Анекдоты для детей про чебурашку и гену

— Я не могу, это мусор.

Анекдоты про Чебурашку и гену

Полицейский останавливает их и говорит: «Уберите своего друга с руля!».

— Я не Сруль — я Чебурашка, — обиделся ушастый…

Анекдоты про Чебурашку и гену

Чебурашка и Гена решили принять закон: «Что упало, то пропало». Они идут по лесу. Ложь 10 долларов.

— Гена, давай вставай!

Что упало, то пропало.

Та же ситуация. Ложь 100$.

— Гена, давай вставай!

Что упало, то пропало.

Чебурашка упал в яму:

Что упало, то пропало.

Анекдоты про Чебурашку и гену

Литовское телевидение. Есть мультфильм «Кульверстукас и крокодилас Генас». Там Крокодил ищет этого зверя в энциклопедии:

«- Чебуреки, Чебоксары… но Кульверстукас — нет!».

Анекдоты про Чебурашку и гену

Встречаются пьяный Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

«Бедный маленький ослик Ушастик, ты весь зеленый!». А где твои прекрасные ушки?

Гена (с трудом открывая глаза):

— А. Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный и какая сволочь засунула штопор в твою молнию?

Анекдоты про Чебурашку и гену

Чебурашка и Гена получили по два косяка. Когда мы пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, ждал, совсем загрустил и воткнул один косяк. Он сразу оживился, взбодрился, стал курить вторую… И тут Гена крикнул ему из ванной:

— Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду с криком вылетает оттуда:

-Ах, там крокодил!

Анекдоты про Чебурашку и гену

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли воевать. Вдруг Чебурашка заявляет:

— Не бейте себя по ушам!

Чебурашка, глядя на своих детей Телепузиков:

— Ну, у этого Шалтая-Болтая есть гены!

Анекдоты про Чебурашку и гену

Крокодилу Джину наконец-то удалось развести сосунков.

Он продал им Чебурашку в виде двух тарелок НТВ.

Анекдоты про Чебурашку и гену

Когда Чебурашка решил заработать на фотографиях, он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Непристойные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение о том, как они провели зимние каникулы… Учительница зачитывает сочинение Вовочки: «Зима.Мастер шуток Мастер шуток Хотите стать душой компании и блистать остроумием? У вас важная встреча, но вы не знаете, где взять темы для обслуживания.Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски — Девушка, а почему вы без маски? — НО.Анекдоты про Винни-Пуха Анекдоты про Винни-Пуха. Пятачок бежит к Винни-Пуху: — О, Винни, я просто бежал по лесу, упал в яму и вот я здесь.Шутки про евреев смешные Шутки про евреев смешные Звоните в семью Мандельштейнов. Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, милый. — Вы.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про чебурашку и гену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про детских героев Чебурашку и Гену. Шутки подходят для любой возрастной категории — как для детей, поскольку в них нет постельных сцен, так и для взрослой аудитории с непристойностями. Различные истории из жизни Чебурашки из генов не оставят вас равнодушными и поднимут настроение на весь день, а возможность нашего сайта хранить анекдоты в личном кабинете поможет вам никогда их не забыть.

Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы вместе покурим и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — какого черта, он же меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствовал, все моргал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес его!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».

— Гена, дай мне рубль, я пойду на видеосалон!»Отстань, Чебурашка, после твоих походов, ты престижен, как валютная проститутка, потом всю ночь под кроватью рождаешься. — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не пойду, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, дай рубль, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это Я-Чебуратор-2!

Гена и Чебурашка проходят мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят 600-й Мерседес, который едет на скорости. Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится. «Брат», разгневанный такой дерзостью, выкинут из него, они изобьют человека. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них рухнет.

Одна блондинка спрашивает другую. — Дорогая, почему наша олимпийская сборная везде ходит с куклами Чебурашки? — Ну, я не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской сборной.

Люди делятся на две категории.

— Чебурашка, ты меня слышишь? «Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу».

Чебурашка (глядя на картинку с мутантами): — Во как! Да, здесь есть все свои!

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, блядь, посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

На оптовом рынке стоит Чебурашка и зазывно кричит: — А чья это сумка из крокодиловой кожи! Чья сумка!

— Гена, Гена, Шапокляк родился! — Ну, что, Чебурашка? — Ну, я утопила свою. И твой Никуя не утонул!

Крокодил Гена и Чебурашка дерутся. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.

Сообщение: Чебурашке запрещено участвовать в парусной регате.

Чебурашка Гена (с возмущением): — Как за водкой бегать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так выходи, тварь ушастая!

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_cheburashku/0-30

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu/

Источник — http://anekdotov.me/skazochnye/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu/