Анекдоты про чихание

Девушка с шатающимися ногами в красных леггинсах занесена в Книгу рекордов Гиннесса как обладательница самых больших в мире щипцов.

Похожие

Сотрудник звонит начальнику: «Я сегодня не пойду на работу, у меня нет настроения и какой-то блуд. Оператор: — Ну, со мной это тоже иногда случается. В таких случаях я предлагаю жене оральный секс, и все проходит! Через 2 часа работник звонит начальнику. — Шеф! Все замечательно! Я скоро буду на работе! Босс: Вы сделали все, как я сказал. Сотрудник: Да, босс! Все сделали это! А-а-а-босс. У вас очень красивый дом.

У отца и сына была ферма. Животных было мало, но была лошадь. Однажды он убежал. — Ужасно, так несчастно! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась с четырьмя дикими жеребцами. — Удачи! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Сын начал кататься на диких лошадях, был сброшен и сломал ногу. — Как не повезло! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей с войны. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Счастлив, несчастлив — кто знает?

Большой банк. Час — 18.00, все сотрудники работают. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все смотрят на него неодобрительно. На следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно перешептываться. . На следующий день. В 6 часов вечера тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и тут к нему подходит коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы работаем, конец квартала, столько отчетов, мы тоже хотим домой вовремя попасть, а ты такой единоличник. Ребята, я вообще-то на отдыхе.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая ипотека на дом? — Нет. — Вы хотите объединить все свои долги? На самом деле у меня нет никаких долгов. — Как насчет выделения средств на ремонт жилья? — Работник продолжает свои попытки. — Не нужно. Я недавно закончил ремонт и заплатил наличными. Некоторое время они молчали в трубку, а потом спросили: — Вы случайно не ищете мужа?

Каким-то образом моя девушка нашла работу в офисе на фабрике. Она проработала месяц, ее уволили. Парня уволили из их отдела. Кандидатов было двое: друг, как новый сотрудник, и женщина, давно работающая, но пьющая. Они решили так и так. В качестве жертвы они выбрали моего друга. Они сказали мне, чтобы я готовился покинуть это место в один день и в другой. Женщина с опытом, спасенная от увольнения, с радостью уходит в загул и не приходит на работу в течение недели. В результате, это превышает терпение руководства и сокращается как можно быстрее. Подруга остается работать.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая ипотека на дом? — Нет. — Вы хотите объединить все свои долги? На самом деле у меня нет никаких долгов. — Как насчет выделения средств на ремонт жилья? — Работник продолжает свои попытки. — Не нужно. Я недавно закончил ремонт и заплатил наличными. Некоторое время они молчали в трубку, а потом спросили: — Вы случайно не ищете мужа?

В офисе сотрудник печатает этикетки на компакт-дисках. Перед этим он долго и нудно прикладывает картинку в нужное место на листе. После четырех часов мучений я, наконец, все установил, и тут коллега задал вопрос. Сотрудник в ужасе: — Не трогайте монитор! Переместите картинку!

Аэропорт. Офицер. Я: Хорошо (пьет) Сотрудник: Шампуни обычно выбрасывают.

Один житель деревни, решив проверить правильность поговорки «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно класть порох в еду вместо соли. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреблять этот продукт. Он дожил до 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-футовую воронку на месте крематория.

Два еврея заходят в сауну и тут же выскакивают ошпаренные паром. Температура ужасная. Они идут жаловаться директору, говорят, что не могут это терпеть. — Вы простите нашего нового сотрудника. Он контролирует только температуру. Вся рука никак не наполняется в течение нескольких дней после того, как его перевезли из крематория.

Два еврея заходят в сауну и тут же выскакивают ошпаренные паром. Температура ужасная. Они идут жаловаться директору, говорят, что не могут это терпеть. — Вы простите нашего нового сотрудника. Он контролирует только температуру. Вся рука никак не наполняется в течение нескольких дней после того, как его перевезли из крематория.

Дочь и отец выходят из крематория и несут прах умершей свекрови в урне. Дочь говорит мне: — Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня слушать. Отец. Мы засыплем его в песочные часы, пусть работает!

Старый профессор на экзамене: — Ну, кто думает, что знает предмет на 5 баллов? Несколько студентов подняли руки. Профессор: — Давайте записывать. И отлично настроиться. — Кто думает, что знает предмет на четыре балла? Десять человек подняли руки. Собирает и оценивает, ставит четверку. — Кто верит в это на 3? Поднятые руки — та же история. — Так, так — остальные провалились, приходят на пересдачу. Студент. Профессор: — Ну, пойдемте. Итак! Кто думает, что знает предмет на 5 баллов?

