Анекдоты про черную дыру

Все ли видели эти фотографии черных дыр, которые стали сенсацией во всем мире? На фото цветной бублик размытого качества Вот шутки по этому поводу

Ученые обнаружили черную дыру

— Здравствуйте, ученые!

— Здравствуй, черная дыра! Почему ты такой разноцветный?

— Да, вчера я засосал летающую тарелку с геями!

Или вот еще одна шутка:

Черная дыра скучно висит в космосе Ученый летит к черной дыре И вот он уже близко Ученый высунулся из корабля и кричит:

— Здравствуй, черная дыра!

— Привет, ученый!

— Могу я вас сфотографировать?

— Да, пожалуйста!

— Улыбка?

— Все для тебя!

— Позвольте мне обнять вас!

— Давай. — О, черт!

Черная дыра скучно висит в космосе

Но у черных дыр тоже есть дети:

Черная дыра родила ребенка, которого спеленали и положили в коляску

Ученый проходит мимо

— Здравствуй, черная дыра!

— Привет, ученый!

— В чем дело?

— Она черная, как ты?

— Могу я посмотреть?

— Черт, но он не черный! Смотрите, что-то разноцветное с дыркой посередине!

— Нет, это не имеет значения, она хочет это съесть!

— Ах, ты, маленькая девочка! Голоден? Коза-коза-коза! OW

Ну, кушай, малыш! Спи, малыш!

Все анекдоты принадлежат автору, самые свежие, только из-под пера! Я буду очень благодарна за выбор!

Анекдоты про черную полосу

С женского форума: «Хочу поделиться рецептом салата на новый год Тигра для домохозяек». Чтобы сделать рыло, возьмите вареную оленину, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 г), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, обычный сыр «Дор Блю», рубиново-красный римский виноград и розовый перец Украсьте верхнюю часть рыла, как у тигра, чередуя полоски черной и красной икры Очень вкусно и приятного аппетита !»

Вовочка спрашивает у отца: — Пап. —

Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, что за животное — зебра? — Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса белая, полоса белая. — И? — А потом задница!

Люди путаются, когда думают, что

Люди путаются, когда думают, что в жизни есть две чередующиеся полосы, черная и белая На самом деле, есть только одна дорога, и независимо от цвета, это бесконечная полоса препятствий Python1959

Некоторые считают, что жизнь похожа на зебру.

Одни считают, что жизнь похожа на зебру — белые полосы чередуются с черными Другие считают, что жизнь похожа на шахматы — на какой клетке, белой или черной, вы находитесь, зависит от ваших ходов Для большинства жизнь похожа на шашки — куда бы вы ни пошли, вы можете ходить только на черные клетки

Как говорят дальтоники, жизнь такова, какова она есть.

Как говорят бесцветные люди, жизнь похожа на радугу: одна черная полоса, другая белая.

Женщина интересуется спермой

Есть люди, у которых темные волосы

Есть люди, у которых есть даже черная плитка шоколада!

Блондинку спросили: — Ты ходила? —

Блондинку спросили: — Есть ли у вас в жизни черная полоса? — Да, мне нравятся черные стринги!

Черная полоса на востоке для нашего народа

Черная полоса для нашего народа — это бесконечный тоннель, а белая полоса — свет в его конце.

Жизнь — это не зебра с черным и белым цветом.

Жизнь — это не зебра с черными и белыми полосами, а шахматная доска, все зависит от ваших движений

— Почему-то мой черный пох стал более частым. —

— Почему-то черные полосы стали все чаще появляться в моей жизни. — Почему, Стивен? — Я не знаю. — Как только я рано утром возвращаюсь домой от любовницы, моя жена взрывается! Со скалкой на голове и — черной полосой anekdotc.ru

Человек начал чернеть

У человека началась черная полоса в жизни Ушла жена, стал безработным Продал все, что было из дома, остался шкаф и табуретка Приходит домой, берет веревку, встает на табуретку и смотрит — на шкафу стоит стакан водки и старый бык слеплен, берет стакан, пальто быка Хлоя, смотрит на крюк с веревкой и говорит: — и что я об этом подумал? Жизнь становится лучше!

Инспектор ГИБДД больше похож на зебру, чем на палочку

Почему жезл инспектора ГИБДД похож на зебру?

— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, асс. —

Чем они отличаются?

— На заднице зебры нет шляпы. —

Инспектор дорожного движения больше похож на зебру, чем на палку.

Почему жезл инспектора ГИБДД похож на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, асс. — Чем они отличаются? — Но ослиная зебра — это не шляпа.

И на солнце черные полосы Обн।

И черные полосы на солнце, найденные с помощью воздушной линии.

& ④ ; белая полоса. (Необязательно) Черная линия ।

«Белая полоса». Черная полоса «Какая разница», — пробормотал шакал, разрывая зебру на куски.

Долгое время длинная черная полоса

Длинная черная полоса в моей жизни говорит только об одном — я, наверное, не проживу так много будущего счастья!

Настоящая женщина также должна иметь

У настоящей женщины должно быть четыре животных: 1- ягуар у входа, 2 — песец в гардеробе, 3 — тигр в постели, 4 — коза, которая за это платит

Но вот наступает черная полоса, потом в некоторых местах все меняется: 1- коза в постели, 2 — тигр в шкафу, 3 — ягуар, за которого никто не платит, 4 — песец у входа, который ползет кое-как…

Жизнь вообще странная штука — полосы

Жизнь вообще странная штука — полоса черная, полоса белая, две полосы — беременность

Я собирался плюнуть на черно-белых П. —

Я хотел плюнуть на черно-белые полосы жизни, по которым я иду в своем пурпуре!

— Черная полоса — это не конус. —

— Соммингом черная полоса не заканчивается. — Вы пытались перейти дорогу?

«Что скажешь, черная полоса у меня».»

-Как вы думаете, закончится ли когда-нибудь черная полоса в моей жизни? -Да. — Ну, конечно, жизнь не вечна

В жизни есть черные полосы и белые полосы

В жизни есть черные и белые полосы, но оптимист идет по белым полосам, а пессимист — по черным

Кхат кхат — кто там? — Это мы

Говорят, что жизнь похожа на зебру: полоски

Говорят, жизнь похожа на зебру: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая и ❶ @PA! По этому поводу у меня возникло рациональное предложение: показать зебру снова в белом и отвлечь ее задницу.

Иногда черная полоса становится колокольчиком

Иногда черная полоса берет верх

Когда в семье есть черное поло

Когда в семье черная полоса, нужно не расставлять мебель по клыкам, а спать в «Камасутре»!

У студента были черные полосы

У студента началась черная полоса, Он завалил сессию, кто-то украл у него ноутбук и наконец ему сказали, что его девушка ему изменяет Парень решил выяснить у девушки, кто заказал ему рогоносца Она долго молчала, но в конце концов призналась, что это был ее однокурсник Серега Студент не раздумывая идет в свое общежитие и кричит: — Ну, ты и сука! Оставляет его на лице Серега просыпается, удивленно смотрит на него и спрашивает: «А кто тебе сказал про ноутбук?».

Анекдоты про чёрный юмор

Врач, уходящий в отпуск, делает последний круг по палате:

— До свидания, Петров До свидания, Иванов До свидания, Сидоров

Летит машина скорой помощи, и тут водитель поворачивается к жертве и говорит:

— Да, если ты, ублюдок, заткнешься, то не услышишь сирен!

— Доктор! Здесь происходит что-то странное. Позавчера в морг увезли пациента на две мои кровати, а вчера умер сосед. Этих пациентов нужно было отправить в палату умирать!

— Я скажу тебе правду, больной, это камера, в которой можно умереть.

Звонит главный врач больницы и направляет к себе в кабинет молодого хирурга:

-Вы должны как-то умерить свои движения. Из-за вас приходится писать третий операционный стол. Большая просьба — не давите так сильно на скальпель!

Главный хирург на шунтировании спрашивает свою сестру:

— Какова утренняя температура пациента из семнадцатой палаты?

«Я определенно не знаю, доктор».

— Что это значит, я не знаю — это ваш долг!

— То, что его перевели от нас ночью.

— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых!

Пациент в ужасе срывается со стола и бросается к выходу. Некоторые врачи останавливают его:

«Но медсестра сказала чистую правду!»

«Но он сказал это не мне, он сказал это хирургу!».

