Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку пулеметчицу

— Ну, как, ты же сам сказал — грязный!

Анекдоты про петьку и анку

Анекдоты Василий Иванович и Петька

Пошел Василий Иванович в поле по нужде большака и через некоторое время позовет: — Петька!, Петька! — Что, Василий Иванович? — Да, кто-то держит меня! Петька бежит к Василию Ивановичу и смотрит, на что тот кричит вопросительно: — Василий Иванович, елочка. Вы бы наступили себе на уши.

Василий Иванович, Петька и Анька убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в ящик из-под бутылок, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Входит Белый. Они начинают искать. Они постучали по ящику с бутылками. — Джин-Джин. — Прозрачный, бутылки. Они постучали по бочке. — Буль-Буль. — Чистая, квашеная капуста. Они постучали по сумке. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Вышел из полного диапазона — бам! Да, картофель, картофель.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наших сотнями. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.

Василий Иванович сидит с Петькой на рельсах, насупившись. — Василий Иванович, вы такой умный, так объясните: рельсы гладкие? — Колеса круглые? — Круглые! — Почему круглые колеса на гладких рельсах стучат? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу площади круга? — Пи эр квадрат? — Эта площадь стучит!

Василий Иванович! Тогда ваш взвод на лошадях ехал, все сено в колхозе было горькое! — Нет, ну это гипербола. — Ах, гипербола! Можно.

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый думает о своем. — Слушай, Петька, и давай махнем в Америку. — Ну, Василий Иванович, до этой Америки — ни гу-гу. — Дурак ты, Петька! Мы заберем с собой всю эту шумиху!

Белого Василия Ивановича и Петьку поймали и заставили плыть по замерзшему асфальту. Плыли они, плыли, наконец, Петька не выдержал и говорит: «Василий Иванович, я больше не могу!» Плывите, кляксы, плывите или даже ныряйте, гады.

Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год завгар Василий Иванович вернулся в шортах, на живой резинке, с обезьянкой на ремешке. Анька ему: — Василий Иванович, вы так изменились. — И Петька, Петька!

Чапаев плывет с раненой рукой, гребля дрожит, а над ним кружит орел. Гребневые валы, спускаясь снизу, внимательно смотрят на Б.И., взмывают обратно. Чапаев плывет дальше, гребля трясется, а орел кружит — обойдется. В этот момент он спускается, поднимается снизу, снова смотрит, взмывает обратно. Чапаев, который все гребет, отпускает… и орел обходит, сделает это. Он опять спускается, смотрит — Чапаев его спрашивает: «Эй, ты чего смотришь?» — мужик, у меня такое ощущение, что ты отстал.

Запись в дневнике Чапаева: «Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день было очень сильное сражение, белые выбили нас из леса. На третий день пришло исцеление и погнало и выгнало всех нас из леса. «

Василий Иванович, твоя мерина родила твою кобылу!

Василий Иванович решил этим воспользоваться. Я взял билет в Японию. Он сидит в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит девушка красивая, японка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Разрешите представиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович. мужчина.

Василий Иванович решил обучить счету в Энки. Призывает к себе. — Вот, Анька, я решила научить тебя счету. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. — А три минус один? — Я не знаю. — Ну, допустим, вот мой член и член Фурмана, если их сложить, сколько это будет стоить? — Половина члена!

Комментатор. Я даже слышу его.

— Почему бойцы так тянулись к Чапаеву? — Да, от того, что Чапаев в свою очередь был привлечен к боевикам!

Василий Иванович, Анна по белу свету ползет! — Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.

Сидят Чапаев и Петька на лужайке, отдыхают. Вдруг услышал — белые идут, надо срочно спрятаться. Петька залез в сено, а Чапаев собакой (случайно лежащей) стянул шкуру. Пришли сюда белые, поселились, Василий Иванович бегает, тянет. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, белые смеются, дали еще — ест — смеется, а Петькина уже трясет. А когда белые ушли, Василий Иванович из Петьки спрашивает об этом, мол, все смеялись? А Петька говорит: — Да, ты заранее кожу положи.

