на моем столе порвал? — Что вы, Василий Иванович, я таких имен не знаю!

Самые смешные анекдоты про Чапаева

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василия Ивановича), Петьку и Анку.

Самая красная программа на телевидении — «Что? Где? Когда?» Шесть интеллектуально развитых мужчин сидят в дорогих костюмах и пытаются вымогать у пенсионера УФА шесть тысяч рублей.

Объявлен всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-Машинская артиллерия В.И. дивизии. Чапаев. И вот она вышла из конкурса, но со 2-м местом. В партбюро ее спросили: «Как ты, Анька, ходишь». « И она говорит: « Француженка из Парижа взяла три в рот и взяла Марсель, а я была на восьмом, но я забыла слова».

В Музее революции лидер демонстрирует скелет Чапаева. — А что это за маленький скелет рядом с ним? — Спросите его. — Это Чапаев в детстве.

Чапаевы заняли станцию.

«На подъездных путях, — объявляют они Василию Ивановичу, — танк со спиртом!».

«Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтобы бойцы не догадались, закрасьте надпись «спирт», напишите формулу CH3CH2OH».

К вечеру, наблюдал Василий Иванович, бойцы повеселели.

«Петька, — спросил он санитара, — где ты его взял?»

«Иду по станции, — сообщает Петька, — вижу — танк, на нем написано — он. Попытался, конечно, он.

«Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой боец, можешь мне все рассказать». «Но за это ничего не будет?» — «Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни упряжки.

— Василий Иванович, с белого самолета лети, разведай, сейчас он будет фотографировать!

— Нет, Петька, в этот раз я не пойду фотографировать. Я не доверяю белым, они не размещали фотографии на сайте с прошлого раза.

Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в ванную. Он возвращается и говорит — У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Ватсон отказывается от меня в холодильнике.

Василий Иванович поехал в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг к нему подходит Йоги и спрашивает:

— Налейте стакан водки.

«С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам один фокус.

Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и как бы вдруг — раз, и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал:

Василий Иванович вернулся домой и побежал к Петьке:

— Петька, налей мне рюмку водки — я тебе покажу индийский фокус!

Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Они вызвали врача, он поставил диагноз:

Петька летит к Чапаеву в штаб. — Василий Иванович! Они поменяли оружие, мы послали ракеты. — Есть ли для них седла?

Чапай послал Петьку в Бендеры за «Горилкой» и салом. Петька вернулся пустой — отказался, говорят, от вожака уна. — Ну, по крайней мере, чем-то мотивирован его отказ? — Да, мотивирован! И тебя, Василий Иванович, мотивировал, и твою мать.

Однажды Винни-Пух и поросенок подарили 10 горшков меда. — Эй, поросенок, вот нам представили 10 горшков меда, каждый на 8. — Как — 8? Здесь только 10! — Ну, ты не потрудился посчитать, а я уже съел свои 8.

Пушкин выходит из кабака в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажите нам свое искусство. — Лежит безжизненное тело / На нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? / Идите в жопу! — Ой, дамы, пойдемте, это Сергей Есенин.

Толстая (Т.Г.) женщина приходит в магазин купальников. T.J.: — Я бы хотела увидеть купальник моего размера! Продавец: — Я бы тоже!

В 2012 г. Чапаев был избран президентом, а Петька стал премьер-министром.

Василий Иванович боролся-боролся с коррупцией: говорил, что свобода лучше, чем несвобода, создал гражданское общество, переименовал ментов в шоуменов, модернизировал Сколково, но неудачно: (Воруют! Более того, Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям Анжелы жаловаться на русский народ, а Петьку пока оставил при себе. Они не берут взяток, работают быстро и четко. ГАИшники не собирают деньги в кустах, а машут палками на перекрестках — разгоняют пробки Генералы не строят руками солдатские дачи, а бегают по полигонам — ведут солдат в атаку Врачи делают операции бесплатно, но при виде объемистых конвертов прячутся в офицерских комнатах и запираются. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на устроенные демонстрации — пожелать друг другу долгих лет власти. а потом Чапаев на Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную с немецкой стороны, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, вот, говорит, если Петька — как ты за один месяц сделал то, что я не мог сделать все эти годы! Предай, говорит, Петька, свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, я человек неграмотный, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, а вот с автоматом «Максим» управляюсь отлично! Поэтому я только что приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками кассет в каждом учреждении и там, где кто-то искренне не хочет жить — хвост, хвост — браво Петька! Продолжайте. Только теперь я не понимал одного — зачем два пулемета? — Да, я пытался пройти с одним, Василий Иванович, но это не удобно — он постоянно перегревается!

