Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— В день рождения именинника принято дергать за уши. — А сколько лет Чебурашке?
— Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Жан? — А я, Чебурашка, всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.
«Жан, мне сегодня очень тяжело, скажи мне что-нибудь расслабляющее» — Ты мой чебурахнутый друг!
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — И это все? — И я чихнул в окно…
— Жан, ты любишь апельсины? — Нет, Чебурашка, не ешь их вообще. — Странный, но такой зубастый эризипелас!
— Жанна, мне очень трудно. И это трудно. Скажите что-нибудь утешительное. — Чебурашка, я тебя сегодня не возьму!
«Жан, ты знаешь, как трудно быть умным?» — Да, Чебурашка, знаю! Зачем вам это нужно?
— Чурушка, я так устала и хочу спать, ты можешь подружиться с кем-нибудь еще? — Жанна, и с кем? — Ну, я не знаю. Есть ли среди них дураки?
— Чебурашка, зачем ты выключил свет? «Жан, ты сам сказал, что злишься на меня и не хочешь меня видеть».
«Чебурашка, почему ты никому не сказал, что у тебя завтра день рождения?»- Жан, у меня в прошлом году в день рождения уши так оттопырились, что я стал на них наступать и упал….
У всех есть гены от родителей, а это какие-то Чебурашки.
А вы никогда не думали, что Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе — «Одинокий крокодил ищет друзей». «В то же время Гена учил Чебурашку читать в последней серии мультфильма.
— Чибурашка, сегодня у меня в голове ничего не работает. «Он вообще или что-то в этом роде, но … Джин?»- Конечно, не все. Да, я.
Чибурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Жанна спрашивает: — Кому он служил, Чебурашка? — Радар.
Чебурашку и Гену забрали в тюрьму. Один из заключенных подробно расспрашивает ее: — Для чего они их держали? «За фокусы… «Чебурашка грустит. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Жан, отруби ему ногу.
Мелочи. Произведение Чебурашки было написано в 1966 году. До 1967 года только Израиль поставлял апельсины в СССР. Чебурашка был найден в коробке с апельсинами, что означает, что Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
— Чебурашка — это мальчик или девочка? — Трансгендер вакцинации — это 100%!
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Сделка, рептилия, я влюблен!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
«Ничего особенного, напоминает мясо Курина», — подумала Жанна и пожевала Чебурашку.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка!».
Чебурашка — это действительно медведь, только очень видоизмененный.
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Провал, рептилия, я влюблен.
Объявление в супермаркете: — Апельсины купили в подарок коробку Чебурашки.
Крокодилы: — Чебурашка, что ты все время чешешь? — Блоггеры начали!
Чебурашка варит суп, Жанна торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Жанна, сколько соли класть в суп? — В поле зрения — набережная. Из кухни доносится страшный крик: — ха! Даже на набережной X * Y ящерица зеленая!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк забрались в повозку и вызывающе посмотрели друг на друга. Наконец Шапокляк достал книгу «Человек — царь зверей» и стал разворачивать ее, насвистывая. Жанна недовольно фыркнула и достала книгу «о Делиусе и здоровой пище».
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите это с руля! Чебурашка: — Я не плечистый — я Чебурашка!
Гена и Чебурашка гуляют по парку. Жанна говорит: — Смотри, Чебурашка, это девочка! — Да, кто ты, Жан? Он ужасен, как крокодил!
Через 5 минут он вышел из дома девушки: — Вы не оставили свой ВКонтакт, что мне делать? — Ну, давай за меня. — Я согласен!
Крокодил Гена открыл первую в городе чебурашную.
Однажды я купила чебурашку, красную краску для волос, сделала лифтинг глаз, операцию по уменьшению ушей и занялась хореографией. Встреча — «Красный АП».
В Японии Чебурашка научился есть палочками, но остатки привычки натирают уши.
На самом деле, Чебурашка — это наш русский … Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с этаким крокодильчиком.
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили позвонить в кошелек и.#171;кирпичом» и деньги — и#171;косточками» Жан нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жан говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.
Чебудшка кпокодила дается Жану и становится: — Жан, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань, Чебупа, после твоих походов ты либо форекс@удак, либо будешь бухать всю ночь под камнем … — Жан, хорошо, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Я дам, иначе тебя могут забрать в психиатрическую больницу! #8212; Джин, хорошо, да А-крыло, хорошо, я пойду на последний! — Хорошо, хорошо! Гена ложится спать в одну ночь, тоже под дверью скелет и еда: — Выпущено, Зеленый х@@, иначе было бы хуже. — Хто это? — Я — Че-Бо-Ра-Тор.
Ген кокодила на пустой конопле спускается вниз. Шапокляк в Шеше В: — Жан, шухеп— Полиция! Гена покрыт коноплей. Что за минутный взгляд — полиции нет. Другие замены. W: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, ползет минуту. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жан застрял, смотри — едет к Шапокляк и смеется: — я тру, бей, как ты ноешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна, а Жанна! Разве они не победят нас? Жан говорит: — они не живые, оставьте меня в покое! Чебурашка не появляется: — ну, Жанна, разве они не победят нас? Жан в ярости. Затем жираф покидает офис. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотрите, что они сделали с лошадью!
