Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Сидят Василий Иванович и Петька на лужайке, отдыхают. Вдруг услышал – Белые идут, надо срочно прятаться. Петька залез в сено, а Чапаев собакой (случайно лежащей) стянул шкуру. Белый пришел, поселился, пьет, кусается. Василий Иванович бегает вокруг и тянет. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, Белый смеется, еще дали – я ел – Ковров и Петькин бифштекс уже трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович спрашивает Петьку: – Что это, Петька, эти козы все время смеются? – Да вы, Василий Иванович, верните заранее.
Как-то Василий Иванович и Петька выпивают … Петька спрашивает: – А откуда берутся названия вин? Василий Иванович: – Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда встают мужчины и начинают топтать … Когда сок попадает в порты – Это портвейн, когда выше – Это херес, а если еще выше – Тогда это Мудра.
Шутка о парадоксе
– Василий Иванович, что такое “парадокс”? – – Ну, Петька, снимай ботинок. Теперь вы в ботинке и без оплаты. Вот вам, Петька и Парадокс.
Как-то Петька подсаживается к Василию Ивановичу. Василий Иванович и спрашивает: – А что, Петька, Фурманова не будет? – Я спросил, он ответил, что она переполнена. – Ну, пусть сядет и сядет!
Василий Иванович убегает с Петькой от белых. Они натыкаются на хижину. Петька – под кроватью, Василий Иванович – за ним. Белые бегут сюда и видят Василия Ивановича, который не весь под кроватью. Василий Иванович кричит: – Это нечестно! Я еще не спрятался!
– Василий Иванович! Анку ударило током! – Как это произошло? – Да, батарея упала на голову …
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. Приехав, Петька спрашивает его: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много, Петька … Вот, например, науки такие — логика, психология, философия … — Ой, расскажи мне про науки! — Ну, как объяснить — вот … Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Кто из них ходит в туалет, а кто нет? — И дьявол их знает! Грязный человек сходит в туалет — чистый — так зачем мыться? Вот пример логики. — А вот еще одно задание для вас: два человека приходят снова: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии … — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушайте: идут два мужика … — Да, забрали меня его мужики! — А это пример из философии …
Анекдоты про петьку и чапаева
Идет отряд Чапаева, доходит до пустыни, идет мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Появляется Петька, поднимает ухо слона и говорит: «Ему будет двести лет, да у него будет очень большой кролик!».
Петька возвращается в дивизию.
Петька возвращается в дивизию после неудачной исповеди в Академии Генштаба и говорит Чапаеву: — Отрезали, в Цицероне спросили, кто это, а я говорю, что это конь из третьего эскадрона. — Ну, виноват я, Петька, перевел Цицерона в первую эскадрилью!
Петька вырывается.
Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки?»- «Конечно, могу, Петька, но когда я пью, меня такие мысли посещают!»- «Василий Иванович, а травы — целый косяк — вы можете выкурить? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, да побыстрей! «Обана, Василий Иванович, горсть грибов съешь?». А потом, наверное, книги привлекают писательством, какой-нибудь философией, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу — А вот товарищ Ленин — можешь!
За успех в борьбе с белыми.
За успехи в борьбе с белыми Петька и Чапаев награждаются командованием турне по Австралии. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь ваш отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших. — В чем здесь секрет. Все это — Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце.
Петька и Чапаев убегают на лошадях.
Петька и Чапаев убегают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все догоняют, что делать будем? Чапаев отвечает: «Видишь дерево? Мы прыгаем и хватаемся за ветку, белки под нами прыгнут и не заметят. Они сказали — они сделали, держитесь за ветку. Петька вскочил и закричал: — В.И., прыгай! Чапаев кричит: «Не могу, руки онемели!». Петька кричит: — Хоть ноги раздвинь, пусть конь скачет!
Как-то Петька добежал до Чапаева и.
Однажды Петька прибежал к Чапаеву и закричал: «Василий Иванович, к тебе гонец от Голубого члена!». Чапаев: «Петька! Сколько раз вы это повторяете? Фамилия BLUKHER не переводится с английского!».
Петя и Фурманов спрашивают Ча.
Петька и Фурманов спрашивают Чапаева: «Василий Иванович! Почему вы спите в сапогах? Вы боитесь, что полотенца украдут? — Нет, я боюсь, что к утру мы задохнемся в них!
V. И. Чапаев с качалкой Хара.
Диалог между В.И. Чапаевым и рокером Харли Дэвидсоном: В.И.Ч: Ты протосс или зерг? Рокер: Я за Терранов, у них крутые байки!!!
(из игры «Петька и ВИЧ2»)
Петька спрашивает Чапаева: — Ты.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но когда выпью, такие мысли толкаю!» — Василий Иванович, а травы — целый косяк — курить умеешь? — Да, запросто, как только напьюсь — выхожу перед подразделением с бранными речами, так оторопь берет! — Обань, Василий Иванович, горсть грибов съесть можешь? И потом, наверное, книги привлекают писательством, любая философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — я не могу. — А вот товарищ Ленин — можешь!
Петька — Чапаеву: — Василий Иванович, д-р.
Петька — Чапаев: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но его фамилия будет Иванов. — А, понятно, для конспирации. — Нет, Петька, про Конституцию.
Умные люди показали Петьке, как это делается.