Анька приезжает из родных Соединенных Штатов, спускается с самолета на самолет и машет рукой встречающему Петьке: — Привет, прокат! Петька, не задумываясь, кланяется ей в плюс: — Это тебе, а ты получишь пепел в дивизии.

Петька возвращается в дивизию после неудачного признания в Академии Генерального штаба: «Отрезано, — говорит Василий Иванович, — у Цицерона». Они спросили: «Вы знаете, кто он такой? Я говорю, это лошадь из третьего эскадрона. «Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.»

На поле стоит осел, старый. Петька и Василий Иванович подходят: — Петька, как ты думаешь, сколько лет этому зверю? — Судя по яйцам, этому кролику триста лет.

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Ну, блин! Вчера я купил для них новую саблю.

Выползает Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, в разведку. Василий Иванович вытаскивает Аньку с вопросительным взглядом: — Анька, ты случайно не в балете была? — Нет, но что? — Да, твои ноги прекрасны. — Анка, ты занималась художественной гимнастикой? — Нет, но что? — Да, это болезненно, что ваша фигура худая. Устал Петька все это слушать: — Василий Иванович, а вы никогда не пахали? — Нет, но что? — Да, это ранит борозду, которая когда-то была глубоко в тебе.

Василий Иванович разговаривал с Анкой. «Ты не знаешь, почему у Петьки такие пышные волосы?» — А он, Василий Иванович, мажет волосы яйцами. — Ну, акробат.

Петька убегает с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: «Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — DUC с ними этка! — DUC и говорить о том же.

Петька поехал в Китай на повара учиться. Он вернулся и сказал. Чапаев сказал ему: — Приготовь Петьке, самую простую, яичницу. Петька нагрел до красна сковороду, налил масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду.

Василий Иванович поехал в Индию, ходил по улицам Дели, удивлялся. Вдруг к нему подходит Йоги и просит: — Налей стакан водки. «С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да, вы не бойтесь, я не буду пить, но я покажу вам фокус. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и, казалось, вдруг — раз — и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: — Алкогольное отравление! Василий Иванович вернулся домой и бросился к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский фокус! Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Он подавился слюной!

Я ехал как то с Петькой на Сафари, они его упустили, то есть все охотники сидели ночью у костра и хвастались кто кого подстрелил. Один говорит, я сегодня 10 Бегимотов завалил, другой, а я на 16 жирафов, третий, а я на 25 львов голыми руками упал, ну, тут очередь дошла до патчей и я у кого-то спросил, Петька: — Да, 47 теперь Серов. «А кто такой», — спрашивают его — да, ты знаешь Сержа, не знаешь что? — Да, Петьку мы не знаем: — Да, я знаю Сержа и все. Они решили последовать за ним. Утром встали, Петька уже охотился, они немного подождали и пошли за ним. Они смотрят, ползают по камышам тяжело, так, крадучись, он присоединится к черным, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на черного, тот: — nou ser!, kno w-ser !!! Петька Бабах из ружья: — 4 8-it know Ser.

Однажды послал Котовский Чапаеву с пятнами красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев писал Котовскому: «Мы пили самогон, он застоялся и забурлил, а клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и дает рыбу».

Петька и Василий Иванович купались на небольшом озере. Совсем голая. Вокруг леса. Здесь из кустов выглядывали. Петька выскочил, успел надеть сапоги, а В.И. Остерегайтесь и убегайте от белых. Они бегут через деревню, местные жители не смеются над Петькой — хотя он только в сапогах, а над В.И. Пыхтит, хоть и в шинели. Через вторую деревню — то же самое. В третьей деревне они побежали, оторвались от белых и остановились отдохнуть. В и. Петька спрашивает, почему они над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. — Он тоже упал на дорогу и смеется. Сквозь смех он говорит: — В.И., у вас нижняя петля комбинезона на яйце застегнута!

Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это для тебя. Он достал пластилин и ждал, когда второй член его, прилипнув, ляжет и будет лежать. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, ты не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сдавил ему дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближаемся к поездке с казаком. Эсайль советует: — Да, вытаскивайте EMY из % воды, иначе вы перекачаете весь Урал!