Чапаев и Петька гуляют по Цюриху, и навстречу им попадается негр. — Кто это?» — спрашивает Чапаев. — Разве вы не знаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как они оклеветали человека!

— Василий Иванович, вы должны бросить курить.

— Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы.

«Не хотите ли купить конфеты?». Они говорят, что помогают.

— Я их пробовал, они не горят.

Василий Иванович сидит, бреется. Вдруг раздается звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Что? — Питер дома? — Петька, что? Нет! Скажи ему, что у меня сегодня дебют. Пусть он угадает свой идеал. Вечером приходит пьяный Петька. Василий Иванович: — Эй, Петька! Пришла твоя шлюха, сказала, что ты пьяница, что ты трахаешь ее сегодня ночью и что ты придешь со своим одеялом!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, как ты понимаешь «ЧУЖБИНА»? — Черт, Петька. Лучше спроси у Аньки, она девушка грамотная, наверняка знает это слово. Петька пошел к Аньке, а она ему говорит: — Ой, Петенька, спроси что-нибудь попроще. ЗА ТРИ УШКИ РАКА — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБАЛЬ — ЕЖИК — не могу себе такого представить.

Машинист Василий Петров, проживающий в деревне Малые Писюны, на улице Скоцабити, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Какая милая белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный», — догадался скунс и злобно захихикал.

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Василий Иванович и Петька сидели на лугу и отдыхали. Вдруг вы слышите — идут белые, нужно срочно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев надел собачью шкуру (она лежала бессистемно). Белые пришли, поселились, пили, ели. Василий Иванович бегает вокруг и лает. Ну, дали ему сахару, Василий Иванович ест, белки чиркают, дали еще — ест — чиркает, а Петькин уже дрожит. Когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку: — Что это, Петька, эти козы все время чирикали? — Да, вы, Василий Иванович, надели кожу задом наперед.

Василий Иванович и Петька как-то выпивают… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, тогда как происходит вино: берут большую кадку с виноградом, мужики залезают в нее и начинают ступать… Когда сок доходит до штанов, это портвейн, когда выше — херес, а если еще выше, значит, мудера.

шутка о парадоксе

— Василий Иванович, что такое «парадокс»? Теперь вы находитесь в сапоге и без сапога. Вот тебе парадокс, Петька.

Как-то Петька и Василий Иванович садятся ужинать. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спросил, он ответил, что у него полно. — Ну, пусть пописает и сядет!

Василий Иванович и Петька убегают от белых. Они вбегают в хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Тут вбегают белые и видят Василия Ивановича, который еще не до конца залез под кровать. Василий Иванович кричит: — Это нечестно! Я еще не спрятался!

— Василий Иванович! Анка ударила током! «Да, батарея упала ему на голову …

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи мне про науки! — Ну, как тебе объяснить… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? «Дьявол знает! Грязный крестьянин пойдет в баню — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович!» А вот вам еще одна задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, ты сам сказал — грязный! Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня со своими людьми наверх вытащил! — А это пример из философии…

Анекдоты про Чапаева

— Василий Иванович, к нам приезжала Анжела Дэвис. — К ее стене. — Вы с ума сошли, черная женщина, борец за свободу, все в мире ее знают, она влюбилась в пиндосов. — Ладно, Петька, убедил. Оставьте его лежать на краю.

— Василий Иванович, что случилось с кипчаками и печенегами? — Они не соблюдали режим самоизоляции, Петька. — От вируса? — От нас, Петька. От нас.