Великолепно, но просто! Моя подруга — переводчик с английского и французского, иногда работает преподавателем. К ней обратилась подруга: я срочно еду в Индию, а английский в объеме средней школы, помоги! Осталось всего несколько дней, чему вы можете здесь научить? А друзья из Штатов только что прислали ей книгу — сборник стихов (кто не знает — это такие короткие юмористические стишки). Я сама не читала, но она говорит — наши песни по сравнению с ними — это скромность и само целомудрие. И она решила организовать для него интенсивный курс по изучению именно этих стихов. Времени на пополнение словарного запаса пока нет, так что хотя бы разговаривайте. В общем, выучите несколько из них. И вот он сидит в аэропорту в Бомбее или в Мадрасе и ждет отправки в Бангалор. Ждем второго дня, потому что у них забастовка пилотов. Жара ужасная, в аэропорту полно индусов, вонь, толпа. И вдруг, смотрит, мимо проходит мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает — это такая католическая святая, она тогда еще была жива. Кому бы они дали выпить, кому бы просто посочувствовали. И она подходит к нему и начинает сочувственно расспрашивать, кто он такой и как оказался на этой помойке. Он объясняет ей на смеси ломаного английского и русского. Мать Тереза начинает сочувствовать ему: как он мог приехать в Бангалор один с таким знанием языка. И он говорит ей, что совсем не знает языка, но чтобы доказать это, он начинает вызубривать наизусть именно эти стихи. Мать Тереза чуть не упала. Она рассмеялась и сказала — они полетели с нами, прямо в Бангалор, на частном самолете. Поэтому он полетел с ней и ее свитой и всю дорогу травил ее лимериками. Это, оказывается, была мать Тереза — великая, но простая!

У нас на работе есть правило: кто матерится, тот кладет 5 рублей в копилку. Я пришел на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как провел выходные с тещей. Все посмотрели друг на друга и дали по 500 руб. комментариев. =)

Разговор друзей: — А что случилось с губами Мики? — Да, наконец-то перец. Несколько недель назад мы были в отпуске. Мы напились, куда же без этого. Пришел домой поздно, предки спали, он медленно разделся, лег в постель. И тут он думает: губы как-то обветрились, их надо смазать мазью. Он вышел в коридор, на ощупь взял тюбик с прикроватной тумбочки, намазался, лег, но тюбик не вынул. Просыпается утром: пукает — что-то не так. Он выходит из комнаты, а его отец, вертя в руках тюбик суперклея, спрашивает: «Кто оставил это здесь?». Но Михей не может открыть рот. Его отец смотрит на Миху 10 секунд — и как засмеется! . . Они вызывают скорую помощь. Вы не можете ездить по городу в таком виде. Майк лег и закрыл глаза. Потом пришел его младший брат и решил пощекотать ему нос пером из подушки. — Упс. И что потом? — Что дальше. Затем Майка чихает. — Все. Я перестал пить. — И я уволился.

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, неохотно пропускали машины, а один русский подошел к таможеннику и сказал: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — знает ли Пан, где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, драт, были выпущены на польской таможне!

Анекдоты про Сталина

1953 Иностранцы посещают Мавзолей. — Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов, товарищ Сталин. — А кто тот, кто рядом с ним? — О, это… Это его орден Ленина.

Приближается Восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с докладом. Вдруг в коридоре кто-то чихает. Сталин прервал доклад и спросил: — Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает. Никто не отвечает. Он обращается к Берии и просит выяснить, кто чихнул. Первый ряд, встаньте! Кто чихнул? Не признаешь? Стреляй! Второй ряд, встаньте! Кто чихнул. — И так далее. Вдруг из заднего ряда встает потрясенный делегат.

Сталин рассматривает различные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это исторически верно, но политически неверно: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Третий проект оказывается исторически и политически корректным: Сталин читал Пушкина. Когда они открыли памятник, то увидели: Сталин читает Сталина.

После принятия в партию. — Кто твоя мать? — Наша советская родина. — Кто твой отец? — Наш великий вождь, товарищ Сталин. — Ваше заветное желание? — Поспешите стать сиротой.

На концерт Эмиля Гилельса. Старая еврейка в восторге: — Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Вся комната в слезах! Рядом с ней сидит грузин: — Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

Грузинского артиста Геловани, который всегда играл Сталина в кино, после 20-го съезда спросили: «Что вы теперь будете делать?» — он выщипал волосы. Я буду играть Хрущева.

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «УМЕРШИМ, ОТПРАВЛЕННЫМ ВОЗВРАЩЕННЫМ».

Сталину сообщили, что его двойник найден. — Стреляй! приказал Сталин. — А может, мне сбрить усы, товарищ Сталин? — Ха-рош думать! Сбрейте усы и стреляйте!

Во время майской демонстрации колонна глубоких стариков несла плакат «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!». Кто-то в гражданской одежде сталкивается с ними: «Кто вы такие? Вы шутите? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!» Вот за это ему спасибо!

Когда Сталина выводили из мавзолея, Ленин спросил его: «Теперь ты понял?» — Да, я расстрелял не всех, кого надо.

Убитый Кеннеди переходит в мир иной. Он открывает дверь и в ужасе отшатывается: в дверном проеме стоит Сталин с поднятым топором. — Не бойся, Прахади, не Фивы, подожди!

Певица заранее была уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни про Сталина!

Источники:

Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/41659

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%87%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Источник — http://anekdotslava.narod.ru/stalin3.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chihanie

Top