Анекдоты про Чапаева

— Василий Иванович, вы командир дивизии, а можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А что спереди? ‘Ну, если я немного поучусь, то тоже смогу. — Хорошо, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я военный командир, а не духовная крыса, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…

Петька и Чапаев в анекдотах

— Чапай! Там в соседней деревне человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? — Короче, Петька, поднимай всю кавалерию, боевая тревога, бери весь динамит, будем бомбить всю деревню, слышишь, все дома к чертям, что останется — порубим к чертям шашками, ничего живого не оставим!» — Василий Иванович, может, мы ему просто усы сбреем? — Ну, вы можете сделать это…

Греби, Петька, греби

Петька и Чапаев попадают в плен к немцам. Они заставляли их ложиться на асфальт и грести руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Греби, Петька, греби. Прошел еще 1 час. Опять Петька: — Чапаев, я больше ничего не могу сделать. Греби, Петька, греби, иначе они заставят тебя нырять.

В какой руке бутылка?

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке Василий Иванович, то они ее выпьют, а если нет, то сломают. Петька. — Думай, Петька, думай!

Поймали Петькy белые

Его начинают спрашивать, сколько человек осталось в дивизии Чапаева. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим по бутылке водки. — Какой же я дурак, чтобы отдавать дивизию за 30 бутылок!

Птицам деньги нужны?

Чапай построил дивизию и сказал: — Солдаты! Как вы думаете, нужны ли птицам деньги? — Нет! — Так что, орлы, я пропил вашу зарплату! Прибежала Анька: — А моя, Василь Иванович? — И тебя тоже, ласточка.

План захвата Парижа

Петька и Василий Иванович переплывают реку, а белые стреляют за ними. Петька говорит: — Василий Иванович, бросай чемодан, все равно заблудимся! — Не могу, Петька, в нем Париж планируют взять. Они дрейфуют. Петька опять говорит: «Василий Иванович, брось чемодан!» «Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец они пересекли реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну в руку и говорит: «Допустим, это Эйфелева башня…

Петька из Тибета

Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Через год он приехал, и Василий Иванович сказал ему. Петька напрягается, и сам дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. — Нет, Петька, это глупости! А теперь ты заставляешь голого Котовского выскочить во двор с гармошкой! Петька тыкал и тыкал — но нет! Не работает! Он расстроился и вернулся. Через год Василий Иванович пришел к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Через год Василий Иванович снова приходит к нему: — Ну, теперь можешь? Петя напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот лопнут. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: — Ну, нет у меня аккордеона, нет!

Не смотри на то, что я твой командир

Василий Иванович говорит Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир. Видите — я пью чай, а вы пришли пить чай. Понимаете — я пью водку, а вы пришли пить чай.

Чапай думать будет

Фурманов, Чапаев и Петька сидят в хате штаба и распивают бутылку. Во дворе веселятся теплые люди. Вдруг Фурманов спрашивает: — А вот, Василий Иванович, сколько будет дважды два? Петька взлетает, выскакивает на веранду, стреляет в воздух и кричит: — Тихо! Чапай подумает!

Стишок про Чапая, Петьку и зайца

Петька притащил осла из дальнего села. Вся дивизия пришла посмотреть на зверя. Василий Иванович сел на большого коня. Я никогда не видел такого чудовища даже в кошмарном сне. Он посмотрел на осла снизу, заглянул под хвост. Отбежав на сорок ярдов назад, он измерил всю его высоту. Он задумался на мгновение, покрутил усы. Оглядевшись по сторонам, он спокойно натянул шорты. Машинально он почесал интимное место: Петька! Этому кролику, наверное, лет двести!

Книга Фурманова

Василий Иванович присел в избе. Он читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в хату вбежал Петька и закричал: «Василий Иванович, беляши!». Сейчас, Петька, я возьму только ласты и водолазное снаряжение. — Почему, Василий Иванович? — Книги, Петька, ты должен прочитать до конца!

Подвинься

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька и говорит: — Шевелись!

С гранатой на танк

— Василий Иванович, танк ползет! — Выньте гранату на плите. Я иду! Через полчаса возвращается Петька. спрашивает Василий Иванович. — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.