КАК УТВЕРЖДАЛСЯ ФИЛЬМ ЧАПАЕВА Сейчас фильм «Чапаев» стал легендарным и считается классикой советского кинематографа. То, что он все время показывался как идеологическая модель борьбы Советов за власть, теперь не вызывает сомнений — кино в СССР было важной частью идеологического воспитания людей. Но когда фильм только что был снят, он должен был пройти через строгую цензуру если не самого Сталина, то людей, близких к вождю и входящих в его ближайшее окружение. В фильме «Чапаев» была одна сцена, которой боялись братья Васильевы: психическая атака капелланов. В общем, впервые в советском кино был снят фильм, где белогвардейцы показаны не как бездушные, тупые злодеи, а как умные, хитрые и интеллигентные противники. Также, в отличие от других фильмов, в конце фильма главный герой, неграмотный, негероический и положительный командир, погибает, что можно признать идеологической диверсией, несмотря на историческую правду. Напомню этот эпизод с атакой капелланов: белые офицеры в полном обмундировании ровными рядами продвигались к позициям красноармейцев. Они идут в полный рост, не сгибаясь и не прогибаясь под пули. Их ряды опустели, павшие офицеры остались лежать на поле боя. Солдаты Красной Армии в замешательстве: «Красиво идут», — говорит один из них, забыв, что должен стрелять. Интеллектуалы», — отвечает другой, открыв рот от удивления. И вот фильм заканчивается, свет гаснет, в зале воцаряется гробовая тишина. Семен Михайлович Буденный встал, сделал паузу и, пожимая руки собравшимся посмотреть, заметил: «Как идут, черти, как идут!». И фильм был одобрен! Кстати, один из «братьев Васильевых» — Георгий Николаевич Васильев, играл роль одного из часовенных, хотя они не родственники.

Подходит Чапаев со своей дивизией в Ганновере (город в Германии). И старая арабская женщина встречает его хлебом-солью. Василий Иванович отломил корку от буханки хлеба, обмакнул ее в соль, пожевал и спрашивает: — А что, мама, в городе есть белые?

Они идут с Петькой по пустыне. Они хотят пить — полные пипетки. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Если выпьете, то будете говорить!». Они подумали и не стали пить, а легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, черт с ней, с этой надписью! Может быть, нам все-таки стоит выпить?» Чапай отвечает: «Аузынды жап та уйыкта» («Заткнись и спи»).

— Послушай, Петька, европейцы сделали Украине безвиз, а американцы сделали безвиз России, но есть один нюанс.

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, мы украли танкер самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!

— Василий Иванович, вы командир дивизии, а можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А что спереди? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Хорошо, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я военный командир, а не духовная крыса, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…

Чапай приходит на помощь

— Василий Иванович! Белый разведчик захвачен! Он говорит по-французски, якобы француз, но он приехал из Саранска! На самом стекле мордовское, спешащее на километр вино и российский паспорт. В расходах? — Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.

— Василий Иванович, вы использовали надувных женщин? — Конечно, Петруха, но некоторые пытались меня обмануть.

— Василий Иванович, как пишется «грудь», через «т» или через «ж»? — Ну, что вы думаете, что я защищал революцию с ПОКАЗАНИЯМИ?!

— Василий Иванович, как вы относитесь к сталинским репрессиям? — И что это такое? — Ну, это когда их ссылали в лагеря… — Плохо! Очень плохо! Контра должна быть расстреляна на месте без суда и следствия!

— Василий Иванович! В небе летит клин журавлей: это обычные журавли или стерхи? — Сразу видно, обыкновенный, Петька! — . — Посмотрите сами: ни дельтаплана впереди, ни мигающих огней.

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька отвечает за отдел Интернета! — Запускай Интернет, Анька от меня!

— Василий Иванович! Мы идем на открытие? — Зачем уходить, Петька? Неясно. — Что значит «почему»? Инаугурации и деиндукции инаугурированных! — Это ясно. Зачем, говорю, я иду? Кататься на лошадях!

— Василий Иванович! Что такое смартфон. — Леля, Петька, это умно! Как и Фурманов. Только он тоже может ткнуть пальцем в свою кружку.

— Василий Иванович, Анька вдруг оказалась беременной! — Отлично, Петька! Она родит еще одного красноармейца. — А если она забеременеет от белого офицера? — Хорошо, Петька! Не напрягаясь, мы возьмем в плен еще одного белого кролика.

— О, Василий Иванович! Было бы здорово побывать на ралли! Посмотрите на Бикова, Ксению Собчак. — Пойдем, Петька, обещаю! Наша дивизия назначена на оцепление.

— Василий Иванович! Они пишут, что все эти предвыборные состязания с нарушениями правил могут закончиться скандалами? — Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не используются, более популярны наручники.

— Василий Ваныч! Пишут: «Алегрова уезжает в Италию навсегда!» — А, может, @уй с ней, Петька? — Нет. Не пишут о том, что с ней едет и @уй, Василий Иванович.