Умные люди показали Петьке, как вводить алкоголь с помощью клизмы. Дешево и сердито. И ловит, и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович оценил этот метод, и как только Петька ушел, он достал клизму и склянку и приготовился к инъекции. Вдруг Петька услышал нечеловеческие крики своего боевого командира. — Ах! Инфекция-а-а-а! Петька достает маузер и мчится в штаб Чапаева. Чапаев кричит: — Огурец, огурец, как тесно го-о-о-о-од.
Петька-Чапаева:- Эти врачи когда…
Петька — Чапаева:- Эти врачи вообще трезвые бывают?! Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем медосмотре, так эти олухи умудрились вписать ваши инициалы в графу «диагноз».
Петька вытащил Чапаева из реки Урай.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода бьется и хнычет от Василия Ивановича. Путешествие с казаком приближается. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька заполнил Петька благодарит Фурмана.
Благодаря Фурману, Петька пополнил свои знания по географии мира и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспыхнул: — Я сказал: не берите евреев в разведку!
Скажите, что это уже первый праздник.
Говорят, что уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке на берегу и опасную бритву. И начал …
Две блондинки решили ловить.
Чапаева и Петька были отправлены на дело.
Чапаева и Петька были отправлены в командировку. По возвращении они, естественно, потребовали отчета. «Мы пили», — говорит Василий Иванович. «Нет, так не пойдет, — говорят ему, — в отчете надо написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы». Чапай пишет: «Мы купили книгу с книгой, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Мы также прочитали его. Потом мы пошли в библиотеку, и там вышел Фуренский. «
Петька и Анька занимаются любовью. .
Петька и Анька занимаются любовью. спрашивает Анка. — Не совсем. Анка обиделась. О чем вы только думаете? — О Чапаеве. — В такие моменты?! Почему не обо мне. — Зачем думать о тебе? Ты — это она. А этого, если поймают, рубят саблей в капусту.
Василий Иванович с Петькой.
Василия Ивановича и Петьку разбирают на почте. «Товарищ Чапаян, — говорит Петька. «Это из Армении, — комментирует Чапаев. — «Товарищ Чапаев». «А это из Грузии. — «Товарищ Чапайтис.»- Из стран Балтии. — «Господин Чапаева.» — А это где, черт возьми? — Василий Иванович возмущен. — Кажется, из Москвы. — Что, опять неполноценный буржуа дает о себе знать?
Как-то Василий Иванович с Петей пошли.
Как-то Василий Иванович и Пит пошли на нудистский пляж. Ну, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под моими штанами. Они ходили в деревню, получали сметану, а потом устраивались в штабе и намазывали сметаной свое хозяйство. Анка заходит сюда, видит это дело и падает в обморок. Она с Чапаевым пятнашки качала: — Ты что, Анька? — Да, от неожиданности! — А что?! — Пока они доедают — я сто раз видел, а вот как они грузят — впервые!
Плывут Петька с Чапаевым через Урал.
Плывут Петька с Чапаевым через Урал, их спасают белогвардейцы. Петька смотрит — Чапаев гребет одной рукой: — Василий Иванович, почему вы гребете одной рукой? — Да, они меня ранили, Петька! — П*Ты гримасничаешь! Вы там.
Петька интересуется, чего больше.
Петьку спрашивают, что ей больше всего нравится в Чапаеве. Петька прослезился и сказал: «Он был очень добрым… и он любил детей. -И приведите какой-нибудь пример. — Да, как сейчас помню — мы с Василием Ивановичем поехали в Маевку. Сели за стол, достали самогон, закуску… и тут прибежали детишки: «Дядя Чапаев, дай кусок хлеба!». А Василий Иванович посмотрел на них лукаво и сказал: «Не дам».»- А… а в чем здесь, простите, его доброта проявляется? — У Дакка может быть сабля! …
Пятка каким-то образом поднимается к Чапаеву и.
Петька как-то подкрадывается к Чапаеву и спрашивает: — Что такое секс и что такое групповой секс?! Чапаев: — Ну, секс — это когда мы с Анькой. Гангбанг — это когда ты с пулеметом и кучей нацистов.
Чапаев и Петька отстреливаются.
Чапаев и Петька ведут огонь по окопам со стороны белых. Пули свистят, снаряды взрываются. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я сочинил поэму! Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — О, Петька, ты нашел время подумать о ПОЭЗИИ!
Петька — Чапаев: — Василий Иванович.
Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, украли цистерну самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!
Василий Иванович и Петька ссорятся.
Василий Иванович и Петька разбирают почту. — «Товарищ Чапаян», — читает Петька. — «Это из Армении, — комментирует Чапаев, — товарищу Чапаидзе. — «Товарищу Чапайтису». — Из Прибалтики. — «Господину Чапаеву». — А это еще, черт возьми, где? — Василий Иванович возмущен. — Май из Москвы. — Что, подорванные буржуа снова поднимают голову?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал.
Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Есаул советует.
Чапаев, Петька и Фурманов летят, включая
Чапаев, Петька и Фурманов летят в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова: — А где твои фирменные золотые часы? — Да, Василий Иванович злорадствовал до самого вечера. Что если он продаст его кому-нибудь или потеряет? — Ну, нет! Он оставил парашют в залог!
Гид провел экскурсию по местам сражений.
Экскурсовод проводит экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.: — Здесь они с Петькой стреляли в белых, здесь жарили картошку на огне, а здесь он переплыл реку Урал и утонул… На берегу стоит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький. Ведущий указывает на большого: — Это Василий Иванович… Из толпы: — А кто маленький? — А это Василий Иванович в детстве.