Петька вернулся в дивизию на каникулы, Василий Иванович спрашивает его: — Ну, что, Петька, учишься в академии? — Да, здесь — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вам объяснить, Василий Иванович? Вот пример: двое пришли в ванную — чистый и грязный, кто пойдет раньше мыться? «Я думаю, он грязный, потому что ему это нужно» — Вот это да, Василий Иванович, вот это логика. Теперь смотрите: чистый — почему он чистый? Он любит мыться! Так кто будет первым, кто моет? — Оказывается, Петька, все чисто. — Правда, это психология. — Подожди, Петька, я что-то не понимаю. Значит, если он чист, значит, его омыли на смоковнице? — Но это, Василий Иванович, диалектика!

Василий Иванович выходит из избы: — Петька!!! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Да, Василий Иванович, в поле. Мочи.

Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, до зубов, Петька!

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Что такое логика, философия и идеология? — Ну, представь себе, Петька. Они бывают чистыми и грязными. Кто из них ходит в туалет? — Нет, Петька. Грязная идеология должна быть грязной. А чистая идеология должна быть чистой. Вот он чистый и идет в ванную. Это идеология. Хорошо? — А логика? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — Чисто, конечно! — Нет, Петька! Логично: зачем убирать в ванной? Есть грязные. — А философия? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Какой из них идет в ванную? — Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович! — Думай, Петька, думай! Это философия!

Петька — Чапаева: — Эти врачи вообще трезвые бывают?! Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем медосмотре, так эти олухи умудрились вписать ваши инициалы в графу «Диагноз»!

Василий Иванович вернулся из отпуска. Петька: — Ну, как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. -Мат ь-в-законе, как? -С матерью-законом, как правило, все замечательно. Вчера чистил картошку, порезал палец. Мне пришлось сделать снимок, чтобы не мучиться.

Петька и Василий Иванович спят в одной комнате. Петька просыпается ночью, а в комнате воняет «трубой». Василий Иванович смотрит. Ну, взял он шланг, засунул один конец в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу. Утром просыпается Василий Иванович, заглядывает в туалет. Ожидания. Он ждет час, другой. Наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит: — Представил Петьку ночью с геморроем за 1,5 метра, так я его еле обратно запихнул.

Мы решили помыть Петьку, Василия Ивановича и Аньку в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. А в этой перегородке был узел, который давно упал. Ну, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Посмотри, а потом скажи мне. Петька заглянул в дыру. — Пятно! Что вы там видите? — Глаз Акина!

Находят Василий Иванович и Петьку, а Петька его спрашивает: — Ты кто такой? — Хорошо. В бою я для вас полководец, в армии командующий. А дома у нас все поровну: видишь я сижу курю, приходишь, сидишь, видишь, пьешь чай, приходишь, наливаешь тоже пьешь и видишь я ем пельмени, приходишь, сидишь.

Петька встает утром и подходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, сейчас я видел сон. Плывем мы с вами на корабле и вдруг подводная скала «Бах» — дыра. Я включаю его с мешками, тряпками, мучаюсь час. Просыпаюсь — пол одеяла в заднице!

Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некрасиво. А Петька отвечает: — Не бойся, если что — посади меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ни черта не помнит, ну, спрашивает у Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Когда ты нагадил моей невесте… Я звал, я еще терпел, но когда ты посадил мою мат ь-в «Сломанную» и сказал нам, что этот аист принес счастье, я не выдержал!!!»

Тут из ванной появляется Петька, завернутый в белую простыню. Василий Иванович. Увидел Петька, говорит: — Ну Петька, блин, ты прямо как Яворлал Херу! — Василий Иванович, а тебе все равно, кто я там в ванной Яворлал!?

Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье. Идите. Белый на посту. Вдруг один переключается на другого: — Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.

Петька взрывается на Чапаева. — Василий Иванович, только что наши схватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок разбежались по отрядам, а баба — на меня!

Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Вася Иванович, ты умный, институты кончились, скажи, какие есть нюансы? В.И. подумал и говорит: — Панталоны Петьки. Петька взлетел. VI: — а теперь Петька Бенд. Петька наклонился к нему, Василий Иванович опустил его на землю и спросил: — Что ты чувствуешь? П: — Пинок под зад. ВИ: — Я чувствую то же самое, но есть нюансы.