— Василий Иванович! Вы слышали? Оказывается, женщины любят ушами! А вы, Василий Иванович? — Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Я предпочитаю, чтобы женщины любили меня так же. Однако с помощью ушка она тоже может тереться.

— Вы бы, Василий Ваныч, хоть блог завели, штоли? — Блохи, Петька, заводятся сами по себе, если ты долго не ходишь в туалет.

— Василий Ваныч! Что такое «стабильность? «Ну, это, Петька, как ты был денщиком, так и будешь, а я: как был дивизионщиком, так и буду. — Но, Василий Иванович? Вы забрали дивизию у бывшего командира дивизии, который был в батманах? — И я, Петька, не задавал ему дурацких вопросов о стабильности.

— Василий Иванович! Почему у нас нет дебатов в дивизии, а в других, говорят, есть дебаты? — Правильно, Петька, в других дивизиях командиры — козлы. Когда мне прислали эти дебаты, я распределил их по ротам, и они разошлись там в пределах естественной статистической убыли личного состава.

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, на кой черт мне смотреть на голых графов?

— Вот так, Петька! Я поменяюсь с тобой местами! Возьмите мою шляпу, лошади, возьмите мой плащ! — Да, Василий Иванович! Можно, Петька, можно. Это ненадолго, это временно. А пока мы разберемся с этим белым снайпером.

В 2012 г. Чапаев был избран президентом, а Петька стал премьер-министром.

Василий Иванович боролся-боролся с коррупцией: говорил, что свобода лучше, чем несвобода, создал гражданское общество, переименовал ментов в шоуменов, модернизировал Сколково, но неудачно: (Воруют! Более того, Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям Анжелы жаловаться на русский народ, а Петьку пока оставил при себе. Они не берут взяток, работают быстро и четко. ГАИшники не собирают деньги в кустах, а машут палками на перекрестках — разгоняют пробки Генералы не строят руками солдатские дачи, а бегают по полигонам — ведут солдат в атаку Врачи делают операции бесплатно, но при виде объемистых конвертов прячутся в офицерских комнатах и запираются. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на устроенные демонстрации — пожелать друг другу долгих лет власти. а потом Чапаев на Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную с немецкой стороны, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, вот, говорит, если Петька — как ты за один месяц сделал то, что я не мог сделать все эти годы! Предай, говорит, Петька, свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, я человек неграмотный, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, а вот с автоматом «Максим» управляюсь отлично! Поэтому я только что приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками кассет в каждом учреждении и там, где кто-то искренне не хочет жить — хвост, хвост — браво Петька! Продолжайте. Только теперь я не понимал одного — зачем два пулемета? — Да, я пытался пройти с одним, Василий Иванович, но это не удобно — он постоянно перегревается!

— Василий Иванович, а вот скажите, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в самом начале? — На руках, Петька. — И что тогда должен понимать лидер народного фронта? — Сначала — в пылесосах.

— Василий Иванович! И где будет проходить линия этого очень популярного фронта? — В кабинетах, Петька, в кабинетах.

Вопрос — это загадка. Раньше все продолжали вокруг Василия Ивановича, а тут шутки про чукчей резко пошли. Почему это произошло? Ответ очень прост: те, кто придумывал анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки.

— Василий Иванович, скоро выборы. За кого вы — за Путина или Медведева? — Вопрос, в точку, идиотский. Как решит партия, так мы и проголосуем за нее!

— И так, Петька! Из Завтрева будешь командиром дивизии, меня сделай! — Да, тебя, Василий Иванович!? А как ты? — И я буду премьер-министром вместе с вами. Демократия, Петька — сложная штука. Более двух сроков подряд быть не может.

— Василий Иванович! Ну, чем лечить раны: водкой и водкой, а антибиотики в таблетках — как бы не существуют? — Да, я пила эти таблетки, пятна! Они могут помочь. Но ни бить, ни говорить.

На чемпионате мира по русским шашкам победил русский мастер Чапаев. Из его чека, ворвавшись к дамам, еще никто не вышел!

Они говорят на чапаевском и петкинском языках. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Ты смотри, Петька, куда пан Бандера их гонял!

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/chapaev/

Источник — http://myanekdot.ru/anekdoti-chapaev-petka-anka/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%87%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D0%B2

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chapaeva-petku-i-anku-moj-anekdot

Top