Жанна попросила Чебурашку купить диск, с одной стороны делать физические упражнения, а с другой кулинарные блюда. Они дали Чебурашке деньги и отправили его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и ушел обратно. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диски и взял с собой Гену. Теперь Жан ставит диск и слушает: — Будем делать упражнение: подними ногу, ударь по яйцу и получи Гоголь-Моголь!
Гена с Чебурашкой на охоте … Чебурашка застрял: — Гена дай посмотреть … ну, дай … — в ложке … Чебурашка … Ген, Ген, тебе плохо? Жан вылетает из последних сил и спрашивает: — плохо. Да, для меня.
— Жан! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами. Действительно ли мы не виновны?
Гена и Чебурашка ушли в горы и всю ночь мерзли от холода. Ну, а что Чебурашка, он лег на одно ухо, накрылся другим и уснул. А у Гены нет хвоста. Он вскочил, повернулся и вдруг оттолкнул Чебурашку в сторону: — Что, ушастый, даже поспать не можешь?
Чебурашка получил копейку и прижался к Гене: — копейка — это много? — Оставь меня в покое. — много или мало? — оставь меня в покое. — ну, много или мало? — слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Он собрал несколько игрушек, подошел к продавщице: погладил ее. А он дает цент и говорит ей: — что собрали, то и сдаем!
Чебурашка и Гена получили два комплемента. Мы пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сел, ждал, ждал, совсем приуныл, ну, и заболел косяком. Сразу ожил, повеселел, стал курить секунду … потом Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, идет в туалет и через секунду вылетает с криком: — Черт, там крокодил!
Детские анекдоты про Чебурашку
Несмотря на то, что советский мультфильм про крокодила Гену и Чебурашку теперь не более чем старое воспоминание, детские шутки про Чебурашку не менее популярны. Знаменитый мультипликационный герой Чебурашка теперь становится героем веселых детских шуток и отправляется в новые приключения вместе со своим другом Крокодилом Геной.
Детские анекдоты про Чебурашку содержат простой и наивный юмор, понятный детскому восприятию. Кстати, они очень напоминают шутки про Карлсона и даже местами перекликаются с историей.
Крокодил Гена и Чебурашка взяли пианино. Решили отнести его Чебурашке в новую квартиру, но он живет на 12-м этаже — естественно, пианино в лифт не поместится. Они поднимаются на второй этаж. Чебурашка говорит: — Гена, можно я расскажу тебе смешную историю? — Нет, они поднимаются на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит: — Гена, можно я тебе кое-что скажу? — Отстань от меня, Чебурашка. Мы поднялись на шестой этаж. Чебурашка опять: — Друг мой Гена, давай мы тебе уже расскажем? — Нет. Мы поднялись на восьмой этаж. — Жан, ты можешь сделать это сейчас? Спросите Чебурашку. — Ну, говори. Мы вошли в неправильный …
Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену: — Ген и Гена, а вас в зоопарке бьют? — Все равно, как они били», — отвечает Гена и показывает на верблюда, — «посмотрите, что они сделали с лошадью!
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, мы получили посылку. В нем 10 апельсинов: 8 для тебя и 8 для меня. — Слушай Чебурашка, 8 и 8 не будет 10! — Я ничего не знаю, я уже съел свои 8!
Орёл и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Чебурашка Жанна спрашивает: — Жанна, Жанна и красная малина? — Да. — Есть ли на нем пятна? — Нет. — Я снова съел много окры…
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Гена нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы пересчитаем для него кости.
Чебурашка и Гена отправляются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже Чебурашка говорит запыхавшись: — Я-я-я… — Тогда вы скажете. Мы приехали в семидесятые годы. Чебурашка опять: -И-ме-ме… Мы достигли сотого места. — Ну, что ты собирался сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, дойдите до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакеты с веревками. Чебурашка забрался, а Гена ждет внизу. Соответствующий полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты зеленый, ты сумасшедший? — (Думает) Хм? Хм. Так, эй, уши! Принимайте подарки!
Чебурашка и Гена грабят супермаркет. Вдруг Чебурашка окликает Жанну из дальнего отдела: — Гена, тебе нужны хромовые сапоги? — Да, принесите его сюда. — Я не могу, это чушь. — Так что встряхнитесь. — Я не могу, он держит меня за уши.
Чебурашка зашел в магазин и спрашивает: — У вас есть кишмиш? — Нет. — Булочка с кишмишем? — Есть. — Возьмите мне, пожалуйста, сто граммов кишмиша. Они дали ему сто граммов. — А сегодняшняя булочка? — Нет, завтра. — Потом заковыривайте обратно.
— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Жан, что ты делаешь!? Он страшен как крокодил.
Сидят они с Чебурашкой возле дома Гены, скучают. Чебурашка предлагает: — Жанна, давай сыграем в ралли! Вы будете выступать, а я потороплюсь. — Давайте, — Гена стоял на веранде, — давайте выступим. Вдруг он оказался прямо перед ним с кирпичной бомбой! — Чебурашка, ты его выбросил? — спросил Гена и проснулся. — Нет! В толпе никого нет.