Пойманный (P) ETH — белый. Они жаждут его заполучить, сколько людей в чапаевском отделе. Петька молчит. Тогда они говорят: «Так, за каждого человека в дивизионе мы дадим вам по миллиарду водки». П: Да что я, Дирак, за 30 байт дивизион пройти!

Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) Пишут диссертации. Он написал Петьке, что ходил к Фурману: — (П) ХАЙС кажется.

— (f) Это название «Передача жидкости в сито». — (П) А как быть? — (f) Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния. Перейти (P) Вас похвалят (vi) — (n) Как называется ваша диссертация? -(vi) Влияние потока воздуха на слуховой аппарат служителя культа -(P) Фурман имел

-(vi) Да -(n) Что было сказано ранее? -(vi) -Я гормон

Петька: — Он, Анька, с тобой бы в разведку не пошел! Анька: — Что ты, Петька, я большевичка, я за советскую власть жизни не пожалею! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ты боишься, что ты уйдешь? Да, я стреляю, и я не смею больше ни одного ярда! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ну, сколько? Петька: — Что касается #Beem, мы с тобой все разведчики!

Встречает после Петьки Аньку и говорит: «Слышь, Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Так давайте в годовщину революции в Василия Ивановича переименуем ваш пулемет в «Максим»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!

Приходит (ф) йроманов к (п) этке: ф: этка, отгадай загадку: два кольца, два конца, в середине гвоздика. П: HY Я не знаю. Возможно, задница. Ф: Черт бы тебя побрал, Петька. Это ножницы. Хорошо, угадайте еще один: ни окон, ни дверей, часовня полна людей? П: А черт его знает. Возможно, задница. Ф: Дырак тебе, Петька. Это пожар! Петька приходит к Василию Ивановичу: П: Василий Иванович, отгадай загадку: ни окон, ни дверей, полный козел Огурцов. С: И Фиг его знает, х%йня. П: То есть я говорю, что X%YN, а Фырманов говорит, что это ножницы.

Выступают Петька и Василий Иванович. В.И.: Здесь закончится война, на этом берегу мы построим консерваторию. И на этом мы построим консерваторию вторжения. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Нормально, Петька! Люди хоть раз в жизни будут есть консервированные продукты! П: Ах! Тогда мы должны построить обсерваторию на этой леске!

Петька приехал из Англии, все побежали смотреть на щеголя, он задыхается от своих новых шорт и любуется собой, только один Селиваныч молчит, смотрит с сомнением, наконец спрашивает: «А что это Петька, на тебе синие штаны? Петька отвечает: «Темный ты, Василий Иванович, как сто погребов. Это сердцевина цвета баклажана! Компания!» Утром Стеливаныч отрезал Галифу и вышел как бы невзначай на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! Петрик тоже спрашивает Селиваныча: «Селиваныч, ты чего в Галифе дрожишь?» Селиваныч Эми — Они говорят, темнота, ты Петька, говорят, шорты цвета картофельной макушки Этты, а Петька говорит — «Ха ну шорты так шорты, вот бы Василий Иванович был с тобой поласковей, да не стригли так скоро, а то клубни торчат».

Петька в казарме застрял в новых джинсах. Ну, тогда никто не видел дела в таких вещах, короче, все проверяли движение. На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Петька: — Василий Иванович, а ты кто такой. «То, что вы не видите, это Вранглер» — Вранглер есть Вранглер, а задницу надо подтирать.

Петька входит в избу и говорит, что сегодня на ужин дичь; Василий Иванович: «Ты приготовил». Да, на печке стояли носки. Еще раз тронешь мои носки, и я сломаю твое одеяло.

В трактир входит Василий Иванович. Официант. — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но выполнил заказ. Он ушел.

Со стороны и наблюдали. Василий Иванович налил водки в рюмку и на блюдце, достал из кармана черепаху, опустил лицо в блюдце и нахмурился: «Ну, теперь, Петька, рассказывай, как ты сломал Х…сента».