Петька и Василий Иванович в Африке

Открытие XXI века. Ученые открыли эликсир молодости, но для его изготовления требуется 1000 гениталий обезьяны. Петьку и Василия Ивановича отправили в Африку добывать компоненты. Вскоре туда прибыли ученые, чтобы проверить, как идут дела. Смотрят — в кустах сидит Василий Иванович, рядом с ним сидят Жучка, Петька и бутылка. Ученые: — Ну, как вы? Василий Иванович: — Петька, демонстрируй! Петька целует бутылку с лунным светом, забирается на дерево к сидящей обезьяне и дышит на нее. Макака падает, жук тут же прибегает — дергай зубами! И компонентов для эликсира становится немного больше. Награда «Пятнышко и жучок». — А что делает Василий Иванович? — Поэтому я сижу из соображений безопасности! говорит он. — Петька, продемонстрируй! Петька снова пьет, залезает на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Она шатается, но не падает, а бьет Петьку между глаз! Петька падает и кричит: — Василий Иванович! Держите жука!

Пароль

Чапай и Петька в дозоре. Какой-то парень идет. — Петька! Спросите у него пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! Пароль. — Давай.

Петька из Японии

Петка приехал из Японии и изучал каратэ. — И чему же она научилась? Покажи перед строем! говорит Чапаев. — Принеси рычаги, — говорит Петька. Я принесла. Он как-нибудь пригреет Чапаева на спине!» Вот и бьют руками.

— Василий Иванович, что это будет — ноль целых, пять десятых плюс одна секунда? — Нутром чую, что литр, но доказать не могу!

анекдоты про чапаева

Чапаев плывет по Уралу, раненный в руку, а над ним кружит чайка и спрашивает: — Что же вы, Василий Иванович, одной рукой гребете? — Я был ранен в руку, сейчас я плаваю, возможно, я не выживу. Чайка села на голову Чапаева, посмотрела ему в глаза и сказала: — А может, ты мастурбируешь?

-Василий Иванович, как пишется слово вторник? -Вторник? -Вторник? И зачем он тебе нужен, Петька? — Да, я хочу провести профсоюзное собрание. — Вторник, вторник. Я слушаю. Петька, у меня работа, посмотри в словаре. Чапаев приходит после ужина: Петька, что за чушь «В среду состоится профсоюзное собрание, но приходи на день раньше» — Так вот, Василий Иванович, он перебрал весь словарь: футболка есть, чушь есть, а фтора нет.

Однажды Петька и Чапаев купались в реке. Вдруг Чапаев потерял штаны. Мы долго ныряли искали, но не нашли Петька пошел на берег искать в кустах и увидел красные — ЧАПАЕВСКИЕ, КРАСНЫЕ. — Давай, КРАСНЫЙ, ГЛАВНОЕ — ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ЛЕНТА.

Чапаев и Петька убегают от белых. Они побежали к реке, Чапаев говорит: «Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой». Ну, они спрятались. Белые пришли, искали, искали, искали, не нашли и ушли. Вышел Петька и решил, что Чапаев мертв. Много лет спустя, после революции: приходит Петька с детьми (теперь уже учитель): «Вот, дети, великий герой Чапаев умер!». Вдруг из-под лодки раздается голос: «Петька, беляки уже ушли? Мы можем выйти?»

Чапаевцы захватили штаб белых. Петька и Василий Иванович проходят через библиотеку генерала. Петька: — Василь Иванович, ты можешь почитать книгу из библиотеки? Чапаев: — Конечно, я же командир! — Вы по-немецки читаете? — Конечно! — А есть толстая с верхней полки? — И так! Петька достает книгу, Чапаев листает и листает: — Петька, вот мне больно, немецкий язык трудный, у меня не получается! Давайте спросим у Фурмана. Мы ездили в Фурман. Привет, Фурман! Объясните, что такое книга! Фурманов: — Словарь Даля!

Чапай и Петька спорили, чья будет Анька. Василий Иванович: «Мой!» Петька: «Нет, мой!»

Наконец-то они решили, кому Анька должна первой сказать «люблю», таким он и будет.

Петька переоделся в красные шаровары, надел караколь — и к Аньке. А Анька только ворчит и ругается.

Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Аньке: — Анька, ты любишь водку с салом? Я люблю тебя!

Василий Иванович решил уехать в Израиль. Эй, Фурман, как я могу сойти за еврея? Фурманов: — Ну, в посольстве не забудьте сказать, что вы идете к священнику — это «Ребе». И называй свою жену «мухтер». И выдавать себя за еврея. Пока Чапай шел к израильскому посольству, в его голове смешались слова «ребе» и «мухтер». Василий Иванович проболтался: «Однажды я трахнул Ребе прямо на улице, но мухтер сказал, что раз он с Ребе, то это не грех!

Вдруг раздался громкий стук. Петька, что случилось? — А что, Василий Иванович, муху убило валом! Если ты еще раз возьмешь мои штаны, я порву твои носки!