Врач советует друзьям пациента ничего не говорить о серьезности его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они немного поговорили, и пациент спрашивает:

— Скажите. Разве врач ничего не сказал вам о моем состоянии?

«Абсолютно ничего», — радостно отвечает сосед. — Они только спросили, входил ли гроб в эту маленькую дверь.

— Доктор, вы помните симулятор из шестой комнаты?

Врачи больницы обходят палату. Подходит для пациента и спрашивает:

— Скажите, есть ли у вас родственники на том свете?

— Они послали тебе вызов!

Повторная реанимация: у нас нет времени на восстановление одного пациента, потому что у нас нет времени на немедленное восстановление другого.

Человек бросается к месту и кричит:

— Доктор, помогите, помогите.

Пациент удаляет красную опухшую конечность.

— Уролог для вас! — Говорит доктор.

На следующий день та же картина повторяется.

— Доктор, помогите, помогите, это не может продолжаться!

— Ну, что у тебя есть?

— Видите ли, когда мы с друзьями ходим куда-нибудь выпить, мы всегда играем в игры: Все сажают своих участников за стол, есть водящий, который кричит «бинго» и стучит молотком по столу, так что тот, кто не успел, получает молоток в песере.

— Ну, в чем проблема?

— Проблема в том, что я не могу услышать слово «бинго».

Ночь. Хостел. Посреди коридора на полу застрял студент. У него двое стоят и курят. друг друга:

— Смотрите, а он все еще говорит, что лапшу не ест.

Петька пересекает Урал на трофейном контрабасе.

— Где находится Чапа? — Спросите Анке, которая встречает его на берегу.

— Василий Иванович с роялем. Продвигайтесь по полу.

Два ужасных призрака медленно движутся по старому замку. Они мурлычут цепями, кашляют и охлаждают звуки своей души. Вдруг один из призраков задрожал от страха и сказал шепотом:

— Мне кажется, что я увидел странное существо.

— Да, перестаньте нести чушь. Вы действительно верите в эти глупые истории о выживании?

Жена говорит об этом мужу перед уходом на работу:

— Дорогая, я сегодня задержусь. Не забудьте искупить вину перед сном перед своим сыном.

Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и открывает рот от удивления. После того, как удар закончился, она спрашивает:

«Дорогая, почему ты держишь нашего сына за уши и даже за прищепку для нижнего белья?».

— Например, почему? Попробуйте опустить руки в кипящую воду — тогда вы узнаете.

Маленькая девочка бежит к своей матери и громко кричит:

— Мама, наша кошка меня поцарапала!

— Почему он тебя поцарапал?

— Я гладила его, и он поцарапался.

— Но как это может быть: Вы погладили его, а он вас поцарапал?

— Значит, я все-таки ударил его утюгом!

Встретились двое мужчин. Один говорит другому:

— Я так устала от своего соседа! Просто возбужден. Он всегда приходит, уставившись на стены. Все принимается во внимание. Что делать?

— Послушай меня. Я дам вам очень простой совет. Покупайте много-много лотерейных билетов. Обклейте ими стены. Как обычно, никто не выиграет билет, а сосед умрет со смеху.

Вчера у одной женщины умер муж. Ее парень пришел навестить ее. Она начинает плакать, истерично. Любовник успокаивает бедную вдову, целует ее и укладывает спать.

«Вы имеете в виду, что его душа все еще здесь.

«Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы сделаем все медленно и печально.

Лес. Солнце светит. Ослик Ушастик идет по тропинке. Поет песню, оглядывается по сторонам. Смотрит, а на поляне под кустом лежит поросенок без глаза и без ноги! спросил Иа-Иа печальным тоном:

— Бедный поросенок, что с тобой случилось?

— Не волнуйся, дорогой Ушастик, я уже пришел в себя. Я только поспорю с Винни-Пухом, что он не порвет мне ногу!

Идет похоронная процессия. В гробу лежит мертвый человек с 20 пулями на голове. Сплетни от прохожих:

Как трагически закончилась ее жизнь!

— Нет, это самоубийство: он сделал свой выбор.

Больше никаких шуток

Больше никаких шуток

Шутки черного юмора смешны и забавны до слез. Читайте новые теплые смешные шутки черного юмора из России, придайте себе смелости.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chernuju-dyru

Top