Мы с Петькой ездили к Василию Ивановичу в Америку обмениваться военным опытом. Встретил их там, как встречают высшую категорию. Они надеялись, кормили и одевали девочек. Девушка Василия Ивановича умоляла свет в его номере не выключать, но он выключил. А Петька, так тот при свете был не против заняться любовью со своей девочкой в своей комнате. Пришло время, когда он уехал и отдал Патчам деньги в размере 1000 долларов, а Василию Ивановичу — половину этой суммы. Осторожно, Василий Иванович: «Почему Спот поднимается примерно до 1000, а я только до 500?». Это объяснялось так: «Петька, Василий Иванович, слушал с девочкой радио и показывал их по телевизору в передаче, а американцы только радио слушали».

Красные и белые позиции. Один троллейбус проезжает через локацию на белом. На нем сидит крестьянка. Уайт замедляется. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Тележка прибывает в местоположение Реда и движется к штаб-квартире. Приходит Фурманов. Крестьянка снимает головной платок. — восхищенно восклицает Фурманов. — «Что я, — скромно говорит Петька, — встань, Василий Иванович!»

Петька в машине времени поражает наше время. В военкомате он говорит: — Я, типа, хочу в армию. — Вы с ума сошли? — И теперь это обязательное условие?

Как-то Петька спрашивает у Василия Ивановича: — а объясните мне, Василий Ильинич, что такое нюанс? Я думал, думал В.И. — Да, а он говорит: — повернись назад, пятнистый, и сними штаны! Поэтому он его убрал — и говорит: — Смотри, Петька: у меня член в жопе — и у тебя член в жопе. Но есть один манно-аллювиальный нюанс!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Так какая рыбалка, там водки нет! — А какая есть? «Анаша», — отвечает Петька Василий Иванович, удобно устроившись на стуле. — Так что давайте порыбачим здесь!

И хорошо, Петька, в деревню летом ездил, выпьет стакан парного молока и в лес. Да, Василий Иванович и опять лег и уснул.

Василий Иванович с Петькой сдали экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович — ни о чем. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на сушу, то его волна будет расти. И блохи завелись бы в волне. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Я проснулся и включил тест. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — Пустыня. Есть верблюд. За ним — второй верблюд. За ним — третий. На этом профессор засыпает. Затем он просыпается. -. За ним — 999-й. Профессор. Чапай: — и прямо в песок и ремешок.

-Василий Иванович, белый в лесу. -Н Пора, Петька, собирать грибы.

Они сидят с Чапаем и Петькой на берегу реки Урал, ловят рыбу. Затем перископ поднимается из воды на фарватер. — «Пятно!» — говорит Чапай. — Петька ныряет, встает, объявляет: — Китаец, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Хо ее китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы. Снова удар. Петька ныряет, встает, объявляет: — Английский, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Там они говорят внутри на английском языке. — Дурак ты, Петька, сейчас со всеми лодками по-английски разговаривают. Снова удар. Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Чукотск, Василь Иванович! — Ну, что там у тебя? — Да, я стучал, они открыли!

Василий Иванович и Петька сдали экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор идет за ними. Кажется — Петька лопатой землю роет. — Ты что, Петька? — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — И спросили его, что человек может разоблачить многочлен, и он плачет и точит свою саблю.

В поле появился самолет противника. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и улетел. «Слава Богу, все прошло», — сказал Петька. — «Я тоже», — признался Василий Иванович.

Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто из них станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет к «Роллс-Ройсу», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Что, Василий Иванович, жвачку жуешь? И он отвечает.

— Василий Иванович, Танк лезет!!! — Возьми там гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: «Как, как, танк готов?» — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.

— Василий Иванович, спускается инструкция: опустить аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и оставь катушку!

Чапай выступает перед бойцами: — Есть дивизия, за освобождение села от белых получили по 10 тысяч рублей премии. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи пятнашке, остальное — факт на лицо. Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы получим свою долю? — Какую долю? — Ну, вы же сами, Василий Иванович, говорили: «Факт на лицо» — А что вы хотели, чтобы я, во-первых, сказал: «В рыло?».