Петька просит Чапаева передохнуть — отпусти меня, атаман, ты наш танцевальный клуб, сегодня будет супер-пупер новая дискотека, а я совсем соскучился по девчонкам. — Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но тогда ты слезешь со своей подружки, выдернешь волосы из ее лобка и принесешь мне. Ну, Петро так и сделал, она ему приносит, а он смотрит на нее и выдает «Танька с усадьбы» Петька побледнел. — Нифига вы Василий Иванович крутой, хорошо удивил. На следующий день та же история. «Говорит Анька любимому» Петька восхищается Чапаевым. При очередном «Душка-комбайнер» Петро от неожиданности ничуть не заикался. Ну, однажды, бац, Петюнчик забыл, потом рвал на себе волосы, ну, думает, разобрался полностью, вождь больше не даст мне шлюха что делать в мае. и тут видит, по улице бежит собака, ну, он подзывает ее к себе и выщипывает за волосы. Ну, приходит он к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрит на него, говорит: «Анка?», Петро неа, «Ленка?» — нет, «Танька?» Петро качает головой, не узнал ваше превосходительство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и несется галопом, Петро кричит ему: «Где ты, якобы, Василь Иванович?» и что «В деревне новая шлюха появилась!».

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петро, обычный боец, можешь сказать мне все в лицо. — И ничего со мной за это не случится? — Ничего, Петька! Ни нового коня, ни мечей, ни упряжи.

Чапаев кричит Петьке, пересекающему Урал: — Петька, кругом! Петька, кругом! — Что, Василий Иванович, тонешь? — Нет, Петька, я хочу срать!

Чапаев вызывает Петьку и говорит: — Так, Петька, завтра пойдешь в бокс! Вы будете говорить о нашей команде. — На зубах, Петька, ох, на зубах!

— Чаппи, может ли чернокожий человек действительно стать президентом в Америке? — Тогда я пойду против белых!

Бегут Петька и Чапаев из немцев. Они видят стог сена и колодец перед домом. Чапаев забирается на сеновал, а Петька прыгает в колодец. Чапаев, перед прыжком Петьки, дает понять: — Ты, мол, скажи, — что немцы побегут и закричат в колодец, откликнутся эхом, да так, что все без Палево исчезнет. Немцы входят в колодец: — Колодец полный или как? Петька вспоминает эхо: — Колодец полный… Немцы: — Пол-колодца, что ли? Петька: — Примерно плотность половина или что… Немцов: — Колодец пустой что ли? Петька: — колодец пустой, что ли… Немцов: — бомбу бросить, что ли? Петька: — Дурак Шолль.

О Чапаеве (во время сериала «Тропикана») Однажды до Василия Ивановича дошли слухи, что в далекой Бразилии эмигрант-белоэмигрант, заговоренный, трясет Советскую республику. Он решил послать Петьку с Анкой на разведку. Они высадились на бразильском побережье, шли по дороге через непроходимые джунгли, как вдруг — в казачий путь! Что делать? У них не будет времени убежать! Анка говорит: давайте притворимся аборигенами! OK. Белые ездят, спрашивают, вы женщина кто? -Тропиканка! А ты, парень? -Пропипетика!

Чапаев и Петька в ванной. Чапаев: — Вот, Петька, ты мои хорошие, почти не ржавые штаны. Давай, Василий Иванович! Фурманов вчера украл бутылку водки, а потом до утра трахался с Анкой!

Сумасшедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т.д. Один плагин — дедушка ходит и все время громко и много пукает. Они спрашивают его. — Я — Газпром!

Петька бежит к Петлюре в штаб и кричит: — Пан Петюра! Чапаев подорвался на мине! — Я знаю. Презерватив в Викно Флаинг.

Из «Юмора студентов КиГа» (1990-91). — Еще один Петлюра! Белые в лесу! — Некогда, пан Чапай, грибы собирать.

Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: «Василий Иванович, объясните, что такое «нюанс»? Н: Сними порты и нагнись! П: Зачем. Ch: Вам нужны точечные сгибы, Чапаев надевает его и говорит:». Вот, смотри, Петька — Петька — Петька — Петька — Петька — Петька — Петька у тебя х@й в жопе, а у меня х@й в жопе. Но есть один нюанс.

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Источники:

Источник — http://anekdotfun.ru/petka-i-chapaev-v-anekdotax.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-chapaeva/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-Chapaeva/

Источник — http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_chapaeva/page/2/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chapaeva-samye-smeshnye-do-slez

Top