Чебурашка приходит к крокодилу Жанне и просит: — Жанна, дай мне пять рублей, я иду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь дерешься. — Жан, дай мне пять рублей, я иду в видеосалон! — Я не дам, иначе вас потом могут положить в психиатрическую клинику! — Жанна, ну, дай пять рублей, ну, я в последний раз иду! — Ладно, ладно, бери! Вечером Гена засыпает, вдруг страшный грохот и рычание под дверью: — открывай, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуречник-2.
Жан дома. Прибегает Чебурашка и говорит: — Жанна и Жанна! И люди копают там канавы! Гена говорит: — Не люди, а люди. Чебурашка: — Генерал, а там человек упал в канаву.
Чебурашка и крокодил Гена решили перебраться на другой берег реки. Мы нашли лодку. И решили они, что первую половину реки перейдет Чебурашка, а вторую крокодил Гена. Чебурашка с трудом дошел до середины реки, он страшно устал. А крокодил Гена уснул под плеск волн. Чебурашка пытался его разбудить, но безуспешно. Чебурашка хорошо развернул весло и подтолкнул Гену. Аллигатор проснулся молча, ничего не понимая. Чебурашка ему: — Не спится? Ну, так закопайте его!
Чебурашка и Гена оказались в армии, Чебурашка спросил Гену: — Жанна, а Гена, а в тюрьме бреют голову? — Не знаю, Чебурашка, спроси вон у той крысы, — и он показывает на крысу в углу. Он отвечает: — И я не мышь, я слон!
Чебурашка идет в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, впустите меня, я буду видеть одним глазом…
По саду бегают крокодилы Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: — Гена, что это? — Европейская красная ягода. — Генерал, почему он желтый? Потому что он еще зеленый…
Гена приезжает в зоомагазин крокодилов: — Пожалуйста, две пачки чаппи, банку китикута, корм для попугаев, хомяков и черепах, сушеных кровавых червей… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? — Только С. Я просто пытаюсь выяснить, кто это…
— Чебурашка заходит в аптеку. — У вас есть апельсины? — Апельсины — нет, это аптека. — Чебурашка вышел, погулял, зашел обратно. — У вас есть апельсины? — Апельсины — нет, это аптека. — Чебурашка вышел, погулял, вернулся. Аптекарь посмотрел на Чебурашку и говорит: — Апельсинов нет. Чебурашка прочитал и говорит: — Да, тогда они все одинаковые.
Чебурашка и Колобок надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бейте по уху», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — ответил Колобок.
Чебурашка получил копейку и прижался к Гене: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Приобрел несколько игрушек, подошел к продавщице, дал цент и сказал ей: — Что ты ищешь, давай меняться!
Чебурашка встретил старушку Шапокляк и говорит: — А ты все так же хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Крокодилы Гена и Чебурашка стали «новыми русскими», уехали отдыхать на Багамы. Они останавливаются в самых дорогих отелях. Завтра — «шведский стол». Здесь есть ветчина, колбасы, все виды изысканных сыров. Короче говоря, все. Гена и Чебураха полны. Они тянутся к фруктовым салатам и толпятся вокруг. Вдруг крокодил шлепнул Чебурашку по руке! — Жан, что ты делаешь? — Ешьте все, хорошо, что выбрали ананас!
Как-то крокодил ударил Жана Чебурашку и спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да, здесь я хотел взять мобильный телефон, но ничего не получилось: Он всегда падает мне на ухо.
Чебурашка и Гена столкнулись с деревом на «Мерседесе», К ним подошел милиционер и спросил: — Кто был за рулем? Гена и Чебурашка в унисон ответили: — Мы оба были на заднем сиденье!
Гена и Чебурашка идут по пешеходному переходу. Вдруг они видят 600-й Мерседес, превышающий скорость. Они потеряли дар речи и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится … Новые русские, возмущенные таким хамством, выходят. Гена испугался, а Чебурашка его успокоил: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, на них сейчас «Запорожец» наедет.
— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Жан, посмотри на меня! Конечно, я слушаю!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — Что ты подавал, Чебурашка? — Радар.
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто это? — Открывай, я за крокодила Гену. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг — О…А Гены дома нет. — Ну, тогда скажи ему, что Чебурашка приехал — вернулся из армии.
Объявление: Чебурашкам не разрешается принимать участие в парусных гонках.
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Чебурашка заходит в кафе и спрашивает у бармена: — Сколько стоит капля сока? — Вовсе нет. — Тогда посади меня в бутылку.
Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: — Почему у тебя один сапог коричневый, а другой бежевый? — Да, я не знаю себя, я хотел измениться, вернулся домой — и все то же самое!
Однажды Чебурашка и Гена переплыли реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. И Гена ответил: В половине реки ничего не осталось. Они плавают. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, я больше не могу. — А ты плачешь ушами. Они плывут к берегу, остается еще секунда. Чебурашка говорит: Ну, я вообще не могу — ну, мы поплыли обратно.