Василий Иванович недоумевал: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю.

И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — И, право, нечего смеяться над командиром. И ради чего? — И вот он заходит и спрашивает: «Не хотите ли рульку к чаю?». Что я был, подожди, пока она меня#$#Ты наденешь свои уши?

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерватория будет стоять. — Правильно, Петя, консерваторию и пулеметы поставит сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.

Петька изучает древнюю историю, «Василий Иванович, — спрашивает он, — откуда мы знаем, что «Патриция пригласила Хизер и устроила оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «гетеры»? — Ху и «Патриция» Кто они? — И здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «члены партии».

— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; он, должно быть, спит. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!

Чапаевцы получили отпор от белых полукровок. Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2H5 (OH), надеясь, что бойцы плохо знают химию. Хаустро, все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Смотрели, смотрели, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (о). Они попробовали — и все!

Чапаева и Петька были направлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приехала комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, прыгающего в колыхающийся котел на берегу реки Лимпопо, и негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — и вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Он, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!

Василий Иванович подходит к конюшне, слышит, что Петька с Анкой понятно чем занимаются. Он стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что ты здесь делаешь. — Что! Я здесь покакал! — Он показывает лошади пирог — да? Дак, в конце концов, дерьмо — это лошадь! — Ты не дал себе услышать человека!

Прогулка по улице Чапаева. На крыше дома он видит своего адъютанта. Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Василий Иванович возвращается с отдыха: — Ну что, Петька, все в порядке? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как ты можешь быть таким? — Да, они вырыли могилу — и сломались. — Какая могила? — Да, ваша лошадь мертва! — Как она умерла? — Конюшня сгорела — она погибла. — Почему он сгорел? — Да, Фурманов проходил мимо, бросил окурок, и он загорелся. — Что за окурок? Он тоже не курит. — Вы бы зажгли здесь сигарету, когда они украли полковой флаг!

Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ел несколько дней. Петька вдруг начал куда-то идти. Предлагается вместе с игрой. — Петя, где ты взял уток? — Да, высадили на озере! — Как? — Бумеранг! — Где вы его взяли? — Там, возле дерева. — Вот что, Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.

Петька бежит к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, опять этот сивый мудак к нам пожаловал! — Сколько раз я тебе говорил, Петька: фамилия Блюхер непереводимая!

Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он вернулся на лимузине с бриллиантовыми кольцами. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это, вы, как вам удалось это сделать? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Сел играть в карты. Играют, потом англичанин говорит: — У меня есть право! Я сказал ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим слову. Вот и моя открытка.

Петька и Василий Иванович сидят на кургане. Женщины проходят мимо и говорят: — Смотри, Орел сидит с дерьмом! Петька — «Ну, я полетел, Василий Иванович» В.И. — «Ты будешь летать, когда они бросят лопату».

Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Каким-то образом они приняли Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому — помоги, что говорить на партсобрании — Ну, как — там тебя спросят, ты выучишь Устав, Программу и почитаешь газету «Правда». Если они получат его, я дам вам знать. На следующий день — встреча. Василию Ивановичу задавали разные вопросы, он отвечал на все. Председатель: — Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихо подсказал: — Ман-да-ты! Человек-да-ты! Василий Иванович: — А ты, если тебе отрезать уши и нос, то ты будешь похож на #$%!

Тихая ночь. Во дворе стоит телега, под ней спит Петька. Вдруг шум, грохот, дверь открывается, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седлайте лошадь! Иди к фельдшеру! Фурман проглотил штопор! Петька вскакивает, быстро ведет коня, вскакивает на седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: — Ладно, Петька, ложись — мы нашли запасной.

Василий Иванович и Петька украли бочонок со спиртом и бараниной. Они хрюкнули, а Василий Иванович говорит: «Ты, Петька, брось кости ягненка в песок, чтобы пастухи нас не подожгли», — и заснул. Петька, послушный, стал выполнять поручения, но, напившись, всадил кость в Василия Ив. У Чапая уснул и ушел в кусты. Вышел с дикими глазами и шепчет: «Петенька, или дух сгорел, или баран заболел!» — И что же это, Василь Ваныч? — Да, я решил сильно облегчиться, только сел, смотрю, позвоночник из задницы выходит! Я едва оттолкнул его.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему у телеграфа: — Москва, запятая, Кремль, точка ру. Мы взяли реку у белых и завтра проводим соревнования по плаванию. Точка Петька, я сказала точка, а не двоеточие со скобкой!

Петька сварил суп из кролика, а Василий Иванович спрашивает: — Петька, где ты кролика поймал? — На заборе. Не было времени даже моргнуть!

В целом V. И. Чапаев и его верный санитар Петька мылись. В ванной, конечно. Они дрались вениками, как положено, напились пива и пришли теперь мыться, растирать спины полотенцами. В целом, хотя В.И. Петька тер — ничего интересного. А когда все наоборот. 🙂 В общем, Петька тер-тер-тер, но вдруг говорит: — Ой, Василь Ваныч! Ваш жилет найден. Тот, который ты потерял в прошлом году!

Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, ныряли, ныряли, искали, искали, вдруг Петька всплыл и увидел вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, только с резинкой.

— Василий Иванович, кипяток? — На х. Петька. Ах!

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались под корову: Петька впереди, Василий Иванович сзади. Петька начал смеяться и плакать одновременно. Василий Иванович спросил его: — Ты смеешься и плачешь одновременно? — Я съел траву, у меня болит живот, и мне хочется плакать. — Над чем вы смеетесь? — Да, здесь. Бык — водянистый.

Однажды Анька поехала в Америку на конкурс пламени, когда она приезжает, Василий Иванович спрашивает: — Ну, как там? — Да, плохо, 2 место. Она с одним, я с одним, она с двумя, и я с двумя, он у нее во рту, но я не могу. — Ну, хорошо, вот год, как мы с Петькой тренируемся. Он приезжает через год. — Первое место. Она с двумя и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, но как я шиплю!

Василий Иванович эмигрировал в Америку. Он решил разбогатеть там. Они сказали ему: если хочешь хорошо зарабатывать, учись на психоаналитика. Так вот, В.И. в своих исследованиях набрался смелости и понял одну вещь: клиенты должны придумывать вопросы из книг Фрейда, а затем правильно интерпретировать их ответы. И это все. И сгребать капусту. Я открыл свой кабинет. Он сидит с показной строгостью. Клиент приходит и рассказывает о своих проблемах. Здесь С. И. смотрит на своего самозванца и задает вопрос: — А тебе было приятно прикасаться ушами к женскому влагалищу? Тут клиент сердится и говорит: «Что вы делаете? Со мной такого никогда не случалось. В.И. подумал и записал в истории болезни: — «Видимо, родился с ушной меткой».

Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником лесозаготовок. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дрова для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. И Иван Иванович стал обычным стоматологом. Именно поэтому он не взял из багажника своего «Мерседеса» ничего, кроме пачек долларов.

Дракон поймал немца, француза и Василия Ивановича. И он говорит: — Перед смертью я исполню два твоих желания. Немецкий: — Много шнапса и сосисок. Дракон дал, потом съел. Французский: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — Пакет презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович пальцами засовывает в рот последний презерватив и задыхается. Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь, трехголовый пес, попробуй меня загрызть!

Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после травмы? — Я уже на лыжах! А у меня встает только на женщин!

Василий Иванович подходит к Аньке, расстегивает молнию и говорит: — А теперь, Анька, тобой займутся компетентные органы!

Василий Иванович и Петька убегают от белых по пустыне. смотрят — пальма, встали, а тут слон и давай бодаться с пальмой: — В.И. ! Что ему нужно, почему его гнездо здесь — Ты дурак П.! Они живут в норах!

Новости культуры. Чапаев получил первое место за проект, изображающий бассейн, на поверхности которого вечно щелкают прощальные пузырьки.

Годовщина революции. Выступают ветераны. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! Все раненые, все в крови. И тогда их благородство скомандовало мне: «Плюнь!». Больше я Чапаева не видел.

Источники:

Источник — http://serhiov.narod.ru/pages/Anek_Vas_Ivanovich.htm